- Telekom mobilszolgáltatások
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- iPhone topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Redmi Note 9 Pro [joyeuse]
- Fotók, videók mobillal
- MIUI / HyperOS topik
- Franciaországban nyit a Honor 200 Lite
Hirdetés
-
A személyre szabott reklám lehet a streaming következő slágere
it A jobb célzott hirdetések érdekében adatplatformot indít a Warner Bros Discovery.
-
Érkezőben a Poco M6 4G
ma 5G-s és 4G-s Pro modell már van, hamarosan lesz Poco M6 4G-s alapváltozat is.
-
Lenovo Essential Wireless Combo
lo Lehet-e egy billentyűzet karcsú, elegáns és különleges? A Lenovo bebizonyította, hogy igen, de bosszantó is :)
Aktív témák
-
Apika
Közösségépítő
Távolba szakadt hazánkfia ellátogat szülőfalujába. Mikor közeledik a régi tanyájukhoz, meglát az út szélén egy öreg bácsit stoppolni. Megáll, és felveszi az öreget. Már mennek egy ideje, mikor az öreg megkérdezi:
- Mind fiam mi az a karikába foglalt háromágú csillag a kocsi orrán.
A mercis gondolja, megtréfálja az öreget így azt mondja:
- Tudja bátyám, az egy célzóberendezés. Ha megyek az úton és meglátok egy gyalogost, csak átnézek a karikán és amikor meglátom benne az embert csak rálépek a gázra és úgy elütöm mint sicc.
- Hú, ez aztán döfi. - mondja az öreg. - Nem lehetne kibróbálni?
- Dehogynem. - mondja a mercis. - Látja azt a biciklistát az út szélén?
- Látom hát.
- Na azt most elütjük. Figyeljen! Már látom a körben a lábát! Most benne van az egész! Most gázt adok.
Azzal gyorsít, és az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Majd hall egy nagy csörömpölést.
- Sütheti a célzóberendezését - mondja az öreg. - Ha nem nyitom ki az ajtót sose találjuk el. -
Ladzac
csendes tag
Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát.
-----
Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám előre tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövőbelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.:-))
-
Ladzac
csendes tag
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!:-))
-
Ladzac
csendes tag
Rezső elmegy kedvenc bárjába, és lát két jó nőt a pultnál iszogatni. Minden bátorságát összeszedve odamegy a nőkhöz és meghívja őket egy italra. Azok el is fogadják a meghívást, ezen felbátorodva még két körre meghívja őket. A harmadik kör után a lányok azonban felállnak, és szó nélkül faképnél hagyják.
- Hülye tyúkok. - dörmögi Rezső maga elé. Fél órával később az egyik nő visszajön, és megköszöni az italokat. Rezső még mindig dühösen a füle botját sem mozdítja.
- Tudod - mondja a nő -, a barátnőm kint ül a kocsiban széttett lábakkal, és kérdezi, nem akarod-e megszagolni, milyen a puncija?
- Naná! - kiáltja erre lelkesen Rezső.
A nő felemeli az egyik ujját, és Rezső orra elé tartja:
- Na ilyen...:-))
-
Ladzac
csendes tag
Egy asszony, akit krónikus fejfájások gyötörnek, elmegy egy orvoshoz, aki híres az új módszereiről.
- Doktor úr, én már megpróbáltam mindent, de a fejfájásom csak nem múlik el!
- Asszonyom, Ön a legmegfelelőbb helyre jött, én meggyógyitom! Most menjen haza és a tükör előtt irányitsa a mutató ujját a homlokára és ismételgesse gyakran, hogy nekem valójában nem is fáj a fejem! Csinálja addig, amíg el nem múlik.
Kételkedve, de megfogadja a tanácsot és elvégzi a műveletet, a fejfájás valóban meg is szűnik. Azonnal rohan vissza az orvoshoz és mondja:
- Doktor úr maga egy zseni! Elküldhetném a férjemet? Ő is egy nagy gonddal küszködik, már nem megy neki a szex egyáltalán!
- Mikor voltak utoljára együtt az ágyban? - kérdi az orvos.
- Kb 8 évvel ezelőtt.
- Küldje csak asszonyom, meg fogom gyógyitani őt is!
A férj elmegy az orvoshoz, és miután hazaér, berohan a fürdőszobába és kis idő után ráront a feleségére, majd 1 óran át tartó heves szeretkezést produkál. Miután befejezték, ismét a fürdőszobába rohan a férj. Kis idő múlva a farkát markolva ismét ráront az asszonyra, majd
egy másik órás szex után rohan vissza a fürdőszobába ismét. Ezek után a feleség elégedetten és kiváncsian bekukkant a kulcslyukon, és látja amint a férje a tükörrel szenbe állva a mutató ujjával a farkára mutatva mondogatja:
- Ez a nő nem az én feleségem! Ez a nő nem az én feleségem!
- Képzeld, meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó alján az állt, hogy: ''Belépés csak fehér nyakkendőben!''
- Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?
- Dehogynem. Csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt!
Vidéki rendőrörsön két fiatal rendőr bekísér az örsre egy prostituáltat, majd a hölgy az örsön ajánlatot tesz a két rendőrnek:
- Lefekszem itt az íróasztalon mindkettőtőkkel, de utána elmehetek?
A két rendőr egybehangzóan igennel válaszol, majd mindketten megművelik a lányt. Utána a lány felöltözik és kérdi a rendőröktől:
- Akkor elmehetek?
Az egyik rendőr válaszol:
- Én pedig az otthoni csúcsot is túlteljesítettem az előbb és mégse mentél el...
20 éves gyönyörű szőke csaj megismerkedik álmai hercegével. Első randin az úr keféli kegyetlenül a lányt, mire a lány hirtelen leállítja a palit, és a következőt kérdi tőle:
- Te Béla, szerinted mi akkor összejöttünk?
Az indián már három napja dugja a feleségét. Majd abbahagyja és így szól az asszonyhoz:
- Na asszony, most két napig nem látsz.
- Miért? - kérdezi tőle.
- Azért, mert most hátulról csinálom.
Vidéki paphoz beállít egy diák éjszakai szállásért.
- Szívesen adok, de mondd meg, hol akarsz aludni: a gyerekszobában vagy kint a tornácon?
A diák fintorogva:
- A gyerekszobában? Akkor már inkább a tornácon!
Másnap reggel a diák a kúthoz megy mosakodni, de ott már van egy gyönyörű, fiatal lány. Kérdezi:
- Kicsoda maga?
- Én a pap gyermeke vagyok. S maga kicsoda?
- Én meg egy nagy marha vagyok!
A vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.
A vendég letép egy szőrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély. Megint egy szőrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!:-))
-
Apika
Közösségépítő
Az erdei állatok azt a játékot játsszák, hogy mindenki mond egy viccet, és ha az egész társasági röhög rajta, megússza, de ha valaki nem, megölik a vicc-mondót...
- Mondja a medve - mindenki röhög a viccen.
- Mondja a nyuszika. Röhög mindenki, kivéve a farkast.
A nyuszit megölik.
Következik a róka, de amikor elkezdené a viccet, a farkas eszméletlen kacagásben tör ki. Megkérdezi a róka a farkastól: - Miért röhögsz ennyire farkaskoma, hiszen még el sem kezdtem mesélni?
Erre a farkas: - Most esett le a nyuszika poénja! -
Som@
őstag
Problémák a Mickeysoft Fritőz CE 2.0 FE (Fifth Edition) Op. rendszerrel
A munkából hazafele menet kedvet kaptam egy adag hasábburgonyára. Ezért vettem egy nagy csomag fagyasztott hasábburgonyát. Előre örültem a finom vacsorának. Az elkészítése nagyon egyszerűnek igérkezett - A fritőzünk a legújabb MICKEYSOFT FRITŐZ CE 2.0 FE operációs rendszerrel van felszerelve. A sors azonban másképp akarta.
Mikor hazaértem a csomagot letettem az asztalra és bekapcsoltam a fritőzt. Nem egészen három perc és két restart után (ugye ismerik ezt a klasszikus hármasfogást Ctrl-Alt-Hasábburgonya) a menüből már ki is választottam ''Hasábburgonya''. Sajnos elfelejtettem megszakítani a kapcsolatot a fritőz és a Mickeysoft Kitchenet között. A fritőz kapcsolatot teremtett a hűtőszekrénnyel és hibaüzenetet küldött: ''Bisztos, hogy hasábburgonyát akar készíteni, mikor a hűtőben nincs hasábburgonya?'', és felkínálta a ''Nem'' és a ''Storno'' nyomógombokat. Megadva magam a sorsomnak a hasáburgonyát elhelyeztem a hűtőben, becsutam az ajtót, vártam öt másodpercet míg villogni kezdett a zöld kontrolégő mely szignalizálja, hogy a hűtőszekrény adarbázisa aktualizálódott és kivettem a hasábburgonyát.
A következő restart után a fritőz már nem akadékoskodott. A képernyőn megjelent az jól ismert ''Fritőz Varázsló''. Igaz közvetlen a szavatossági idő lejárta után elromlot a beépített mérleg és utána a scanner is elhúzott az örök vadászmezőkre. Így még a következő plussz lépésekre volt szükség: ''Rajzolja be a hasábburgony tipikus alakját'', Adja meg a hasábburgonya mennyiségét(darab), Adja meg a leghosszabb és a legrövidebb hasáb hosszát''. De erre már el voltam készülve. A szemmértékem nagyon jó és egyedül a családban egész jól rajzolok. Így eddig csak kétszer fordult elő, hogy félig nyers vagy megégett hasábburgonyát készítettem.
Sokkal jobban aggódtam a hírhedt ''olaj adatbázis'' miatt. A feleségemet ugyan rászoktattam, hogy a szerinte túl drága ''Mickeysoft Kitchen 2000 compatible'', jelzésű olajat vásároljon, de az ember soha nem tudhatja. Ép tegnap láttam a kamrában Lukany jelzésű üveget és nem voltam benne bisztos, hogy nem e valamilyen noname verzió. Sajnos az aggodalmam beigazolódott. A képernyőn megjelent a ''Nem várt hiba az olaj detektálása során. Kérem aktualizálja a vezérlők listáját és insítsa újra a varázslót.'' üzenet. Még szerencse, hogy az olaj új csomagolásban volt, mivel a kupakban szokott lenni a beépített mikrocsip a vezérlővel. Sajnos a kupakot már bedobtam a fiókba. Mivel modern háztartás vagyunk a fiókban rengeteg kupak volt. Tíz perc után mikor már kb. két tucat kupakot (Sörös, ásványvizes, szörpös stb) a fritőz érzékelőjére helyeztem teljesen elvesztettem a reményemet. Igaz az egyik ásványvizes kupakot a MICKEYSOFT FRITŐZ CE 2.0 FE kompatibilisnak ismerte el a növényi olajokkal, de a tavalyi tapasztalatok alapján az ecetes csirkemellel már nem bízom a fritőz detektáló képességében. Ezárt kikapcsoltam a fritőzt és éhesen kentem magamnak jól bevált zsíros kenyeret. A közönséges házizsírt, identifikációs csip nélkül a szüleimtől kaptuk és az öreg elavult kést még szerencsére nem dobtuk ki. Bár mikor a zsírt vettem ki a hűtőből az ajtaján megjelent egy reklám egy moder kenyérszeletelőre mely kompatibilis a Mickeysoft Kitchen 2000 készlettel. Állítólag a kenyérszeletelésen kívól tud diófából bölcsőt faragni.....Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
MSOffice 2001 béta
Hosszú feszült várakozás után végre közzétették MS Office 2001 béta verzióját. Most közzéteszem a legfrissebb tapasztalataimat, melyeket a tesztelés során szereztem.
Mikor megérkezett a csomag a termékkel az asztalomon helyeztem el. Először csak körbe jártam és vágyakozva nézegettem, hogy igazán kiélvezhessen a csomag felbontását. Kb. három nap után hozzáfogtam a csomag felbontásához. Már a csomagolás technológiáján látszott, hogy a Microsoft megszívlelte a felhasználók panaszait. Ugyanis sok felhasználó panaszkodott, hogy hibás terméket kapott. Ezért a Microsoft az Office 2001-el kezdődően a termékeit masszív faládákba csomagolja, hogy megakadályozza a termék meghibásodását szállítás közben. A fedél felfeszítése után -mely az UP szócskával volt megjelölve- a láda szétesett és az egész tartalma rám hullott. Az egész halom tetején egy röplap feküdt ERRATA felirattal. A röplapon egy figyelmeztetés volt mely szerint az UP szócska a ládán azt jelenti, hogy fordítsuk fel a ládát. Csak nevetni tudtam a butaságomon, hogy erre nem jöttem rá.
Ezek után nekiláttam a láda tartalmának az átvizsgálásához. A Microsoft bizony kihasználta a láda egész egy köbméteres térfogatát. Legnagyobb helyet a manuálok foglalták el. Ez természetes is, hiszen a felhasználók már régen panaszkodtak, hogy a termékekhez nem mindig mellékelnek manuált. Most tehát az elégedetlenek befoghatják a szájukat, és kezdhetik tanulmányozni a rengeteg információt. A Microsoft igyekszik mindenkinek egyszerre megfelelni, ezért a manuál összes nyelvi mutációja megtalálható a csomagban. Gratulálunk Mr. Gates, újra egy lépés előre. A mellékelt irodalom tényleg igen terjedelmes. A több mint harminc kötet között felfedeztem egy bonusz könyvet is ''Bill Gates laying, sleeping'' az ''About our Father'' kiadó gondozásában. Nagyon megragadott az ''Administrace Office 2001'' kézikönyv, mely részletesen taglalja az OffAdmin program kezelését, mely az Office 2001 installációját és beállítását végzi, mind lokális gépen mind hálózaton. Ez a valóban zseniális eszköz. Tudja kezelni az installációt bárhol a NetBios-on vagy a TCI/IP hálózaton, hozzáadni tartozékokat, melyet a kliens számítógép az M-FTP (Microsoft Full Traffic Protokol) átviteli protokollon kap meg az OffAdmin-tól, mely ún. ''Resume'' vagyis az átvitel megszakadása után a megszakadás helyéről tudja folytatni az átvitelt. Ezenkívül használja a ''Predict Ahead'' Microsoft technológiát, mely dinamikusan gyorsítja az átvitelt úgy, hogy megpróbálja a kapott adatok alapján kitalálni milyen adatok következnek. És csak ha a vett adatok különböznek a feltételezettektől, akkor íródik át a cél állomány. Egyelőre elnézőnek kell lenni evvel a protokollal, mivel még nagyon fiatal technológia. Ugyanis egyelőre az M-FTP egy 2MBit-es vonalon kb. ötször lassabb, mint az FTP egy 400 KBites vonalon. Csak a felsorolása annak, amit az OffAdmin program tud, meghaladja ennek az értékelésnek a kereteit. Ezért maradjunk csak annál a megállapításnál, hogy amit az OffAdmin tud bizonyára nagyon hasznos lesz minden adminisztrátornak. Ha azt kérdik, miért írom, hogy hasznos lesz és miért nem azt, hogy hasznos akkor azt felelem, azért mivel egyelőre nem része az installációnak. A Microsoft ígéri azonnal a rendelkezésünkre fog állni mihelyt a programozói megírják.
A mellékelt dokumentáció tehát igazán bőséges. Néhányat felsorolok:
a.''Az MS Word 2001-el írunk'' -19 oldal
b.''Mentés az MS Word 2001-ben'' -238 oldal
c.Az ötös és hatos ciklusok problémája a For...Next ciklusban az MS Word 2001 makróiban -489 oldal + 2 CD
d.Tippek és tanácsok az MS Word 2001 használatához - 8 oldal
e. Konvertálás Doc formátumból txt formátumba - 298 oldal
Továbbá a csomag tartalmazza az installációs készleteket. Igen nem egy installációs készlet van hanem kettő. A második flopilemezeken. Szép a Microsoftól, hogy gondolt a kevésbé tehetősekre is. Az installációs készlet a lemezeken természetesen nem olyan terjedelmes, mint a CD-ken. Csupán 274 flopiból áll. Nézzük tehát hogyan működik az installációs készlet.
Belekerült ugyan egy kis időbe míg végignéztem mind a 14 CD-t, de meg kell mondanom nem hiányzott semmit. Nagyon bőséges az Add-Ons könyvtár egypár ''Fun'' CD-én. Itt található rengeteg .wav és .avi állomány, melyek között megtalálhatók olyan slágerek mint ''We Are The Microsoft'', ''House of rising Bill'', ''Smoke on the Windows''. De található itt egy igazi ékszer is: musical ''Hello Billy''.
Maga a tényleges installáció egy pici problémával kezdődött. Az egyes számú diszken nem találtam semmilyen indítható állományt, sem egyéb módszert amivel elindíthattam volna az installációt. Néhány konzultáció után - mint például SoftMail-al (mely nem tudta), Microsoft-al (mely nem tudta), további béta teszterekkel - kiderült, hogy a megoldás igen egyszerű. A flopilemezek között van két lemez setup1 és setup2 felirattal, melyek tartalmazzák a setup.exe-t. Csak az a kellemetlen, hogy a mérete 1,9 Mbajt és nem fér el egy lemezen. Ezt a problémát megoldja a ''CD Setup Maker'' nevű lemez. Ez megformázza a merevlemezt, és létrehoz rajta három partíciót... Most ne menjünk bele a részletekbe, elég annyi, hogy minden le van írva a ''Az installálás megkezdése és befejezése'' -625 oldal- és a '' Helyreigazítás az installáció megkezdéséhez és befejezéséhez'' -677 oldal- című manuálokban. Ezenkívül ajánlom, hogy az installáció megkezdése előtt tanulmányozzák át a ''Lehetséges problémák installálás közben'' -1277 oldal- és az ''A lehetséges problémák megoldása'' -6 oldal'' című manuálokat.
Minden probléma megoldása és az installáció típusának a megválasztása után már minden majdnem simán ment. Csupán a betűfontok installálásánál merült fel probléma. A fontok a 11-es számú Cd-n találhatók a setup program viszont minduntalan a 9-es számún kereste. Miután a 11-es CD-t átégettem egy új lemezre olyan elnevezéssel, mint a 9-es számú CD-é már minden simán ment. Csak a lemezeket nem volt szabad a sűrű cserégetésben összekeverni, mert akkor az installáció lefagyott, és mindent elölről kellett kezdeni. A Microsoft mindenképpen újra közelebb került a felhasználóhoz, mivel az installáció megkezdése után csak (Természetesen a nyolc tizenhétjegyű licenc szám beírásán kívül) az installáció típusát kellett megválasztani. Vagyis teljes installáció vagy semmi. Egyszerű nem? Bár a többi cég is így gondoskodna a felhasználókról. A Microsoftnak csak azt ajánlanám, hogy legközelebb tudathatná a felhasználókkal, hogy az installáció 4 GB helyet foglal a merevlemezen. Az installáció után ebből 6MB felszabadul majd 30MB ismét elfoglalásra kerül. Az installáció -mely 17 óráig tartott- és néhány restart után nagyjából minden működött. Az egyes applikációk között az adatcsere szinte tökéletes. Most például ha az Excelben dolgozom és levelet akarok írni beírhatom egy cellába. Mikor kész van elég az eszköztárban a harmadik vagy a hetedik sorban ráklikkelni a borítékkal jelölt gombra. Erre elindul a Word, mely meghívja az Office Managert, mely meghívja az Outlook-ot mely elküldi a levelet. Csak arra kell vigyázni, hogy címzettet azon sorszám alapján kell megadni mely alatt az Outlook-ban szerepel és a ''Subjekt'' automatikusan a cella neve. Csak minderre a számítógépnek elég memóriával kell rendelkeznie. Bill Gates nemrég kijelentette: 2002-ig mindenkinek elég kell, hogy legyen 512 MB RAM.
Természetesen ez csak a béta verzió. Így vannak apróbb hiányosságok. Például az Outlook-ban 5:00 és 21:00 óra között csak akkor lehet levelet küldeni ha a ''feladó'' mezőben egymásután szerepel az X és a Q karakter, melyek az elküldéskor a ''+6^@@#'' karaktersorral helyettesítődnek. A Microsoft szerint a problémán dolgoznak, ugyanis a fejlesztőlaboratóriumokban minden normálisan működik. Ennek ellenére a Microsoft eme terméke bizonyára minden rendes kíváncsiskodót megörvendeztet. Tekintettel a termék rendkívüli népszerűségére, -melyet a reklámkampány biztosított mely kis cégek negyven százalék engedményt ígért ha megvásárolják az ''MS Office 2001 Small Business Edition''-t(mely teljesen azonos az MS Office 2001-el csak az adatokat nem lehet elmenteni)- nem szükséges minden részletre kitérnem. Értékelés úgyis lesz elég. Ezzel az értékeléssel csak nagyvonalakban szerettem volna megismertetni a terméket.
Befejezésül szeretném mindenkinek felhívni a figyelmét aki az MS Office 2001 megvásárlását fontolgatja a Microsoft érdekes ajánlatára. A Microsoft úgy döntött, hogy a felhasználók kedvébe jár és piacra dobja a béta verziót fél áron. Ezenkívül az első ezer vásárló ajándékba kap egy Microsoft billentyűzetet ''Do It Yourself'', mely 6 ovális átvilágított zenélő billentyűt tartalmaz. Írni ugyan nem lehet rajta, de nagyon futurisztikus látványt biztosít.
Tehát készítsék a 760 000 forintjukat és irány az üzlet.Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Pet_i
senior tag
Bocs, megint angol lesz:
> > A magician worked on a cruise ship. The audience was different each
> > week, so he did the same tricks over and over again. One problem:
> > The captain's parrot saw the shows each week and began to figure
> > out how the magician did every trick. Once he understood, he started
> > shouting in the middle of the show: ''Look, it's not the same hat!''
''Look,
> > he's hiding the flowers under the table!'' ''Hey, why are all the cards
> > the ace of spades?''
> > The magician was furious but couldn't do anything about it.
> > It was, after all, the captain's parrot.
>
> > Then, during a fierce storm, the ship sank. The magician found himself
on
> > a piece of wood in the middle of the sea with, as fate would have it,
the
> parrot.
> > They stared at each other with hatred, but did not utter a word. This
> went on
> > for a day, and then another and then another. Finally on the fourth
day,
> the
> > parrot could not hold back any longer and said:
>
> > ''OK, I give up. Where's the fucking ship?'' -
Som@
őstag
Akkor közkívánatra: :D
Programozó vagyok. Kevesen hitték, hogy valaha is az leszek, amikor ''FEDEZÉÉÉKBEEE!'' felkiáltással az asztal alá bújtam, majd egy idő múlva, a monitorra pillantva megkönnyebbültem, hogy ''Húúú. Ez most sikerült.''
Az íráshoz is van némi közöm. Már írtam gyerekkönyveket. Igaz, csak véletlenül. De most is egy könyvet írok. Az oldalszámok már megvannak, csak a többit kell hozzáírni. A szabadidőmben szájharmonikázok is. Az a baj, hogy csak úgy tudok rajta játszani, ha beülök az autómba, jó gyorsan hajtok, és a szájharmonikát kidugom az ablakon. Már háromszor letartóztattak gyakorlásért. Nemrég új motort szereltek a kocsimba. A régit azonban elfelejtették kivenni, úgyhogy most akár 300 km/óra sebességgel is tudok hajtani. *Csodálatos* hangja van a harmonikának! Sajnos a rendőröknek nem tetszik a száguldozásom. A múltkor is megállítottak, mert nem álltam meg egy STOP táblánál. ''Nem látta a STOP táblát?'' kérdezte, én meg mondtam, hogy ''De, de ne hiszek el mindent, amit olvasok.'' Egyébként a jogosítványomban direkt van egy elmosódott fénykép. Így amikor a rendőr elkéri, egy ideig nézi, közelíti, távolítja, aztán visszaadja, ''Tessék, mehet tovább.'' Amikor a rendőrök felidegesítenek, akkor szeretem felvenni a stopposokat. Ha beszálltak, szólok, hogy ''Kapcsolja be a biztonsági övet. Ki akarok próbálni valamit. Egy rajzfilmben láttam, de szerintem meg tudom csinálni...'' Rajzfilmekről jut eszembe, második születésnapomon nagyon szomorú voltam. Egy év alatt a duplájára nőtt az életkorom. Úgy számoltam, hogy hat évesen már 30 fölött leszek. Aztán egyszer, szintén születésnapomra, kaptam egy távirányítós garázsajtó-nyitót. Ezt értsd szó szerint. Becsukni nekem kell kézzel, ez csak nyitni tudja. De azért ma már élni se tudnék a modern technika nélkül. Például, vettem egy számológépet. Most már nem tudok nélküle összeadni. Vettem egy helyesírás-ellenőrzőt. Most már nem tudok helyesen írni nélküle. A múltkor vettem egy hajszárítót. Azóta nem szárad meg a hajam magától. Persze az újdonságoknak is megvan a hátránya. Rosszabb időkre gondolva vettem egy zacskó vízport. Csak nem tudom, hogy mit kell hozzáadni. Meg aztán a múltkor eltörtem a kezem, amikor össze akartam csukni az ágyamat. Később kiderült, hogy ez nem az a fajta, amit össze lehet csukni.
Elmentem egy kaszinóba, hogy szerencsét próbáljak. Nagy vitába keveredtem a rulettasztalnál, hogy én mit tartok páratlan számnak. Szóval, miután innen kidobtak, egy barátomhoz mentem. Nőnemű, és nudista. Ezt már a lakásról is lehet látni. A fürdőszobának nincs ajtaja, és a falakon átlátszó tapéta van. Szeret sztriptízpókert játszani. Amikor veszít, akkor mindig fel kell vennie valamit. Aznap este is pókereztünk. Sajnos csak Tarot kártya volt kéznél. Full House-om volt, négyen meghaltak. Azon az éjszakán elég későn értem haza. Már másnap éjszaka volt.
Otthon, van a falon egy kapcsoló, ami nem csinál semmit. Néha azért ki-be kapcsolgatom, csak hogy ellenőrizzem. Nemrég felhívott valaki Németországból, és azt mondta, hogy hagyjam abba. Egyébként a plafonra fel van festve az összes emeleti szoba képe. Úgyhogy soha nem kell felmennem az emeletre. A tükrökre pedig papírcsíkokat ragasztottam. Az ember legyen mindig óvatos, nehogy egyszer csak véletlenül átsétáljak egy másik dimenzióba.
Szeretek ruhákat vásárolni. Az tetszik, amikor odajönnek hozzám, és megkérdezik, hogy ''Segíthetek valamit?'' Mindig azt mondom, hogy ''Igen, van Önöknek olyasmi, ami nekem kell?'' Erre általában megkérdezik, hogy ''Hogy értem azt, hogy van-e nekünk olyasmi, ami Önnek kell?'' ''Hé, Maga kezdte ezt az egészet!'' Néha odáig is eljutunk, hogy a méretet kérdezik. ''Extra közepes.'' Erről jut eszembe, a múltkor áramszünet volt a bevásárlóközpontban. Húsz ember rekedt rajta a mozgólépcsőn.
Egy pár napja kaptam egy képeslapot. A Föld volt rajta, az űrből lefényképezve. A hátulján felirat: ''Bárcsak itt lennél.'' Van egyébként egy térképem Magyarországról. Valódi méret. Az van ráírva, hogy ''1 méter = 1 méter''. Az elmúlt nyarat azzal töltöttem, hogy összehajtottam. Van egy teljes méretű térképem a világról is. Ezt csak ritkán nyitom ki. Ha megkérdezik, hogy hol lakom, csak annyit mondok, hogy ''E6''.
A TV-ben láttam egy természetfilmet. Azt mondták, hogy a kivi (ami köztudottan egy madár) a saját súlyával megegyező súlyú ételt eszik meg naponta. A barátom azon kezdett el gondolkodni, hogy vajon hogy méri a súlyát a megett ételnek. Micsoda hülye kérdés. Sehogy. Egyszerűen megeszik egy másik kivit. És ha már a madaraknál tartunk: nagyon jó dolog, hogy van gravitáció. Ha nem lenne, akkor a döglött madarak egyszerűen fennmaradnának a levegőben. A vadászok teljesen összezavarodnának. Erről jut eszembe, vettem egy ilyen kis vackot az autómra, ami egy bizonyos frekvencián állandóan hangokat ad, és ha erdőn mész át, nem ugranak eléd a szarvasok. Véletlenül fordítva szereltem fel. Az erdőt elhagyva, egy egész csorda szarvas futott utánam.
Nyaralni készültem. A biztosítónál ki kellett töltenem egy rövid nyomtatványt. ''Baleset esetén értesítendő:'' volt az egyik rovat. Beírtam, hogy ''ORVOS''. Más mit tudna csinálni? A Bermuda háromszöget akartam megnézni, de ez sajnos nem sikerült. Azt mondták, hogy megunta ezt az éghajlatot, és az északi-sarkra költözött. Azóta nem látták Télapót. Itt szeretném megjegyezni, hogy be lett bizonyítva, hogy Bermuda háromszög ide, vagy oda, Télapó nem létezik. Hogy miért? Nos, nézzük a tényeket:
1) A rénszarvasok egyik ismert faja sem képes repülni. Igaz, még körülbelül 300,000 élő sejt nem lett áthatóan tanulmányozva, ezek többsége azonban valamilyen baktérium. De ez nem zárja ki TELJESEN a repülő rénszarvasok létezését.
2) A világon 2 milliárd gyerek van (18 év alatti személy). A Télapó nem látogatja meg a Muzulmán, Hindu, Zsidó és Buddhista gyerekeket, ami ezt a számot 85%-kal csökkenti, tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerek van, ami 91,8 millió házat jelent. Tételezzük fel, hogy lakásonként legalább 1 jó gyerek van.
3) Télapónak, a különböző időzónák, és a Föld forgása miatt 31 órája van, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve, hogy Keletről Nyugat felé halad (ami logikus). Ez másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként 1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba, és a következő házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió háztartás a világ különböző részein található, akkor az háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31 óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az étkezést, stb.
Ez 650 mérföld/másodperces sebességet követel, ami a hangsebesség 3000-szerese. összehasonlításképpen, a leggyorsabb ember által készített jármű, az Ulysses űrszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként. Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15 mérföldet képes futni óránként.
4) A játékok súlya egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha minden gyerek csak egy közepes méretű légó csomagot kap (1 kg), az 321.300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk Télapót, aki az állítások szerint igencsak túlsúlyos. A földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-t képes húzni. Feltételezve, hogy a ''repülő rénszarvasok'' ennél ügyesebbek, és tízszer ennyit bírnak el, akkor is 214.200 rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a szemtanúk állítják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a szán súlyát, ami most már 353.430 tonna. Megint csak összehasonlításként: ez a Queen Elizabeth hajó súlyának négyszerese.
5) Egy 353.000 tonna súlyú test 650 mérföld/óra sebesség mellett óriási légellenállásba ütközik, ami felizzítja a szarvasokat, mint ahogyan a Föld légkörébe lépő űrhajó is felizzik. Szarvasonként 14,3 QUINTILLION Joul/mp energia szabadul fel, ami a szarvasokat és a szánt azonnal lángba borítja, és az egész fogat 4,26 ezred másodperc alatt megsemmisül.
Röviden: ha valaha létezett is Télapó, most már biztos nem él.
De, mint említettem, programozó vagyok. És eközben sok érdekes emberrel találkozom, akik szintén programozók akarnak lenni. Különböző kategóriákba szoktam sorolni az embereket, viselkedésük alapján. Az egyik kategória, aki úgy jön oda hozzám, hogy ''Tegnap kipróbáltam ezt az izét, tudod, és akkor tudod, működött, de most, izé, ez az izé, tudod nem megy. Mi van vele?'' Bennük az a jó, hogy érdekes kommunikációs formát próbálnak alkalmazni. Igaz, a majmok is. A másik típus, a ''lenyomtam a SHIFT F6-ot, majd a CTRL F8-at, aztán az F4-et, majd az ALT-F2-t, és most az egész olyan furcsa.'' Ok maguk próbálják megoldani a felmerülő problémákat, eközben lefordítják az egész dokumentumot Navajo nyelvre, anélkül, hogy tudnának róla. Talán a legérdekesebb az a típus, aki ''a mellékelt adatokkal nem működött, úgyhogy a nagyi receptjének paramétereit adtam meg, így már jó''. Ez a típus maga javítja meg a hibákat. A ''megjavítja'' kifejezés azért egy kicsit erős. De őket könnyen fel lehet ismerni onnan, hogy ha egy sorban hiba van, akkor nem kijavítják, hanem kitörlik azt a sort. Erre egy megtörtént eset, hogy a srác szólt, hogy a programja lefordítódik, de nem csinál semmit. Pár perces vizsgálódás után kiderült, hogy az ÖSSZES sor előtt a ''MEGJEGYZÉS'' jel található. A ''miért?'' kérdésre annyi volt a válasz, hogy ''Csak így tudtam a gépet rávenni, hogy fordítsa le.'' A következő típus az ''Amikor a múlt héten telihold volt, vékony volt a felhőzet, beírtam, hogy l77, és futott a program!'' Tőlük meg lehet tanulni a primitív mitológia alapjait, nem mintha ez a legtöbb programozót érdekelné. Őket is könnyen fel lehet ismerni, onnan, hogy rengeteg olyan kérdést tesznek fel, amiknek az adott témához semmi köze. Aztán van az a típus, aki MINDEN körülmény mellett képes azt csinálni, amit akar. Erre egy szintén megtörtént eset: az egyik gép hálózati kártyája felgyulladt (hogy miért, az most lényegtelen), úgyhogy a gép ki lett kötve a hálózatból. Ketten leültek mellé, és fél órán keresztül képesek voltak úgy tenni, mintha minden teljesen normális lenne. Végül megkérdezték, hogy arról a gépről hogy lehet belépni. érdemes még megemlíteni azt a típust, aki mindig új kihívásokat ad: ''Ez MacWrite-ban van írva. Fel szeretném tenni egy UNIX gépre, és onnan PC-re, hogy Windows-ban használhassam. Hogy kell?'' Az új kihívások ellenére, az ilyen felhasználók mellett az ember gyakran kívánja, hogy bárcsak inkább szemétszedőnek ment volna. Van még a ''mester'', aki mindent megmutat lépésről lépésre, hogy megtudd, mi a hiba. ''Így, először beléptem, így, aztán beírtam a jelszavam, így, aztán elindítottam a szövegszerkesztőt, így, aztán betöltöttem a file-t, így, szerkesztettem, így, kifújtam az orrom, így...'' A hátrányuk az, hogy ezt képesek 4-5 órán keresztül csinálni. Valamint szelektív süketségük van a ''Jó, és mi volt a HIBA?'' kérdésre.
De nem mindig akartam programozó lenni. Most például azon gondolkozom, hogy autójavítót nyitok. A kerekek felfújásához szükséges levegő már megvan. Egy időben külkereskedelemmel akartam foglalkozni. Biztos felvettek volna, hiszen a dolgok 90%-a külföldön történik. Egyszer egy dalt is írtam. De mivel nem tudok kottát olvasni, nem tudom, hogy mi lett belőle. Néha, amikor a rádiót hallgatom, eszembe jut, hogy ''Hé, ezt lehet, hogy én írtam.''
Pár éve részt vettem egy gyorsolvasó tanfolyamon. Aztán megkaptam a Reader's Digest-et mikrofilmen, de mire a mikrofilmolvasót felállították, én már készen is voltam. De nem ez volt az egyetlen tanfolyam, amin voltam. A másik a gyorsvárakozási tanfolyam volt. Most már tíz perc alatt tudok egy teljes órát várni.
Egyszer egy ember megkérdezte az utcán, hogy tudom-e hány óra van. Mondtam, hogy ''igen, de nem most.'' Egyébként egy órát késik az órám, és nem tudom megjavítani. Úgyhogy jövő héten Londonba költözök.
A múltkor, amikor a szekrényemet takarítottam, találtam egy úszófelszerelést, amit még én magam készítettem, szivacsból. Emlékszem, amikor egyszer használtam. Amikor kijöttem a medencéből, senki nem tudott úszni, amíg vissza nem mentem.
Mellesleg lebegtetni tudom a madarakat. De ez senkit nem érdekel.
Még valamit akartam. Hmmm. Elfelejtettem, hogy mi volt az. éppen amnéziám és deja vu érzésem van egyidejűleg. Mintha ezt már egyszer elfelejtettem volna. Az agy egyébként a legcsodálatosabb szerve az embernek. Elkezd működni abban a pillanatban, amikor reggel felébredsz, és meg sem áll, addig, amíg be nem érsz dolgozni.
Néha elgondolkozom azon, hogy milyen kicsi is a különbség a horgászás, és a között, hogy a parton állsz, és úgy nézel ki, mint egy hülye. Meg azon, hogy mi lenne, ha a csomagokra nem az ''Itt nyílik'' feliratot tennék, hanem valami olyasmit, hogy ''Valahol máshol nyílik''.
Aztán eszembe jut, hogy ezeken nem nekem kell gondolkozni, hiszen én csak Chief Programmer vagyok az iSYS Hungary-nál...
Ui: Remélem észrevetted, hogy az előbbiek 95%-a nem igaz... :-)Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Ezért még van egy kis ráadás. Persze, csak ha nem gond. :P
Ha az operációs rendszerek légitársaságok lennének...
DOS Airlines
Mindannyian megtolják a repülőt, amíg fel nem emelkedik. Utána mind felugranak rá, és hagyják a repülőt kóvályogni, amíg csak a földhöz nem csapódik. Utána ismét megtolják, felugranak... [A repülőgép persze csak egyszemélyes!]
DOS a Qemm Airlines-al együttműködésben
Pont olyan, mint a DOS Airlines, csak több hely van a lábaknak a betoláshoz.
Mac Airlines
Az összes steward, stewardess, pilóta, hordár és jegypénztáros egyformán néz ki, egyformán mozognak, és ugyanazt mondják. Ha a részletek után érdeklődünk, mindig ugyanazt a választ kapjuk: Ezt nem kell tudnia, ne is akarja tudni, és minden a legnagyobb rendben megy. És jó lesz, ha mindenki egyformán csendben marad.
Windows Airlines
A repülőtéri épület szép színes, a stewardok és a stewardessek barátságosak. Minden gond nélkül feljutunk a fedélzetre, szinte észrevétlenül felszállunk... Aztán minden előjel nélkül egyszer csak lezuhan a repülő.
OS/2 Airlines
Ahhoz, hogy feljussunk a gépre, a jegyet tízszer kell lebélyegeztetni és tíz különböző sorban sort állni. Utána kitöltünk egy nyomtatványt, amiben megírjuk, hogy hol akarunk ülni és hogy az ülésünk egy hajóéra, egy vonatéra, vagy egy buszéra hasonlítson. Ha sikerül feljutnunk a fedélzetre, és végre felemelkedik
velünk a gép, csodálatos repülőutunk van... eltekintve attól, hogy a magassági és az oldalkormányok befagytak. Ebben az esetben viszont bőven elég az időnk arra, hogy felkészüljünk a lezuhanásra.
Unix Airlines
Minden repülni szándékozó a gép egy darabkáját magával hozza a repülőtérre. Valamennyien kimennek a kifutópályára, darabról darabra összerakják a gépet. Közben folyamatosan megbeszélik, milyen fajta repülőt is szerelnek éppen össze.
NT Airlines
Mindenki kimegy a kifutópályára, kórusban elzengik a jelszót es egy repülőgép körvonalai szerint helyezkednek el. Utána leülnek a földre, es olyan hangokat adnak ki, mintha valóban repülnének. A végén nagyon jó érzéssel szívükben hazatérnek.
Ráadásként, a Windows 95 definíciója: A 32-bit shell and extension to a 16-bit patch to a 8-bit operating system originally coded for a 4-bit microprocessor by a 2-bit company which can't stand 1-bit of competition.Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
MIBŐL TUDOD, HOGY EGY KIFEJEZETTEN ALACSONY KÖLTSÉGVETÉSŰ FILMET LÁTSZ?
1. A legtöbb különleges effektusban Lego játékok láthatók.
2. Az űrhajó ablakában látható kép kísértetiesen emlékeztet a Windows képernyővédőjére.
3. A vízesést tartalmazó jelenetek előtt mindig felhangzik egy WC öblítés hangja.
4. A legnagyobb autós üldözésekben Hot Wheel járgányok vesznek részt.
5. A moziban valaki elárulja, hogy a ''Csillagok háborúja 2. epizód: Malacka visszavág'' című filmet nem George Lucas készítette.
6. A pszichipata gyilkos kedvenc gyilkolóeszköze egy teáskanál.
7. Az ''Akkufeszültség alacsony'' szöveg nem a film felirata.
8. Nehezen hiszed el, hogy a szuperkém egy Trabanttal menekül.
9. A számítógép által rajzolt figurák kettőspontból és zárójelekből állnak.
10. Az óceánjáró drámai elsüllyedése közben világosan látható a háttérben egy gigantikus méretű szappan.
11. Most a képen az vagy egy cippzár, vagy Godzillát kiherélték?
12. A főszerepben a híres Tae Bo mester Billy Blanks, mint Nelson Mandela.
13. Az idegen lények kísértetiesen hasonlítanak különböző nemi szervekre.Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
#674
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
-Gyere ki beszélgetni!
-De hát kint esik az eső!!
-Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
mascow
csendes tag
Egy kocsiban ül:
- Egy szoftverszakértő, egy hardverszakértő, és Bill Gates.
-Leáll a kocsi.
-Megszólal a szoftverszakértő: Szerintem kifogyott a benzin.
-Megszólal a hardverszakértő: Szerintem elromlott a motor.
-Bill Gates: Szerintem száljunk ki és száljunk vissza.A kocka el van vetve!?De mikor hajt már ki???
-
Apika
Közösségépítő
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel mégegyet, Vinny hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják ''Warshowski''. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal! -
mascow
csendes tag
A nyuszika meg a medve összefutnak az erdőben. Azt mondja a medve:
- Nyuszika, mondd azt, hogy ''hatvan hat''!
- Hatvan hat.
- Segged a számra pattanhat!
Aztán később megint öszzetalálkoznak. Mondja a medve:
- Nyuszika, mondd azt, hogy ''harminc három''!
- Harminc három.
- Nyald a seggem télen-nyáron!
Nyuszika megelégeli és amikor legközelebb találkoznak így szól a medvéhez:
- Medve, mondd azt, hogy ''egy''.
- Egy.
- A k.... anyád!!!A kocka el van vetve!?De mikor hajt már ki???
-
Apika
Közösségépítő
A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz, nem ismerve a kezelését elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Az orosz felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal:
- Á... masiniszta kaput! -
Hirdetés az Index.hu-n.
Sztem ez már inkább felháborító,mint vicces,de mind1:
7700Ti GF2 32MB Deluxe ASUS
Fotexnet vásárlás
Átlagos nettó bolti ár: 23,283 Ft
FOTEXNet.hu nettó ár: 21,691 Ft
FOTEXNet.hu bruttó ár: 27,114 Ft
Netto megtakarítás: 1,592 Ft (7 %)
Szállítás: 2-5 nap.
Leírás
Tulajdonságai:
- nVIDIA GeForce2 Titanium grafikus processzor,
- 4x AGP,
- 32 MB 400MHz DDR SGRAM,
- 350MHz RAMDAC
- 31M triangles/seconds,
- max. 2048x1536/75 Hz TV in/out,
- 3D-s szemüveg -
mascow
csendes tag
Két régi barát találkozik. Megkérdezi az egyik:
- Mi újság veled mostanában?
- Képzeld, meghalt a családom autóbalesetben.
- Ez szörnyű! És miért van kötés a kezeden?
- Átment rajta a busz, le kell amputálni.
- Jézusom! Hát semmi pozitív dolog nincs az életedben?
- De. Az AIDS tesztem.A kocka el van vetve!?De mikor hajt már ki???
-
joghurt
addikt
Péter korábban megy haza, és a feleségét a legjobb barátjával találja az ágyban.
- Pista, ez vért kíván! - ordítja felháborodva. - Gyere át a másik szobába!
A kisszobában odasúgja a másiknak:
- Figyelj csak, mindketten a levegőbe lövünk, és levetjük magunkat a padlóra. Legyen azé a feleségem, akihez előbb odaszalad!
Eldördül a két lövés. Az asszony belép a szobába, látja a két férfit a földön, majd odamegy a szekrényhez:
- Kijöhetsz, Géza, többé már nem zavarnak!A tej élet, erő, egészség.
-
Apika
Közösségépítő
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 52 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! -
Apika
Közösségépítő
Pistike olyan feltűnően nézi a miniszoknyás tanárnőt, hogy az kénytelen rászólni:
- Pistike, mit nézel olyan feltűnően?
- A tanító néni combjait néztem, mert arra gondoltam, miket tudnék csinálni közöttük.
- Nahát, Pistike, szégyelld magad! Most azonnal bemegyünk az igazgató bácsihoz.
- Nem kell, hármasban nem olyan jó nekem.
Aktív témák
- LG NanoCell 55NANO766QA Halvány píxel csík
- Philips 58PUS8545/12 1 ÉV GARANCIA Játék üzemmód
- Tyű-ha! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Szuper Strapabíró Laptop 15,6" -65% i7-10610U 32/512 FHD HUN
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G5 - i5-8G I 8GB I 128GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- The Last of Us Part I Ps5