Hirdetés

Aktív témák

  • Apika

    Közösségépítő

    A szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát:
    - Mondja asszonyom, volt ezelőtt önnek a férjén kivül mással is szexuális kapcsolata?
    - Miért?? Nyerít???

  • Apika

    Közösségépítő

    A főnök lehordja az új alkalmazottat, mert már harmadszor késik el.
    - Úgy tudom, Kovács úr, maga a hadseregben is szolgált. Ott mit mondtak, amikor elkésett?
    - Többnyire azt, hogy jó reggelt ezredes úr!

  • Agyasima

    senior tag

    Ettől majdnem összesszartam magam, remélem ti is hasonlóan szórakoztok rajta! :-)))))))))))))))))))))))))))


    Egy vakbélműtét története:
    >
    >
    > Egy borús szombati délelőtt kezdődött az egész, ugyanis nekiálltam
    >
    > telehányni a lakás minden erre alkalmas berendezését. Állandó
    >
    > jelleggel
    >
    > tömtem magamba a gyógyszereket, de pár perc múlva viszontláttam
    >
    > őket...
    >
    >
    >
    > Este új jelenségre lettem figyelmes, elkezdett fájni a jobb oldalam,
    > és
    >
    > nem tudtam aludni a fájdalomtól. Másnap bevittek az ügyeletre. Szépen
    >
    > becsoszogtam, és egy szabadnapos csiga tempójában felugrottam a
    >
    > vizsgálóasztalra. Na, az orvos nekiállt tapogatni, én meg üvölteni.
    > Azt
    >
    > mondja: vakbél, én meg elhittem neki. Ez gyanús lehetett számára,
    >
    > mert még
    >
    > egyszer végigtapogatott, én meg ismét üvöltöttem. Vakbél, erősítette
    >
    > meg
    >
    > magát, én meg csendesen bólintottam. Beutaltak az ügyeletes
    >
    > kórházba,
    >
    > bevittek. Az ügyeletes sebész (vagy hentes) fogadott, feküdjek fel.
    >
    > Megtapogat. Üvöltök. Vakbél. Be kell feküdnöm. Mondom végre.
    >
    > Feküdni.
    >
    > Délután kettőkor műtenek. Mondom jó. Befekszem. Lefekszem. Jön egy
    >
    > nővér,
    >
    > hogy kérek-e fájdalomcsillapítót.
    >
    > Mondom, hogy a fenébe ne, de injekciót. Hozza. Szúr. Elmúlik a

    >
    > fájdalom.
    >
    > Tudok aludni. Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök.
    >
    > Vakbél.
    >
    >
    > Elmegy.
    >
    >
    >
    > Alszom. Rázzák a vállam. Nővér. Papírok. Hány kiló. Mondom másfelet
    >
    > biztos. De tényleg. Hány éves. Anyja neve. Két példányban. Aláírom.
    >
    > Elmegy.
    >
    >
    >
    > Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél.. Elmegy.
    >
    > Alszom.
    >
    >
    >
    > Rázzák a vállam. Altatóorvos. Kérdések. Hány kiló. Anyja neve.
    > Allergia.
    >
    > Betegségek. Válaszolok. Két példányban. Elmegy. Alszom.
    >
    >
    >
    > Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy.. Alszom.
    >
    >
    >
    > Rázzák a vállam. Rokonok. Hozták a cuccom. Lepakolnak. Beszélgetünk.
    >
    >
    >
    > Elmennek. Alszom. Rázzák a vállam. Sebész. Ő fog műteni. Viccelődik.
    >
    > Viccelődöm. Kérdez. Válaszolok. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy.
    >
    > Alszom.
    >
    >
    >
    > Rázzák a vállam. Nővér. Később lesz a műtét. Nem jött meg az összes
    >
    > medikus, kérdezem. Nevet. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Nővér.
    >
    > Fussak
    >
    > WC-re. Miért? Most műtik. De jó. Futok.
    >
    >
    >
    > Negyed óra. Visszafutok. Negyed óra. Vetkőzzek. Injekció. Feküdjek
    > fel
    >
    > az
    >
    > asztalra. Szúr. Kibírom. Betakar semmivel. Elmegy. Fázom. Reszketek.
    >
    >
    >
    >
    > Nem tudok aludni. Bámulom a plafont. Egy pók. Már nem él. Együtt
    >
    > érzek vele.
    >
    >
    >
    > Jönnek. Bíztatnak. Ugorjak át a műtőasztalra. Mondom jó. Átkúszok.
    >
    >
    >
    > Mosolyognak. Én nem. Lekötnek. Kérdem féltek, hogy elszaladok? Nem
    >
    > válaszolnak. Altatnak. Jön a sebész. Még mindig viccelődik. Ez a
    >
    > századik
    >
    > műtét, egyszer már sikerülnie kell. Nevet. Jó neki. Kezd elmosódni a
    >
    > valóság. Kapok valami drogot. Alszom. Végre.
    >
    >
    >
    > Felébredek. Beszéltem álmomban? Infúzió. Folyik ezerrel. Halvány
    >
    > emlékek.
    >
    > Alszom. Reggel ébredek. Infúzió sehol. Reggeli? Nincs. Talán lesz
    > ebéd.
    >
    >
    >
    > Ebéd? Nincs majd vacsora.
    >
    >
    >
    > Vacsora? Három szem keksz. Gyorsan befalom. Kinyalom a tányért.
    >
    >
    > Morzsákra
    >
    > vadászom. A rohadt hangya. Engeded el! Korgó gyomorral alszom el.
    >
    >
    >
    > Reggel van. Korán reggel. Egy nővér hoz valamit. Valami olajféle.
    > Nincs
    >
    > jó
    >
    > szaga. Meg sem kóstolom. Előbb konzultálok az orvossal. Jön a vizit.
    >
    >
    >
    > Széklete van? Nincs, miből? Akkor ricinus. Ez itt? Az. Kérdem a
    > dokit.
    >
    >
    >
    > Reggeli előtt vagy után. Előtte. Jó. Felhajtom. Rossz íze van.
    > Romlott
    >
    > méz
    >
    > cukor nélkül. A vizit mosolyog. Valamit tudnak, amit én még nem.
    >
    > Hatás?
    >
    > Egyelőre semmi. Jön a reggeli. 5 szem keksz. Hatás semmi. Fél óra.
    >
    > Jönnek
    >
    > a gázok. Talán a himnuszt is el tudnám fingani, ha lenne hozzá
    > kedvem.
    >
    > Jól
    >
    > érzem magam. A szobatársak nem. Jönnek a gázok. Opssssz... Ez nem
    >
    > gáz
    >
    > volt... futás. Pár perc alatt kipattanok az ágyból. Rohanok a WC
    > felé,
    >
    > útközben több lajhár és két csiga előz meg. Egyik kezem a jobb
    >
    > oldalamon,
    >
    > hogy ki ne follyanak a beleim. A másik kezem a seggemen, hogy ki ne
    >
    > follyon a...
    >
    > Úristen! Nehogy foglalt legyen a WC... akkor végem. Úristen! Hol a
    > WC?
    >
    > Kérdezek. Folyosó végén balra, jobbra, egyenesen, balra, balra..
    >
    >
    >
    > Hűha, odaérek? Talán. Elértem. A folyosó végét. Esküdözök. Ki, mikor,
    >
    >
    > miért igyon naponta öt liter ricinust. Odaérek. Benyitok. Szabad..
    >
    > Huuuuu...
    >
    >
    >
    > Ráülök. Ami a csövön kifér. Jön. Jön. Jön. Áprilistól a mozikban. Nem
    >
    > hagyja abba. Jön. Elég legyen már! Jön. Jóóó! Elállt. Fordulok
    > jobbra.
    >
    > Semmi. Balra. Semmi. Hátra. Semmi. Az ajtó. Semmi. Plafon. Semmi.
    >
    > Utolsó
    >
    > esély. Szomszéd fülke. Semmi. HOL A WC PAPÍR? Nincs. Mi legyen? Az
    >
    > egész
    >
    > WC tele van. A fél seggem is. Kikémlelek. Senki. Akció! Lehúzom a
    > WC-t.
    >
    > Letolt gatyával elevickélek a vízcsaphoz. Feltelepszem a
    >
    > mosdókagylóra.
    >
    > Lemosom, amit le kell. Most ne nyisson be senki. Sikerül félig
    > meddig.
    >
    > Szépen visszasétálok az ágyamba. Gondolom én. Félúton érzek
    >
    > valamit. Ne.
    >
    >
    >
    > Futás vissza. Útközben kérek WC papírt. Majd hozzák. Jól van,
    >
    > mondom.
    >
    > Visszaülök. Jön. Jön. Abbamarad. Várok a papírra. Ráérek. Várok.
    > Senki
    >
    > nem
    >
    > jön. Ismét csap. Lemosom. Sétálok vissza. Elérek az ágyamig.
    >
    >
    >
    > Visszafekszem.
    >
    >
    >
    > Hozzák az ebédet. tíz szem keksz. Vacsora. Diétás. Öt szem keksz.
    >
    > Időnként
    >
    > versenyfutás a WC-re. Járókeretes bácsikák gyaláznak le. Hát igen. A
    >
    > technika. Papír nincs. Viszek zsepit. Rutinos versenyző vagyok. De
    > még
    >
    > nem
    >
    > kell bedőlnöm ha kanyarodok.
    >
    >
    >
    > Reggel vizit. Széklet van? Hajajjjj, sok is. Biztos? Biztos. De itt
    > egy
    >
    > kis ricinus... NEM! Mosolyognak. Már értem. Végre van időm
    > szemlélődni
    >
    > a
    >
    > szobában. Betegtársak. Sorstársak. Csak én vagyok vakbéllel. Vicceket
    >
    > mesélnek. Röhögnek. Eltorzul arccal mosolygok. Közben a cérnák éppen
    >
    > megbeszélést tartanak, hogy kitartsanak-e.
    >
    >
    >
    > Ebéd. Pár szem keksz. Vacsora. Valamilyen pép. Ránézésre bedarált
    >
    > kartonpapír két órán át főzve. Az íze egybevág a kinézetével. Azt
    >
    > mondják
    >
    > burgonyapüré. Ezek még nem láttak burgonyát. A püré sem. Ezek után
    >
    > legyen
    >
    > széklete az embernek.
    >
    >
    >
    > Reggel kötéscsere. Gyönyörködöm a sebben. Az orvos is. A fájdalom is.
    >
    >
    > Azt
    >
    > mondja szépen gyógyul. Mondom jó. Ebben maradunk. Mikor mehetek
    >
    > haza?
    >
    > Hamarosan. Jó. Good. Gut. Yee. Yeep.

    toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror

  • joghurt

    addikt

    [L]http://dome.impulzus.com/hulye/fej.jpg[/L]

    A tej élet, erő, egészség.

  • Turmoil

    senior tag

    válasz Agyasima #1304 üzenetére

    Gondolom még nem voltál kórházban... Ez nem nevetséges, hanem elszomorító.

    Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..

  • Sanya

    nagyúr

    Nagyon komoly!!! :))

    A tökéletes nap egy nő számára:

    08.15 cirogatásra és csókokra ébredni
    08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval
    kevesebbet mutat a mérleg mint az előző nap
    08.45 ágyban reggelizni -frissen facsart narancslevet és eperjamet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
    09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
    10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
    10.30 arcápolás, manikür, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
    12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
    12.45 összefutni a partner exnőjével és megállapítani hogy az felszedett 7kilót magára
    13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
    15.00 délutáni szundizás
    16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
    16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
    17.30 pret-a-porter designer ruhákat egy a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni, magán divatshow
    19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára melyet tánc követ és közben sok-sok bók 22.00 forró fürdő (egyedül)
    22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
    23.00 cirógatás
    23.15 erős férfi karjaiban álomba szendereni


    A tökéletes nap egy férfi számára: (csak erős
    idegzetűeknek :))

    06.00 vekker csörög
    06.15 leszopnak
    06.30 egy hatalmas kielégítő reggeli szarás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
    07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti
    07.30 megérkezik a limuzin
    07.45 egy pohár whiskey az úton a reptér felé
    09.15 utazás a magánrepülőn
    09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
    09.45 golfozni, nyerni
    11.45 ebéd gyorsétterem, 3sör, egy üveg DonPerignon
    12.15 leszopnak
    12.30 golfozni és megint nyerni
    14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
    14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
    15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kísérő hölgy meztelen
    17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Madonnától
    18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
    19.00 híreket a TVben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marihuana és a hard-core pornó legalizálva lett
    19.30 vacsora: előétel homár, DonPerignon, hatalmas zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
    21.00 Louis XIII konyak és Cohiba szivar egy nagyképernyős TV előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
    21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
    23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
    23.30 jó-éjszakát-szopás
    23.45 egyedül ágyba feküdni
    23.50 egy 12másodpercen át tartó fingás, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát.

    A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

  • beeboy

    addikt

    válasz Sanya #1308 üzenetére

    nekem az lenne a tökéletes nap, ha egy Athlon64-fx53-on nyomhatnám az ut2k3-at! :D

    Nem vagyok intelligens. Én AMDligens vagyok...

  • Zoltán

    őstag

    válasz Sanya #1308 üzenetére

    A férfi részen könnyesre röhörtem magam!!!!!!!!!!! Köszi!!!!!!!!

  • Krisz@1975

    tag

    Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
    - Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...
    Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
    Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
    - Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
    Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondíroik:
    - Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
    Visszamegy és mondja újból:
    - Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
    Mire a patikus:
    - Uram, kérdezhetek valamit?
    - Hogyne, parancsoljon!
    - Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?

    INTEL-ASUS-DÉMÁSZ

  • Apika

    Közösségépítő

    Az újdonsült apát beengedik a szülőszobába. Boldogan öleli, csókolja szőke feleségét, majd belenéz a babaágyba. Meglepődve látja, hogy a gyermek bőre fekete. Mielőtt kérdőre vonná a feleségét, az megelőzi:
    - Látod, most már biztos, hogy megcsaltál azzal az afrikai nővel!

  • _George

    senior tag

    válasz Apika #1312 üzenetére

    ez laza....
    nagyon LOL... :)
    off
    mi van veled?
    rég láttalak erre... :)
    on

    Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést...

  • csudri

    őstag

    Találkozik az erdőbe Piroska és a villám farkú farkas:
    - Szia! Te ki vagy? - kérdi a farkas.
    - Szia, én Piroska! Te ki vagy?
    - Én vagyok a villám farkú farkas.
    - Hú. És nem fog fájni?
    - Miért fájt?

  • csudri

    őstag

    Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
    - Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
    - Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
    - Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

  • csudri

    őstag

    Hajnali ötkor ér haza a férj. A felesége ébren várja, és rárivall,hogy hol volt egész éjjel.
    - Az úgy volt, drágám, hogy az üzleti tárgyalás túl hosszúra nyúlt, és a titkárnőmnek elment az utolsó busza, így hazavittem. Cserébe teával kínált,és mivel látta, hogy fáradt vagyok, nem akart hazaengedni. Azt mondta,aludjak nála.
    - Ne hazudozz itt összevissza! Tudom, hogy megint a hivatalban ücsörögtél, és a számítógépedet bújtad!
    :DD

  • spyki

    tag

    Nem tudom, hogy volt-e, ha igen akkor bocsi...

    A világ teremtése





    1. Kezdetben teremté az Ur a Bitet és a Byte-ot. És teremté
    ezekbôl a Szó-t.

    2. És a Szó-ban két Byte vala, és nem létezett semmi más. És
    az Ur elválasztotta az Egyet a Nullátol. És látá az Ur, hogy ez
    jó..

    3. És mondá az Ur: Legyen Adat. És így történt. És mondá az
    Ur: Foglalja el az Adat a megfelelô helyet. És megteremté az Ur
    az floppy diszkeket, az hard diszkeket és az kompakt diszkeket. És
    látá az Ur, hogy ez jó.

    4. És mondá az Ur: Legyen Számitógép, ahová a floppy
    diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet
    helyezni, és elnevezé Hardvernek. És látá az Ur, hogy ez jó.

    5. És Szoftver még nem létezett akkor. De az Ur
    megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ô fajtájuk
    szerint. És mondá az Ur: szaporodjatok és sokasodjatok, és
    töltsétek meg a Memóriát.

    6. És mondá az Ur: Teremtsünk Programozót, és alkosson a
    Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a
    Programokat és az Adatokat.

    7. És megteremté az Ur a Programozót, és elhelyezte a
    Számítóközpontban. És megmutatta neki az Ur a
    Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Ur: Használhatsz minden
    Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD az Windows-t.

    8. És mondá az Ur: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot
    bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt
    teremtett belôle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt,
    amit a Programozó csinál, és elnevezte az Ur ezt a lényt
    Felhasználónak.

    9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS
    alatt, és látá az Ur, hogy ez jó.

    10. De Bill okosabb volt az Ur minden más teremtményénél. És
    Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Ur, hogy ne
    futass egyetlen programot sem?

    11. És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Ur, hogy
    használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy
    soha se használjuk a Windowst.

    12. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz
    olyasmirôl, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban,
    hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Ur. Képes
    leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!

    13: És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei
    szebbek és könnyebb ôket használni. És látá a Felhasználó, hogy
    minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat
    helyettesíteni.

    14. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és
    mondta a Programozónak, hogy ez jó.

    15. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új
    drivereket. És megkérdezte ôt az Ur: Mit keresel?
    És a Programozó válaszolt: Uj drivereket keresek, mert nem
    talalom ôket a DOS-ban.
    És mondá az Ur: Ki mondta neked, hogy új driverekre van
    szükséged? Futtattad a Windowst?
    És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!

    16. És mondá az Ur Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt
    leszel minden teremtmény elôtt. És a Felhasználó boldogtalan
    lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.

    17. És mondá az Ur a Felhasználónak: Azért, amit tettél,
    csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden
    Erôforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és
    örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.

    18. És mondá az Ur a Programozónak: Azért, mert hallgattál a
    Felhasználóra, sohasem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni
    fognak a hibák, és ki kell javítanod ôket, és újra ki kell
    javítanod ôket az idôk végezetéig.

    19. És az Ur kiűzte ôket a Számítóközpontból, az ajtót
    bezárta, és jelszóval levédte.

    20. GENERAL PROTECTION FAULT.

    :DD

  • joghurt

    addikt

    [L]http://www.bancruelfarms.org/meatrix/[/L]

    A tej élet, erő, egészség.

  • csudri

    őstag

    - Hogy hívják a keresztény szuper hőst?
    - ???
    - Á-Men !

  • csudri

    őstag

    Szőke nő bemegy a Zálogházba:
    - Jó napot van zárlatos vibrátoruk?!
    - Miért pont zárlatost akar?
    - Mert, azt akarom, hogy szétb@sszon!

  • csudri

    őstag

    A diszkóban meglát egy hapsi egy szőke bombanőt!
    Oda megy hozzá,és megkérdezi tőle:
    - Mondták már neked, hogy milyen jól nézel ki?
    - IGEN!
    - Akkor jó nagyot hazudtak!!

  • csudri

    őstag

    Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ember, akinek egy borzasztó szenvedélye volt, a BAB evés. Nagyon szerette, de aztán mindig jött a megszégyenítő és úgymond életes visszahatás. Egy nap megismert egy lányt és megszerette. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy ebből házasság lesz, ez a fiatalember azt gondolta: - ''Ez a nő soha nem fog egy házasságban megmaradni velem'' - ezért egy nagy áldozatot tett. Feladta a babevést. Röviddel ezután megházasodtak és pár hónap múlva hazafelé menet a munkából az autója elromlott és hazatelefonált, hogy később érkezik, mert gyalog kell az utat megtennie. Ahogyan fáradtan gyalogolt, egy étteremből finom illatok áradtak ki. Bement és nem tudott ellenállni a kísértésnek. Arra gondolt, hogy még hazáig jó pár km-t kell megtennie és közben a bab hatásától meg tud szabadulni. Leült és rendelt, . . . mire felállt, hogy hazainduljon, három nagy adag BAB-on volt túl. Az úton hazáig volt sok dirr-durr. Mire hazaért, elég biztonságosan érezte magát. A felesége az ajtóban fogadta, valamilyen különleges lelkesedés volt az arcára írva. Ezt mondta: ''Kedvesem, egy nagyon csodálatos meglepetésem van a számodra vacsorára. '' Bekötötte a szemét és az ebédlőbe vezette férjét, leültette helyére az asztalfőre és megígértette vele, hogy nem próbál lesni. Ekkor hősünk úgy érezte, hogy a babnak a hátramaradt energiája fel akar szabadulni. Csodával határos módon, éppen akkor csörrent meg a telefon kint a konyhában. A feleség hirtelen magára hagyta férjét, aki ennek most nagyon örült. Ülő helyzetében testsúlyát egyik felére helyezte és engedte a kitörést útjára. Ez pedig nem csak hogy hangos volt, de érett is, mint a záptojás. Lélegezni is nehezére esett, ezért zsebkendőjét elővette és legyezte maga körül a levegőt. Alig hogy kezdte jobban érezni magát, egy másik reakció rohant megfékezhetetlen útján. Ez úgy hangzott, mint egy öreg diesel motor és a szaga. . . . óh az még szörnyűbb volt. Ekkor már a karjával is próbálta hajtani a levegőt, remélve, hogy a bűz elszáll. Rémületére újabb gázok szabadultak fel, amibe már az ablakok is beleremegtek, és az asztalon lévő virágcsokor virágainak feje is lehajolt. Közben a férj fülét a távoli telefonbeszélgetésen tartotta, hogy biztonságosan érezze magát. Hamarosan hallotta feleségét, ahogy mondja - viszont hallásra - ekkor a férj összehajtotta zsebkendőjét, összekulcsolta kezét és várta mozdulatlanul ülve, ahogyan felesége közeledett. A nő megkérdezte:
    - Ugye nem leselkedtél, Kedvesem?
    - Ó dehogy, hiszen megígértem! - válaszolta férje. Ekkor a felesége levette szeméről a kötést és elkiáltotta magát: MEGLEPETÉS!!! A férj megrémülve látta, hogy 12 vendég ül az asztal körül az ő születésnapi vacsoráján.

  • Agyasima

    senior tag

    - Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem
    székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!

    toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror

  • rog

    addikt

    -Halló?
    -Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
    -Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen, igen.

  • strike-force

    őstag


    Állandóan halljuk ''a szabályokat'' a nők részéről. Na most itt vannak
    a MI szabályaink!

    Jegyezd meg... mindegyik pont 1.!

    SZÁNDÉKOSAN!

    -----------------------------------

    1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallatok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
    1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
    1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
    1. A sírás zsarolás.
    1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!
    1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
    1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
    1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
    1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
    1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
    1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
    1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
    1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
    1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
    1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
    1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.
    1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
    1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok ''semmi'', akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
    1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
    1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
    1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
    1. Elég ruhád van.
    1. Túl sok cipőd van.
    1. Formában vagyok. A kerek egy forma.
    1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

    R7-5800X / 32GB / RTX3070 / POCO_F3 (8/256) / i12 64GB - Just realize it!

  • Ladzac

    csendes tag

    Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket.
    - Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
    - Várat építettem Juliskával a homokozóban.
    - Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár.
    A gyerek megteszi, ötöst kap.
    - Juliska, te mit csináltál a nyáron?
    - Várat építettem Jancsival a homokozóban.
    - Jól van, betűzd azt a szót, hogy épít.
    Juliska is ötöst kap.
    - És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
    - Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
    - Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betűzd csak!

    :-))

  • Ladzac

    csendes tag

    Egy fiatal fiút hozzáadnak egy ronda nőhöz, majd miután megtörténik az esküvő, elmennek nászútra. A vonatút hosszú, éppen ezért alvókocsiban utaznak, a feleség fölül, a férj alul. A férfi már majdnem elaludt, mikor hirtelen hangos koppanásra lett figyelmes, és meglátta kedvese egyik karját a földön. Első gondolata az volt, hogy milyen egy nőt adtak hozzá, de belenyugodott, ha pénze van, akkor jó lesz. Épphogy mégegyszer elalszik, mikor újabb koppanást hall a padlón. Most egy műláb landolt. A férfi újból az előbbire gondolt, de ismét belenyugodott. Erre megszólal a feleség:
    - Drágám, nem jössz fel?
    Mire a férj:
    - Minek? Dobd le!

    :-))

  • Ladzac

    csendes tag

    Két elitélt beszélget a börtön mélyén.
    - Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
    - Politikai.
    - Mit csináltál?
    - Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.

    :-))

  • Ladzac

    csendes tag

    Boldogan él az ifjú pár addig, míg az asszonykát hivatása néhány hétre külföldre nem vezérli. A gondos feleség mindent összeír a férjének, és mindenhová kis üzeneteket rak. ''Mielőtt elmész hazulról, zárd el a mosógépet! A műszálas holmit ne forró vasalóval vasald!'' - és így tovább. Egy este a férj kiveszi estélyi öltönyét a szekrényből. Azon is ott egy gombostűvel rögzített üzenet: ''Piszok alak! Hová készülsz?''

    :-))

  • Ladzac

    csendes tag

    - Kemény telünk lesz az idén! - mondja a skót a feleségének.
    - Honnan tudod? Talán hallgattad a meteorológiai jelentést?
    - Nem, a szomszéd befalazta a pincéjét.

    :-))

  • Ladzac

    csendes tag

    Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
    - Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
    - Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

    :-))

  • joghurt

    addikt

    [L]http://www.plug-pray.org/ENG/Home.html[/L]

    A tej élet, erő, egészség.

  • joghurt

    addikt

    Srác otthon unatkozik, elhatározza hát, hogy kimegy az erkélyre és elszív egy dzsojntot. Így is tesz, kiül a műanyag székébe, előszedi a cuccot, meggyújtja, beleszív, letüdőzi, aztán várja a hatást. Egyszercsak elhúz egy bazinagy tűzgömb keresztbe a szeme előtt. Hú, ez aztán a cucc!, megtetszik neki a dolog, hátha lesz még más is, szív még egy nagy slukkot... Elhúz megint egy hatalmas nagy tűzgömb. Jó-jó, tényleg király anyag, de azért már kezd unalmassá válni, node még egyszer azért beleszív. Marha nagy tűzgömb süvít keresztbe ismét. Na, megunja, elnyomja hát a csikket, bemegy a lakásba. A nappaliban szembe jön vele az anyja.
    - Hát hol voltál kisfiam?
    - Áá, csak kint cigarettáztam az erkélyen.
    - Na jó, de három napig!?

    A tej élet, erő, egészség.

  • csudri

    őstag

    - Mit csinálnak a leprás komandósok?
    - ???
    - Szétszóródnak.

  • joghurt

    addikt

    [L]http://members.cox.net/impunity/endofworld.swf[/L]
    [L]http://www.cafeshops.com/warposter[/L]

    A tej élet, erő, egészség.

  • scang

    senior tag

    Menyasszonytánc





    Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a
    menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a
    rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök
    megkezdik a vendégsereg kihallgatását.


    Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a
    verekedés kitörésekor.


    - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr.


    - Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen
    a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a
    székébõl, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!


    - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr.


    - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

    Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

  • scang

    senior tag

    Egy férfi mondja a haverjának:


    - Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
    megvehet magának bármit, amit szeretne.


    - Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: ''Ez a kupon
    egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon''?


    A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.


    - Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.


    - Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a
    nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: ''Egy
    óra múlva itt vagyok!''

    Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

  • scang

    senior tag

    Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
    prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

    1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!

    2. Megtalálta már Amelia Earhartot? 3. Még hall engem?

    4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?

    5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.

    6. Talált taposóaknát, Fõnök?

    7. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!

    8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!

    9. Nem volt APEH ellenõr korábban?


    10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

    Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

  • scang

    senior tag

    ez nagyon kemény:))

    [L]http://files4fun.de/funonline/pavlov1.htm[/L]
    [L]http://files4fun.de/funonline/pavlov2.htm[/L]
    [L]http://files4fun.de/funonline/pavlov3.htm[/L]
    [L]http://files4fun.de/funonline/pavlov4.htm[/L]

    Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

  • scang

    senior tag

    válasz scang #1342 üzenetére

    valaki javítsa, nem tudok linkelni
    lámer:((

    Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

  • Ye_Nő

    tag

    válasz scang #1343 üzenetére

    Javítva. Ne légy morcos, majdcsak belejössz, mire tag leszel. :) :)

    ''Hát - így.'' (Sík Endre Miklós) | ''A gazdasági fejlődés megköveteli Európa nemzeti határainak lebontását.” Lev Davidovics Trockij szovjet forradalmár | MS Windows is not the answer. MS Windows is the question. And the answer is: NO!!!

  • scang

    senior tag

    Irodai szabály:

    Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid,

    ha szíved fáj nincs ki észrevegye fájdalmad,

    ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod.

    De próbálj meg csak egyszer fingani...

    Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

  • scang

    senior tag

    válasz Ye_Nő #1344 üzenetére

    Köszönöm.

    Érdekesség

    Kérj meg egy történelemtanárt magyarázza meg a következõket: (Lássuk tudja-e?)


    Abraham Lincolnt a kongresszus 1846-ban választotta meg.
    Kennedy-t 1946-ban választotta meg a kongresszus.

    Elnökké választották 1860-ban.
    Elnökké választották 1960-ban.

    Mindketten harcoltak az emberi jogokért.
    Mindkettõjük feleségének volt egy abortusza míg a Fehérházban voltak.

    Mindkettõjüket pénteken ölték meg.
    Mindkettõjüket fejbelõtték.

    És innen lessz misztérikus a történet!

    Lincoln titkárnõjének a vezetékneve Kennedy volt!
    Kennedy titkárnõjét Lincoln-nak hívták!

    Mindkettõjüket egy Johnson nevû ember iktatta be, és mindkettõjüket a déliek ölték meg.


    Andrew Johnson, aki beiktatta Lincolnt, 1808-ban született.
    Lyndon Johnson, aki Kennedyt iktatta be, 1908-ban született.

    John Wilkes Booth, aki megölte Lincolnt 1839-ben született.
    Lee Harvey Oswald, aki megölte Kennedyt 1939-ben.


    Mindkét gyilkos használta mindhárom nevét, mely ismert és gyakori volt az
    észak-amerikai kultúrában.

    Mindkét név betûinek összege:15!

    És most kapaszkodj meg a székedben:

    Lincolnt a ''Ford'' színházban lõtték le...
    ...Kennedyt egy Lincolnban, melyet a ford cég gyártott!

    Booth-ot és Oswald-ot megölték az itélethozatal elõtt.

    És végül, hogy még hihetetlenebb legyen a történet:

    Egy héttel azelõtt hogy megölték Lincolnt Monroe-ban volt.
    Kennedy egy héttel a gyilkosság elõtt Marilyn Monroe-val volt!

    Égnek áll a hajad, igaz?

    Talán ez az egyetlen történelmi lecke, amit senki sem fog un elolvasni!

    Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

  • Pacák

    senior tag

    [L]http://www.files4fun.de/funonline/lala.htm[/L]
    Táncoló browser. :)

    Nuclear launch detected

  • Agyasima

    senior tag

    [L]http://www.skoda-orrmotor.hu/111/internet_utolso_oldala.htm[/L]

    toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror

  • joghurt

    addikt

    - Anyu, az iskolában azzal csúfolnak, hogy nagy az orrom.
    - Ne foglalkozz velük! Egyszerűen csak hátrébb van az arcod, mint a többieknek.


    Kultúrcsávók barckhobáznak:
    - Valakinek a valamije?
    - Igen.
    - Anyád picsája.


    - Apa, az UFO-k az ellenségeink vagy a barátaink?
    - Miért kérded kisfiam?
    - Mert az előbb vitték el a nagyit az udvarról.
    - Akkor a barátaink.

    A tej élet, erő, egészség.

  • Zoltán

    őstag

    válasz scang #1346 üzenetére

    Ami ezek közül ellenőrizhető az erőltetett (pl: 15 a betűk összege). A gyilkosok születési dátumát meg még szerintem a kutya sem ellenőrizte. Tehát azok amik maradnak már beleférnek a véletlen egybeesés kategóriájába.

Aktív témák