- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Poco F3 - a mindenes, de nem mindenkinek
- iPhone topik
- Google Pixel 8 Pro - mestersége(s) az intelligencia
- Milyen okostelefont vegyek?
- Yettel topik
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- OnePlus 7 - magabiztos folytatás
Hirdetés
-
Olcsó 5G-s ajánlatot nyújt a Realme Indiának
ma Megérkezett a Realme C65 5G, az első készülék a MediaTek Dimensity 6300-zal.
-
Ülésezik a hardveregylet
ph Az irodai készülékek és monitorok társaságát egy ház, egy egér és egy DAC egészíti ki.
-
SMITE 2 - Napokon belül indul a zárt alfa teszt
gp Több mint egy tucat karaktert próbálhatnak ki a szerencsésebbek, a teljes listát a május első napján esedékes streamben árulják el.
Aktív témák
-
trooger
csendes tag
Na még egy székelyes:
Szól az öreg székely a fiának: - Fiam, hozd a puskát, kutyát, kötelet, megyünk medvére vadászni!
- De minek ez a három? Miért nem elég csak a puska?
- Na figyelj fiam! Kimegyünk az erdőbe, a medve fönn lesz a fán. Én lerázom, a kutya elkapja a tökét, te meg megkötözöd a kötéllel.
- De akkor meg minek a puska?
- Na figyelj fiam! Ha a medve engem rázna le, te azonnal lelövöd a kutyát!Lehet, hogy a hiba a hibakereső készülékben van...
-
trooger
csendes tag
Nagyon megy a székely téma :D
Az öreg székely sétál a fiával az erdőben. Találnak egy régi puskát.
- Mi ez édesapám?
- Háááát... szerintem furulya.
Azzal a szájába veszi, jól megfújja, a puska meg véletlenül elsül a kezében, föl is reped a szája mindkét füléig. Mire a fia:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!Lehet, hogy a hiba a hibakereső készülékben van...
-
Turmoil
senior tag
Nem is tudtam, hogy Vácnak van állatkertje... ;]
Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
Phantom
tag
Rendőr igazoltat:
-- Hol lakik?
-- Kistarcsa.
-- Nana! Tartja!Tudod, hogy nincs bocsánat...
-
Skica
őstag
A természetfilmes utolsó mondata:
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a
hatalmas testû gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra
figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennél a kialudt tûzhányó kráterénél...
- A mindenevõ vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk,
ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- A hírhedt emberevõ medvét éppen 5 éve lõttek ki, pont itt a barlang
bejáratánál...
- A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják
megkülönböztetni a hasonló kinézetû szakállas viperától...
- Ezek a jámbornak tûnõ hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok,
de szerencsére ez itt most egy hím...
- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda,
ha ember jelenik meg a környéken....: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Még érkezett:
> > Pistike bemegy az iskolaba, es mondja, hogy meghalt a
> > > > > papaja.
> > > > > * Hogyan halt meg a papad?
> > > > > * Racsukta az ujjara az ajtot.
> > > > > * Dehat abba nem szoktak belehalni!
> > > > > * Igen, de ugy uvoltott, hogy le kellett loni.
> > > > >
> > > > >
> > > > > * Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
> > > > > * Katona.
> > > > > * De hisz azt barmikor leloheti az ellenseg.
> > > > > * Akkor ellenseg.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Pistike nagyfiu lett, ezert az edesapja elbeszelget vele:
> > > > > * Pistikem! Most, hogy nagyfiu lettel, el kell mondanom
> > > > > neked
> > > > > nehany
> > > > > dolgot. Amikor 1945-ben Hirosimara ledobtak az atombombat,
> > > > > nagyapad a
> > > > > helyszinen tartozkodott.
> > > > > Pistike nem szol semmit, csak lehorgasztja a fejet.
> > > > > * Ez sajnos nem minden! Mikor 1986-ban felrobbant a
> > > > > csernobili
> > > > > atomeromu, en a kozelben tartozkodtam.
> > > > > Pistike nem szol semmit, csak lehorgasztja a masik fejet is.
> > > > >
> > > > > Csenget a postas az ajton. A kilenc eves Pistike nyit ajtot,
> > > > > nyugodtan pofekel, egy huszcentis kubai szivart.
> > > > > * Kisfiam, anyad itthon van?- kerdezi a meglepett postas.
> > > > > Mire Pistike lepoccinti a hamut a szonyegre:
> > > > > * Szerinted?
> > > > >
> > > > >
> > > > > * Pistike mit csinaltatok mostanaig?
> > > > > * Fociztunk a Cekla Petivel.
> > > > > * Fociztatok? De hat a Cekla Petinek se keze, se laba!
> > > > > * Azert focizni meg lehet vele.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Az iskolaban a gyerekek azt a feladatot kapjak, hogy
> > > > > mondjanak
> > > > > mondatokat a ''valoszinu'' szoval. Gaborka:
> > > > > * Valoszinuleg kistestverem fog szuletni.
> > > > > * Jol van, Gaborka! - orvendezik a tanito neni. - Pistike,
> > > > > te
> > > > > kovetkezel!
> > > > > * A nagymama ujsaggal a kezeben ballag az udvaron.
> > > > > * Na jo, jo Pistike, de hol van itt a ''valoszinuleg''?
> > > > > * Valoszinuleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > * Miert sirsz Pistike?
> > > > > * Az apu! Racsapott az ujjara a kalapaccsal es...
> > > > > * De kisfiam, ezert neked nem kellene igy orditanod!
> > > > > * Hat, eloszor en is rohogtem.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Petike erdeklodik:
> > > > > * Mami, miert van az apunak olyan keves haj a fejen?
> > > > > * Mert sokat gondolkodik.
> > > > > * Akkor neked miert van ilyen hosszu hajad?
> > > > > * Mennyel reggelizni, kisfiam!
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > * Gyerekek - mondja a tanito neni -, most szexualis
> > > > > felvilagositas
> > > > > lesz.
> > > > > Pistike feltartja a kezet.
> > > > > * Tessek mondani, aki volt mar novel, az lemehet focizni?
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Pistike felkeri tancolni Juliskat:
> > > > > * Nem tancolok gyerekkel! - mondja Juliska.
> > > > > * Bocsanat, nem tudtam, hogy terhes vagy.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Pistike megkerdezi a papajatol:
> > > > > * Mondd, papa, miert vetted pont a mamat felesegul?
> > > > > A papa diadalittasan fordul a nejehez:
> > > > > Latod, mar a gyerek is csodalkozik rajta!
> > > > >
> > > > >
> >
> >
> > ***
> > Két barát beszélget:
> >
> > - Te, én már mindent elkövetek, hogy ne ébresszem fel a feleségemet,
> > mikor
> > egy kis piálás után késon jövök haza . . .
> > Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az eloszobában
> > leveszem a cipomet, a másik szobában vetközöm le, lábujjhegyen osonok
> > be,
> > mégis mindig felébred és lehord engem!
> > - Ejnye - mondja a másik. - Milyen más! Mikor hazaérek, jó erosen
> > bevágom
> > a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az
> > eloszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját : ''szia pici!''
> > kiáltok rá vidáman, ''dugunk egyet?'' . .
> > . Mégis mindig azt teteti, hogy alszik!.: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Osztálynévsor:
> Am Erika
> Bac Ilus
> Bármi Áron
> Bekre Pál
> Beviz Elek
> Bor Virág
> Budipa Piroska
> Cicz Imre
> Citad Ella
> Csecs Emoke
> Csik Lóránt
> Csin Csilla
> Dia Dóra
> Dil Emma
> Ebéd Elek
> Elektrom Ágnes
> Eszte Lenke
> Fá Zoltán
> Fejet Lenke
> Feles Elek
> Füty Imre
> Gá Zóra
> Git Áron
> Har Mónika
> Heu Réka
> Hot Elek
> Hü Jenö
> Hú Zóra
> Hugyo Zoltán
> Ipsz Ilonka
> Ka Pál
> Kala Pál
> Kandisz Nóra
> Kasza Blanka
> Kér Ede
> Kispál Inka
> Koaxk Ábel
> Körm Ödön
> Kukor Ica
> Külö Nóra
> Lev Elek
> Locsolók Anna
> Major Anna
> Masztur Bálint
> Meg Gyozo
> Metall Ica
> Mikorka Kálmán
> Minden Áron
> Mor Zsolt
> Mortad Ella
> Ne Pál
> Nemer Eszti
> Nyomo Réka
> Nyúl Kálmán
> Pár Zoltán
> Para Zita
> Patkóm Ágnes
> Patta Nóra
> Petting Elek
> Pofá Zoltán
> Pop Simon
> Rabsz Olga
> Raj Zóra
> Remek Elek
> Ria Dóra
> Riz Ottó
> Rugka Pál
> Szalmon Ella
> Szikla Szilárd
> Tank Aranka
> Teásk Anna
> Techno Kolos
> Tök Ödön
> Trab Antal
> Trap Pista
> Tüdo R. Ákos
> Ultra Viola
> Va Gina
> Vak Cina
> Vég Béla
> Veg Eta
> Ví Zóra
> Virra Dóra
> Wincs Eszter
> Zsíros B. Ödön.: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Nagy mondások:
Az elso kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy no feküdt
mellettem az ágyban. (Milzner)
A háborúban az Isten mindig az erosebb zászlóaljakkal tart. (Nagy
Frigyes)
Haljon meg a haza értem! (James Joyce)
Ha isten azt akarta volna, hogy ne maszturbáljunk, rövidebbre csinálta
volna a kezünket. (Carlin)
Lehet, hogy mindenkivel lefekszik, de pénzért csak velem. (Egy író a
feleségérol)
A boldog házasság titka: a férfi és a no szeresse azt, akivel félrelép.
(Roger Vadim)
Sose emeljünk kezet a gyerekre, mert akkor a testünk szabadon marad. (S.
Levensen)
A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a
másik(pali)éra.
A jövoben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
Az élet elottem áll, és nem látok tole semmit.
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a
sztoriját sem értem.
Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt
leadtam két hetet.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a
havi gázszámlát.
Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer
csak igazad lesz.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Bármely egyszeru probléma megoldhatatlanná fejlesztheto, ha eleget
töprengünk rajta.
Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját.
Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a
sorrend rossz.
Aki fél az alkoholmérgezéstol, ne igyon mérgezett alkoholt.
Több ezer telefonszámot tudok fejbol, csak azt nem tudom, melyik kié.
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hutobol.
Az élet akkor kezdodik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is
megdöglik végre.
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelo oldalára születni..: No Comment Grp:.
-
bzs
tag
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ!
- Mirõl akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg száraz fû. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?! -
Agyasima
senior tag
Voltatok már kellemetesen részegek, netán nagyon?
Elkapott 1 durva másnap?
Most megtudhatod hogy mi az oka mindennek!
Egyszerüen zseniális iromány, olvassatok. Köszönet érte a documentumban említett alkotóknak.
[L]http://flashback.free.eplanet.hu/alcohologia.doc[/L]toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror
-
Polesz
addikt
[L]http://www.bsa.hu/announcement.bsax?type=announcement_frame[/L]
Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.
-
Som@
őstag
Az iskolába új tanár érkezik.
Osztályfőnöki órán arról kérdezi a gyerekeket,
hogy mivelfoglalkozik a papájuk.
- Az én apukám bankigazgató-helyetes - így az egyik.
- Az én apukám menedzser - úgy a másik.
Hát Pistike, a Te apukád mivel foglalkozik?
- Hát az enyém, egy meleg bárban dolgozik,
táncol a színpadon, hátúl a raktárban orálisan, meg
análisan elégiti ki a vendégeket.
A tanár el hűl, a gyerekek meg tapsolnak.
Óra után magához hívja Pistikét a tanár.
- De gyermekem ez szörnyű, és ez tényleg igaz???
- Á, tanár úr! Csak azért mondtam mert nem akartam
égni a többiek elött. A fater képviselő.
- Miért mászik át a rendőr a kerítésen?
- ???
- Mert az igazság oda át van.
- És miért mászik vissza?
- ???
- Mert a pid-bull is.
- Mit csinàlt Jimmy reggel a tükör előtt?
- ???
- Belőtte a séróját.Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Marcus
aktív tag
EZEK NAGYON JÓK!!!!!!!!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DDÖlni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Apika
Közösségépítő
Az agglegény olyan férfi, aki elmulasztotta a lehetőséget, hogy egy nőt boldogtalanná tegyen.
-
Pet_i
senior tag
Humor:- avagy így torzul az információ:
Küldi: Vezérigazgató
Kapja: Ügyvezetö igazgatók
Jövö csütörtökön 10 óra 30 perckor a Halley Üstökös átvonul a telep fölött. Ez az esemény csak minden 75-ik évben következik be. Értesítsék valamennyi igazgatót, hogy gyülekeztessék az alkalmazottakat az udvaron, és tájékoztassák öket az eseményröl. Ha esni fog, töröljék a megfigyelést, és gyülekeztessék az embereket az ebédlöben, ahol egy filmet nézhetnek meg az üstökösröl.
Küldi: Ügyvezetö igazgató
Kapja: Igazgatók
A Vezérigazgató utasítására, jövö csütörtökön 10 óra 30 perckor a Halley Üstökös átvonul az udvar fölött. Ha esik, töröljék a napi munkát, és jelentkezzenek az alkalmazottakkal a színházteremben, ahol egy filmet mutatnak be: ez a rendkívüli esemény csak minden 75-ik évben következik be.
Küldi: igazgató
Kapja: Föosztalyvezetök
A rendkívüli Vezérigazgató utasítására, jövö csütörtökön 10 óra 30 perckor a Halley Üstökös átvonul a színházteremben. Ha az udvaron esik, a Vezérigazgató új utasítást fog kiadni, ami csak minden 75-ik évben következik be.
Küldi: Föosztalyvezetö
Kapja: Osztályvezetök
Jövö csütörtökön 10 óra 30 perckor a Vezérigazgató a Halley Üstökössel átvonul a színháztermen, ami csak minden 75-ik évben következik be. Ha esik, a Vezérigazgató törli az üstököst, és mindannyiunkat kiparancsol a rendkívüli udvarra.
Küldi: Osztályvezetö
Kapja: minden alkalmazott
Ha jövö csütörtökön 10 óra 30 perckor esik az udvaron, a 75 éves rendkívül öreg Vezérigazgató töröl minden munkát, és a színházteremben minden dolgozó elött átvonul a Bill Halley-vel és az Üstökösök-kel.
-------------------------------------------------------------------------------- -
Skica
őstag
Mai termés:
> Kérdések és válaszok a elhangzott jegyzokönyvbol.
>
>
> K: Maga szexuálisan aktiv?
>
> V: Nem, én csak ott fekszem.
>
>
>
> K: Mikor van a születésnapja?
>
> V: Július tizenhét.
>
> K: Melyik évben?
>
> V: Minden évben.
>
>
>
> K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
>
> V: Igen.
>
> K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
>
> V: Nem emlékszem.
>
> K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol
>amit elfelejtett?
>
>
>
> K: Hány éves a fia amelyik magával lakik?
>
> V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
>
> K: Hány éve lakik magával?
>
> V: Negyvenöt.
>
>
>
> K: Tehát mi volt az elso dolog amit a férje mondott miután felkelt
>reggel?
>
> V: Azt mondta: ''Hol vagyok, Kati?''
>
> K: És ez miért dühítette fel?
>
> V: Mert az én nevem Zsuzsa.
>
>
>
> K: Doktor úr, igaz az hogy ha az ember álmában hal meg akkor azt nem
>tudja
>meg amig ki nem reggeledik?
>
>
>
> K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csináltak magáról?
>
>
>
> K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
>
> V: Igen.
>
> K: És maga mit csinált ez alatt az ido alatt?
>
>
>
> K: Szóval van három gyermeke, igaz?
>
> V: igaz
>
> K: Hány fiú?
>
> V: Egy sem.
>
> K: Hány lány?
>
>
>
> K: Hogy végzodött az elso házassága?
>
> V: Halállal.
>
> K: Kinek a halálával?
>
>
>
> K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
>
> V: Közepes magasságú, szakállas.
>
> K: No vagy férfi?
>
>
>
> K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
>
> V: Igen.
>
> K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
>
>
>
> K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
>
> V: Minden boncolást hullákon végzek.
>
>
>
> K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
>iskolába járt?
>
> V: Orális.
>
>
>
> K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
>
> V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
>
> K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
>
> V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
>
>
>
> K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén
>pulzusát?
>
> V: Nem.
>
> K: Ellenorizte a vérnyomását?
>
> V: Nem.
>
> K: Ellenorizte a légzését?
>
> V: Nem.
>
> K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
>boncolást?
>
> V: Nem.
>
> K: Miért olyan biztos ebben, Doktor úr?
>
> V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
>
> K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az hogy az egyén életben
>volt?
>
> V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként
>praktizált valahol..: No Comment Grp:.
-
Edem
senior tag
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...Mindenki nyomjon még egy ENTERt! Jó nagyot!
-
Apika
Közösségépítő
- Hogy hívják a borz fekhelyét?
- Borzalom.
- Magát hatósági közeg megvesztegetésének a kísérletével vádolják.
- Engem?
- Igen, kockacukrot adott egy rendőrkutyának! -
Efreet
senior tag
[L]http://j-walk.com/other/wifispray/[/L]
egy kis angol... :)Mindig jó módszer nagybetűvel írni azt, amiről a leghalványabb elképzelésünk sincs. (Douglas Adams: Dirk Gently Holisztikus Nyomozóirodája)
-
Memphis
tag
A pasi meg akarja úszni a katonaságot. A sorozáson azt mondja, hogy vak. Bevezetik egy szobába, ahol a szemész katonaorvos vizsgál.
- Olvassa el, mi van a táblára írva!
- Én nem látok semmiféle táblát.
- Mert nincs is tábla. Alkalmas.Ha ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)
-
Memphis
tag
A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!Ha ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)
-
Memphis
tag
A buszsofőr fia tűnődik:
- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?Ha ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)
-
Memphis
tag
Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.Ha ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)
-
Memphis
tag
A szőkék által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) A vízálló törölköző
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A ''Hogyan tanuljunk meg olvasni'' című könyv
5) Felfújható céltábla
6) Tartalomjegyzék szótárakba
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilterHa ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)
-
Memphis
tag
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert!
- Hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset...
- A ROHADT ANYÁD!!!!!!!!!!!!!Ha ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)
-
Memphis
tag
sport riporterek:
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)Ha ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)
-
MasTer
tag
Egyetlen apróság: Dobó István 1552-ben védte az egri várat. Utána felmentették a tisztségéből felségárulás vádja miatt. 1566-ban Szigetvár ellen vonult II. Szulejmán, a vár védője Zrinyi Miklós (és kis csapata), a költő és hadvezér Zrinyi Miklós nagyapja.
MasTer of puppets I'm pulling your strings...
-
Apika
Közösségépítő
A rendőrök elkapnak egy tolvajt, és börtönbe dugják. Cellatársa egy hatalmas, kigyúrt gengszter a kezébe nyom egy dobókockát.
- Na, haver, ha egytől ötig dobsz, akkor agyonverlek!
- És mi van, ha hatost dobok?
- Akkor dobhatsz még egyszer! -
Apika
Közösségépítő
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai. -
Polesz
addikt
[L]http://www.funpic.hu/fun-bin/picview.cgi?pic=ot7183&kateg=ujak[/L]
Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.
-
Gery77
csendes tag
Miért nincs Jamaica - Kolumbia mérkőzés a foci VB-ken? :D