- Nothing Phone 2a - semmi nem drága
- iPhone topik
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Redmi Watch 4 - olcsó hús, sűrű a leve
- Szinte csak formaság: bemutatkozott a Pixel 6 és Pixel 6 Pro
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Realme 9 Pro+ - szükséges plusz?
Hirdetés
-
A személyre szabott reklám lehet a streaming következő slágere
it A jobb célzott hirdetések érdekében adatplatformot indít a Warner Bros Discovery.
-
A Video AI lehet a One UI 6.1.1 ütőkártyája
ma Vagy hogy fogja a mesterséges intelligencia manipulálni a mozgóképeket?
-
VR játék lesz az Alien: Rogue Incursion
gp Az év végén érkező program PC-re, Meta Quest 3-ra és PlayStation VR2-re érkezik a tervek szerint.
Aktív témák
-
Memphis
tag
- Milyen az ideális anyós?
- ???
- Mint a csillár, lóg, és ég...Ha ma nulla CELSIUS fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány CELSIUS fok lesz holnap? :D (bezártam a kiskaput)
-
crab
senior tag
Milyen az anyós ideális hajviselete?
Kétoldalra fésülve, középen baltával elválasztva! -
crab
senior tag
Na még egyet!
Hogyan tudsz vitába keveredni anyósoddal?
Mondj neki bármit.
Miért kell szódabikarbónát szórni az anyós sírjára???
Ki ne hányja a föld.
Mi egy anyós ideális testsúlya?
Három kilogramm, beleszámítva az urnát is.
Mi a bigámia legnagyobb büntetése?
Két anyós. -
Apika
Közösségépítő
- A maga betegségének egyértelműen az alkohol az oka!
- Végre, doktor úr, végre! - hálálkodik a beteg. - Maga az első orvos, aki nem engem hibáztat. -
tozso
tag
Mit hall a süket a sineken?
Szörnyet.Ha minden kötél szakad akkor ne félj az akasztófától.
-
telcom
tag
Milyen buli van az intenziven?
Eszméletlen.telcom
-
tozso
tag
Minek megy a vak az erdőbe?
Fának.Ha minden kötél szakad akkor ne félj az akasztófától.
-
Marcus
aktív tag
Zsidó rabbihoz megy az APEH-ellenőr.
- Jónapot rabbi, mondja mit csinál a viasszal ami a gyertyákról lecsurog
- Hát -aszongya rabbi- néha ha már összegyűlik valamennyi, beviszem a gyertyagyárba és időnként küldenek érte egy-két gyertyát.
- Aha, ok. És figyelj csak te rabbi, mit csinálsz az elhullott kenyérmorzsával?
- Hát -mondja a rabbi- néha ha már összegyűlik valamennyi, beviszem a pászkagyárba és néha küldenek érte egy-két pászkát.
- Aha, jó. És mit csinálsz te a rabbi, a fitymákkal amiket levágsz?
- Hát -szól rabbi- azokat néha beviszem az APEH-ba, és időnként küldenek érte egy ilyen f@szt!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Két óvodás beszélget:
- Te,figyelj,járok egy csajjal.
- És megcsókoltad már?
- Nem.
- Megfogtad már a kezét?
- Nem.
- Akkor mit csináltatok?
- Fogtam a fülét.
- ...és?
- Azt mondtam: Szopjál!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Georg Bush meghal és a pokolba kerül. Lucifer üdvözl:.
- Helló Bush. Mivel te nem voltál olyan rossz ezért választhatsz a büntetések közül.
Lucifer körül vezeti a pokolban. Benyitnak az első ajtón és látják George Washington óriási köveket emelget.
-Nem, ez nekem túl nehéz.
Mennek a második ajtóhoz és látják amint Lincoln egy bányában robotol.
- Nem,ez sem jó.
Mennek a harmadik ajtóhoz. Benyitnak és látják, hogy Clinton ki van kötözve és
Monica Leuinskival kamatyol
- Hát ezt már el tudnám képzelni!
Lucifer vigyorogva felkiált:
-Szabad vagy Monica!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
- Miért nem tudja felfújni a szőkenő a bicikli kerekét?
- ???
- Mert nem fér be a feje a küllők közzé!!
- Hogyan süllyeszted el a szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- ???
- Bekopogsz.
- Hogyan mondanád másképpen:
Három biszex faszi visz a hátán egy buzit?
- ???
- Sándor, József, Benedek, zsákban hozzák a meleget.
- Miért karikás az ördög szeme?
- ???
- Mert az ördög nem alszik!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Megy a horgász télen a jég mellett, majd kiválaszt egy helyet, ahol aztán vág egy léket, bedobja a horgát és türelmesen elkezd várakozni. Fél óra múlva feltűnik egy alak, és oda is megy a horgászhoz. Megszólítja:
- Te itt nem fogsz halat b@zdmeg.
A horgász csak néz rá, aztán azt gondolja „ez biztos idevalósi, jobban tudja
a dörgést”, így összepakol és odébb gyalogol egy száz métert.
Újra léket vág, bedobja a horgot, stb. Nemsokára látja, hogy megint közelít az iménti pofa. Már felkészül a kioktatásra, nem is kell csalódnia. Mondja is a fickó megint:
- Te itt nem fogsz halat b@zdmeg.
Horgász agyát elönti a vér, de nem akar balhét, inkább továbbáll. Megy megint egy száz métert, újra léket vág, stb. Nemsokára ismét feltűnik a faszi. Mondja is:
- Te itt nem fogsz halat bazdmeg.
Horgász nem bírja tovább:
- Mégis hogy a f@szba képzeled hogy kioktathatsz engem, ki vagy te nagyokos, beképzelt f@sz?
- A műjégpálya igazgatója.Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Megy a púpos a hegyen, egyszer csak látja, hogy ott egy ember, ráadásul keresztre feszítve. Odamegy megnézni. Mondja neki a pali a keresztről:
- Figyelj púpos, én vagyok Jézus, a megváltó, segíts rajtam, ha kihúzol egy szöget a testemből, annyi aranyat kapsz, amennyit csak elbírsz.
Jó üzletnek találja ezt a sánta, haza is fut, majd visszatér egy létrával meg egy kiskocsival. Felmászik, kihúzza a pali jobb kezéből a szöget, erre mondja Jézus:
- Köszönöm.
Azzal a púpos kocsija tele lesz arannyal. Tolja haza nagy büszkén, mikor találkozik a sántával. Kérdezi a púpostól:
- Hát te meg hol szerezted ezt a sok kincset?
Púpos beszámol neki részletesen, gondolja a sánta, ő is megnézi
magának az illetőt. Felsántikál a hegyre, odamegy Jézushoz. Neki is mondja:
- Figyelj sánta, én vagyok Jézus, a megváltó, segíts rajtam, ha kihúzol egy szöget a testemből, annyi aranyat kapsz, amennyit csak elbírsz.
A sánta is elfogadja a feltételeket, hazasiet létráért, meg kocsiért. Visszaér, neki is lát, nagy nehezen kihúzza a fickó bal kezéből a
szöget. Erre Jézus:
- Baazdmeg sántaaaaaaa…..Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
- Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon?
- ???
- Mert kielégítő az állapota.
A nyuszi és a farkas minden héten együtt sakkoznak, és a nyuszi állandóan nyer. Egyszer a farkas megkérdi tőle:
- Mi a titka annak, hogy állandóan te nyersz?
- Tudod, játék előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megdugom.
Igen, gondolja a farkas, neki is ezt kéne tennie. De mivel barátnője nincsen, meg kell elégednie a feleségével. Kisiet a konyhába, ott főz az asszony. A farkas hátulról letámadja. Megszólal az asszony:
- Mi van, nyuszi, megint sakkozni mész?Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Móricka sírva rohan haza, és mondja:
-Anyúúúúú!Az iskolában azzal csúfolnak, hogy kiállnak a fogaim!!
-De kisfiam, tudod, hogy ez nem így van. Na, de csukd már be a szád, mert össze-vissza karcolod a padlót!
- Mi az abszolut lehetettlen?
- ???
- Skinhead lakodalmon cigányzene.
- Mi a legfájdalmasabb sport?
- ???
- A véraláfutás.Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
bitfarkas
őstag
Válasz Kalandornak az ''eladják a Bluefisht!?'' topicban - melyet Parci önkényuralmi módszerekkel egyik pillanatról a másikra becsukott - írt 40. sorszámú hozzászólására.
''és kur**ból (lesz) a legjobb feleség
Na azért ez összetettebb.
A jó feleség legyen a társaságban dáma, a konyhában szakácsnő, az ágyban kurva.
És ezek a dolgok nem összekeverhetők, főként nem így:
Legyen a társaságban kurva, a konyhában dáma, az ágyban szakácsnő. -
Som@
őstag
Fiú: - Gyere ki beszélgessünk!
Lány: - De esik kint az eső.
Fiú: - Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
slug
senior tag
Nem vág ide nagyon, de el kell mondanom. Vitatkoztam két ismerőssel, hogy hány tagállama van az USA-nak, én az mondtam, hogy kb. 50 van, a másik azt mondta 43, a harmadik meg 49 (szerintem amennyi csillag van a zászlón, nem?). Eddig rendben is van. Néztünk egy filmet ugyanazzal a két emberrel, a film végén az amerikai zászlót felhúzzák, mondom megállítom a filmet, hogy megszámoljuk hány csillag is van. Megszámoltuk, 50 db csillag van. Megszólal a tajparaszt mellettem: ''Lehet nem is volt eredeti a zászló!''
-
crab
senior tag
Elmegy a beteg az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon kimerült.
Mesélje el egy napját mondja az orvos.
Reggel felkelek, megb*szom a feleségem, bemegyek a munkahelyre, megb...
a portástnőt, felmegyek a lifttel megszom a liftes csajt, be megyek az irodába, megd*gom a titkárnőmet, hazamegyek megdugom a feleségem.
Uram meg van a probléma túl sokat sexszel!
Ezt komolyan mondja doktor úr, jajj de megnyugodtam, azt hittem a sok recskázástól! -
lorim
csendes tag
Testnevelőtanár utolsó mondata:
Fiúk, gerelyeket ide! -
Turmoil
senior tag
Remélem mindenki talál benne olyat, amit még nem ismert:)
Hogy hívják??
... a lengyel salakmotorost?
Miko Sodroczky
- az indián detektívet?
Puha Toll
- a nagymellű holland háziasszonyt?
Melle Van de Boven
- a lengyel boltost?
Mikor Nyitzky
- a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztán
- a kínai szakácsot?
Vajling
- a japán titkárnőt?
Icuka Magacuki
- a hülye japánt?
Ikunuku
- a kopasz japánt?
Hayasima
- a japán agglegényt?
Maradoka Magamura
- a japán szexboltost?
Sikosito Szadiruci
- a belga impotenst?
Van de Logh
- a görög kártyást?
Namilesz Teosztasz
- az instant baglyot?
Neskuvik
- Röntgen úr feleségét?
Röntgenné Ultra Ibolya
- a vegetáriánus ragadozómadarat?
Legelészölyv
- a nagyothalló macit?
M A C I !!!!!!!!!!!!
- az elszegényedett nőgyógyászt?
Méhenkórász
- Hullajó bulit?
Kopor Show
- Lassú postást?
Levéltetű
- a világtalan artistát?
Vakrobata
- a népi fertőtlenítőszert?
Folklór
- a francia borszállító kamiont?
Kamizson
- a hülye pincért?
Éttermi fogyatékos
- a kecske és a kacsa közös utódait?
McDonald?s
- a háromdimenziós szekeret?
Térfogat
- a fejetlen rendőrt?
Törzsőrmester
- a görög hamiskártyást?
Komisz Makkasz
- a görög szakácsot?
Szarakoszt
- az orosz hangmérnököt?
Borisz Jelszint
- az ukrán horgászt?
Nedumaj Pontijenko
- az arab basszusgitárost?
Basszer Arafat
- az arab ügyeletes orvost?
Koffein Ampullah :C
Ez a kedvencem
- a kongói fényképészt?
Tekincsa Vakumba
- a svéd nyomozót?
Stock Holmes
- a mexikói Peepshow látogatót?
Baromio Cabinez
- a repülő tevét?
Dromadár
- a börtönbélyegzőt?
Fogdapöcsét
- a messziről jött hajléktalant?
Távcsöves
- a sivatagi kocsmát?
Porozó
- Einstein gyerekeit?
Zweistein....Dreistein....
- az afrikai buszvezetőt?
Bushman
- az álarcos rókakölyköt?
Zorróka
- Ady Endrét a konditeremben?
Body Endre
- a kövér néger énekesnőt?
Whitney Houstonna
- a rühes macskát?
Whis Cat.Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
gyummi13
újonc
Nem úgy van, hogy összefüggően 50 állam+ Hawaii+Alaszka?
Csak kérdem!
+vicc:
-Nagymamaaaa, miért olyan nagy a füled?
-Mennyé má' Piroska.
-Nagymamaaaa, miért olyan nagy az orrod?
-Haggyá má'
-Nagymamaaaa, miért olyan nagy a szemed?
-Na mosmán mennyé innen azzal a nagyítóval! -
[Kovi]
tag
Bár nem aktuális, de egy húsvéti locsolóvers jutott eszembe, Szalacsi mester után szabadon:
Zölderdőben jártam
Ojjektumot láttam
Meg akart locsolni
Kérem kapcsolja ki.Szabadság, szerelem, Ext2 kell nekem.
-
The_Tom
senior tag
- miert mentek at a sziami ikrek Angliaba??
- ???
- Hogy a masik is tudjon vezetni. :)
persze aki latta az Ember a holdon-t annak ez nem uj.
Üdv.Szerintem.
-
tozso
tag
Hogy hívják:
- a kínai focistát: Stop Lee
- a kínai újságírót: Cet LeeHa minden kötél szakad akkor ne félj az akasztófától.
-
Som@
őstag
A gyerek odamegy az apjához és megkérdezi:
- Apa én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát mivel én zsidó vagyok te vagy a világon a legnagyobb zsidó.
A kisfiú a biztonság kedvéért megkérdezi az anyját is.
- Anya én most cigány vagyok vagy zsidó?
- Há drága kisfiam én cigány vagyok úgyhogy te is az vagy! De miért kérdezed?
- Hát azért mert a szomszédban láttam egy biciklit és most nem tudom, hogy ellopjam vagy alkudjak rá?!Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
A féltékeny férj ellenőrizni a karja a kikapós feleségét akkor is mikor nincs otthon. Ezért betanítja a kiskutyájt arra, hogy ha felhívja a lakást a kutya felvegye a telefont, a kérdésekre igen esetén egy vakkantással, nem esetén két vakkantással válaszoljon.
Telefon csöng.
- Kiskutyám Te vagy az?
- Vau.
- A feleségem otthon van?
- Vau.
- Egyedül van?
- Vau, vau.
- Már egint az a strici van ott?
- Vau.
- És mit csinálnak?
- Hee..., hee..., hee..., hee.... (Nyelvlógatós lihegés a telefonban.)Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
- Hogy menthetsz meg egy fehér nőt, akit 10 néger megtámad?
- ???
- Közéjük dobsz egy kosárlabdát!Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Ketama
aktív tag
A sokadik amerikai nyilatkozat utan, miszerint ''Meg mindig nem tudjuk,
hogy Saddam eletben van-e vagy sem'', Saddam elhatarozta, hogy uzenetet
kuld George W. Bushnak. A sajat kezzel irt levelben tudatja, hogy meg
indig jatekben van es el. Bush kinyitotta a levelet es egy kodolt uzenetet talalt
benne: 370HSSV-0773H. George W. Bush nem igazan ertette, ezert
legepeltette es e-mailben elkuldte Colin Powellnek. Powell es
tanacsadoi is ertetlenul alltak az uzenet elott, ezert elkuldtek azt a
CIA-nek. Mivel ott sem tudtak megfejteni a kodod, az uzenet eloszor
eljutott az NSA-hez majd a MIT-hoz, vegul a NASA-hoz, es a lista csak
egyre nott, mig vegul valaki segitsegul hivta a Moszadot Izraelben.
Moishe Pippick szazados egy pillantast vetett a kodolt uzenetre, majd azonnal
valaszolt: ''Mondjatok meg az elnoknek, hogy olvassa el megegyszer az
uzenetet de fejjel lefele forditva....''Everybody thought it was impossible. Then an idiot, who didn't know, came and did it.
-
Ketama
aktív tag
A termeszet igazsagos:
aki vak, az jobban hall
aki suket, az jobban lat
akinek rovidebb az egyik laba, annak hosszabb a masik.Everybody thought it was impossible. Then an idiot, who didn't know, came and did it.
-
Ketama
aktív tag
Egy srác fut a Kossuth tér felöl és kiabál:
- Menstruációóó, menstruációó.
Erre valaki odaszól neki:
- Talán demonstráció, nem?
- Az mindegy, csak vér folyjon.
Egy paraszt ul a toparton es horgaszik. Egyszer csak kifog egy
aranyhalat. A hal keservesen megszolal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vizbe, teljesitem 3 kivansagodat!
A paraszt foldhoz vagja a halat, es addig tapossa, amig az meg nem doglik.
- Anyad paraszt!Everybody thought it was impossible. Then an idiot, who didn't know, came and did it.
-
misimagaki
aktív tag
Apuka bemegy a játékboltba, hogy gyermekének Barbie babát vásároljon:
- Jó napot kívánok, tessék mondani, milyen Barbie babákat lehet kapni,
és mennyibe kerülnek?
- Van báli Barbie 29$-ért, görkoris Barbie 29$-ért, és van elvált Barbie 299$-ért
- mondja az eladó.
Az apuka meglepődötten kérdezi:
- Miért ilyen drága az elvált Barbie?
- Azért, mert ahhoz jár Ken autója, háza, görkorija...Murphy mondja: "Ha nem megy erőltesd, ha eltörik, akkor úgy is ki kellett volna cserélni."
-
tozso
tag
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.Ha minden kötél szakad akkor ne félj az akasztófától.
-
Apika
Közösségépítő
A vádlott egy baseballütővel jelenik meg a tárgyaláson.
- Mit akar ezzel? - kérdezi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az áll, hogy a védelmemről magamnak kell gondoskodnom. -
Marcus
aktív tag
Tanárnő kérdezi Mórickát:
- Ha 9 varjú ül egy faágon és lelövünk egyet, akkor hány marad ott Móricka?
- Egy sem, mert a többi megijed és elrepül.
- Nem, 9-ből 1 az 8, tehát 8 marad, de értékelem a logikádat.
Erre Móricka:
- Én kérdezhetek egyet a tanárnőtől?
- Persze.
- Három nő megy az utcán. Fagyit esznek mindhárman. Melyik a férjezett?
Amelyik szopja, amelyik nyalja vagy amelyik harapja?
Tanárnő kis gondolkodás után:
- Szerintem amelyik szopja.
- Nem, az amelyiknek gyűrű van az ujján, de értékelem a logikáját!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
Mi a nő négy kedvenc állata?
1. egy jaguár a garázsban
2. egy bika az ágyban
3. egy nerc a nyakában
4. és egy marha aki mindezt fizeti
- Mi volt a vak görény tragédiája?
- ???
- Beleszeretett egy fingba.Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
- Miért van ózonlyuk?
- ???
- Mert lelőtték a nagy varázslót.
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram kér vacsorát?
- Miből lehet választani? - kérdezi az utas.
- Igen vagy nem!
Két szőke nő oda megy a Keletiben az információhoz:
- Jó napot kívánok, mennyi idő alatt tudok eljutni Miskolcig?
- Két és fél óra alatt!
Mire a másik:
- És én?Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!