- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Yettel topik
- iPhone topik
- Fotók, videók mobillal
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Vodafone mobilszolgáltatások
- Samsung Galaxy Watch4 és Watch4 Classic - próbawearzió
- Huawei P30 Pro - teletalálat
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
Hirdetés
-
Érkezőben a Poco M6 4G
ma 5G-s és 4G-s Pro modell már van, hamarosan lesz Poco M6 4G-s alapváltozat is.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Rövid előzetesen a S.T.A.L.K.E.R. 2: Heart of Chornobyl
gp Továbbra is szeptemberi premierrel számolnak a fejlesztők, reméljük több halasztásra már nem kell számítanunk.
Aktív témák
-
nagyúr
Hát azért nem mondanám, hogy nem számít. Persze meg lehet érteni így is, csak egy ''picit'' tovább tart.
Ennyi erővel azt is mondhatnád, hogy tudósok bebiszonyították, hogy mindegy, hogy repülővel megyünk át amerikába, vagy hátúszásban, hiszen így-is úgy-is odaérünk.Aki él és nem boldog, az téved!
-
Szalma
őstag
(OFF, ugye: ez egy angol felmérés. mi nagyon sok felnyúló és lelógó betűt használunk, ezért még kibővíteném azzal, hogy a szó formája is hasonlítson. Ugyanis az első/utolsó pár betű + alak már tényleg tökéletesen elég a szó helyes felismeréséhez, ha az a nem a teljesen passzív szókincs része. Pzslckofisiólúyia. :) )
Szeretettel:
Szalma -
Som@
őstag
Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most Györggyel?
MÁV = Mé Állunk Vazzeg?
Milyen a jó anyós?
- ???
- Mint a csillár. Egyszerre lóg és ég!Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
scang
senior tag
mit vesz az anyós feleslegesen?
levegőt!Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
-
iguana
őstag
in english:
Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't
mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt
tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset
can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs
is bcuseae we do not raed ervey
lteter by it slef but the wrod as a wlohe. ceehiro
:)14 pár márkás bokazokni. (fícsör:antistatic, 100% pamut, jól szellőző, húzva térdig ér)
-
Apika
Közösségépítő
A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője, egy szőke nő, letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia! Tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda sem bagózik. Ám amikor már a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó? -
Apika
Közösségépítő
A rendőrök egy filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Na hallod - feleli az okosabb -, amennyi mozi van a világon! -
LukE
veterán
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen.
''Firefoxot hasznaljanak csak a gyavak. Az Explorer az igazi ferfiak bongeszoje! Veszely, kaland, nyitottsag!'' ιQι
-
Turmoil
senior tag
Az egészben az a poén, hogy mind a magyarban, mind az angolban van egy-két hiba. Nem meglepő módon, ezeknél a szavaknál megáll az ember egy pillanatra, mert kénytelen külön értelmezni, hogy mi is lenne:
angol: important és nem importent, valamint az itself egy szó
magyar: számít és nem számit...
És ez is csak azt bizonyítja, hogy igaz a kutatás eredménye...Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
Apika
Közösségépítő
A konzervatóriumi diákot meglátogatja régi jó barátja. Nem veszik észre, hogy mennyire elszaladt az idő. A vendég egyszer csak a fejéhez kap:
- Már régen el kellett volna mennem. Nem tudod, mennyi az idő?
- Egy pillanat! Azonnal megmondom - hangzik a válasz.
A házigazda leül a zongorához, és teljes erővel játszani kezd. Néhány másodperc múlva a szomszédból dörömbölés hallatszik:
- Azonnal hagyja abba! Hogy jut eszébe éjjel háromkor zongorázni? -
Apika
Közösségépítő
Két öreg és egy fiatal kőkorszaki szaki sétál a kőkorszaki utcán. A fiatal lehajol, fölemel egy óriási követ, jó magasról a fejére ejti, majd elterül. A két öreg megáll mellette, és fejcsóválva nézi. A fiatal nagy nehezen magához tér, és keresztbe álló szemmel, kóvályogva feltápászkodik. Aztán mennek tovább. Néhány perc múlva az ifjú ismét lehajol, még nagyobb követ keres, kéjes mozdulattal a fejére ejti, és újra elterül. A két öreg kétségbeesett pillantást vált.
- Borzasztó ez a mai fiatalság! - sóhajtja az egyik. - Ez a mértéktelen kábítószer-élvezet... -
Som@
őstag
Etnikum bemegy az autohifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessek parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT VEGYENEK!!!!Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Apika
Közösségépítő
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, és egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül gondolkodni, mitévő legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szőke, kékszemű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan, hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hááát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket pedig megfognám én... -
rog
addikt
> A valasztas
>
> A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy
> érezte,nincs mitol félnie. Amikor végre Szent Péter elé került,
> határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a MennyekOrszágába.
> - Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk
> egyértelmuen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszeru megoldástválasztottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, s utána te
> magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sot az örökkévalóságraszól.
> - Minek ez? A mennyet választom.
> - Teheted, de csak a két próba nap után
> N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepodött. Ott voltak barátai és
> barátnoi. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit
> ivott. Meg kínált is: enni, inni boven volt, s a felszolgáló leányok
> mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak mindengondot eluzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedigvérpezsdítoen hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akartahinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
> Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhokön repkedo angyalkákkacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi
> élettol teljesen eltéro dolog.
> A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
> - Nos, hogyan döntöttél?
> - Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a
> tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
> - Legyen, ahogy akarod.
> N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s
> barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán
> elhelyezett üstökben fottek. Az üstök alatt a tüzet maga a foördög rakta, sN.P azonnal egy fortyogó üstbe került.
> - Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!!
> - Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.
>
:D -
Apika
Közösségépítő
Amikor Bill Gates piacra dobta a Win98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
''Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint.''
A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
''Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: ''Biztos benne?''
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges.'' -
- Móricka! Van neked zsebkendőd?!
- (Móricka debil módra lóbálja a fejét és harangozik a fikájával) Debadoook!42
-
Dexter2
csendes tag
Piroska sétál az erdőben, egyszercsak eléugrik a farkas cigivel a szájában.
-No Piroska ma dugunk!
-Ejnye farkas.Már tegnap is mondtam, hogy +van.Nem lehet.
-Nem baj, akkor is.
Piroska kiveszi a tampont, a farkas lerakja a cigit és dugnakMmiután végeztek piroska véletlenül a cigit rakja be és tovább áll.Amikor később találkoznak mondja a farkasnak:
-Nem tudom farkas mit csináltál velem, de olyan jó volt, hogy még most is ég a pinám.
-Nekem + olyan jó volt, hogy agyvértést kaptam. :DD -
1.Kid
csendes tag
Héééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
ééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
ééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
ééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
ééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
ééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nekem is ez a figcsim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
;]''Az élet olyan mint a motor:jól be kell rugni,és megy magától!''
-
WN31RD
addikt
The Security Flag in the IPv4 Header
[L]http://www.ietf.org/rfc/rfc3514.txt[/L]
Nem akartam bemásolni az egészet, mert kicsit hosszú, de ajánlom elolvasni, én nagyon jót nevettem rajta. Ha esetleg volt már, akkor sorry...''... we as consumers want our content free (as in Freedom) and if we don't get it, we'll take our content free (as in beer).''
-
Warlock_42
senior tag
Az egyik kedvenc, bár már lehet, hogy volt:
Józsi bácsi mendegél a Trabanttal amikor hátulról belédurrant százhússzal egy szőke bombázó. Szöszi kiszáll a Porschéból, elnézést kér és felajánl kétszázezer forintot Józsi bácsinak a kárrendezésre. Józsi bá elfogadja aztán rákérdez:
-Mondja kisasszony! Tudja én 62 éves vagyok, 40 évet dolgoztam a csepeli csőgyárban, mégis csak erre a Trabira tellett. Maga meg itt van húsz év körül tele pénzzel. Elárulná hogy van ez?
-Persze, szívesen. Tudja mi az az orális szex?
Józsi bá elgondolkodik:
-Az a szopás, nem?
-Nem, Józsi bácsi. A szopás az amit maga csinált 40 évig a csepeli csőgyárban!!
;]
Bálint: király. Szerintem amcsi barátaink egy része még el is hitte. ;]What does the free fall feel like? Asks the boy with a spark in his eye Know why the nightingale sings Is the answer to everything
-
Apika
Közösségépítő
Hisztérikus hangon telefonál egy nő a rendőrségre:
- Úristen, kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent! A rohadékok nem kímélték a pedálokat sem!
- Nyugodjon meg asszonyom, egy járőrünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járőr jelent:
- Negatív. A hölgy véletlenül a hátsó ülésre szállt be. -
Apika
Közösségépítő
Kovács éjszaka részegen hazabotorkál. Bevágja magát az ágyba, és hanyatt fekve nézegeti a takaró alól kilátszó lábakat: egy, kettő, három, négy, öt, hat? Valami nem stimmel. Kiszáll az ágyból és újra megszámolja: egy, kettő, három, négy. Hát akkor minden rendben, az asszony meg én, s nyugodtam visszafekszik az ágyba...
-
Dirtyz
őstag
Csak erős idegzetűeknek, amúgy igen tanulságos is!
[L]http://files4fun.de/funonline/pavlov1.htm[/L]
[L]http://files4fun.de/funonline/pavlov2.htm[/L]
[L]http://files4fun.de/funonline/pavlov3.htm[/L]
[L]http://files4fun.de/funonline/pavlov4.htm[/L]Védd a fákat, egyél hódot!
-
joola
aktív tag
Előre is elnézést ha valaki izléstelennek tartaná!!
Helyi spermabankban kivágódik az ajtó, beront egy álarcos fegyveres és ráüvölt a recepciós pult mögött ülő nőre:
- Nyisd ki a kib***ott széfet, vagy kinyírlak!!!
- Na de... Ez egy spermabank... Itt nem pénzt őrzünk...
- Kuss!!! Nyisd a széfet, vagy szétloccsantom az agyad!!!
Miután a nő rémülten kinyitja, ismét rárivall az álarcos:
- Vedd ki az egyik lombikot!!!
A nő kiveszi. A fegyveres erre:
- Idd ki az egészet!!!
- Na de ez... Na de ez sperma... - nyögi a nő elhaló hangon.
- Pofa be, és le vele, vagy húzom a ravaszt!!!
A nő legurítja a lombik tartalmát.
- Még egyet vegyél ki és idd ki azt is!!! - lengeti sörétes puskáját a fazon. A nő ijedten kikap még egy lombikot és azt is kihörpinti. A rabló erre elkezdi lehúzni a fejéről a maszkot,és a nő legnagyobb döbbenetére a saját férje az, aki imígyen szól:
- Na ugye, ugye? Nem is olyan nehéz ez...NE GONDÓKOZZ !! DÓGOZZ!!!!
-
joola
aktív tag
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami
nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját,
aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót,
veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver,
de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!NE GONDÓKOZZ !! DÓGOZZ!!!!
-
- Jónapot hölgyem, miben segíthetek?
- ...
- Elnézést, de tudja, hogy ez egy spermabank?
- Mhm...42
-
iguana
őstag
Egy ember, akinek fekete monoklija van a szeme alatt, felszáll egy
repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek
is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! -kiálltja.
- Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan
szerezte a magáét? Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos szőke
hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt
akartam kérdezni , hogy ''Merre van a mellékhelyiség'', de úgy jött ki a
számon, hogy : '' melle van nagy a szentségit'' mire ő lenyomott egyet. Az
első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt
akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy ''Drágám, tölts ki nekem még egy
kávét'', de véletlenül azt mondtam , hogy : '' a kurva anyádat te
egocentrikus kövér picsa , te basztad el az egész életemet ''...
:DD :DD14 pár márkás bokazokni. (fícsör:antistatic, 100% pamut, jól szellőző, húzva térdig ér)
-
joola
aktív tag
A férfit kiküldetésbe küldik, az útat repülővel kell megtennie.
Igy gondolkodik magában.
- Ha repülővel megyek akkor kell Dedalont vennem hátha hányingerem lesz, de ha már kiküldetésbe megyek akkor kell kotonis mert ott nők lesznek.
Bemegy a patikába, vesz egy csomag Dedalont és egy csomag kotont.
Kifelé jövet eszébe jut mi van akkor ha további kiküldetésbe kell mennie szintén repülővel, akkor nem lesz elég az egy csomag. Visszamegy a gyógyszertárba. Kér még egy csomag Dedalont és még egy csomag kotont.
A gyógyszertárosnő így szól hozzá:
- Uram kérdezhetek valamit?
- Igen, hogyne.
- Ha olyan rona hogy hányik tőle akkor miért b@ssza?NE GONDÓKOZZ !! DÓGOZZ!!!!
-
joghurt
addikt
[L]http://www.thereverend.com/brick_testament[/L]
A tej élet, erő, egészség.
-
Apika
Közösségépítő
A ifjú feleség mondja a férjének:
- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza jössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a sexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan akarom.
- Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha haza jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád. -
Apika
Közösségépítő
Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan.
A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed! -
burgatshow
veterán
Az emberek hisznek Istenben.
De vajon Isten hisz az emberekben? -
LVXXX
tag
-Hölgyem, megkérhetné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem!
-Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy idióta!
-----------------------------------------------------------------------------------------
-Miért borítottad a fejedre az akváriumot, Pistike?
-Mert lombikbébit játszom!
-----------------------------------------------------------------------------------------
A csiga tanítja a fiát, hogy kell átmenni az úttesten:
-Ha egy fényt látsz közeledni, akkor siess valamelyik oldalra, mert az motor, ha két fényt látsz, maradj középen, és az autó elmegy feletted. Indulj!
Elindul az ifjabbik, látja az egy fényt, lehúzódik oldalra. Egyszer csak fröccs, szétlapul.
Erre az öreg: - B*** meg, de rég láttam oldalkocsis motorbiciklit!.
------------------------------------------------------------------------------------------
-Hogyan megy be a vadász a kocsmába?
-Kacsázva.
-És hogyan jön ki?
-Rókázva. -
Som@
őstag
Szép jó reggelt mindenkinek. :)
Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi a mellette lévõ hölgyhöz:
- Asszonyom! Megkérhetem, hogy fogja inkább a felsõ korlátot, ugyanis az alsó leszáll.
- Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - Mondja az apa a fiának.
Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:
- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!
- Na de miért, kisfiam?
- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem!
Kis teknõs fára mászik. Szegénynek nem igazán megy az elõrejutás, lévén, hogy ez nem neki szánt feladat. A teknõs azért küzdve-küzd, mire elér egy jó 3m magasságban levõ ágat. Kimegy a végére, majd széttárt karokkal és lábakkal leugrik. Nagyot koppan a földön, de ahogy magához tér, újra megpróbálkozik a mászással. Nagy küzdelmek során ismét eléri az elõbbi magasságot, s megint ugyanúgy leugrik. Megint hasonlót koppan, s elszántan ismét nekiugrik a fa megmászásának. Egy pár méterrel magasabban két madár mindezt végignézi. Odaszól az egyik a másiknak:
- Szerintem meg kellene neki mondani, hogy adoptáltuk...
Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nôket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!
- Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy...különleges hal.
- De itt azt írják, hogy száll virágról virágra.
- Látod, már azt is tudod, hogy milyen ügyes!
Egy farmer egyszer vásárol néhány disznót egy kereskedõtõl. Elmagyarázza a farmernek hogy ha a kocák megtermékenyültek, akkor a pocsolyában fognak feküdni. Az emberünk megköszöni a segítséget, fogja a disznókat és hazamegy. Igenám de valamit félreértett, azt hitte hogy õ kell, hogy megtermékenyítse a disznókat. Fogja és feltereli õket kora reggel a teherautóba, hogy kivigye az erdõbe, ahol majd megteszi mindet. Meg is történik a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba. Reggel rohan ki és látja, hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában. Gondolja, nem jól csinálta, amit csinált, hát megint kiviszi õket és mindegyiket megteszi kétszer. Másnap reggel nem bír felkelni az ágyból, hát kiküldi a nejét, hogy nézze már meg, mit csinálnak a disznók.
- Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába?
- Nem!
- Há' mit csinálnak?
- Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát!Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Mennek a farkasok az erdõben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Szemeznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy huszast!
Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a huszast. Pár nap mulva a jelenet megismétlõdik. A rákövetkezõ napon a farkasok elhatározzák, hogy ez megsém mehet így tovább, hova jut az Erdõ, ha már a Nyuszika megvágja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd elõáll. Ahogy mennek az erdõben, megint elõugrik az egyik bokorból a Nyuszika:
- Na, farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
A kisorsolt néhány farkas remegõ mellsõ lábakkal elõlép. Mire a Nyuszika beszól a bokorba:
- Te, Medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
Aktív témák
- VPN topic
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Otthoni hálózat és internet megosztás
- Milyen asztali (teljes vagy fél-) gépet vegyek?
- Yettel topik
- Autós topik látogatók beszélgetős, offolós topikja
- Otthonfelújítási program (2024.)
- Facebook és Messenger
- A régi node-okra koncentrál a szankciók miatt Kína
- Politika
- További aktív témák...