- Fotók, videók mobillal
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- Google Pixel 8 Pro - mestersége(s) az intelligencia
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Mobil flották
- Érkezőben a Poco M6 4G
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Huawei P30 Pro - teletalálat
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
A Video AI lehet a One UI 6.1.1 ütőkártyája
ma Vagy hogy fogja a mesterséges intelligencia manipulálni a mozgóképeket?
-
Robotkart irányított a majom a kínai Neuralink agyi chipjével
it A mindezt lehetővé tévő Neucybert a Neuralink kínai riválisa, a Beijing Xinzhida Neurotechnology fejlesztette ki.
Aktív témák
-
Som@
őstag
Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket.
A hajó viharba kerül,sapódik egy sziklának és elkezd sülyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentõ csónak felé tolakodni és visszaordít:
- B@szd meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi idõnk?
- Doktor úr, segítsen, minden éjjel bevizelek.
-Hogy történik?
-Álmomban megjelenik egy kis manó, és azt mondja: ''Pisilünk, pisilunk!'' és arra ébredek, hogy tiszta víz az ágy.
-Ez pszichés probléma, úgy tud segíteni rajta, hogy amikor megjelenik a manó, mondja neki, hogy ''Nem pisilünk, nem pisilünk!
Faszinger nagyban alszik, megjelenik a manócska, de õ már mondja neki:
-Nem pisilünk, nem pisilünk!
-Nem is! Ma kakilunk!
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különbözõ társadalmi rétegek között, hogy ki szerint, mennyi idõ alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire õ:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idõ alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!
Az igazoltató rendõr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tõr a kocsijában? - kérdezi tõle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendõr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegõbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett...
A rendõr megállít egy enyhén részeg autóst:
- Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?
- De igen. Melyik kocsmába megyünk?
A rendõr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietõsen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lõttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csõre töltött pisztolyt még nem volt idõm eldobni, itt van a kesztyûtartóban.
A rendõr döbbenten elõrántja a pisztolyát s a sofõrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgõs segítséget kér. Megjön az erõsítés.
- Mire volt a nagy riadó, õrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelõve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyûtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofõr:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
rendõrautó megállít egy kocsit a sztrádán.
-Uram, régóta követjük önt és semmi közlekedési vétséget nem követett el. Ezért pénzjutalomban részesítjük !
Felkiált a fickó örömmel:
- Akkor végre lesz pénzem, hogy megszerezzem a jogosítványt.
A feleség próbál javítani a helyzeten:
- Ne hallgasson rá biztos úr, hiszen teljesen részeg !
Hirtelen megszólal a hátsó ülésen a nagyothalló nagymama és üvöltve ''suttogja'':
- Ugye megmondtam, hogy lopott kocsival nem jutunk messzire !!!
Egyszerre fölnyílik a csomagtartó és kiszól valaki:
- Túl vagyunk már a határon ?Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idõ. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ...
Találkozik a róka nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
- Most már elmegyek és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentrõl megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom!Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
joghurt
addikt
Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik, huséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!A tej élet, erő, egészség.
-
Apika
Közösségépítő
Az áruházi ruhaüzletbe bemegy egy nagydarab férfi.
- Tudna mutatni valamit, amibe beleférek? - kérdezi az eladót.
- A folyosó végén van egy teherlift, abba talán... -
Marcus
aktív tag
Zámbó Jimmy halála után felkerül a mennyországba, ahol találkozik Rejtő Jenővel. Beszélgetnek erről-arról, majd Jimmy megkérdi:
- Te Jenő, minden olyan gyorsan történt, nem láttad véletlenül, hogy mennyire emeltem fel a pisztolyt, mikor elsült?
Mire Rejtő:
- Fülig, Jimmy...Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Goose-T
veterán
Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre.
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát ha egy macska
hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy
paradoxon áll elo, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az
antigrav hajtómu.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a
tintapacákhoz.
Na most ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett urhajónk külso felét
telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a legfelelo haladási irányban ki
kell loni tintát, és a fehér ingek egybol megindulnak a tinta felé.Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
rog
addikt
[L]http://www.b0g.org/wsnm/uploads/f-inax-wp12.jpeg[/L]
-
Polesz
addikt
Próbáljátok így:
[L]http://www.b0g.org/wsnm/uploads/[/L]Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.
-
rog
addikt
http://www.b0g.org/wsnm/news.php?artc=6325&s=770f16ca534b9961fce9d3dd29939cc7
-
Polesz
addikt
Figyi! Rog belinkelt egy képet ami sajnos így forbidden. Ezért nem értette senki mi van. A képcímét levéve már bejön egy kép, de ez nem az. Ezért most pótolta és az egész oldalt linkelte így már látszik az Apple ''design'' ;]
Félreértés volt. Peace.Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.
-
Som@
őstag
Hogy megszakítsam ezt a magasröptű társalgást: :))
Áll a székely a bíróság előtt, emberölés vádjával. Kérdi tőla a bíró:
- Na Áron! Hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele a pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!
u.i: Apple rulz! Hol lehet ilyet kapni? :DMozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Atilosz
csendes tag
Gyerekek Istenhez intézett levelei. (komoly)
Kedves Isten! Hittanórán mesélték, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
Honnan tudtad, hogy Te vagy Isten?
Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
Kedves Isten! Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
Kedves Isten! Ilyennek tervezted a zsiráfot vagy csak véletlenül alakult így?
Kedves Isten! Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak?
Kedves Isten! Ki rajzolja a határokat az országok köré?
Kedves Isten! Az állatok is Téged használnak, vagy van nekik valaki más?
Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Isten! Az renben van, hogy több vallást teremtettél, de nem zavarodsz néha össze?
Kedves Isten! Coe Atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
Kedves Isten! Te tudsz a dolgokról, mielőtt feltalálják őket?Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
-
Polesz
addikt
Egy napom...
Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli.
Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.
Együtt indulunk dolgozni és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk.
A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor a mi autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.
A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet.
Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.
Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.
Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.
-
addikt
Egy kétségbeesett lány levele szüleihez:
Drága Szüleim!
Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon
szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De miel?tt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le!
Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!!
Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim,
és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletr?l, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban
feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörny? hányás is csak egy
héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az
egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben
maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi
történt, és kihívta a ment?ket és a t?zoltókat. O volt, aki aztán
meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá
égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása
van, de azért nagyon jól megvagyunk. O vagy kétszer olyan id?s, mint én, de
?rülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem
döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azel?tt megtartjuk az esküv?t, miel?tt túl felt?n?vé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!
Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszül?k lehessetek, és biztos vagyok
benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküv?nket az egy fert?zés,
amit a v?legényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban
vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhet?en, amit vénásan adnak nekünk. Azt hiszem az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget.
Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambiciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így
az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a b?re, mint a miénk.
Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint
én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd
egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel, mert hát a mi
lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az o szülei is nagyon rendes emberek,
azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a
jövend?belim is származik... Most, hogy már mindenr?l részletesen
beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett
le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot
sem, nincs se v?legényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az
igazság az, hogy meghúztak analízisb?l meg makróból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy
vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is! Sokszor csókol
Lányotok -
Polesz
addikt
[L]http://www.funnyjunk.com/p/0265.jpg[/L]
Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.
-
Apika
Közösségépítő
- Ez itt a szekrényben mind selyemruha. Egytől egyig az enyém, és tudod kislányom, a gyönyörű selymet egy nyomorult kis féregnek köszönhetjük - magyarázza a lányának az elegáns mama.
- Hogyne tudnám - feleli a kislány -, mindegyiket apukától kaptad! -
Marcus
aktív tag
Csak MS autókba be ne kerüljön...
Figyelem, Ön balesetet szenvedett. Kívánja, hogy a légzsák felfúvódjon?
Igen, Nem, Cancel.
''Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni!''
Két szőke beszélget az áramszünetről:
- Képzeld, a múltkor fel akartam menni lifttel a tizedikre, és a harmadik emeletet már elhagytuk, amikor a lift megállt áramszünet miatt. Két órát kellett rostokolnom a fülkében.
- Az semmi! Én tegnap öt órát álltam a mozgólépcsőn áramszünet miatt.
- Hogy hívják a csendes szörnyeteget?
- ???
- The HALK.
Kocsmai verekedés első 3 kérdése:
- MI VAN? MI VAN? MI VAN?Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
A teve gyerek kérdezget az anyjától:
- Anyaaa, nekünk miért van ilyen patánk???
- Azért kisfiam, hogy jól tudjunk közlekedni a sivatagban!
- És anyaaa, miért van púp a hátunkon???
- Azért kisfiam, hogy a sivatagban sokáig tudjuk raktározni a vizet!
-De anyaaa, akkor mi a f@szt keresünk mi itt a váci Állatkertben?!
Bemegy Móricka cukrászdába és megkérdi:
- Jó napot! Csokitorta van?
- Van
- És van rajta tejszínhab?
- Nem, nincs, de jöjjön vissza holnapra és teszünk rá!
Másnap:
- Jónapot! Csokitorta van?
- Van
- És van rajta tejszínhab?
- Igen van rajta.
- És van rajta 'szeretlek' felirat?
- Nem, nincs, de jöjjön vissza holnapra és teszünk rá!
Másnap:
- Jónapot! Csokitorta van?
- Van.
- És van rajta tejszínhab?
- Igen van rajta.
- És van rajta 'szeretlek' felirat?
- Az is.
- És van rajta gyertya?
- Nem, nincs, de jöjjön vissza holnapra és teszünk rá!
Másnap:
- Jónapot! Csokitorta van?
- Van.
- És van rajta tejszínhab?
- Igen van rajta.
- És van rajta 'szeretlek' felirat?
- Az is.
- És van rajta gyertya?
- Persze!
- És szépen be van csomagolva?
- Nem, nincs, de holnapra becsomagoljuk önnek!
Másnap:
- Jónapot! Csokitorta van?
- Van.
- És van rajta tejszínhab?
- Igen van rajta.
- És van rajta 'szeretlek' felirat?
- Az is.
- És van rajta gyertya?
- Persze!
- És szépen be van csomagolva?
- Igen.
- Köszi csak kérdeztem...Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Marcus
aktív tag
1 pacák elmegy az urulógusához. Bemegy, letolja a gatyáját és ezt mondja:
- Doktor úr ez az én problémám!
Látja az orvos, hogy milyen kicsi van a paciensnek és tágra nyílik a szeme. Ezt észreveszi a beteg és +szólal:
- Látja doki, és már 2 hete ilyen nagy...
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját..
-Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le mesztelenre és irány az erdő, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba mesztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén... Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
-Tudod Szása, kurva kevés errefelé a néger!!!Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
Agyasima
senior tag
áncsátok le kb 8 mega, de nagyon állat:
[L]http://www.vicclap.hu/static/video/poen/gaybar.mov[/L]toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror
-
Cathfaern
nagyúr
EZt nézzétek meg: [L]http://szekelymagyar.transindex.ro/?betu=a[/L] Itt olyan (népi) kifejezések találhatóak, amik Erdélyben használatosak. Idézek egy-kettőt kedvcsinálónak:
felfittyen
öngyilkos lesz (Felfittyentette magát a körtefára.)
rellaferesztõ vájling
nõi mosdótál
útkopró
olyan ember, aki a drum in lucru (magyarul: útépítés) táblánál álldogál sárga ruhában és köpköd
pinarágó
aprótermetű hal (valószínűleg vágócsík, lat.Cobitis taenia), leánykák elrettentésére használják: pl. ne menj a mélyvízbe, mert ott a pinarágó -
Cathfaern
nagyúr
- És Nagymama, miért olyan nagy az arcod?
- Azért, mert Debiant használok! :)) -
trooger
csendes tag
Három székely asszony elhatározza, hogy véget vetnek a férjeik uralmának, felhagynak a házimunkával. Pár nap múlva ismét találkoznak, kérdezik egymást, kinek hogy ment a dolog.
- Hát én megmondtam a férjemnek, hogy mától nem takarítok. Első nap nem láttam semmi változást, második nap se láttam semmi változást, harmadik nap látom takarít.
- Én megmondtam az uramnak, mátol nem mosok. Első nap nem láttam semmi változást, második nap nem láttam semmi változást, harmadik nap látom mos, vasal.
Mire a harmadik asszony:
- Én megmontam az uramnak, mátol nem főzök. Első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap a jobb szememre már egy kicsit láttam!Lehet, hogy a hiba a hibakereső készülékben van...
Aktív témák
- Aliexpress tapasztalatok
- Xbox tulajok OFF topicja
- Rövid előzetesen a S.T.A.L.K.E.R. 2: Heart of Chornobyl
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Házimozi belépő szinten
- Fotók, videók mobillal
- Házimozi haladó szinten
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- PlayStation 5
- Hobby rádiós topik
- További aktív témák...