- Mobil flották
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Milyen okostelefont vegyek?
- Hívószám-hamisítás
- Redmi Turbo 3-ból készül a Poco F6, megvan a start dátuma
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
- Magisk
- Júliustól kötelező biztosítást kell fizetni egyes rollerek után is!
- Poco X6 Pro - ötös alá
Hirdetés
-
Íme az Assassin's Creed Shadows első előzetese
gp A teljes játék novemberben érkezik, az előrendelések már elindultak.
-
Yakuzás játékkal teszi vonzóbbá VGA-it az ASUS
ph A GeForce és a Radeon megoldásokhoz is elérhető a promóció.
-
Dimensity 8250-ként hasznosítja újra a Dimensity 8200-at a MediaTek
ma Ugyanúgy 4 nanométeren készül, a specifikációs lista pedig nem mutat sok változást az új és az előd között.
Aktív témák
-
Gery77
csendes tag
A természetfilmes utolsó mondata:
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a
hatalmas testű gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra
figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért
nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang
bejáratánál...
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják
megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok,
de szerencsére ez itt most egy hím...
- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda,
ha ember jelenik meg a környéken... -
Gery77
csendes tag
A VODKA HATALMA
Az egyik egyházközség új káplánja annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a káplán gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
''Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a ''nagydarab T betűre''
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint ''DJ JC-t és bandáját''
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem ''lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel''
10. Nem utalunk Júdásra, mint arra ''a f@szfej''-re
11. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük ''Keresztatyának''
12. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
13. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös pi---ba.
Egyébként egész jó volt.
Üdvözlettel:
A Monsignore -
Gery77
csendes tag
Álláskeresés roma módra
Tisztelt uram/hölgyem,
Álláskeresési célzattal fordulok önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat Ha felkeltettem érdeklődését, kérem lépjen kapcsolatba velem.
Név Lakatos Gáspár
Kor 27 év
Levelezési cím Sárkeresztúr, Posta
Tanulmányok
1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola
az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem
1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény
emelt szintű, kefekötő szakmunkási bizonyítványt adó intézményt elvégeztem, jó magaviselettel végeztem
Munkahelyek
1990-1991 egyéni vállalkozás
halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés
1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
junior kommunális manager
1993 egyéni vállalkozás
magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése
1993-1999 Szegedi Csillag Intézmény
higiéniai segédszervező
1999 egyéni vállalkozás
borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevőségek managelése
1999-2000 Szegedi Csillag Intézmény
vezető higiéniai előadó
2000 egyéni vállalkozás
üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek managelése
2000-2002 Szegedi Csillag Intézmény
regionális higiéniai főszervező
munkaszerződésem közös megállapdással e hónapban lejár
Munkatapasztalatok
* értékesítés: gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek
* tárgyalási készség: adósságrendezés, meggyőzés, kiváló csapatjátékos vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
* rugalmasság: jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot
* költség érzékenység: tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem
Nyelvtudás
cigány - anyanyelvi szint
magyar - társalgási szint
Egyéb
jártas vagyok a bírósági ügyekben, szeretem a kalandot, és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységeket, hajtási engedéllyel rendelkezem
üdvözlettel
Lakatos Gáspár -
Turmoil
senior tag
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy ido múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héját konténerbe gyujtjük, újrafeldolgozzuk, kiflit sütünk belole, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérodzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyujtjük, újrafeldolgozzuk, dzsemet fozünk belole, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk oket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyujtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belole és eladjuk az USA-ba.Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
WN31RD
addikt
Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztény azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, *MERT* Leviticus (azaz Mózes harmadik könyve) 18:22 szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:
''Kedves Laura doktor,
Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza.
Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem Lev. 18:22-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának.
Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.
a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?
b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte mainapság?
c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.
d) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?
e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?
f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne (Lev. 11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?
g) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?
h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakálllt, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?
i) Lev. 11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?
j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)?
Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben.
Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek ées megváltoztathatatlanok.
Az Ön odaadó rajongója:
Jake''''... we as consumers want our content free (as in Freedom) and if we don't get it, we'll take our content free (as in beer).''
-
amargo
addikt
''kicsi vagyok szákre állok onnan egy nagyot kiáltok: KURVA ÉLET IGY SE LÁTOK!!''
''elöttem köd mögöttem köd: KURVA ÉLET ELTÉVEDTEM..''
az uccsó lehet nem igy volt :)
de én nagyot nevettem mikor elmesélték.“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
BOZI
újonc
>
> Hogy hívják a...
>
> * az indián detektívet?
> Puha Toll
>
> * a lengyel boltost?
> Mikor Nyitzky
> * az átvert indiánt?
> Szopacs
> * a kínai szakácsot?
> Vajling
> * a japán titkárnot?
> Icuka Magacuki
> * a hülye japánt?
> Ikunuku
> * a kopasz japánt?
> Hayasima
> * a japán agglegényt?
> Maradoka Magamura
> * a japán szexboltost?
> Sikosito Szadiruci
> * a belga impotenst?
> Van de Logh
> * a görög kártyást?
> Namilesz Teosztasz
> * az instant baglyot?
> Neskuvik
> * Röntgen úr feleségét?
> Röntgenné Ultra Ibolya
> * a vegetáriánus ragadozómadarat?
> Legelészölyv
> * a nagyotthalló macit?
> M A C I !!!!!!!!!!!!
> * az elszegényedett nogyógyászt?
> Méhenkórász
> * Hullajó bulit?
> Kopor Show
> * Lassú postást?
> Levéltetu
> * a világtalan artistát?
> Vakrobata
> * a népi fertotlenítoszert?
> Folklór
> * a francia borszállító kamiont?
> Kamizson
> * a hülye pincért?
> Éttermi fogyatékos
> * a kecske és a kacsa közös utódai?
> McDonald> '> s
> * a háromdimenziós szekeret?
> Térfogat
> * a fejetlen rendort?
> Törzsormester
> * a görög hamiskártyást?
> Komisz Makkasz
> * a görög szakácsot?
> Szarakoszt
> * az orosz hangmérnököt?
> Borisz Jelszint
> * az ukrán horgászt?
> Nedumaj Pontijenko
> * az arab basszusgitárost?
> Basszer Arafat
> * az arab ügyeletes orvost?
> Koffein Ampullah
> * a kongói fényképészt?
> Tekincsa Vakumba
> * a svéd nyomozót?
> Stock Holmes
> * a mexikói Peepshow látogatót?
> Baromio Cabinez
> * a magyar amator pornószínészt?
> Petting Elek
> * az öreg AIDS-est?
> Archív
> * a szellemek felvonulását?
> Démonstráció
> * a repülo tevét?
> Dromadár
> * az ördögi sofort?
> Démon Hill
> * a börtönbélyegzot?
> Fogdapöcsét
> * a messzirol jött hajléktalant?
> Távcsöves
> * a sivatagi kocsmát?
> Porozó
> * Einstein gyerekeit?
> Zweistein....Dreistein....
> * az afrikai buszvezetot?
> Bushman
> * Leonardo di Capriót a szigeten?
> Apartman (Lásd A part c. film)
> * a vízisportokat uzo kopasz nyomozót?
> Kojak-kenu
> * az álarcos rókakölyköt?
> Zorróka
> * Ady Endrét a konditeremben?
> Body Endre
> * a kövér néger énekesnot?
> Whitney Houstonna
> * a rühes macskát?
> Whis Cat.
>BOZI
-
Turmoil
senior tag
Tegnap lezuhant egy utasszállítógép egy temetőben. Eddig 500 halottat találtak, és még mindig ásnak....
Kórházban a beteg az ápolóknak:
- Fiúk, nem lehetne mégiscsak az intenzívre?
- Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba!
Nagy körfolyosós bérház kapuja nyílik, belép rajta egy fekete ruhás férfi hóna alatt két kis koporsóval. Felszól a folyósón:
- Kovácsék! Meghoztam a gyerekeket a nyaralásból.Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
Turmoil
senior tag
Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
WN31RD
addikt
Progress (n.): The process through which the Internet has evolved from smart people in front of dumb terminals to dumb people in front of smart terminals.
''... we as consumers want our content free (as in Freedom) and if we don't get it, we'll take our content free (as in beer).''
-
Cathfaern
nagyúr
Remélem, még nem volt:
Oprendszer vers
Mit nekem te zordon Linuxoknak
Parancsokkal vadregényes Shellje!
Tán csodállak, ámde nem szeretlek,
S gépem verzióid nem használja.
Fent a Windows tengersík hülyéknek
Ott vagyok honn, ott az én világom;
Börtönébõl szabadult sas-lelkem,
Ha ablakok végtelenjét látom.
Fölrepülök ekkor gondolatban
Túl az aztalon az Intézõ közelébe,
S mosolyogva néz rám a tálcától
a menüsorig nyúló gyökérkönyvtár képe.
Délibáb háttér alatt dörömböl
Media Player 1000 Metálja;
Deleléskor Hosszú scrollú sornál
Széles menü kettõs árja várja.
A Cd-knek dübörgõ futása
Zúg a gépben, Ujjaid dobolnak,
Lámereknek kurjantása hallik,
S pattogása hangos szenzoroknak.
Az explorerben ablakok lágy ölében
Ringatózik az Altavista,
S a Javascriptnek eleven színével
A képernyõt vígan koszorúzza.
Ide járnak a szomszéd hálókból
A hackerek esti szürkületben,
És örülve kelnek légi útra,
Ha a Lámák adata vírusiktól rebben.
A kislemezen túl, ''C'' gyökér mélyén
Áll magányos, dőlt ikonú exe;
Látogatják a Hardcore quake-esek,
Gamespy-all menvén a versenyre.
A fájloknál kicsi mappaerdõ
Sárgul a halványsárga alapban;
Oda fészkel a trójai Szerver
rendszergazdáktól nem háborgatottan.
Ott tenyészik a bús Back Orifice
S kék ikonja a Patch.exe-nek;
Hûs tövéhez teli hold hevében
Jelszót lopni okos felhasználók térnek.
Messze hol a Flash Explorert éri,
A háttérbõl kék nyomógombok orma
Néz, s megettök mint halvány ködoszlop,
egy-egy menütartománynak tornya.
Szép vagy, Windows legalább nekem szép!
Itt kattintottak, itt chateltem.
Itt boruljon rám a monitor, itt
Domborodjék az ablak is fölöttem. -
Som@
őstag
Információs pult, WestEnd CiCi Center
Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!
Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.
Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?
Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??
Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé?
Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnőmmel itt a szökőkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökőkút? Infós: Ez itt a vízesés, a szökőkút az épület közepénél található.
Látogató: Hol van a Westel szervíz?
Infós: Ezen a szinten a jobb oldalon abban az irányban.
Látogató: Arra?
Infós: Igen.
Látogató: Jobb oldalon?
Infós: Igen.
Látogató: Ezen a szinten?
Infós: Igen, ezen a szinten, abban az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.
Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?
Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??
Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!
Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??
Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy idecsődítsék az embert!
Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró...
Látogató: Tényleg, ez biztos??
Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!
Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék...
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.
Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?
Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?
Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.
Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: És mi lesz kiírva?
Látogató: Hol tudok venni kerti öntözőszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??
Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.
Látogató: Hol van a Reno cipobolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerősöm vett cipot itt a Renoban, és ő küldött ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30 kisebb cipőbolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerősöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!
Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!
Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltőkártyát?
Látogató: Hát Ericsont.
Látogató: Hol van a TV-Shop?
Infós: Az nem itt van, hanem a Lehel út 1. szám alatt, a Ferdinánd híd lábánál.
Látogató: Nem, az újságban azt írják, hogy itt van.
Infós: Itt van Önnél az az újság?
Látogató: Itt van, majd meglátja, mindjárt elő is veszem!
Infós: Tessék csak nézni, a WestEnd-NÉL, nem a WestEnd-BEN, Ferdinánd hídnál, Lehel út 1.
Látogató: Nahát.
Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A győriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!
Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!
Látogató: Melyik a főbejárat?
Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fő-fő bejáratra.
Infós: Három főbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felől?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?
Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot (az info pulto osztja az ingyenes EH-t)?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!
Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!
Látogató: (tarfeju, izomagyú, tetovált, szőke barátnővel, rámutat a Go Westre - elektromos kiasutó mozgáskorlátozottaknak) Kipróbálhatom?
Infós: Sajnos nem lehet, csak mozgáskorlátozottaknak van.
Látogató: Na ide a kulcsot! (beül)
Infós: Nem lehet.
Látogató: Velem ne szarozz te kis köcsög, mert rögtön agyonszúrlak!
Infós: Sajnos Ön nem próbálhatja ki, értse meg.
Látogató: Még visszajövök!
Látogató: Egy bankautomatát keresek.
Infós: A jobb oldalon lesz ezen a szinten.
Látogató: Az nem működik.
Infós: Akkor egy szinttel feljebb a jobb oldalon is lesz egy.
Látogató: Egy működő automatát mondjon, nem akarom az egészet körbejárni!
Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.
Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.
Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni...
Látogató: Elnézést, tisztába tehetném a gyereket itt a pulton? Csak egy perc! ...Kész is, köszönöm!
Látogató: Hol van a Pasha?
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?
Infós: (előveszi a térképet)
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az térkép.
Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tűnt.
Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér megy?
Látogató: (idős bácsi) Így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at megkapja, ugye?
Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a barátnőm, az a kurva, nem jött el.
Látogató: Jaj! Magán is Mango fölső van?
Infós: Igen.
Látogató: És maga is leértékelve vette?
Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.
Látogató: (szőke nő) Van bőrruházat?
Infós: Igen, ...., és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: Á, pitok!
Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Turmoil
senior tag
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
G@ben
addikt
Lehet, hogy már volt, de azért beteszem. :)
Kispolski leírása:
Gratulálunk! Az ön által vett -esetleg lopott- gépjármű a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Még mielőtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az autóról.
Az autó valamivel kisebb, mint egy szemeteskonténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya (ülve). Alakjára jellemző az úgynevezett ''cseppforma , mert cseppet sem hasonlít a korszerű, kedvező légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettől az autó kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerék részletesebb ismertetésétől most eltekintünk).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemző párosítások: piros-rozsda, sárga-rozsda,fehér-rozsda.
A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármű hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót. Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjárművel! Miután felismertük, hogy autóval van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes műveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az ”autó'' jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be!
Figyelem! Ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az első üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: a gépjármű egy értelmiségi, csont és bőr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, előtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni: - amibe a fejünket vertük, az a tető - amibe a térdünket vertük, az a kormány - az oldalunkat nyomó sebességváltóról már szóltunk. Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány (amibe a térdünket vertük) oldalán lévő lyukba, amely feltűnően hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán lévő lyukhoz. (Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!) Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepő csendet fogunk hallani... Néhány szó az autó menettulajdonságairól: Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármű állórajttal (nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés) - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettől a mellettünk álló autónak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belső terével. Már tudjuk, hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használják, ritkábban különböző szexuális hajlamok levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel. Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el mégegyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!
Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló autó szélvédőjére betétlapot! Ezúttal körültekintőbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most. Ha sikerült (ezek után végre) elindulnunk, megtettük az első lépést afelé, hogy szilaj paripánkat (kis Polski) a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót, vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a
negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább! Az autó végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. Épp ezért ne próbáljuk ki!
Külön figyelmet érdemel a belülről állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba. Az autó gyermekbetegségei:
Gyakran csúfolják. PL: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, Kotlókergető stb...
Bukkanónál különféle problémákat okozhat: Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya. A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is látható lesz, akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis autó csomagtartójába az utastérből Is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyűtartója.
Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. (A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok. a szerk.)
Összegzés: A jármű univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket!Amit ma letölthetsz, ne halaszd holnapra!
-
Gery77
csendes tag
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
Mi az:nagyon csúnya emberen ülô vadállat? - Torzonborz.
Milyen a román atombomba? 25 kilométeres körzetben mindent ellop. -
Gery77
csendes tag
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
Mi a különbség a diliház és a rendôrség közt? - A telefonszám...
Hogy hívják a guberáló cigányt? - Túró Rudi.
Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
Mi a rovarok edzôterme? - Légykondicionáló.
Minek hívják a két kipufogós Trabantot? - Talicskának
:D :D :D :D :D :D :D -
SYZYGY
tag
Nem tom volt-e már: Majom ül a folyóparton, be van füvezve rendesen, épp egy új füvescigire gyújt.
arra úszik a vidra, megkérdi a majmot
- Majom , mitől van ilyen jó kedved?
-Bazzeg, olyan füvem van...ezt ki kell hogy próbáld vidra
-aztán mit kell csinálnom?-kérdi a vidra
-beszívod a füstöt, átúszol a túlsó partra, ott kifújod és meglessz a hatás.
Vidra úgy is tesz, átúszik füst kifúj kábulat. Arra úszik a viziló, megkérdi a vidrát mitől a jó kedv.
-bazzeg viziló, a majomnak nagyon jó füve van, ússz át hozzá, biztos ad neked is belőle.
Vizló lemerül, átúszik a folyón felbukkan a vízből épp a majom előtt.
A majom meglátta, nagy ilyedten rákiáltott
-Vidra vazzeg, montam, hogy a túlsó parton fújd ki!!!''A hullák olyanok, mint Te vagy én, csak halottak.''
-
Som@
őstag
Miért jó a nagymellű nőknek?
- csúcsidőben is mindig kapnak taxit
- praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére
- a kocogásból is látványos sportot csinálnak
- kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot
- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát
- lebegnek a vízen
- tudják hol keressék először az elveszett fülbevalót
- tudják hova tenni a poharat amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek
- nem csapja őket arcon a lengőajtó
- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat
Miért jó a kismellű nőknek?
- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára
- fiatalabbnak néznek ki
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért
- mindig látják a cipőjüket
- tudnak a hasukon is aludni
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is
- tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát
- tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék magukat
- nem kell nyújtott karral enniük
- a férfiak a szemükbe néznekMozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
twollah
nagyúr
CONFUCIANISM: Confucious says, ''Shit happens.''
BUDDHISM: Shit happens, but who cares about..
HINDUISM: This shit has happened before.
PROTESTANTISM: Shit happens, lets work harder!
CATHOLICISM: Shit happens, because you are bad!
JUDAISM: Why does shit always happen only to US?
ISLAM: Shit happens in the name of Allah!
EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is.
JEHOVAH'S WITNESSES: No shit happens until Armaggedon.
ZEN: What is the sound of shit happening?
SECULAR HUMANISM: Shit evolves.
KRISNA: Shit happens, rama rama..
RASTAFANIANISM: Let's smoke this shit!... -
twollah
nagyúr
Taoism: Shit happens.
Confucianism: Confucius say, ''Shit happens.''
Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
Zen Buddhism: Shit is, and is not.
Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before.
Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
Islam #3: If shit happens, blame Israel.
Catholicism: If shit happens, you deserve it.
Protestantism: Let shit happen to someone else.
Presbyterian: This shit was bound to happen.
Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
Fundamentalism #3: Shit must be born again.
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Calvinism: Shit happens because you don't work.
Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
Creationism: God made all shit.
Secular Humanism: Shit evolves.
Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
Quakers: Let us not fight over this shit.
Utopianism: This shit does not stink.
Darwinism: This shit was once food.
Capitalism: That's MY shit.
Communism: It's everybody's shit.
Feminism: Men are shit.
Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
Commercialism: Let's package this shit.
Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
Idolism: Let's bronze this shit.
Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
Existentialism #2: What is shit, anyway?
Stoicism: This shit is good for me.
Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
Mormonism: God sent us this shit.
Mormonism #2: This shit is going to happen again.
Wiccan: An it harm none, let shit happen.
Scientology: If shit happens, see ''Dianetics'', p.157.
Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
Moonies: Only really happy shit happens.
Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
Rastafarianism: Let's smoke this shit!
Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
Church of SubGenius: BoB shits.
Practical: Deal with shit one day at a time.
Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
Agnostic #2: Did someone shit?
Agnostic #3: What is this shit?
Satanism: SNEPPAH TIHS.
Atheism: What shit?
Atheism #2: I can't believe this shit!
Nihilism: No shit. -
Pet_i
senior tag
>An Amish boy and his father were visiting a mall. They were
amazed
> > > >by almost everything they saw, but especially by two shiny,
silver
> > > >walls that could move apart and then slide back together
again.
> > > >
> > > >The boy asked, ''What is this, Father?''
> > > >
> > > >The father (never having seen an elevator) responded, ''Son, I
have
> > > >never seen anything like this in my life, I don't know what it
is.''
> > > >
> > > >While the boy and his father were watching with amazement, a
rather
> > > >heavy, not too attractive, older lady walked up to the moving
walls
> > > >and pressed a button. The walls opened and the lady walked
between
> > > >them into a small room.
> > > >
> > > >The walls closed and the boy and his father watched the small
> > > >circular numbers above the walls light up sequentially. They
> > > >continued to watch until it reached the last number and then
the
> > > >numbers began to light in the reverse order.
> > > >
> > > >Finally the walls opened up again and a beautiful, young woman
> > > >stepped out. The father, said quietly to his son, ''Go get your
> > > >Mother''. -
slug
senior tag
Két kandúr beszélget:
- Képzeld, tegnap felcsíptem egy aranyos cicust!
- És?
- Hazavittem a padlásra, és elkezdtem simogatni selymes bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki, hogyan heréltek ki.
Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs