- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Poco F3 - a mindenes, de nem mindenkinek
- iPhone topik
- Google Pixel 8 Pro - mestersége(s) az intelligencia
- Milyen okostelefont vegyek?
- Yettel topik
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- OnePlus 7 - magabiztos folytatás
- Garmin Forerunner 255 Music - nem csak futóknak
Hirdetés
-
Gray Zone Warfare - Napokon belül kiderül, hogy mikor indul a korai hozzáférés
gp A jelentések szerint a zárt tesztek sikeresek voltak, hamarosan még többen belevethetik magukat a programba.
-
Érkezőben a Poco M6 4G
ma 5G-s és 4G-s Pro modell már van, hamarosan lesz Poco M6 4G-s alapváltozat is.
-
Lenovo Essential Wireless Combo
lo Lehet-e egy billentyűzet karcsú, elegáns és különleges? A Lenovo bebizonyította, hogy igen, de bosszantó is :)
Aktív témák
-
Apika
Közösségépítő
Két bolond kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok! -
Apika
Közösségépítő
A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy ez egy locsolókocsi! -
haris
őstag
Egy zöldségesnél a vevő szeretne venni egy fél fej káposztát. Hiába mondja az eladó, hogy csak egész fejet tud adni, a vevő csak nem tágít.
Miután az elado nem bír vele, megkéri, hogy várjon, amíg megkérdi a főnökét.
Hátramegy az irodába:
-Főnök úr! Van itt egy idiota, aki csak egy fél fej káposztát akar venni...-ekkor észre veszi, hogy a vevő is követte őt az irodához, ezért gyorsan hozzáteszi:
-.....viszont itt ez a másik kedves vevő megvenné a másik felét, odaadhatom?
A főnök persze igent mond, majd a vevő távozása után odafordul az eladohoz:
-Fiam, bámulatos milyen jol megoldotta ezt a kényes helyzetet, jutalmul kap tiz fontot. Árulja már el honnét valosi?
-Oklahomábol, uram.
-Aztán miért jött el onnan?-firtatja tovább a tulaj.
-Nem szerettem ott élni, uram, mert ott csak kurvák, meg focisták laknak.
-Dehát a feleségem is onnan való...-háborodik fel a főnök.
-Tényleg?!!! És melyik focicsapatban játszott a kedves neje?
:DDD -
gabe_
őstag
James Bondot megkérdezik, hogy hány óra van.
- Kettő. Negyed Kettő.
:)
ezen behaltam.Sovány szakácsban sose bízz!
-
darerik
csendes tag
Két horgász ül a parton. Az egyiknek a fél arca van bedagadva, a másiknak mind
a kettő. A féloldalas odaszól a másiknak:
- Magának is a foga fáj?
- Nem, csak nem szeretném, ha szétmásznának a kukacok.Nem szeretem az uborkát, és jó, hogy nem szeretem, mert ha szeretném megenném. PEDIG UTÁLOM!!!
-
Apika
Közösségépítő
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról? -
Agyasima
senior tag
Az alábbi linken 1 érdekes cikk található: (cca 300k)
[L]http://flashback.free.eplanet.hu/erkolcstelen.jpg[/L]toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror
-
HiperG
addikt
[L]http://www.fun.from.hell.pl/2003-09-04/pcgrill.jpg[/L]
-
darerik
csendes tag
[L]http://www.mosquitoweb.nl/ [/L]
Annak aki nagyon ráér munkaidőben, hangkártya, hangfal nem hátrány :-)Nem szeretem az uborkát, és jó, hogy nem szeretem, mert ha szeretném megenném. PEDIG UTÁLOM!!!
-
Som@
őstag
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen.
(Sorry :) )Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Apika
Közösségépítő
Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet meg nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek. -
Apika
Közösségépítő
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom, mi ez?
- Kiskutya... -
Apika
Közösségépítő
Egy férfi alaposan beszívott a kocsmában. Tántorogva kilép az ajtón, és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy pofont. Megszólal a piás:
- Hű, a mindenit, de hamar hazaértem! -
Som@
őstag
[L]http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf[/L]
Nagyon nagy. Hangfalat tessék felhangosítani! :))Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Don_
tag
Remélem nem volt még!
Az idõs kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi
pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni
számlanyitással kapcsolatban, mondván: ''Sok pénzrõl van szó!'' Kevés
hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök
irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a
bankban letétbe helyezni.
- 165. 000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt
az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan
származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegû készpénzzel rendelkezik.
Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25. 000 dollárba, hogy az ön heréi
szögletesek - mondja az idõs hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az
életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25. 000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondja az idõs nõ -, lehetséges,
hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentõs idõt tölt
a tükör elõtt, ellenõrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra.
Gondosan ellenõrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdik
arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja
nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelenik az elnök
irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd
megismételteti a fogadást:
- 25. 000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a
nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idõs
hölgy egész közelrõl rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy
megfoghatja- e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25. 000 dollár nagy pénz, és
szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a
fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nõ. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100. 000
dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének
a golyói a kezemben lesznek''Minden este gondolkozz el azon, hogy a holnap amitől tegnap féltél, az ma volt''
-
Don_
tag
Brad Pitt az Orczy téren sétálgat.
Odalép hozzá Lakatos Raffael:
- Te csákó, ne jáccad itt az agyad, lehet hogy a hetedikben te vagy a
király, de a nyócadikban én. . .''Minden este gondolkozz el azon, hogy a holnap amitől tegnap féltél, az ma volt''
-
Don_
tag
Borfajták
1.Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
2.A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a
szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
3.Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
4.Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
5.Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu.
6.Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
7.Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
8.Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
9.Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös.
10.Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
11.Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
12.Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
13.Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
14.Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
15.Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
16.Ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller.
17.Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
18.Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.''Minden este gondolkozz el azon, hogy a holnap amitől tegnap féltél, az ma volt''
-
DaSilva
senior tag
Ennek a poénnak az eredetijét a Desperado című filmben sütötte el Quentin Tarantino. Ott úgy szólt, hogy egy csávó fogadott a kocsmárossal, hogy 3 méterről belepisál a söröspohárba. Aztán persze a bárt, a kocsmárost, mindent lehugyozott, csak a pohárba nem ment egy csepp se.
huss, fohászom száll feléd
-
mormota
senior tag
hát, lehet hogy nem a legjobb, de:
Megy a nyuszika azerőben, megy, megy, mendegél, és hipp-hopp egyszer csak FOTEL.Illusztrálok, tehát vagyok
-
darerik
csendes tag
A horgász megházasodik. Az esküvo másnapján kérdi tole a haverja:
- Jó volt a nászéjszaka, megdugtad az asszonyt?
- Á, nem lehetett, mert tripperes...
- Leszopott?
- Herpesze van...
- Legalább megmatyizott?
- Ekcémas a keze...
- Áruld már el, akkor miért vetted el?
- Mert isteni gilisztákat szarik!Nem szeretem az uborkát, és jó, hogy nem szeretem, mert ha szeretném megenném. PEDIG UTÁLOM!!!
-
darerik
csendes tag
A süket megtorpan a hentesbolt elõtt, bámulja a tátogó pontyot. Kis idõ
múlva megszólal:
- A te k*rva anyádat!Nem szeretem az uborkát, és jó, hogy nem szeretem, mert ha szeretném megenném. PEDIG UTÁLOM!!!
-
beeboy
addikt
hogy tudott a nő az evolúció során - rengeteg hiányossága ellenére - fennmaradni?
-???
-szimbiózist létesített a p*nával!Nem vagyok intelligens. Én AMDligens vagyok...
-
Apika
Közösségépítő
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom! -
Apika
Közösségépítő
Egy texasi érkezik Sidney-be, és taxit fog magának. Azt kéri, hogy vigye körül a városon. A kocsiban elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér, és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon, és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő, és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Amikor egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek hirtelen fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök! -
Apika
Közösségépítő
A nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
- ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
- ...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
- ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
- ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó... -
Ye_Nő
tag
Most kaptam mélben:
- Ritka női név, négy betű?
- YeNő. (az eredetiben Béla volt, de mindenki tudja, hogy az csak a fedőneved :DDD)''Hát - így.'' (Sík Endre Miklós) | ''A gazdasági fejlődés megköveteli Európa nemzeti határainak lebontását.” Lev Davidovics Trockij szovjet forradalmár | MS Windows is not the answer. MS Windows is the question. And the answer is: NO!!!
-
Goose-T
veterán
Evolúció...
[L]http://www.nexus.hu/gooset//gl86.jpeg[/L]Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
-
Apika
Közösségépítő
A favágó napi normája 10 köbméter reggel nyolctól délután négyig. Egyik barátja azt javasolja, hogy modernizáljon, mert az nagyobb teljesítményt eredményez. Ezért bemegy a városba, és vesz egy japán motoros fűrészt. Másnap ezzel lát neki a munkának. Mikor elmúlik délután négy óra, csodálkozva állapítja meg, hogy csak 8 köbméternél tart. Ekkor gondolja, biztos nem volt elég szorgalmas, s hogy pótolja a mulasztást, majd másnap korábban kezdi a munkát. Másnap hatkor kezd, de négykor meg csak 9 köbméternél tart. Ezért úgy dönt, hogy a következő napon nem csak korábban kezd, de tovább is fog maradni. Na, másnap hatkor kezd, és este nyolcig fűrészel, de hullafáradtan csak azt tudja megállapítani, hogy elérte a 11 köbmétert. Azonban ez így nem mehet tovább, mert így nem lesz ereje dolgozni, ha napi tizenhárom óra kell a teljesítménynövekedéshez. Eszébe jut, hátha valami baj van a technikával. Másnap betelefonál az üzletbe. A szerelő kimegy az erdőbe, hogy a helyszínen vizsgálja meg a fűrészt. Kézbe veszi, beindítja. Felberreg a masina, mire a favágó megszólal:
- Állj! Mi ez a zaj? -
Apika
Közösségépítő
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Mielőtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak nagyon gyorsan meg tudok nézni egy patkót. -
Apika
Közösségépítő
A rendőr elveszti az egyik szemét. Kap a biztosítótól 30 ezer forintot. Elkezd spekulálni:
- Az anyját, ha kilövetem a másik szememet is, lesz 60 ezer forintom, és akkor megvehetem a színes tévét.