- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- iPhone topik
- Szinte csak formaság: bemutatkozott a Pixel 6 és Pixel 6 Pro
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Telekom mobilszolgáltatások
- Nothing Phone 2a - semmi nem drága
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
Hirdetés
-
A személyre szabott reklám lehet a streaming következő slágere
it A jobb célzott hirdetések érdekében adatplatformot indít a Warner Bros Discovery.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
A Video AI lehet a One UI 6.1.1 ütőkártyája
ma Vagy hogy fogja a mesterséges intelligencia manipulálni a mozgóképeket?
Aktív témák
-
The_Tom
senior tag
-miert jo a terhes nonek??
-???
-nem vagja orrba a lengoajto. :)
(Bocs!)
Üdv.Szerintem.
-
PB 22
tag
3 vámpírdenevér lóg a csűrben.
Az egyik nekiindul kajálni, visszatér véres pofával.
Kérdezik mi volt, mondja birka.
Megy a második, visszatér bő vérrel a pofáján.
Kérdik mi volt, mondja tehén.
Elindul a harmadik, visszajön csurom véresen, lezúzva.
Kérdik mi volt, mire ő:
Látjátok ott a templomtornyot?
Másik kettő mondja igen.
Mire emez: Na én nem láttam...Azt mondta jó! Nem. Az mondtam jónak tűnik...
-
Nimrod
addikt
- Miért nem tud az ifjú feleség töltött csirkét csinálni?
- ???
- Mert már tele van.
Két egér beszélget:
- Képzeld, a barátomnak ekkora szárnyai vannak!
- Akkor ő egy denevér.
- A szemét! Nekem azt mondta, hogy pilóta!
Két moly ül a moziban. A film végén megszólal az egyik:
- Tudod, a könyv valahogy jobban tetszett. -
Chip
aktív tag
-Milyen volt a nyarad?
-Borzasztó! A szállodában a 100-as szobában laktunk,
és az 1-es folyton leesett. -
Flash (The Original)
tag
Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók.No Comment.
-
szasz
csendes tag
Az útkeresztezodésben a közlekedési rendor rákiabál az autóvezetore:
- Hé megállj! Nem hallja, hogy megálljt kiáltok?
- Hallottam, de azt hittem azt mondja: ''Jó reggelt, képviselo úr!''
- Igen, csak roppant nagy itt a zaj, képviselo úr. -
Flash (The Original)
tag
Nős férfi meséli agglegény haverjának:
- Tudod, a házasság engem vallásossá tett...
- Hogyan?
- Amíg meg nem nősültem, nem hittem a Pokolban...No Comment.
-
Andrew Boy
csendes tag
Egy vállalatnál elromlik a WC, kihívják a vízvezeték szerelőt. Kérdezi a titkárnőt:
- Hol a szartartály?
- Az igazgató úr éppen ebédel. - válaszolja ijedten a titkárnő.
- De kérem, én arra a két nullára gondolok.
- A helyettesei is ebéden vannak.
- Drága asszonyom, én azt szeretném tudni, hogy itt hol csinálják a szart?
- Ja! A könyvelés az emeleten van.You can live without Windows, but it doesn't help.
-
Flash (The Original)
tag
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...No Comment.
-
Flash (The Original)
tag
Melyik nemzet képviselői hogyan (mivel) mennek vendégségbe?
- Angol:esernyővel
- Francia:virággal.
- Orosz:üveg vodkával.
- Skót: unokatestvérével.
Mivel távoznak?
- Angol:esernyővel.
- Francia:az új szeretőjével.
- Orosz: bevert pofával.
- Skót: tortával.No Comment.
-
#25954560
törölt tag
[L]http://www.jerrythefrogproductions.com/FellowshipOfTheRing.html[/L]
Gyuruk Ura babjatek :) -
Chip
aktív tag
Cingár kis emberke keres munkát
a fakitermelő telepen.
– Kérem adjon rá lehetőséget,
hogy megmutassam, mit tudok
–mondja a főnöknek.
– Na jó – feleli a főnök – fogja a fejszét és vágja
ki azt a fenyőt.
A vézna emberke öt perc múlva jelentkezik:
- Kivágtam és fel is daraboltam gerendának.
A főnök nem hisz a szemének.
– Hol tanult meg ilyen jól fát vágni?
–A Szaharában – feleli a férfi.
–A Szaharában? A sivataban?
– Sivatag? Ja, igen, most már az. :U -
AlBundy
aktív tag
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járókötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában ...
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalomal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az ővéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): B@ssza meg!Ma bejött egy kövér nő a boltba...
-
Flash (The Original)
tag
- Kérem, Aranka, jöjjön be, diktálok!
- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?
- Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom!
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...No Comment.
-
Flash (The Original)
tag
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.
Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.
A kisbéka kérdezi apjától:
- Apu kimehetek játszani a rétre?
- Persze fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt!No Comment.
-
tomcs
őstag
válasz CsendPenge #118 üzenetére
..off
csak az a baj hogy a vicclaprol kopipasztolnak 1 csomoan par hozzaszolas remenyeben. inkabb itt a link:
[L]http://vicclap.hu[/L]
:D -
Turmoil
senior tag
[L]http://w3.enternet.hu/vero/The5.html[/L]
Ha már egyszer... :)Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
CsendPenge
őstag
OFF
Ebben alapvetően igazad van -sajnos- , bár én találkoztam már olyan viccel is itt, amivel ott nem. Lehet, hogyha kitartóan olvasgatnám a viccalapot(okat), akkor megtalálnám, de általábban 5 rossz vicc jut egy jó viccre.
ON
Nem kopipaszt, bár vicclapon is meg lehet találni ezt az idézetet:
''Isten szeret minket! Ennek a bizonyítéka a SÖR!'' (:DDD)
Benjamin FranklinRemember the Linux, that's like a wigwam: no Windows, no Gates, just Apache inside. Two minutes of thinking can save hours of unnecessary work.
-
Som@
őstag
Az ífjú házaspár nászútra indul a Szaharába. Mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak, a férj előre megy. Rendes férj lévén, amint megérkezik emailt küld feleségének. Mivel elhagyta a címet, emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved így az özvegy papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje. A papné miután elolvassa, ájultan esik össze. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll: ''Szia, most érkeztem meg. Mindent elintéztem holnapi jöveteledhez. U.i.: Jó meleg van idelenn!
Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Versenyt rendeznek a három legnagyobb ország, Kína, USA és Oroszország között, hogy kinek a legjobb a felderítőrendszere. A feladat: megtalálni egy tevét a Szaharában.
Először a kínaiak próbálkoznak. Létszámfölényüket kihasználva összekapaszkodnak többmillióan, módszeresen átfésülik a Szaharát, egy hét alatt megtalálják a tevét.
Az amerikaiak a technikai felszereltségüket hívják segítségül. Műholdas rendszerükkel végigpásztázzák a sivatagot. 2-3 nap múlva rá is találnak az állatra.Komoly repülőgépekkel a célhelyre szállítják.
Harmadiknak az oroszok indulnak el. Már 1 óra vissza is térnek a bázisra. Fogságukban egy agyba-főbe vert, letört szarvú reszkető elefánttal.
A bizottság kétkedve szól az oroszoknak:
- De hát uraim! Ez nem is teve!
Mire a háttérből rémült nyöszörgést hallat az elefánt:
- Teve vagyok...teve vagyok..teve vagyok..!Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Egy férfi elhatározza, hogy a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére. El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható. Normális esetben csak a W és az y lesz látható.
Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger férfi, akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén.
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva? - kérdezi a négert.
- Nem. Az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city.Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öreg ember leült és megírta neki problémáját.
Kedves Bubba!
Sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra. Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez probléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád.
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
Kedves Apa!
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még az nap kapott egy újabb levelet a fiától.
Kedves Apa!
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat! BubbaMozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
bali79
tag
Rendőr este megy haza, otthon a felesége egyből rákezdi:
-Elválok tőled te szemét mocsok, mert mondták, hogy egy pedofil disznó vagy!
Mire a rendőr:
-Ugyan drágám, súlyos szavak ezek egy tízéves szájából :))Mindenre van félmegoldás!
-
PB 22
tag
Mi az orosz megfelelője az Apollo 13-ból vett idézetnek, mely így szól:
„Houston, van egy kis problémánk!''
Bajkonuuuuur! Lassuluuuunk!!!!Azt mondta jó! Nem. Az mondtam jónak tűnik...
-
LukE
veterán
''Firefoxot hasznaljanak csak a gyavak. Az Explorer az igazi ferfiak bongeszoje! Veszely, kaland, nyitottsag!'' ιQι
-
LukE
veterán
[/L]http://www.fazekas.hu/~luke/kerdes_es_felelek_kviz_1.mp3[L]
mellesleg R.I.P. EstFM:(''Firefoxot hasznaljanak csak a gyavak. Az Explorer az igazi ferfiak bongeszoje! Veszely, kaland, nyitottsag!'' ιQι
-
LukE
veterán
izé, [L]http://www.fazekas.hu/~luke/kerdes_es_felelek_kviz_1.mp3[/L]
mellesleg R.I.P. EstFM:(''Firefoxot hasznaljanak csak a gyavak. Az Explorer az igazi ferfiak bongeszoje! Veszely, kaland, nyitottsag!'' ιQι
-
rog
addikt
Egy kis gazdaságpolitika:
Viccek:
1,Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod
''Fantasztikus v
agyok az ágyban''.
Ez a Direct Marketing.
-------------------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a
telefonszámát
. Másnap felhívod és azt mondod ''Szia, fantasztikus vagyok az ágyban''.
Ez a Telemarketing.
-------------------------------------------------------
Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik
barátod odameg
y hozzá és rád mutatva így szól: ''Ô fantasztikus az ágyban''.
Ez a Reklám.
-------------------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendôdet, odamé
sz hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a
táskáját miu
tán ô elejtette, felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: ''Mellesleg,
fantaszti
kus vagyok az ágyban''.
Ez Public Relations (PR).
-------------------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ô odamegy hozzád és így szól:
''Hallom, fant
asztikus vagy az ágyban''.
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés) -
Nimrod
addikt
Én a [L]http://www.napivicc.hu[/L] -ról szedem, pontosabban annak hírleveléből, mert nincsenek kint a régebbiek, csak az aznapi. Itt a tegnapi - izé - ma hajnali termés:
- Mi a különbség a gitár és a dob között?
- ???
- A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitározni.
Nyuszika sír az erdőben. Jön a kisróka.
- Miért bőgsz, Nyuszi?
- Mert megvert a Medve!
- Hülye, miért hagytad?
Móricka, kezében egy kalapáccsal, berohan a nappaliba:
- Papa! Hány óra van akkor, amikor a kismutató a kettesen, a nagymutató
meg a szőnyegen van? -
nagyúr
Nem vicc, de jó, most hallottam egy irigy hónalj számban:
Eltartom az asszonyt, mint Toldi a rudat! :DAki él és nem boldog, az téved!
-
Nimrod
addikt
- Apu, apu! - szól Pistike.
- Ne zavarj Pistike, és csak akkor szólj, ha kérdezlek!
- Jó, akkor most kérdezd meg légy szíves, hogy kiugrott-e a nővérem az ablakon!
Az agresszív kismalac sétál az erdőben:
- Fene a napsütésbe, francba a világgal, bár minden élőlény köddé válna.
- Francba ezzel a hülya köddel!
Elítélt:
- Nézze, doki! Már kivette a lépemet, a mandulámat, az orrmandulámat és az
egyik vesémet. Csak azt kértem magától, hogy juttasson ki innen!
- Azt teszem, csak apránként. -
Som@
őstag
Emberevő sárkány érkezik a városba, és tizedeli a népet, meg mindent szétvág, szóval nagy genya. Összefog három srác, a heroinista, a kokainista, és a füves, hogy megmentik a jónépet. Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a dolgokat:
- Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek világgá.
Elsőnek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát, totál kész van három nap három éjszaka (!) kicsit tisztul, és így szól:
- Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart, úgyhogy sorry....és már meg is ette.
Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a sárkány feltolja az orrába porszívócsővel, elpörög tőle egy hétig, kissé tisztulva megszólal:
- Öcsém ez már tényleg majdnem a topppp volt, de vagy egy éve beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry....és már meg is ette.
Kezd beszarni a dzsangás gyerek, ''Ej baszki, nincs más nálam, csak egy kis noname holland szar....nem baj, betekerem, aztán lesz ami lesz'' így is tesz, odaadja a spanglit a sárkánynak. A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy röhög majd összefossa magát, áll a farka, hempereg jobbra-balra...szóval totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
- Nagykirály vagy haver....ennyire jót még sose használtam....kurva jó....azt se tudom, hol vagyok....,de ne haragudj, úgy megéheztem....Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Apika
Közösségépítő
Faggatja az adóellenőr az elhagyatott kastély kísértetét:
- Akkor ön szellemi foglalkozást űz? -
Som@
őstag
Két autó karambolozik, az egyikben 4 fehér ember ül, a másikban 4
kisebbségi...
Mindenki megsérül, és az árokparton nyöszörögve várják a mentöket.
Meg is jön a mentö, és nekilátnak a fehérek sérüléseit ellátni. Egy darabig
türik etnikumék, de aztán szóvá teszik:
- Há doktor úr! Minket mé' nem látnak el? Velünk mé' nem foglalkoznak??
Mire az orvos:
- Gazsi! Ismered a színeket??
- Persze..
- Na milyen színü ez az autó itt mögöttem??
- ...hát fehér...
- Na látod! Ti várjátok meg a feketét...Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát :-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi: - Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az utána az oroszlán és így szól:
-Látod nyuszika nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem. Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi:
- Segíthetek kisfiam?
- Hááát iiiggggeeen.
- Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt?
- Neeeem.
- Hát ezt?
- Neeeem.
- Ezt?
- Iiiggeenn.
- (megnyomja a gombot) És most?
- Fuuttááss.....
Elmondva szerintem jobb. :DDDMozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónõnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelõbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelõkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendõbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelõn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival õrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágjaMozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Elutazik a pápa Amerikába. Mikor kiszáll a repülőgépből, hatalmas tömeg fogadja. A pápa hatalmas meglepődésére azonban a tömeg a következőt skandálja:
- Elvis, Elvis, Elvis!
- De, emberek, én a római pápa vagyok, a katolikus egyházfő!
- Elvis, Elvis, Elvis! - kiabálják tovább.
A pápa rájuk hagyja, beszáll az autóba. Mikor a hotel előtt kiszáll, még nagyobb tömeg várja.
- Elvis, Elvis, Elvis! - ordítják ezek is.
- De, emberek, én a vatikáni egyházfő vagyok, a római pápa!
- Elvis, Elvis! - a tömeg hajthatatlan...
A pápa otthagyja őket, felmegy a szobába, benyit az ajtón.
Amint belép észreveszi, hogy az ágyon egy szőke bombázó terpeszt csupaszon.
- Elvis, Elvis! - skandálja a nő.
Mire a pápa: (éneklésbe kezd)
Are you lovesome tonight...Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Egy házaspár esküvõjük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Martini?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
A kutya eltéved a szafarin. bóklászik, nem találja a gazdáját,
egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. Para 1000-rel,
hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy
rakás csontot. elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli
a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne
itt!
A leopárdon meg para indul, ilyedtében felmászik a legközelebbi
fára. leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja
magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál, és elmeséli hogy
mekkorát linkelt a kutya. Na OK, mondja a leopárd, gyere elkapjuk
ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd
hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észre veszi és
irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából
észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán,
ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán
megjöhetne már.Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Ketama
aktív tag
A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban.
Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek.
Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja, hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér.
Megint felmegy Pestre a boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?
A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman ''dolgoznak'' az asszonyán.
Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?Everybody thought it was impossible. Then an idiot, who didn't know, came and did it.
-
Goose-T
veterán
A legújabb verbális autóriasztó
Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar
Aktív témák
- Creative Hybrid Pro Classic (Egyszer kipróbált, garanciális)
- iPhone 15 Pro 128gb Natúr Titanium, bontatlan, független
- ÚJ Apple Watch Ultra 2 GPS + Cellular 49mm - titántok, alpesi szíj
- 8/16GB memoriák
- APPLE MacBook Air 2020 13" Retina - M1 / 8GB / 256 GB SSD / MAGYAR / 96% akku, 81 ciklus / Garancia