- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Késik a következő S24 Ultra kamerafrissítés?
- Érkezőben a Poco M6 4G
- Realme GT Master Edition - mestermunka
- Huawei Watch GT 4 - kerek karék
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- iPhone topik
- Yettel topik
Hirdetés
-
Olcsó 5G-s ajánlatot nyújt a Realme Indiának
ma Megérkezett a Realme C65 5G, az első készülék a MediaTek Dimensity 6300-zal.
-
Lenovo Essential Wireless Combo
lo Lehet-e egy billentyűzet karcsú, elegáns és különleges? A Lenovo bebizonyította, hogy igen, de bosszantó is :)
-
Rossz üzlet az EV-kölcsönzés
it Küszködik az EV-kölcsönzés miatt a Hertz Global, még több EV-t adnak el.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
qdak
addikt
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a
pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
buherton
őstag
Mózsi bácsinak erősen fájt a foga, elment a fogorvoshoz, beültették a székbe, s a fogorvos megkérdezte:
- Mondja, Mózsi bácsi, melyik foga fáj?
- Doktor úr, így könnyű...Mózsi bá nagy hidegben sapka nélkül áll a kapuja előtt. Arra jön a komája, Minya bá s megkérdi:
- Te Mózsi, mit állsz itt hajadonfőtt ebben a nagy hidegbe?
- A házban ránca szettem az asszont, osztán most kéne egy bátor gyerek, aki ki tudná hozni a sapkámat.Mózsi bá kitántorog a kocsmából, nekimegy egy naccságának, aki leken egy nagy pofont. Megrázza magát, s így szól:
- A szentségit, be hamar hazaértem!Mari nén a konyhában összeesett. Mózsi bá nagyon megijedett, hívta az orvost, aki megállpította, hogy Mari nén meghalt:
- Jaj istenem, ne mongyon ijent, doktor úr, mi lesz véllem, vége az életemnek...
Az orvos közben leült az asztal mellé, hogy állítsa ki a halotti bizonyítványt. Ezalatt Mari nén elkezdett mocorogni, sóhajtozni. Mózsi bá észrevette, s erre így reagált:
- Mari, pofa bé, a doktor jobban tuggya!Mózsi bá s Mari nén veszekedtek. Mózsi bá be akart fejezni a vitát egy mondattal:
- A hétszentségit, te Mari, ha mondani akarsz valamit, akkó fogd bé a szád!Mózsi bá magába szállt, imádkozni:
- A drága jó Isten agyon neked, Mari, jó egészséget, ne fájon suhunt, fájon enkább nekem, ne szenveggy, szenveggyek enkánn én, ne légy beteg, legyek enkább én, ne légy özvegy, legyek inkább én!Egyenesen Székelyföldről!
[ Szerkesztve ]
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
SzalaiG
addikt
"Jöttek a dohányosok, beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak. Aztán jöttek a kövérek, beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Én beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akivel lefeküdtem...." - Anonimus
-
SzalaiG
addikt
"Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőtt kor és "remekül nézel ki"
[ Szerkesztve ]
-
SzalaiG
addikt
Az udvariasság csodákra képes........épp mint a photoshop ...
-
adik
őstag
Kettő, csipkebokor vessző!
-
LOTR
addikt
azért érdemes végignézni
One Ring to rule them all
-
SzalaiG
addikt
A nők telhetetlensége...
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál
a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben.Gondolkodtam,
hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár
legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve
meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:-Uram!
Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a
nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.Miután
elolvastam, visszaírtam:- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget.
A garázsomban egy Porsche,egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab
bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de
soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit
levágatni a farkamból. -
Kasza08
őstag
Nyuszika nagyon menőnek érzi magát, és egy kicsit meg akarja tréfálni a medvét!
Találkoznak, a nyuszika pedig már mondja is a medvének:
- Te medve, mondd, hogy harminchárom!
- Harminchárom.
- Nyald a seggem télen nyáron!
Na, nyuszi elégedett, gyorsan elszalad. Másnap megint találkoznak, nyuszi megint vicces kedvében van, és így szól a medvéhez:
- Te medve, mondd, hogy hatvanhat!
- Hatvanhat.
- Seggem a szádra pattanhat!
Nyuszi ismét nagyon elégedett és elszalad. Medve vissza akar vágni, egésznap gondolkozik, hogy vajon mit mondjon.
- Te Nyuszi, mondd, hogy öt!
- Öt.
- A kurva anyád!Tesóm ezt úgy mesélte, hogy kicsit bruommogott, szerintem úgy viccesebb.
-
őstag
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani! -
VIPowER
senior tag
Szondáztatás : [link]
-
brownus
veterán
LOL: http://homar.blog.hu/2009/04/20/kozsonal_lopasgatlos_kannabol_lehet_teazni
ekkora f@szt...
[ Szerkesztve ]
-
zsolt1129
addikt
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- ???
- Porzik utána a kenu. -
bagyulajuve
addikt
- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...Resistencia eterna
-
stangli
senior tag
Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy
erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az
asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve
rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az ágyba oszt
vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony
megint a ház előtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni
lefelé.Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az
ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le ismét az
asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a picsád mikor lángol a pajta! -
PELLE
tag
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...
- Fizess! - gondolta a kocsmáros... -
zsolt1129
addikt
Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
- Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
- Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd -
zsolt1129
addikt
- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán? -
PELLE
tag
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!! -
PELLE
tag
- Hányasra vizsgáztál?
- Kettesre.
- Miből?
- Kegyelemből. -
tzimash
őstag
- Hogyan áll fel a magyar szimfónikus zenekar?
- ???
- Egy gordonka és 10 millió bőgő. -
MaciG
addikt
Egy gyöngyszem bash.hu-ról
Béla: Tök cukerr volt a lány a vizilabdameccsen.
Erik: Mien lány?
Béla: Hát akivel végig szemeztem, aki melletted ült...
Erik: Az anyám volt te barom...BANZAII
-
zsolt1129
addikt
Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.
-
<NewL>
addikt
-
PELLE
tag
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.köszi <NewL>
[ Szerkesztve ]
-
Anubiss
tag
Fekve röhögős
-
V.L.
aktív tag
Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘
Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘
-
zsolt1129
addikt
- Miért olyan sápadt az arca Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki -
zsolt1129
addikt
Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.
- Te farkas, verjük meg a nyulat!
- Na és miért?
- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.
- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
- Na és most miért?
- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka! -
buherton
őstag
Egy kis csemege :
Szabadidőmben kémiával foglalkozom, most épp egy új elemmel:
Elem neve: NŐ
Vegyjele: Fm.
Tömege: Optimálisan 54kg, de változó 40-200kg között
Fellelhetősége: Nagy menyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
-a felülete általában színes mázzal van bekenve
-azonnal forr, és ok nélkül fagy
-megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
-rossz ízű ha téves helyen kóstoljuk
-az elem ritkán fellelhető szűzies tiszta állapotában
-erős hangokat hallat ha megfelelő helyre nyomást gyakorolunk.Vegyi tulajdonságai:
-könnyen vegyül az arannyal ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint drágakövekkel
-nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszrbálni
-könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül
-vízben nem oldódik, viszont vegyülési hajlama nyagymértékben növelhető alkohol adagolásával
-az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz menyiségének csökkentésére szolgálLeggyakoribb felhasználása:
-leginkább mint díszíszítőelem, főként drága sportkocsikban
-kitűnően alkalmazható relaxácíós célokra
-nagyon hatékony tisztítóeszközVégzett kísérletek
-színét gyakran vörösre változtatja, ha csomagolás nélkül találjuk
-színét zöldre változtatja ha egy jobb minta mellé kerülVeszélyek:
-nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak vele bánni
-illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk...[ Szerkesztve ]
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
MaciG
addikt
Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a picsába! Kurvaanyátokat szarjátok össze, tűnjetek a picsába!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos-szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a gecibe.BANZAII
-
macilaci78
nagyúr
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokf
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...Az ezredes fia idegesíti az apját:
- Apuci, látni szeretném, ahogy az elefántok futkároznak.
- Este van, kisfiam, az elefántok fáradtak, alukálniuk kell.
- Apu, most fussanak az elefántok!!!
- Ne zavarj! Az elefántok alszanak!
- Apu, elefántok.
- Elegem van belőled. SZAKASZ! VEGYI RIADÓ!!!!!Tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e 5 állatot
mondani, amelyek az északi sarkon élnek. A teremben nagy a csend,
egyszer csak Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik. A
tanítónéni felszólítja:
- Nos Pistike?
- Három jegesmedve és két fóka!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
puttputt
őstag
Az elmúlt idők "saját termései":
- Hogy nevezik, ha egy informatikus egyszerre több nővel van együtt?
"(Realtime) multitasking process..."- Mit iszik a rendszergazda, ha sietnie kell? Rapidsert.
- Kik a letöltők kedvenc sportolói?
Hát, a Rip-pel(t) testvérek!- Hogy szólítja meg az informatikus-tanonc a tanárát?
Igen Tisztelt Processzor úr...:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////
-
MaciG
addikt
Két ivócimbora beszélget.
Te Józsi, mit iszol?
Nekem 8, mire a másik, nekem is.
Akkor 16 fröccsöt kérnénk!.
Jah és nem tudom volt-e már.Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet...[ Szerkesztve ]
BANZAII
-
MR. Anderson
tag
A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek".
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
- Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
- A vendégek!"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Sipi16
senior tag
Egy túlsúlyos fiatalasszony orvosi vizsgálaton vesz részt. Az orvos felszólítja, hogy vetkőzzön le. A nő elvörösödik, miközben leveszi a ruháit:
- Jaj, úgy szégyellem magam, doktor úr, nagyon kövér vagyok...
- Á, ne mondja! Nem is néz ki olyan rosszul.
- Tényleg?!
Az orvos elővesz egy spatulát.
- Na, most nyissa ki a száját és mondja szépen, hogy "múúú"!Ovisok beszélgetnek:
- Meddig volt a nagypapád kórházban?
- Egészen a nyugdíjáig.
- És miért volt a kórházban?
- Orvos volt.A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe. Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz. Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján. Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka. A pöcsük teljesen egyforma méretű.[ Szerkesztve ]
Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Eastman
őstag
"Fergeteges nosztalgiaegyveleg egy mutáns ufótól
Mi mondtuk, hogy Muppet Show. Lehet találgatni, hogy minek öltözött a fickó, szerintünk titkos csodafegyvernek, esetleg végső megoldásnak. Őt kéne Bolíviába küldeni, hogy tárgyaljon, két perc alatt hazaengednék Tóásó Elődöt, még húsz tonna kokaint is csomagolna mellé Morales elnök sok-sok szeretettel a baráti magyar népnek, csak ezt még egyszer ne tegyük vele."Innen: [link]
[ Szerkesztve ]
https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
#00809728
törölt tag
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk
mindigmegvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon
iskülönbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké
olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké
olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg
egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké
olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc
és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig
megbízható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.