- Google Pixel 3 - egyszerűen nagyszerű
- iPhone topik
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Huawei P30 Pro - teletalálat
- Fotók, videók mobillal
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Yettel topik
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- Google Pixel 8 Pro - mestersége(s) az intelligencia
Hirdetés
-
Robotkart irányított a majom a kínai Neuralink agyi chipjével
it A mindezt lehetővé tévő Neucybert a Neuralink kínai riválisa, a Beijing Xinzhida Neurotechnology fejlesztette ki.
-
VR játék lesz az Alien: Rogue Incursion
gp Az év végén érkező program PC-re, Meta Quest 3-ra és PlayStation VR2-re érkezik a tervek szerint.
-
Igencsak szerény méretekkel rendelkezik az Aetina Xe HPG architektúrás VGA-ja
ph Az 50 wattos modellt beágyazott rendszerekbe, MI-vel kapcsolatos munkafolyamatokhoz és edge applikációkhoz szánták.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
<NewL>
addikt
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós:
- Taram taram tam tam tam... szórakozz mással...Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
- Mit nevetsz?
- Látod a felhőkarcolókat?
- Aha.
- Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.There's an app for that
-
Creative997
őstag
Három fajta ember létezik: azok, akik tudnak számolni, és azok, akik nem...
- Mi az? Négy lába van és elöl-hátul vérzik?
- Boci-boci tarka, se füle, se farka.Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.Osztályfőnöki órán faggatja a nebulókat a tanító néni.
- Móriczka, mi volt az első nagy dolog, amit elértél az életedben?
- A kilincs.Az olimpiai játékok megnyitó beszédét Moszkvában Brezsnyev elvtárs tartja. Mindenki türelmesen várja az első mondatot.
- O...... (Tapsvihar)
- O...... (Tapsvihar)
- O...... (Tapsvihar)
- Egy pillanat! - szól Brezsnyev szárnysegédje - Brezsnyev elvtárs, nem kell mind az öt karikát felolvasni![ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
buherton
őstag
válasz Creative997 #6652 üzenetére
10 fajta ember létezik, aki ismeri a bináris számrendszer, és aki nem...
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
zsolt1129
addikt
Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni. -
stangli
senior tag
Két rózsaszín tehén ül a meggyfán, és zoknit hegeszt.
Egyszer csak elrepül felettük egy lila ló.
Megszólal az egyik: Te, itt a közelben lófészek lehet!!! -
stangli
senior tag
Feleseg hazaer tornarol, es tusolas elott meg meztelenul mutogatja a
ferjenek, hogy miket tanultak. Am a sparganal (mivel meztelen) annyira
lecuppan a konyhakore, hogy a vakuumtol nem tud felallni...
Feszegetik, eroltetik, nem jon fel...
Szomszed atjon, feszitik, orvost hivnak, csak nem akar feljonni a no a
korol. Nincs mese kihivjak a jarolapost.
A jarolapos odaguggol a no ele es elkezdi csavargatni a no mellbimboit,
mire a ferj:
- Mit kepzel, mit csinal??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csusztatni a kuszobig es akkor csak
a szelso sort kell felszednem... -
7
addikt
Nyomatékosan megkérnék mindenkit, hogy ha szerkesztési időn belül van, akkor használja is ki, nem kell minden viccnek külön hsz.
Az Amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 143, 5 cm (4 láb és 5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a távolság pont ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban? A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható:
Az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban. Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143, 5 cm a nyomtáv. Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143, 5 cm? A válasz megint nagyon logikus:
Ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki. Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig az első római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszeríttették az utókor járműtervezőit az ősi szabvány betartására... A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdezed, hogy ki a fene rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143, 5 cm), még az is lehet, hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis pont azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi előtt. Megvan hát a válasz! Római lovak feneke szülte ezt a különleges számot. Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék:
Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi "THIOKOL" gyárban gyártják és tervezői sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sinek épphogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv. Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg. -
őstag
Pista bácsi és Jani bácsi már 70 évesek, kórházban vannak. Pista bácsinak feltűnik, hogy Jani bácsit minden nap fiatal, csinos lányok látogatják. Egyik nap Pista bácsi megkérdezi Jani bácsitól, hogy hogy lehet ez, hogy őt így körülrajongják a szebbnél szebb lányok? Erre Jani bácsi elmosolyodik és megnyalja a szemöldökét!
-
PELLE
tag
A smucig Ádám
Azután, hogy az Isten megteremtette Ádámot, ott állt szegény az Éden kert közepén, teljesen magányosan. Persze, nagyon szomorkodott, hogy egyedül volt, igy hát az Isten leszállt hozzá.
-Ádám, - mondta az Isten. - Van egy kiváló tervem, hogy hogyan tehetnélek boldoggá. Társaságot adok neked, valakit, aki minden vágyad ki fogja elégíteni. Valakit, aki hűséges lesz hozzád, szeretni fog és szót is fog fogadni neked. Valakit, aki az életed végéig boldoggá fog tenni.
Ádám szóhoz sem jutott.
-Hát ez igazán nagyon jól hangzik! válaszolta.
-Nos, mondta az Isten, ez nincs ingyen. Ez a valaki annyira különleges, hogy a karodba és a lábadba fog kerülni.
-Ez eléggé drágának tűnik. mondta Ádám. Mond csak Isten, mit kaphatok egy bordáért? -
stangli
senior tag
- Jónapot kívánok, szeretném megváltoztatni a nevem!
- Miért, mi a neve?
- Sz@ros József.
- Már értem. Aztán mi legyen?
- Sz@ros Péter. -
Creative997
őstag
Ez de komoly
Van egy történet, amely állítólag megtörtént az USA-ban.
A rendőrséget kihívták egy halálesethez. Egy 30 év körüli srácot találtak holtan egy 40 emeletes épületnél, a 27. emeleten egy ablaktisztító állvány védőhálójában. Halál oka: fejbe lövés. Elindult a nyomozás. Kiderült, hogy a srác a 34. emeleten lakott a nyugdíjas szüleivel. Apuci vadász volt, volt neki otthon egy engedélyezett vadászpuskája, amivel "nyugodt" éveiben néha galambokra lövöldözött. A "nyugodt" azt jelentette, hogy a feleségével sokat vitatkoztak, olyankor apuci hadonászik a puskával az igazáért, de az ablak felé és üres tárral, hogy ne legyen semmilyen baleset.
Nem sokkal az eset előtt a srác összetűzésbe került az alvilággal, tartozása volt feléjük és halálosan megfenyegették, ha nem fizet, megölik őt és a családját is. Hazament és elmondta apucinak a helyzetet, aki mondta, hogy valahonnan összeszedik a pénzt. A srác az elkövetkező napokban alig aludt, az utcára alig mert kimenni. A haláleset napján kapott telefonon egy újabb halálos fenyegetést, de már anyuci is ott volt. A srác nagyon be volt szarva, rettenetesen félt, ezért megtöltötte apja puskáját, hogy ha esetleg rájuk támadnának, meg tudja védeni magát. Közben a szülők elkezdtek vitatkozni ezen a dolgon, meg hogy hogyan szedjék össze a pénzt. A srác nem bírta cérnával, felment a tetőre és leugrott!
Vagyis:
A srác túlélte volna, mert az ablaktisztító állvány hálójába esett. DE zuhanás közben, mikor a 34. emelet előtt járt, lövés dördült el és pont fejbe találta. Az apja volt, aki anyucival vitatkozott, csak éppen nem tudta, hogy a puska meg volt töltve...
Ha úgy nézzük, a srác fegyver által lett öngyilkoss, úgy, hogy nem volt nála fegyver és nem is így akart véget vetni az életének. Igazából meg az apa ölte meg akaratlanul.
Nehéz eset.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
Creative997
őstag
És még egy adalék, amit végre megtaláltam.
Történelem lecke
Keress egy törtélenem tanárt aki ezt megmagyarázza----- ha tudja. .
Abraham Lincoln-t 1846 -ban beválasztják a Kongresszusba.
John F. Kennedy-t 1946 -ban választják be a Kongresszusba.Abraham Lincolnt elnökké választják 1860-ban.
John F. Kennedyt elnökké választják 1960-ban.Mindketten nagy gondot fordítottak az emberi jogokra.
Mind a két elnök felesége elvesztette gyermekét, míg a Fehér Házban laktak.Mindkét elnököt pénteken lőtték le.
Mindkét elnököt fejbe lőtték.Kezd egyre különösebbé válni...
Lincoln titkárnőjét Kennedynek hívták.
Kennedy titkárnőjét, pedig Lincolnnak.Mindkettővel egy déli állambeli végzett.
Mindkét elnököt egy déli születésű elnök követte és Johnsonnak hívták.Andrew Johnson, aki Lincoln utódja volt, 1808-ban született.
Lyndon Johnson, Kennedy utódja pedig 1908-ban született.John Wilkes Booth, Lincoln gyilkosa, 1839-ben született.
Lee Harvey Oswald, Kennedy merénylője, pedig 1939-ben.Mindkét merénylő a hármas nevén ismert.
Mindkettejük neve 15 betűből áll.Akkor most kapaszkodj a székbe...
Lincolnt a 'Ford' nevű színházban ölték meg
Kennedy autója, amiben megölték egy ' Lincoln' volt amit a 'Ford' cég gyártott.Lincoln egy színházban ölték meg, a merénylője elfutott majd elbújt egy raktárépületben.
Kennedyt egy raktárépületből lőtték le, a merénylője elfutott és elbújt egy színházban.Booth és Oswald is merénylet áldozata lett még a tárgyalás előtt.
És a végső rúgás...
Lincoln egy héttel a merénylet előtt Monroe-ban volt, Maryland államban.
Egy héttel a gyilkossága előtt Kennedy Marilyn Monroe-val volt...Ijesztő nem?
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
stangli
senior tag
Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?! -
stangli
senior tag
A legfontosabb férfiak egy nő életében:
- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?" -
zsolt1129
addikt
- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló. -
Kasza08
őstag
#6666
2-en jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
-
stangli
senior tag
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg... -
zsolt1129
addikt
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal. -
Creative997
őstag
A rendőr kifogja a tóból az aranyhalat. Az aranyhal közli, ha visszadobja, teljesíti három kívánságát. A rendőr elgondolkodik, majd azt mondja:
- Legyen egy söröskorsóm, amiből sohasem fogy ki a sör!
Ott is terem egy sörrel teli korsó a kezében. Inni kezd belőle, de amikor már majd szétpukkad, a korsó még mindig tele van. Ekkor fejjel lefelé fordítja, de csak ömlik belőle a sör. Már bokáig tocsog benne, és a korsó még mindig tele van. Erre megszólal:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!- Hogy hívják az elvont kőművesek műsorát?
- Malternatív.- Mi a különbség a kidobóember és a gyors- és gépíró között?
- Semmi. Mind a kettő normája percenként 200 leütés.Két szomszédasszony beszélget. Az egyik így szól:
- Mi trágyázzuk az epret.
- Mi cukorral esszük.- Mennyi 2*2?
- Marketinges: 3,99999999999
- Sales: ha veszem, 3 - ha eladom, 5
- Számviteles: mennyi legyen?Két prosti beszélget karácsony előtt:
- Te Gizi, mit kérsz a Jézuskától?
- Mit, mit, ötezret mint a többitől![ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
macilaci78
nagyúr
válasz Creative997 #6669 üzenetére
Mennyi 2×2?
APEH-es: ÁFÁ-val, vagy a nélkül?Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
stangli
senior tag
Kemény szörfös csávó baktat a sivatagban.
Egyik kezében deszka másikban bömbölő magnó.
Lazára vett figurával-napszemüveg,rágó.
Találkozik egy bennszülöttel.
-Csá beduin, milyen messze van a tenger?
-Hát, úgy 300 kilóméterre.
Erre a szörfös
-Mekkora bíícs! -
Paqito
senior tag
"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius
-
Egorov
aktív tag
Bácsi elmegy horgászni. Kifogja az aranyhalat és az mondja mondja neki.
-Mit parancsolsz Kisgazdám?
Bácsi földhöz vágja a halat és dühösen rákiabál.
-Kisgazda a jó qrva anyád!Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!__....Ͼʘ.ʘϿ....__Mha nahno mha nah rikho! Ihni Kohei!
-
stangli
senior tag
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom. ha az érintésétől elf.ngotta magát, az árától be fog sz@rni! -
stangli
senior tag
- Te! Nagy a dekoltázsom?
- Szőrös a melled?
- Nem.
- Akkor nagy. -
MmDorian
őstag
A következő kommentelő egy hülye...
most olvastam napiszaron
-
zsolt1129
addikt
Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:
- Maga vak?
- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát! -
stangli
senior tag
Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az
egyetlen tehenük. - Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés -
morfondírozik az öreg. Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát
a mestergerendára. Kicsivel később felébred a felesége is. Keresi a
férjét, kislattyog az istállóba, látja, hogy ott a döglött tehén, meg
fölötte lóg a férje a gerendáról. - Jézusom, a tehén megdöglött,
apjuk
meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de ő
sem bírja a stresszt, és beledől a vasvillába.Felébred a legnagyobb
fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba, ott találja a
döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja,
gyomrában
a vasvillával. - Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a
közeli erdőbe a jó tündérhez. Megkérdezi, nem tudná-e
visszacsinálni
ezt az egész mizériát.
- Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször magadévá teszel.
Gyerek neki gyűrkőzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középső fiú is. Nem találja szüleit, meg a
bátyját, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg
az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával. - Ez így
nem
valami jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe, a jó
tündérhez. Látja, hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a tündért,
nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. - Dehogynem -
feleli
a jó tündér - de csak ha tízszer magadévá teszel. Gyerek
nekigyűrkőzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez
lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,
meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén,
felette lóg az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával. -
Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jó
tündérhez. Látja, hogy ott a két bátyjának a holtteste. Megkérdezi a
tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. -
Dehogynem
- feleli a jó tündér - de csak ha tizentöször magadévá teszel. - Nem
lehetne 20? - kérdezi a gyerek. - Miért is ne, feleli a jó tündér. -
Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác. - Akkor már legyen inkább 30 -
feleli a jó tündér. - És fogod bírni? - kérdi a fiú. - Fogom hát,
feleli a tünder. Mire a srác: - Fogod egy f@szt, a tehén is
beledöglött!... -
MaciG
addikt
Egy fiatalember autóban ül a barátnőével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre, beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...BANZAII
-
yerico
senior tag
válasz Creative997 #6661 üzenetére
Eredetiben jobb.
A szülők úgy döntöttek, hogy nem adnak a gyereknek pénzt, aki ezért töltötte meg a puskáját, hogy apuci majd egy ilyen fenyegetés hatására lelövi anyucit, apuci megy börtönbe, esetleg kivégzik, ő meg örököl. Azonban nem bírta kivárni, ezért inkább leugrott és kapott egy golyót.
Az eset minősítése az érdekes, mert először öngyilkosságnak indult (ugrott), aztán átminősítették emberöléssé (golyó), végül mégiscsak öngyilkosság lett (a gyerek töltötte meg apuci fegyverét) -
MmDorian
őstag
A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele? -
Shad0w
senior tag
Csak, hogy elrontsam az emberek jó kedvét, a búváros történet csak urban legend. Nem létezik olyan tűzoltó eszköz, amelynek oltóanyag tartályába üzemi körülmények között be tudna jutni egy felnőtt ember, pláne nem búvárfelszerelésben. Bocsi.
Két fa beszélget:
- Mondjak egy fa viccet?
- Na.
- Jön a favágó. -
Max3l
tag
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is
-
stangli
senior tag
Nyuszika talál egy pisztolyt az erdőben, és ettől rögtön macsónak érzi magát. El is megy a Medve házához, és üvöltözni kezd:
- Hé, Medve! (durr-durr)
- Gyere ki, ha mersz! (durr-durr)
- Idesz@rtam a küszöbödre! (durr-durr)
- Vagy megeszed azonnal, (klik-klik) ........
- Vagy inkább megegyem én? -
senior tag
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!!!
T.szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett
keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:" A szerelem nyílása" = A
megoldás 4 betü,most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan!
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!A Megyés Püspök.
Válasz:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézést kérünk, ha Önt felháborítottuk. Azonban fel szeretnénk hívni
a figyelmét egy apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet nem
tudtunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása"volt,
hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között
mindössze 2 rossz megfejtés volt, Az egyik az Öné, a másik az Érsek
Úré! Ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az ő "segg" válaszát sem
tudtuk elfogadni.We exploited "We spread hate. We raised hate. We thought hate to be our savior. We put all our problems we created on the "Island of Devils". As a result that devil was born, to return the hate we gave it"
-
stangli
senior tag
Egy Magyar, egy cigány, és egy zsidó sétálgat a Margitszigeten, amikor
megjelenik egy dzsinn. Azt mondja a dzsinn.
- Na, mindenki kívánhat egyet, azt én teljesítem.
Megszólal a cigány:
- Te dzsinni, én csak annyit szeretnék, hogy gyűjtsed összeje a világ
összes cigányát, telepítsed le őket india környékén, és hagy élhessünk
mi ottan békességben, gazdagságban, szeretetben...
- Jól van, elintézem. - Mondá a dzsinn.
Megszólal a zsidó:
- Dzsinn, nekem is hasonló kérésem lenne. Az összes zsidót tereld egy
helyre a világból, Izraelben élhessünk, és békességben szomszédainkkal..
- Ez is rendben lesz. Hát te, Magyar?
- Te dzsinn. Ez most azt jelenti, hogy az összes zsidó és cigány
eltűnt ebből a gyönyörű országból?
-igen, azt jelenti.
-Akkor én csak egy kávét kérnék két cukorral, és egy kis tejszínnel... -
CarajoEsp
senior tag
.-Anya...anya a béka kimondja a nevem, ha megnyomom a hasát!
-Jólvan Björk, mostmár menj aludni.-Battletag: CarajoEsp#1838 -Steam: CarajoEsp -WP7 Gamertag: CarajoEsp1-BF3: HUNGeriEnd
-
Creative997
őstag
Téma: Globalizáció
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve egy taiwani monitort bámulsz, és aggódsz hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik be az izraeli kormányunk miatt!Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
Creative997
őstag
Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság!
Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.
1962 - ben nősültem. Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.
Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.
Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.
Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
hahaha
tag
válasz Creative997 #6652 üzenetére
Mi az: ket laba van, es nagyon verzik?
... felbevagott lo.
''Dehát kezetfogtunk!!!''
-
stangli
senior tag
Két bróker megy az utcán, egyszer csak az egyik
rápillant egy kutyaszarra és azt mondja a másiknak:
– Te figyelj ha beleharapsz ebbe a szarba adok neked
1000 dollárt.
A másik lehajol és beleharap a szarba.
A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy
kutyaszart. Megszólal a másik bróker:
– Figyelj, én is adok neked 1000 dollárt ha beleharapsz
ebbe a szarba.
A másik is lehajol és belaharap a szarba.
Kicsit később megszólal az egyik bróker.:
– Hallod, de szomorú dolog ez, hogy ennyit kínlódtunk és nem kerestünk semmit...
Mire a másik:
– Hát igen, de mekkora forgalommal ... -
stangli
senior tag
Az utas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Ráüt a sofőr vállára, aki rémülten felordít, majd elszürkülve fordul hátra.
- Sajnálom, hogy megijesztettem - mondja az utas.
A sofőr magyarázkodik:
- Tudja, most csak kisegítek. Rendszerint halottaskocsit vezetek. -
localhost
Közösségépítő
Putyinék nyaralni indulnak már zárnák az ajtót, mikor a neje megkérdezi:
- Te, a gázt elzártad?
- A gázt? Azt el!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
-
localhost
Közösségépítő
- Mondja, kalauz úr, miért álltunk meg már megint? Ez egy gyorsvonat!
- Hát azért, kedves uram, mert egy tehén fekszik a síneken.
- Hallja-e, igen sok tehén lehet errefelé! Egy óra alatt már negyedszer állunk meg.
- Csak egy tehén van. De hát mit csináljunk, kedves uram, ha mindig utolérjük?¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
Új hozzászólás Aktív témák
- NVIDIA GeForce RTX 3080 / 3090 / Ti (GA102)
- Google Pixel 3 - egyszerűen nagyszerű
- antikomcsi: Való Világ: A piszkos 12 - VV12 - Való Világ 12
- Háztartási gépek
- 3 évig még biztosan nem rendelhetünk Xiaomi EV-t
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Autós topik
- Aliexpress tapasztalatok
- Házimozi belépő szinten
- Távcső topik
- További aktív témák...