- Netfone
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Yettel topik
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Telekom mobilszolgáltatások
- Felújított okostelefonokat kínál a Rejoy
- MIUI / HyperOS topik
- Garmin Forerunner 255 Music - nem csak futóknak
- Vodafone mobilszolgáltatások
Hirdetés
-
VR játék lesz az Alien: Rogue Incursion
gp Az év végén érkező program PC-re, Meta Quest 3-ra és PlayStation VR2-re érkezik a tervek szerint.
-
Igencsak szerény méretekkel rendelkezik az Aetina Xe HPG architektúrás VGA-ja
ph Az 50 wattos modellt beágyazott rendszerekbe, MI-vel kapcsolatos munkafolyamatokhoz és edge applikációkhoz szánták.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
<NewL>
addikt
Fizikusok bújócskáznak, és éppen Einstein a hunyó.
-100, 99, 98,......, 3, 2, 1. Aki bújt, aki nem, megyek!
Megfordul, és ott áll mögötte Newton egy zöld négyzetben.
-Megvagy Newton! -mondja Einstein.
-Nem úgy van az! -mondja Newton - Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, tehát Pascal-t fogtad meg!There's an app for that
-
Sipi16
senior tag
- Mi az, csokis, és szirénázik?
- Danonino!- Miért nem egyedi a nátriumklorid?
- Mert az csak egy a sók közül...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Orsyka
tag
-Miben hasonlít a hegyi pásztor és a hegymászó?
-Mindegyik marhára vigyáz a hegyen...-Hogy lesz a póknak telefonja?
-Fogja a sarkot és telefonja...-Miért vigyorog a kertitörpe?
-Mert csiklandozza a fű a kukiját!Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
God Vazzeg
veterán
-
Orsyka
tag
válasz God Vazzeg #5155 üzenetére
Ilyen helyen akarok dolgozni
Sipi16: pü ment vissza
Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
-
Orsyka
tag
válasz bambano #5157 üzenetére
Nem, hanem mint irodai alkalmazott Milyen buli lehet már! Bemész, szétlövtiek egymást azokkal a nyavajákkal, és mintha mi sem történt volna, go haza De vagyok olyan rendes, hogy segítenék szerencsétlen takarítónak, ha már sikerült háborús övezetté alakítani mindent
Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
MaciG
addikt
Mit kell csinálni az epilepsziással ha rohama van?
- Bevágod egy kád vízbe, mosószert meg szennyest mellé azt had menjen!BANZAII
-
hahaha
tag
I am loyal to my employer at all costs. Please feel free to respond to my CV on my office voicemail.
''Dehát kezetfogtunk!!!''
-
daninet
veterán
ezen egyszer sírásig röhögtem magam de most nem tudom élvezni vmiért
Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?
Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>
-
jetimokus
tag
Aki viszkető seggel fekszik le az büdös ujjal ébred!
-
jetimokus
tag
Ezt Thunderzolee egy hozzászólásában találtam másik topikban. De ha nem idevaló, akkor sehova.
Nézzétek meg. Értelmet senki ne keressen benne mert nincs. Amikor harmadszor kattintottam rá, már folytak a könnyeim.
[link] -
Sipi16
senior tag
Híre megy a faluban, hogy a bálba Budapestről is eljön egy finom dáma. Mondják az öregek a fiatal legényeknek a jó tanácsot:
- Na, itt nem megy az egyszerű egyenes beszéd, udvarolni, körülményeskedni, célozgatni kell!
Meg is érkezik a hölgy a bálba, és az egyik merészebb bálozó legény egyből eléáll, majd így szól:
- Kisasszony, én mostan hátraviszem magácskát a kazalba, oszt úgy meg...om, hogy két álló hétig remegni fog a lába - mán ha teccik érteni, hogy mire célzok!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
<NewL>
addikt
válasz Bencom ™ #5167 üzenetére
Hát ilyen sz@r viccet (még lassú a netem is! erre várom ,hogy betöltse,éss...semmi)
on :
- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...(morbid )
Angol kezdőknek:
Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches?[ Szerkesztve ]
There's an app for that
-
Sipi16
senior tag
Pistike dühösen megy haza a suliból:
- Matekból egyest kaptam!
- Miért, mi volt a feladat? - kérdezi az apja.
- A tanárnő megkérdezte, hogy mennyi 2x3, én pedig megmondtam hogy 6.
- Tényleg annyi!
- Ja. Aztán megkérdezte, hogy mennyi 3x2.
- Mi a f...sz a különbség?!
- Na ezt mondtam én is...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Paqito
senior tag
[ Szerkesztve ]
"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius
-
Orsyka
tag
Egy kék ló begaloppozik a kocsmába, rácsap a pultra és megkérdi:
- Whiskey van?
Mire a kocsmáros unottan:
- Miért? KÉK LÓ VAN?Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
SzalaiG
addikt
Uram! A késemért jöttem!
- Hol hagyta?
- Valami matrózban.
- Milyen kés volt?
- Acél. Keskeny penge, kissé hajlott. Nem látta?
- Várjunk... Csak lassan, kérem... Milyen volt a nyele?
- Kagyló.
- Hány részből?
- Egy darabból készült.
- Akkor nincs baj. Megvan a kés!
- Hol?
- A hátamban.
- Köszönöm...
- Kérem... A csapos mesélte, hogy milyen szép kés van bennem. Egy darab húszcentis kagylóritkaság.
- Forduljon meg, kérem, hogy kivegyem...
- Kitartás! A kocsmáros azt mondta, hogy amíg nem hoz orvost, hagyjam bent a kést, mert különben elvérzek. A kocsmáros ért ehhez, mert itt már öltek orvost is. Régi étterem.
- De én sietek, kérem! És mit tudja az ember, hogy mikor jön az orvos? Kés nélkül mégsem mehetek éjjel haza.
- Az orvos itt lakik a közelben, és a kocsmáros triciklin ment érte. Ha szurkált uram, hát viselje a következményeket.
- Hohó! Azért, mert magába szúrnak egy kést, még nincs joga hozzá, hogy megtartsa. Ez önbíráskodás! Hála Istennek, van még jog a világon.
- Nem is jogra hivatkoztam, hanem orvostudományra. A kocsmáros szerint az a recept, hogy bent maradjon a kés. Orvosi rendelet!
- Az orvos rendelkezzék a saját holmijával, a kés az én műszerem!
- Hm... nehéz ügy...
- Tudja mit? Nekem is van szívem, segítek a bajon. Kiveszem magából a késemet, és beteszek helyette egy másikat. Az is megteszi, amíg a mentő jön.
- Jól van. Csak ne legyen kisebb a kés, hogy jól elzárja a sebet, mert az egészség mindennél fontosabb, és recept az recept, hiába...
- Nyugodt lehet. Egy nagy konyhakést nyomok be helyette.
- Akkor rendben van.
- Forduljon... meg... hopp!... Így...
- Most nyomja bele a másikat!... Gyorsan!
- Ez itt a polcon épp jó lesz, habár csak fanyelű.
- Benne van?
- Fenét!... Hiszen alig vérzik a sebe. Itt, a csont mellett állt meg a penge, a porcok között... A mindenségit, kicsorbult a hegye!
- Nyomta volna a húsba, maga kezdő!
- Várjon! Ráteszek egy vizes kendőt... A szvetter egész jól leszorítja...
- Higgye el végre, hogy kés kell bele! A vendéglős tudja. Itt naponta ölnek. Tegye be a kést. Mi az magának?
- Nem értek hozzá. Bicskázásért vállalom a felelősséget, de műtétért nem! Kérje meg erre a szívességre valamelyik matrózt. Majd csak magukhoz térnek.
- Jó, hogy említi! Uram! Maga leütötte tizenkét hajósomat.
- Az egyikre ráesett a likőrösállvány, arról nem tehetek.
- Az volt az első fűtő!
- Mit tudja ezt egy likőrösállvány?
- És ott fekszik a hajópincér. Hol lehet most pincért találni? A Honolulu-Star reggel indul, és se fűtő, se pincér, mert maga leütötte őket!
- Abban igazam volt. Hozzám vágtak egy korsót, és az ilyen magatartás sért.
- Egyik sem vágta magához a korsót. Ezek ártatlanok.
- Hát ki tette?
- Én.
- Szerencséje, hogy haláltusáját vívja, különben most fejbe ütném... Jó napot.
- Várjon!
- Nincs időm. Sietek!
- Nézze meg, hogy nem kell-e kés a sebbe. Az ilyen szúrást nem szabad elhanyagolni. Lehet, hogy befelé vérzik.
- Onnan nem szúrhatták meg. Csak várjon az orvosra, az majd segít magán, ha lehet. Ha nem, akkor nyugodjék békével.
- Ajánlom magamat...
- Sajnálom, hogy ilyen gyenge legénységet toborzott...
- Halló! Fiatalember! Elkísérem. Volna egy ötletem, amivel pénzt kereshet.
- Rendben van.
- Várjon! Hej, csapos! Ha jön a kocsmáros, mondd, hogy elmentem járni egyet ide a közelbe. Ne féljen semmit, ha baj van, kést teszek a sebbe! Vigyázok... No, jöjjön!
-
SzalaiG
addikt
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred.
Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál
két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve, tiszta vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet: "Drágám. Reggeli a konyhában.
Elmentem bevásárolni, sietek haza.Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az
egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik,
mellette friss ujság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mond, fiam mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az
ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és
azután beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és megpróbálta rólad lerángatni
a nadrágot, azt mondtad neki:
"Nana asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!" -
<NewL>
addikt
- Miben fürdenek az etióp gyerekek?
- ???
- Pohárban.- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.- Miért nincsenek mozik Etiópiában?
- ???
- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.There's an app for that
-
Ricardo
félisten
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából.
Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi
a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b@zd meg! -
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
Forestal
tag
Egy Harley-s férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:
- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Az Úr röviden elgondolkozik majd így válaszol:
- Hány sávot akarsz a hidon?Tudta? Chuck Norris ma is olvasta a Népszabadságot.
-
Orsyka
tag
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
Orsyka
tag
Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün...Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
TomDog
tag
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számitógép, és négy érvvel kellett aláttámasztaniuk álláspontjukat.
lA női szakrétőcsport himneműnek itélte a számitógépet, a következő alapon:
1: Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
1: Tele van információval, de nincs fantáziája.
3: Arra lenne ideje, hogy segitse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
4: Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesitményű modellt vehetett volna.A férfi szakértők szerint a számitógép nőnemű, mert:
l. Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2. A nyelv, amelyn egy másik számitógéppel beszél teljesen érthetetlen.
3. A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hivja elő.
4. Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészitőkre kénytelen költeni.És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
Orsyka
tag
[Linket kivettem, lásd #5185]
[ Módosította: Cathfaern ]
Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
Orsyka
tag
válasz P@trick #5186 üzenetére
Elnézést, pedig elolvastam az első hsz-t. Ez elkerülte a figyelmem. Pedg így utólag látva, alá is van hózva. Felületesen olvastam. Sorry még1x, tényleg nem láttam. És elnézést azoktól is, akik megijedtek. Bocsánat Nem gondoltam, hogy ekkora zűr lesz belőle, ha berakom.
[ Szerkesztve ]
Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
CsaBully
aktív tag
Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...Anyu,anyu, vedd már le nekem a csokit a polcról!
-Nem veszem!
-De anyu, vedd már le!
-Nem veszem!
-De anyu, nekem nincs lábam!
-Nincs láb, nincs csoki!Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!Szőke plázacica betipeg a disco-ba,egyenesen a bárpulthoz :
-Szióka,adjál már valami rostosat..
-Asztallap jó lesz..?[ Módosította: Pompi ]
Referencia: http://phmegbizhatosag.atw.hu/phtabla.php?nev=CsaBully ..Írj privátot,ha fel akarod venni velem a kapcsolatot.
-
BITBOYS
addikt
Nyuszika beszól a Kígyónak:
Ny.- Ne lábatlankodj itt.
K.- De bunkó vagy Nyuszika.
Ny.- Na jó, csak vicceltem. Adj egy pacsit.Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
@rglaaf
veterán
PSN:BiZzare_0 ️
Új hozzászólás Aktív témák
- Netfone
- GoodSpeed: SAMSUNG Galaxy Buds FE (SM-R400NZAAEUE) a 9 éves SONY SBH20 utódja (nálam)
- E-roller topik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Házimozi haladó szinten
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- A személyre szabott reklám lehet a streaming következő slágere
- Vallás
- Nintendo Switch
- További aktív témák...