- Megszületett a hivatalos Xiaomi HyperOS 2 globális terjesztési ütemterv
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- iPhone topik
- Samsung Galaxy Watch6 Classic - tekerd!
- Milyen okostelefont vegyek?
- Samsung Galaxy S24 - nos, Exynos
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Samsung Galaxy S22 és S22+ - a kis vagány meg a bátyja
- Android szakmai topik
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Eastman
addikt
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
V.L.
aktív tag
A székely család fát szállít, felborul a kocsi, mindenkit betemet a fa.
1 óra múlva kimászik az öreg, rágyújt.
2 óra múlva kimászik a fia, az is rágyújt.
3 óra múlva azt mondja a fiú:
- Idösapám, nem kéne anyámat is kihúzni a fa alól?
- Minek? Nem dohányzik...°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Egy ember felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- Mínusz 16.
- Jól van akkor, már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a
hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebb van!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51! -
gabor85
őstag
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! -
gabor85
őstag
- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy.Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.
[ Szerkesztve ]
-
hcs57
őstag
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,
hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap
kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja
kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy,
megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a
napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen
megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen,
a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
V.L.
aktív tag
**A Magyar közbeszerzés**
Három ügynök , egy Amerikai, egy Német és egy Magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az Amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot. Hosszan számolgat , majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A Német , szintén méricskél, számolgat, aztán:
-Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A Magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a Németet.[ Szerkesztve ]
-
Max3l
tag
Egy házaspár, esküvõjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol:
40 év nagy idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is
-
buherton
őstag
Két srác most kezdett el tanulni angolt. Kimennek a dohányzóba. Kérdi egyik a másiktól:
- Stone fire?
- Sky!tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
BITBOYS
addikt
-
Kasza08
őstag
Ha nem lennétek elég fáradtak, akkor:
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
1 pasi be megy a boltba:
-Mi kell Angello?
-Máj kell Jackson..Miért jó a mókusnak?
Nem jó neki…-Ki az ?
-Korán reggel kel , fehér ruhája van, kenyeret süt, de nem a pék az ?
- Nemtudom
- De a pék az.Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.
-Mi van a mókus farka végén?
-A mókus.-Mi a kőműves szex?
-Mész a picsába.Nyuszika, és a farkas megy az erdőben. A nyuszika a tóhoz ért, a farkas meg a villanyszereléshez egy kicsit…
[ Szerkesztve ]
-
zsolt1129
addikt
Beteg a kannibál törzsfőnök. Tamtamdobon továbbítják a hírt egyik faluból a másikba: "Beteg a törzsfőnök, tam-tam."
Nemsokára érkezik a válasz: "Küldünk orvost, tam-tam."
Egy hét elteltével jön az újabb hír: "Orvost bevettem, nem használt. Kérek más gyógyszert! Tam-tam." -
BITBOYS
addikt
-
Kasza08
őstag
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit. Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel. Kérdik a házigazdát:
- Hát ez meg mi?
- Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
- Beszélő óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas dördüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
- A kurv@ anyád, hajnali fél három van! -
buherton
őstag
Villamosmérnök mit kér a bölcsészmérnöktől?
-Két sajtburgert kérek!!tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
#6330
PowerBuldog
veterán
PowerBuldog
veterán
Nem tudom ki látta már ezt a videót, de én három napja ezen röhögök!
[link]Eladó motyók: https://hardverapro.hu/aprok/hirdeto/powerbuldog/index.html
-
<NewL>
addikt
Megfordult a youtube
Tippek a youtube nézésre
Powerbuldog : kb 1 éve ismerem,szétröhögtük az agyunkat rajta. i didn't know you could fly! el is küldöm haveromnak gyorsan,felelevenítsük[ Szerkesztve ]
There's an app for that
-
Kicker
őstag
Elektronikus adóbevallás
Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
Hát itt a számítógép előtt.
Jó, jó, de meddig jutott el?
Az idegrohamig.
Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
Hú, de benne vagyok! Nyakig!
Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
Explorer, Netscape vagy Mozilla?Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről-lépére elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezze be a http://www.magyarorszag/vallalkozas/elethelyzetek/adobevallás/bejelentkezve/allampolgar/szolgatatas/szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
Már a szívatásnál tartok.
Egere van?
Jesszusom! Már erről is tudnak?
Akkor most nyissunk új ablakot!
Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítást.
Sejtettem, hogy a java még hátravan.
Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a
cookie-t. Tudja, hogyan kell?Őszintén szólva, az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
Tulajdonképpen és sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http/www. Magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
Ez a pech!
Nem, ez az APEH.
Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem…Interkontinentális rakétairányítás…Indítókódok…
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem: Megadná nekem az APEH pontos koordinátái?Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
zsolt1129
addikt
Egy baráti társaság elhatározzák,hogy kirabolnak egy bankot. Egyik közüllük kint áll a bank elött egy hegedüvel a kezében,a többiek meg bent mesterkednek. Ugy áll az eggyesség,hogy ha valami gáz van,amelyik kint van játszon valamit a hegedün,és a bentiek akkor a hegedü zene hallatára akkor lelépnek. All a csávo a kezében a hegedüvel,egyszer jön két rendör:-Hát maga mit csinál itt éjnek idején,aval a hegedüvel a kezében?-kérdi az egyik rendör. -Hát hegedülök,uraim? -De nem hallani semmit?-igy a rendör. -Hagyják,mert majd holnap meghallják!
-
Kasza08
őstag
-
PELLE
tag
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált... -
PELLE
tag
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?" -
stop
aktív tag
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy
strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit
közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra
megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután
odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a
kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stangli
senior tag
Egy öreg Pécsről felhívja a Debrecenben élő fiát:
- Sajnálom, hogy el kell rontsam a napodat, de el kell mondjam neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól. 45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. - Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek.Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. - Ezzel leteszi a kagylót.
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ottleszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétra, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik? -
#6340
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
#6342
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Rengeteg olyan kifejezés van a magyar nyelvben, ami valamilyen módon ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kb. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...Resistencia eterna
-
Kicker
őstag
A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket AZ ólba.
- Mondja el hogy csinálja...
- M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.
- A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.
- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a cs..cs..csir..ke:
- M..m..MI a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?
- M..m..ire én : N..n..na, e..e..elmész t..t..te a PI... PI... PI... ;ER..ER..erre k..k..kijön AZ ö..ö...összes
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
#6346
littlelion21
addikt
littlelion21
addikt
Női társkereső hirdetések értelmezése
40-es = 49 éves
Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus = Nincsenek mellei
Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista = Kövér ripacs
Szabad szellemű = Narkós
Megértő = Majdnem autista
Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő = Hangos és zavaró
Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista
Elhivatott = Profi örömlány
Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal = Öreg, mint az országút. -
Max3l
tag
A vérbeli köztisztviselő
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy
köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a
legkülönlegesebb képességekkel.Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit
tudsz!" A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy
négyzetet, egy kört és egy háromszöget.Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak
be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét
sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud: "
Hőmérő, add elő a számod!" A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter
tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy,
hogy egy csepp sem megy mellé.Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja. "
Keménylemez, nyűgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé,
bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t,
letölt egy új játékot.A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te
kutyád mire képes?" "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők
képességeit!" A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet,
mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja,
hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről
és elmegy hat hónap betegszabadságra.A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- Építő/felújító topik
- Megszületett a hivatalos Xiaomi HyperOS 2 globális terjesztési ütemterv
- Horgász topik
- Öregszem
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Melyik tápegységet vegyem?
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Wuthering Waves
- Sweet.tv - internetes TV
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: HC Pointer Kft.
Város: Pécs
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest