- Fotók, videók mobillal
- iPhone topik
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Telekom mobilszolgáltatások
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Bemutatkozott a Redmi új szériája
- Oppo Find X5 Pro - megtalálták
- Bluetooth-headsetekről általában
Hirdetés
-
Lenovo Essential Wireless Combo
lo Lehet-e egy billentyűzet karcsú, elegáns és különleges? A Lenovo bebizonyította, hogy igen, de bosszantó is :)
-
Miniképernyős, VIA-s Epomaker billentyűzet jött a kábelmentes szegmensbe
ph A megfizethető, szivacsokkal jól megpakolt modell ötfajta kapcsolóval és kétféle színösszeállítással/kupakprofillal szerezhető be.
-
Free Play Days 2024 - 17. hét: Railway Empire, Prison Architect
gp Extraként a TramSim: Console Edition című játékot is kipróbálhatják az érdeklődők.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Trib3r
csendes tag
[link] huhh...
Nem, az a paraszt aki kindertojást főz, hanem aki benne hagyja a játékot.! =)
-
-
MR. Anderson
tag
Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:
- Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
- Vesztettem.Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Trib3r
csendes tag
A puki (gyengébbek kedvéért FING) elmondása kizárólag -ü és -é betűkkel...: Űrgyűrűfütty, Végbélszél
[ Szerkesztve ]
Nem, az a paraszt aki kindertojást főz, hanem aki benne hagyja a játékot.! =)
-
Sirpi
senior tag
Egy teljesebb lista, nem tudom, van-e még:
Alfarhang, Hátvágánygáz, Segglehellet, Végbélszél, Gyomorbólgomolygó, Böndögőz, Lukszusz, Űrgyűrűfütty[ Szerkesztve ]
Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
-
Trib3r
csendes tag
Foci
A magyar válogatott barátságos meccset játszik az angolokkal. Az angolok úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is elveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok kiegyenlítettek. Az angol játékosok azonnal buszra száálnak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk???
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak.Nem, az a paraszt aki kindertojást főz, hanem aki benne hagyja a játékot.! =)
-
MR. Anderson
tag
Ceaucescu meghal, de rossz magaviselete miatt a pokolba kerül. Egy hét múlva három ocsmány ördög dörömböl a mennyország kapuján.
- Mit akartok? A pokolban a helyetek! - förmed rájuk Szent Péter.
Mire az ördögök:
- Mi vagyunk az első menekültek.A történelem tanár az ötvenes évek közepén év vége felé közeledvén összefoglalót tart, és az egész évi tananyagot kérdezi:
- Soroljuk fel, kik népünk legfőbb ellenségei!
A diákok sorban jelentkeznek:
- A kulákok.
- Rendben.
- Tito.
- Az a tavalyi anyag volt.
- Rákosi.
- De gyerekek, nem megmondtam, hogy ne tanuljatok előre!Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli,
mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
mindfreak
őstag
Ez a legjobb!
Paderborn, Németország Friedrich Riesfeldt állatkerti gondozó székrekedéses elefántjának beadott 22 adag állati hashajtót és megetette egy véka szederrel, fügével és szilvával. A bedugaszolt vastagbőrű végül elsült - és megfojtotta a gondozót 200 font trutyival. A vizsgálat szerint a 46 éves Friedrich megpróbált a beteg elefántnak beöntést adni, amikor a megkönnyebbült állat ráürített, mint egy sárral teli dömper. Az elefánt váratlan székelésének puszta ereje a földre terítette Riesfeldt urat, ahol beütötte a fejet egy kőbe, és tehetetlenül feküdt, miközben az elefánt tovább ürítette rá belei tartalmát. - mondta a döbbent rendőrségi nyomozó, Erik Dern. Mivel nem volt senki, aki segítsen neki, ott feküdt a trágya alatt legalább egy órán keresztül, míg valaki arra nem jött, és ezalatt megfulladt.
-
MR. Anderson
tag
A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Max3l
tag
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a p*csába, a kapát meg otthon felejtettem!Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:
- Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
- Vesztettem.Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor
eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya
mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy
felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét
kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben
felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná
merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki.
Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát.
Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a
pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.
A harmadik apáca sem akart lemaradni.
Meghúzta egyszer. Semmi.
Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi.
Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is
-
bagyulajuve
addikt
Kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és mindenrendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól: -- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.Resistencia eterna
-
DragonR+
aktív tag
Internetfüggő.
Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…
-
BITBOYS
addikt
Chuck Norris miért nem hord órát?
-Azért, mert ő dönti el mennyi az idő.
Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
MR. Anderson
tag
- Melyik egységhez akar kerülni katona?
- A vezérkarhoz.
- Maga megőrült?
- Miért, ez követelmény?Plug & play
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?
- Fehér ember várni homokóra."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
BITBOYS
addikt
válasz BITBOYS #5567 üzenetére
Chuck Norris nem alszik, vár.
Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
qdak
addikt
(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
<NewL>
addikt
Ezt még nagyon régen láttam,gondoltam megkeresem Xd
A sárga sapkás fickónak azok a fogak igaziak?[ Szerkesztve ]
There's an app for that
-
<NewL>
addikt
flodolok egy kicsit de jó
A néger férfi elmegy az orvoshoz, mert fáj a torka. A doktor megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Most kérem álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de az orvos biztos tudja, hogy mi a dolga, ezért leereszkedik négykézlábra.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába.- mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki hosszan nézi, majd azt mondja:
- Most pedig jöjjön a rendelőnek ebbe a sarkába!
A néger még jobban csodálkozik, de odamegy. A doktor hosszasan nézi, majd azt mondja:
- Jöjjön vissza, álljon fel és felöltözhet.
- Doktor úr! Mi bajom van? Mert ilyen kivizsgáláson még soha nem voltam és nagyon aggódom....
- Nyugodjon meg, már az elején láttam hogy csak torokgyulladása van. Csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hova rakjam...-----
Egy fiatalember sétál a városban. az egyik téren leül egy padra. mellette egy idősebb úriember újságot olvas. Kis idő múlva beszélgetni kezdenek. A téma, hogy hogy nem, az ország helyzete, és végül rákerül a sor Gyurcsány Ferencre.
Az idősebb a fiatalemberhez fordulva megkérdezi:
-Tudod, Gyurcsány Ferenc olyan, mint egy teknősbéka egy oszlop tetején.
A fiatalember elgondolkodik, majd megszólal:
-Nem értem azt a dolgot a teknősbékáról az oszlop tetején....Mit akar ez jelenteni, mit akar ezzel mondani Uram?
Az idősebb ember válaszol:
-Ha vidéken, a mezőn sétálsz, és egyszerre csak meglátsz egy teknősbékát, amely egyensúlyoz egy oszlop tetején, mi jutna az eszedbe?
Mivel észreveszi az értetlenséget a fiatalember arcán, hozzáteszi:- Először: Te nem érted, hogyan került oda.
- Másodszor: Te nem akarod elhinni, hogy ott van egyáltalán.
- Harmadszor: Te jól tudod, hogy egyedül, magától nem kerülhetett oda.
- Negyedszer: Te biztos vagy abban, hogy nem kellene ott lennie.
- Ötödször: Te tudatában vagy annak, hogy semmi hasznosat nem fog tudni tenni ott fent, semmi jó nem származik abból, hogy ott van. Így tehát az egyetlen, és ésszerű dolog: segítséget kell nyújtanod ahhoz, hogy onnan lekerüljön![ Módosította: 7 ]
There's an app for that
-
BITBOYS
addikt
Chuck Norris nem hagy üzeneteket, csak figyelmeztetéseket!
Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a kaszás nem meri megmondani neki
Chuck Norris egyszer ütött mellé, akkor kékült be az ég[ Szerkesztve ]
Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
BITBOYS
addikt
Chuck Norris nem használ dublőrt, csak a sírós jeleneteknél
Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
Trib3r
csendes tag
Chuck Norris ..
- Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha
sem sírt még. Soha.
- Chuck Norris nem alszik. Vár.
- Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve.
- Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.
- Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, csak pár másodperc van hátra életedböl.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer is.
- Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
- Chuck Norris vércsoportja AK+. "Ass-Kicking Positive" (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.
- Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.
- A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni.
- Chuck Norris szakálla mögött nincs áll, hanem csak mégegy ököl.
- Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
- Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.
- A kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
- A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést követöhárom percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek: homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés kerítihatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.
- A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgezö.
- Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond: "Már csak két másodperc...". És ha megkérdezed, "Két másodperc micsodáig?", akkor fordulatból pofánrúg.
- Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.
- Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie.
- A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
- Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét, ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik összetevöt: a félelmet.
- Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri
- Nem létezik evolúciós elmélet, hanem csak egy lista az élölényekröl, amelyeknek Chuck Norris megengedi, hogy éljenek.
- Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte.
- Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen.
- Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.
- Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság.
- Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyböl kijön a vaj.
- Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.
- A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültekparkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti,hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
- Chuck Norrist 2009-ben állammá fogják nyilvánítani, és az állami virága a magnólia lesz.
- Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és ütötte meg a földet.
- Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a "Street Fighter II" nevü játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.
- Ha megszívatsz egyszer, szégyeld magad! Szívózzál Chuck Norris-szal, agyonbasz!
- A "Ryan közlegény megmentésének" nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris másodikosztályos kidobómeccsein alapult.
- Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott "bumm!"
- Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.
- Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
- Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
- A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.
- A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapulnak. Chuck Norris egyszer egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra nöt, és megtanult karatézni.
- Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerüen meghúzza a két végénél fogva.
- 5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. A doktorok 80% máig megmagyarázatlan körülmények között halnak szügségtelenül brutális halált.
- Ha elsore nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris!
- Hány Chuck Norris kell egy égo kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben szeret ölni!
- Chuck Norris egy élo csörgokígyót használ kotonnak.
- Chuck Norris tud nullával osztani!
- Chuck Norris képes bebaszni egy forgóajtót.
- Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyozte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva,ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
- Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is.Nem, az a paraszt aki kindertojást főz, hanem aki benne hagyja a játékot.! =)
-
stop
aktív tag
"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
Eastman
őstag
válasz MR. Anderson #5568 üzenetére
"Görnyedt sápadtarcú nézni homokóra."
https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
Orsyka
tag
- Kisfiam, mit iszol?
- Sósavat!
- MIT?!
- Arrrrrggghhhh...Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
Hasek
Közösségépítő
-
stop
aktív tag
"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
Orsyka
tag
Ez fájt!!!
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája!!!Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
#00809728
törölt tag
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant: rács, kenyér, víz...
- Vazze! Megöltem a motorost! -
Orsyka
tag
- Képzeld anya, a béka kimondja a nevemet, ha benyomom a hasát!
- Jól van Björk, eredj játszani!Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!- Mi a bioszex?
- Fűvel-fával.[ Szerkesztve ]
Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
MR. Anderson
tag
Vidéki kislány felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilleus a Trójai csatában?
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.[ Szerkesztve ]
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Hujikolp
őstag
Foglalkozások mai nyelvre fordítva
>Talicskatoló --Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
> Takarítónő --Higiéniai manager asszisztens
> Ablakmosó --Siküveg restaurátor
> Gondnok --Háztömb manager
> Portás --Front door manager
> Sofőr --Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter
> Rakodómunkás --Anyagmozgatási szakreferens
> Varrónő --Rongyhegesztő assistant
> Parkolóőr --Forgalombiztosítási szakmenedzser
> Tolvaj --Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai
> szakember
> Áruló --Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
> Utcaseprő --Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens
> Kukás --Hulladékmanagelési szakreferens
> Autómosó --Gépjármű optikai karbantartó
> Bérgyilkos --Humán ügyintéző
> Szódás --Szikvíz termék menedzser
> Raktáros --Termékpozíció optimalizálásért felelő logisztikai
> manager
> WC-s néni --Anyagcsere manager -
Orsyka
tag
- Nem szeretem a nagymamát!
- Pistike, csönd legyen, egyél tovább!
- De nem szeretem a nagymamát!
- Pistike!!!
- De anya...
- Csend legyen, és edd szépen tovább a nagymamát!Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
Qru
MODERÁTOR
Mikor a japán munkás késik 20 percet a munkából és megkérdi a főnök, hogy mégis hogy képzeli...
-elnézést a késésért boss, de kiestem reggel az ablakon. a 3.on lakunk...
-rendben, de ez 20 percig tartott???#nincsbennetarcsi
-
64b0r
aktív tag
Egy kis elmélkedés a tőzsde világából:
"Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most
49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot
vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból
vettél volna, most semmid sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél
volna és az üres üvegeket visszavitted volna, most 214 dollárod lenne.
Vagyis most a legjobb befektetés az ivás."
On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.
-
Anubiss
tag
Recept gyesen lévő anyukáknak
Kezdő háziasszonyok és főzőcskéző urak is kipróbálhatják!
Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak)
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!" A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőpőrt és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
Bevonómáz: Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a nyomorult plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába.
Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.. Kapjunk idegösszeomlást.
Új hozzászólás Aktív témák
- PlayStation 5
- LG 34GS95QE-B: OLED paneles, ívelt gamer monitor
- Teljes verziós, ingyenes mobil játékok és alkalmazások
- Bambu Lab X1/X1C, P1P-P1S és A1 mini tulajok
- Eredeti játékok OFF topik
- Politika
- Fotók, videók mobillal
- iPhone topik
- PlayerUnknown’s Battlegrounds
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- További aktív témák...
- Tyű-ha! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Szuper Strapabíró Laptop 15,6" -65% i7-10610U 32/512 FHD HUN
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G5 - i5-8G I 8GB I 128GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- The Last of Us Part I Ps5
- Bomba ár! HP EliteBook 830 G6 - i7-8G I 8GB I 256GB SSD I 13,3" FHD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Bomba ár! Dell Latitude 5580 - i5-G6 I 8-16GB I 256 SSD I 15,6" FHD I HDMI I CAM I W10 I Garancia