- Poco X6 Pro - ötös alá
- Google Pixel topik
- Xiaomi Mi Note 10 Lite - a kis pimasz
- Samsung Galaxy A52s 5G - jó S-tehetség
- Redmi Note 9 Pro [joyeuse]
- Apple iPhone 16 Pro - rutinvizsga
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- Samsung Galaxy Watch7 - kötelező kör
- Szinte csak egy nagy kijelző lett a Red Magic 10 Pro
- Okosóra és okoskiegészítő topik
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Hujikolp
őstag
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy réz kalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, a k**va anyád, mi a f***t csinálsz?Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó![ Szerkesztve ]
-
Sipi16
őstag
A lényeget az apróhirdetés szövegében találjátok: "feket shevrolett"
Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
#5813
petrelli86
aktív tag
petrelli86
aktív tag
mi az?
vízben van és mutymuruttyol?
vízi mutymurutty
mi az?
vízben van és nem mutymuruttyol?
döglött vízi mutymurutty:
http://phmegbizhatosag.atw.hu/phtabla.php?nev=petrelli86 Vágjál bamba képet! ÍGY! MOST JÓ!
-
zsolt1129
addikt
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?! -
#5815
petrelli86
aktív tag
petrelli86
aktív tag
ez nagyon ott van..
és nagyon igaz
sajnos..
[link]http://phmegbizhatosag.atw.hu/phtabla.php?nev=petrelli86 Vágjál bamba képet! ÍGY! MOST JÓ!
-
Max3l
tag
Az új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.[ Szerkesztve ]
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is
-
BlacKSouL
addikt
Bocs ha már volt, de én most nagyot görcsöltem rajta
:Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testõrnõ marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.
Kirobog a vonat az alagútból, és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülõk:
Feri:
- Ez a kis köcsög Viktor, tutira lesmárolta a testõrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...Testõrnõ:
- Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos a Viktor lehúzott neki egy sallert..Viktor:
- A következõ alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a köcsögöt!!![ Szerkesztve ]
Aláírás (nem kötelező megadni)
-
LOTR
addikt
One Ring to rule them all
-
#5823
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
- Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.
A bíboros hosszas gondolkodás után:
- Tina!
- Ühüm... Te, van egy radírod?Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
stangli
senior tag
Gyurcsány Ferenc meghal, és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy ugyan a listámon, de nincs szabad cellám. Neked mindenképp itt kell maradnod, valamilyen megoldást kéne találnom. Hm...Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon bocsátok, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére kerülj.
Az ördög kinyitja az első cella ajtaját. Egy nagy kádban Kóka János fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül. Már lila...
- Á - mondja Gyurcsány -, ez nem nekem való, én uis. nagyon jó úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A cella tele van sziklákkal, Orbán Viktor töri a köveket egy fakalapáccsal. Ordít a vállfájástól...
- Nekem semmi problémám a vállammal, nem nagy ügy a követ törni. -ravaszkodik Gyurcsány.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. Ott Demszky fekszik a hátán, a padlóhoz kötözve. Fölötte a titkárnője guggol és orálisan kényezteti .
Gyurcsány tágra nyílt szemmel bámulja őket:
- Na, ezt el tudnám viselni...
- Rendben, megegyeztünk! - röhög fel az ördög -, a titkárnő szabad... -
stangli
senior tag
A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja
magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal.
Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor
felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok
rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re.. De a
rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le
is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon
morcos közeg lép az ablakához:- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, hogy maga az, és őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!
-
#5831
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle:
- Járt itt a Tasziló?
- Igen.
- És mit akart?
- Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
nyunyu
félisten
Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik őket, hogy adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét és ebből kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mérőedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát.Hello IT! Have you tried turning it off and on again?
-
zsolt1129
addikt
Bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!!! -
D@ve89
tag
Matekosoknak:
Két matematikus elmegy a kocsmába, és közben arról beszélgetnek, hogy az átlagember mennyire tudja a matekot. Az egyik azt állítja, hogy semennyire, a másik pedig azt, hogy igenis, tudja. Hirtelen a második elmegy hátra a WC-k felé, és közben észrevétlenül magához inti a pincércsajt. Azt mondja neki: - Kedveském, néhány perc múlva kérdezünk magától valamit, nem fogja érteni, de azt kell rá válaszolnia, hogy xköbperhárom. Rendben? A pincérnő bólint, a matematikus pedig visszamegy a barátjához. Újra felveszik a beszélgetés fonalát, és azt mondja a másiknak: - Figyelj, egyszerűen el lehet dönteni ezt a vitát. Itt van ez a pincérnő, kérdezzünk tőle valamit. Ha tudja, nekem van igazam, ha nem, akkor neked. Oké, odaintik a nőt, és megkérdezi tőle az, aki beszélt vele korábban: - Kedveském, meg tudná mondani, hogy mennyi az xnégyzet integrálja? - Természetesen, xköbperhárom. - Köszönöm, csak ennyi volt, nyugodtan mehet a dolgára. A másik matematikus pedig fogja a fejét bánatában, mire a távozóban levő pincérnő visszaszól a válla felett: - Plusz konstans!
-
zsolt1129
addikt
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam. -
Orsyka
tag
Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém, hatalmas csöcsök! Azt kérdezi, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
qdak
addikt
ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
Eastman
addikt
https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
Vandit.
addikt
"A szőke és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy hídról, mire a barna így szól:
- Fogadjunk 50 dollárba, hogy leugrik!
- Rendben! - feleli a szőke. Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szőke meg odaadja az 50 dolcsit.
- Nem, nem fogadhatom el. - reagál a barna - Már láttam az 5 órás hírekben, hogy leugrott.
- Tedd csak el - így a szőke -, én is láttam, de nem gondoltam hogy újra megteszi!"A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt
-
<NewL>
addikt
Hol van most az apuka?
Egy nagyon jó, "kellemes" matek példa, aminek VAN megoldása!
Egy anyuka most 21 évvel idosebb a gyerekénél.
6 év múlva az anyuka pontosan 5-ször annyi idos lesz, mint a gyereke.Kérdés: Hol van most az apuka?
Próbáld megoldani, ha nem megy, lentebb a megoldás!A megoldás:
A gyerek most legyen X éves, az anyuka mostani életkorát jelöl je Y. Az elso feltétel szerint most:
X+21 = YA második feltétel szerint 6 év múlva (mikor a gyerek X+6, az anyuka, pedig Y+6 éves lesz):
(X+6) × 5 = (Y+6)Két egyenlet, két ismeretlen...
A második egyenletbe behelyettesítve az elsot, Y=X+21 -et:
(X+6) × 5 = ((X+21) + 6)Felbontva a zárójeleket:
5X + 30 = X + 27Átrendezve az egyenletet:
4X = - 3azaz:
X = - 3 / 4Vagyis a gyerek most mínusz 3 / 4 éves, azaz mínusz kilenc hónapos, vagyis a gyerek csak kilenc hónap múlva fog megszületni.
TEHÁT APUKA ÉPPEN HOL VAN?
There's an app for that
-
A tej élet, erő, egészség.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- IPhone SE 2022 256GB gyári független hibátlan 2026.01.23 gyártói jótállás
- Macbook Pro M1 2020 megkímélt magyar billentyűzet 12 hónap szavatosság számlával!
- Gamer Pc eladó! I5-8500, 16GB RAM, MSI GTX 1080 8GB , 500GB+250GB SSD MAI NAP (11.14) ÁRENGEDMÉNY!
- AMD-RYZEN-9-5950x , ASUS TUF Gaming B550M-Plus , 32GB 3600MHz DDR4 RAM G.Skill Ripjaws Félgép!
- Gamer PC eladó! I5-10600K(3,5Ghz), 16GB RAM, RTX 2060 6GB, 500GB SSD+128GB, 1TB HDD MAI NAP OLCSÓBB!
Állásajánlatok
Cég: HC Pointer Kft.
Város: Pécs
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest