- Samsung Galaxy S24 - nos, Exynos
- Samsung Galaxy S21 Ultra - vákuumcsomagolás
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Magisk
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Késik a következő S24 Ultra kamerafrissítés?
- Telekom mobilszolgáltatások
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
Hirdetés
-
Premier előzetesen a Demon Slayer -Kimetsu no Yaiba- Sweep the Board!
gp Elérhető lett Switch-re a játék, amely leginkább a Mario Party-hoz hasonlítható.
-
Igencsak szerény méretekkel rendelkezik az Aetina Xe HPG architektúrás VGA-ja
ph Az 50 wattos modellt beágyazott rendszerekbe, MI-vel kapcsolatos munkafolyamatokhoz és edge applikációkhoz szánták.
-
Rossz üzlet az EV-kölcsönzés
it Küszködik az EV-kölcsönzés miatt a Hertz Global, még több EV-t adnak el.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#00809728
törölt tag
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi AZ ágyból, AZ órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt AZ idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon AZ asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál! -
CPT.Pirk
Jómunkásember
Ebéd a halálcsillagon: [feliratozva]
Nincs más - csak egy szál gitár - szidom a rendszert - forradalmár. - Én vagyok egyedül 88 telén. (Auróra)
-
Bencom ™
őstag
-
Tsumaas
senior tag
- Két Andaxin rablóultizik egy tó fenéken. Hirtelen elrepül felettük egy lódobogás. Mi ebből a tanulság?
- Nem szabad mosatlan nápolyit enni.- Hogy lehet egy sünnel időt mérni?
- Kiteszed az ablakba egy fél órára, s az pont 30 perc.Hard work beats talent.
-
<NewL>
addikt
There's an app for that
-
zolynet
addikt
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen
lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős
hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a
barátnőjének:- Látod drágám, ez a dolog engem:
- 20 évesen nagyon izgatott,
- 30 évesen megőrültem érte,
- 40 évesen könyörögtem érte,
- 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
- 60 évesen imádkoztam érte,
- most itt vagyok - 70 évesen, a kurva
életbe, vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!!!#5902 CPT.Pirk: ez kvanagy
[ Szerkesztve ]
Life is too short to stay stock!
-
MR. Anderson
tag
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyetEgy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Ildika
tag
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedujét?Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól: -
Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.Egy no dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a
zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Mibol gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségülÖsszeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a
feleségem - olyan hidegen, mint életében." A feleség dühösen vág vissza: -
Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem -
olyan mereven, mint még soha."''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Kasza08
őstag
Most találtam a gépemen, bocs ha volt már:
Ha egy dual core proci 250 W-ot eszik átlagosan, Pistikének 4 procis alaplapja van (és 400 FPS-el dúmhármazik), akkor bootolás (20 másodperc az asztalig) előtti 18°C-os, 20 m^3-es szobában mennyi idő után hal meg Pistike (65 kg), ha a a bútorok, a számítógép és Pistike térfogata, valamint Pistike hődisszipációja elhanyagolható, valamint a falak ideális hőszigetelők? Pistike kemény gyerek, dúmhármazást semmiképp se hagyja abba, a fulladás sem akadály, így halála csak akkor áll be, miután teljesen kiszáradt. A kérdés hát: a power gomb megnyomása után mennyi idővel áll be Pistike halála?
Válaszát kérjük indokolja!****************************************
Teszt kérdések:
1. A számítógép egy eszköz, ...a, amellyel kapálni lehet.
b, amivel ki lehet számolni a számok négyzetet.
c, amivel el lehet olvasni az Elfújta a szél-t.
d, amin lehet nézni a Dallas-t.
e, amivel sokmindent lehet csinálni.2. Mi a vin****ter?
a, Háttértár.
b, Egy veszélyes fegyver.
c, Az nem vin****ter, hanem winchester.
d, Nem ismerem Vincs Eszter-t.
e, Olyan izé, amiben pörög a bigyó3. Minek a rövidítése a CPU?
a, Cigány Putri Udvar.
b, Central Processing Unit.
c, Az nem rövidítés, hanem mozaikszó.
d, Az angol cpu szóból származik.
e, A Cirmoscica a Padláson Ugrál.4. Az a fontos, hogy...
a, nagy legyen a hálózat memóriája.
b, színesebb legyen a monitor.
c, minél nagyobb legyen.
d, a hálózaton közlekedő csomagok ping-jei konvergáljanak a 0-hoz.
e, minél több kütyü legyen a micsodán.5. Melyik _operációs rendszer_?
a, Vindózkilencvenöt
b, PcDOS 15.1
c, Excel
d, Norton Commander
e, Debian GNU LINUX 2.1
f, Lamma 98 for Workgroups
6. Mitől kell legjobban tartani a mai világban?a, A krekkerek megformázzák az internetet.
b, Szoftverrendőrség.
c, A túlnépesedéstől.
d, A nagy dátumváltásoktól.
e, A számítógépvírusok megfertőzik az egereket és a scannereket, esetleg a billentyűzeteket.7. Véleményed szerint ki végzi a legfontosabb, leghasznosabb munkát az operációs rendszerek fejlesztésében.
a, Kovács Béla
b, Orsós Pista
c, Bill Géc
d, ÉN
e, Linus Torvalds
f, Nem befel madzsar, befel román.
g, A Linux fejlesztői.
h, Egy finn diák.
i, General Failure.
j, Fatal Error. -
MR. Anderson
tag
- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.
- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé![ Szerkesztve ]
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Hujikolp
őstag
-
Tsumaas
senior tag
- Ki az? Korán kel, kenyeret süt, fehér ruhában jár, és nem a pék?
- ???
- De. A pék.Két halványlila balsejtelem zoknit heggeszt egy liftaknában.
Megszólal az egyik: Ilyen szélben nem lehet kaszálni!
Mire a másik: Nem baj biciklivel jöttem!!!Hard work beats talent.
-
#00809728
törölt tag
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz@rni? -
MR. Anderson
tag
Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Tsumaas
senior tag
- Nagymami, mit ettél, hogy ilyen vörösek a szemeid?
- Hegesztettem.Lim és Lom elgyaknak az erdobe. Egy idő után elvesztik egymást, és mindketten eltévednek. Besötétedett, és Lom, hogy ne féljen egyedül, egy "í" betut rajzol a földbe. Eközben Lim találkozik a nyuszikával.
- Te, nyuszika, nem találkoztál Lom barátommal?
- Társadalombiztosítás. (Társad a lom biztos í-t ás)Két rongybaba beszélget:
- Te, ez a barbár Pistike letépte a kezemet! Most mit csináljak?
- Áh, semmi gond! Vedd elő a fiókból a takarékszövetkezet.Hard work beats talent.
-
őstag
válasz Tsumaas #5917 üzenetére
ááá annyira rossz hogy már jó
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban. -
MR. Anderson
tag
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.Az újdonsült úszómester lelkendezve meséli:
- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők! Ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
MmDorian
őstag
-Mi a különbség és a sas között ?
- ???
-Hogy a sas meg nem... -
Eastman
őstag
- Miért zöld a tábla?
- Kréta.(Régi Öveges szállóige. )
[ Szerkesztve ]
https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
őstag
3 rózsaszín harapás ülnek a fán és kötnek, mellettük 3 zsiráf, akik sakkoznak a fa tetején, elrepül felettük egy elefánt. Mi ebben a lehetetlen?
Hát hárman sakkozni!Juliska és Jancsika mennek az erdoben. Juliska egy patakhoz ért, Jancsika meg egy kicsit a villanyszereléshez..
Mennyi sok sz*r...
-
Ildika
tag
Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, milyen lesz a 2009-es év?
Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz.
Igaza volt...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Eastman
őstag
Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
zsolt1129
addikt
Székelybácsi összevész a nagyobbik fiával. Odáig fajul a dolog, hogy felkapja a baltát és felédobja, de a fiú félreugrik, és a balta pont az anyós fejében áll meg, aki holtan esik össze. Székelybácsi csak ennyit mond:
– Így se rossz! -
MR. Anderson
tag
Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:
- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.
- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.
- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?
- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt..."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
B€zs€
tag
A cigány kifogja az aranyhalat.- Ha visszadobsz cigány teljesítem egy kívánságod! - Há' legyek má' egy híres ember! - Na cigány, este lefekszel és holnap egy híres ember bőrében ébredsz. A cigány este lefekszik majd reggel ébresztik:- Ferenc Ferdinánd ébredjen megérkeztünk Szarajevóba!
„ Sose becsüld alá az emberi hülyeség hatalmát! ” Blöff
-
zsolt1129
addikt
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke. -
morzsika
tag
Egy számítási feladat hányattatott sorsa
Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért. A termelési költség 4 korona. Számold ki a hasznot!
Általános iskola, 1950:
A TSZCS beszolgáltat egy zsák burgonyát 20 Ft-ért. A termelési költség 18 Ft 50 fillér. Mennyi a TSZCS haszna az egy zsák burgonyán?
8 osztályos gimnázium, 1990:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50. A G=g elemei számára g=érvényes. A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosságú, mint a G halmaza. Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez: Mekkora a nyereséghalmaz számossága? Számológépet nem használhat a megoldáshoz!
Waldorf-iskola, 1995:
Rajzolj egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!
Nemzetközi iskola, USA, 2005:
Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár, a nyereség 10 dollár. Húzd alá a "krumpli" szót és 15 más kultúrkörből származó iskolatársaddal beszélgess róla! A fegyverhasználat nem megengedett.
Iskola 2010-ben, az oktatási és helyesírási reform után:
1 agrárgeneticar elad 1 ¾ak grumblit 800 Ft-ért. A termelési költség 700 Ft. A profit 100 Ft. Markírozza meg a grumbli kifejezést és méjlezze el a megoldást pdf fájlban a következő vebadresszre: www.osztálytanítók@szkúl.ejrop
Ha arra a pillanatra vársz, amikor minden kész, akkor soha nem fogsz semmit elkezdeni.
-
brownus
veterán
alig pár napja iktatták be, és már ő is kezdi: nohát
-
#00809728
törölt tag
A hegymászó a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az
ereje kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bűneidet, imádkozz, és engedd el a sziklát!
A hagymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más?Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
2-től 5 évig terjedő szabadságvesztéssel.
Mi a különbség AZ autógumi és háromszázhatvanöt darab óvszer között?
Az autógumi Good Year, a háromszázhatvanöt darab óvszer pedig very good year.
Mi a különbség a tűzoltó, a tengernagy és a nő között?
A tűzoltó a tűzre vizel, a tengernagy a vízbe tüzel, a nő meg ott tüzel, ahol vizel.
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
A terroristával lehet beszélni.
Mi a hasonlóság AZ ügyvéd és AZ ondó között?
Minden egymilliomodikból lesz csak ember.
Mi a különbség a monszun és a feleség között?
Semmi. Először mindegyik meleg és nedves, de később viszi a házat és a kocsit.
-
MR. Anderson
tag
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ez esetben rossz hírem van..."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Ricardo
félisten
Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek:
Angol alkalmazott:
- A pulykapénzen elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteibõl a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék. -
just
aktív tag
Három róka sakkozik... Egyszercsak elrepül felettük egy kamera.. Mi ebben a különös?
Hárman nem lehet sakkozni...
sry a faviccért...Two things what i hate. People that can't count...
-
God Vazzeg
veterán
-
BITBOYS
addikt
-jó napot!
-meg tudná mondani durván, hogy mennyi pénz van a számlámon?-üdvözlöm!
-természetesen, 2.500.623.- bazdmeg!Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
zsolt1129
addikt
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem -
bmx powa
tag
Képrejtvény:
Lemegyek a kukájé' (kukáért)
tudom eröltetett, de unatkozom és passziánszozok."hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
Eastman
őstag
- Kérem, küldjenek valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
<NewL>
addikt
Hogyan legyél gyökér?:
- A "magamról" rovatba legalább 5 sort írj és minimum 10 smile-t (ha valami betűkből kirakott gagyit is bemásolsz, még jobb), illetve az alapmondatot ki ne felejtsd, "Ha ismersz, úgyis tudod milyen vagyok" ...
- Képeid között mindenképpen legyen egy tükörből (lehetőleg saját kezűleg) készült kép, de még menőbb, ha vakut is használsz. Ezen képek neve kötelezően "Én", ha több is van, jöhetnek a bővítmények (kevésbé kreatívak számára: "Én1", "Én2"...)
- Ha gyúrsz, kötelező a félmeztelen kép, de még jobb, ha egyenesen a konditeremben készült.
- Ha nem múltál még el 18, alap, hogy az egyik képen részeg legyél, és lehetőleg sörös vagy röviditalos üveget tarts a kezedben a fényképező felé hadonászva (ha részegen alvós, hányós kép is van, feltétlenül fent a helye...)
- Születési névnél figyelj oda, a születésed évét kell írni, véletlenül sem a neved!
- Lányoknál kötelező legalább egy olyan kép, amelyiken a mellek természetellenesen összenyomva látszódnak, ha ehhez még szexi csücsörítés, pucsítás, pléjmétes nézés is társul, még jobb.
- Legyen legalább 5 kép a legjobb 'foreverfriends'-ekről (havonta cseréld!), mindegyik aláírásaként legyen ott a zárójeles 'L' betű. '(L)' kitétele kötelező akkor is, ha a baráttal, barátnővel készült közös kép feliratán törjük a fejünket.
- A profilunkban használjuk a 'naon', 'oan' és 'szerizlek' kifejezéseket, minél többször
- Ha szakítottál, írj ki naponta sok-sok versidézetet (ha tudsz ilyet), hogy mindenkivel tudasd a fájdalmad. Ha éppen jársz valakivel, akkor is.
Én azért még hozzátenném azt is, hogy ha a beszélt nyelvek között szerepel az angol, akkor a képek címét mindenképp angolul írd ki, hogy mindenkinek bizonyítsd angol tudásod! pl: me, together, my bestfriend, stb...
Ja és ne felejts el kiírni az üzenőfalra naponta kb 20x , hogy mi történt veled, hová mész és hol voltál, mert persze mindenki kíváncsi rá!There's an app for that
-
NoLF
addikt
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erõsségû földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik 1 hét... semmi visszajelzés .
2 hét... semmi .
Majd 1 hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy földrengés volt errefelé...The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
zsolt1129
addikt
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni! -
MR. Anderson
tag
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
- Stessz az, amikor a titkárnőd.A repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
- Mit inna uram?
- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.
- És Ön? - kérdi az amerikait.
- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.
- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
fekeandras
őstag
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...
Új hozzászólás Aktív témák
- Több db HP Thunderbolt dock 230W G2 230W -os töltővel MONITORCENTER
- Philips Evnia 42M2N8900 Gamer Oled Monitor!42"/4k/138hz/0,1ms/Freesync-Gsync/HDMI 2.1/TypeC/Ambiglow
- -56% HP EliteBook 840 G8:i7 1165G7,16GB RAM,512GB NMVe SSD,Iris Xe,IR kam.+ujj.olv.,vil.MAGYAR bill.
- Monitortató plexi konzol több elérhető készletről MONITORCENTER
- -50% HP EliteBook 840 G8: i7 1165G7,32GB RAM,1TB NMVe SSD,Iris Xe,IR kam.+ujj.olv.,vil.MAGYAR bill.