- Xiaomi Mi 11i - inkább
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- Redmi Turbo 3-ból készül a Poco F6, megvan a start dátuma
- Ezek a OnePlus 12 és 12R európai árai
- Két fontosabb újítással megjelent az iOS 17.5
- Dobta a zoomkamerát az új Sony Xperia 10
- Mobil flották
- Itthon is elérhető a OnePlus 11 és a Buds Pro 2
- Xiaomi 14 - párátlanul jó lehetne
Hirdetés
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
Yakuzás játékkal teszi vonzóbbá VGA-it az ASUS
ph A GeForce és a Radeon megoldásokhoz is elérhető a promóció.
-
Vigor - Alig egy nap múlva PC-n is elérhető lesz a korai kiadás
gp Néhány év késéssel újabb platformra is megkapjuk a játék early access változatát.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
stangli
senior tag
Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...
Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.
-
stangli
senior tag
A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy **** bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kib@szott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tűröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kib@szott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büdös **** akadékoskodik? -
stangli
senior tag
Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
- Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ösmerök csak.
- Nem baj az, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy "hüm-hüm".
- Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm f@sza... -
<NewL>
addikt
Alkesz szótár:
Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha
valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszméső. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni ... rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza.There's an app for that
-
szente
addikt
-
Sanya
nagyúr
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája....?!A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!
-
Sipi16
senior tag
A részeg bemegy a non-stopba, hogy vegyen egy L-M márkájú cigit. Odatántorog a pulthoz:
- Ké-kérek e-egy El-Em-et.
- Tartósat vagy féltartósat?
- N-nem t-t-tejet, El-Em-et.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
<NewL>
addikt
Bunkó és a Vész - Bolygók háborója
- Hé Vész , mit akarunk csinálni ma éjszaka?
- Ugyanazt mint minden éjjel Bunkó! Meghódítjuk az egész világot!
There's an app for that
-
*Ropi*
félisten
Figyelmeztetés mindenkinek !
Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem, míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, majd egy traumatikus élménnyel távoztam. Ne legyél naív, nehogy azt gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol veled is megeshet...
A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a csomagtartóba, amikor két fiatal lány (kb. 19 -20 körüliek lehettek) odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerüen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba. Természetesen beleegyeztem. Erre ők beültek a hátsó ülésre és ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást. Egyszer csak az egyik előremászott az első ülésre és orálisan kezdett foglalkozni velem. Addig a másik ellopta a pénztárcámat...
Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén, kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem, el fogják lopni ezen a hétvégén is! )
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
stangli
senior tag
Kohn mondja a fiának:
- Ábrahám 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást
keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz....
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates..
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. -feleli az öreg.
- Hát lehet róla szó....
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje... -
zsolt1129
addikt
Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta -
Creative997
őstag
- Hogy hívják a még meg nem született rókát?
- Hányinger.Két processzor beszélget a buszon...
- Mondj egy téli zöldséget!
- Síparadicsom.- Minek a mértékegysége a szellem/négyzetméter?
- Lidércnyomás.Az ember egyszer megjegyzi az asszonynak, hogy olyan nagy a segge, mint egy kombájn, undorító ránézni. Leszáll az est, az emberre rájön a biológiai ötperc, szól az asszonynak, mire ő:
- Egy szál gabonáért nem indítjuk be a kombájnt...!Két barát beszélget:
- Képzeld, megszabadultam 80 kiló felesleges súlytól.
- Na, ne mondd, és hogy csináltad?
- Elváltam a feleségemtől.A skinhead kockázik a cigánnyal:
- Na figyelj, ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megverlek.
- És ha 6-ost ?
- Akkor újra dobhatsz.[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
MaciG
addikt
6 magyarázat arra, hogy Schobert Norbi miért kampányol a biztonságos közlekedésért
1. Ha többen maradnak életben az utakon, akkor többen veszik a könyvét.
2. Ha egy autó lassan megy, jobban megéhezik a sofőr.
3. Jönnek majd az update traffipaxok.
4. Nem akar otthon lenni.
5. Biztonságos közlekedés? Nem biztonságos szex?
6. Rubint Réka biztos új autót kapott.BANZAII
-
zsolt1129
addikt
Két neves vívó edző összefut edzés után:
- Mondd csak, te hogy vizsgásztatsz?
- Szúrópróbaszerűen. -
<NewL>
addikt
ezt most hallottam : lótuszzaft
There's an app for that
-
harylmu
őstag
-
gabor85
őstag
Remélem még senki nem linkelte
Tojás az üvegben -
zsolt1129
addikt
- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják. -
Tsumaas
senior tag
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!Hard work beats talent.
-
<NewL>
addikt
There's an app for that
-
Creative997
őstag
- Hogyan szólítják az öltönyös cigányt?
- Vádlott, álljon fel!- Mi csillapítja a farkaséhséget?
- Piroska!- Hogy hívják a 3D szekeret?
- Térfogat.- Mi történik, ha a skinhead mennybe megy?
- Cigánygyerekek potyognak az égből.Két szőlőszem megy a sínen. Az egyik megszólal:
- Nem tudod mikor jön a vonat?
- Must!- Mi az - elkerített rész a sivatagban?
- Homokozó.Móriczka ülve utazik a villamoson. Az egyik megállóban felszáll egy öreg nénike és helyet keresve nézeget körbe-körbe. Móriczka amint észreveszi megszólal:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen fiacskám, köszönöm!
- És hová?[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
stangli
senior tag
- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Mit? Hogyan lett maga "Gültem" ???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, erre apám válasza: Legyen! -
zsolt1129
addikt
Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik. -
Creative997
őstag
A szovjet festőművészeknek versenyt írnak ki "Lenin Finnországban" címmel. Számtalan gyönyörű pályamű érkezik, melyek legtöbbje hófödte tájakon mutatja az ülő, álló, vagy gondolkozó Lenint, esetleg az ezernyi finn tó egyikénél horgászva ábrázolja. Utolsóként egy fiatal festő képe marad, mely megdöbbenti a zsűritagokat: a képen egy Kreml-beli hálószoba látható, Dzserzinszki elvtárs és Krupszkaja elvtársnő (Mrs. Lenin) éppen szeretkeznek.
- Na, de ember, hát hol van Lenin?
- Lenin? Finnországban!- Mi a rossz emésztés jele?
- Fingom sincs.- Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkoholtartalma?
- A falrahányt borsónak.- Merre a legnagyobb az etióp népsűrűség?
- Amerre a szél fúj.Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.- Mi az: cukros és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.- Mi suhan át a légy agyán, amikor a száguldó autó szélvédőjének ütközik?
- A segge.[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
MaciG
addikt
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. Az orvos megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy – tényleg nagy – szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet! – mondja az orvos, majd kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást, odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszaér az orvos egy vödör vízzel a kezében.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.BANZAII
-
kagyula
aktív tag
Gazsit felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!Legyen minden, sokszor.
-
zsolt1129
addikt
Két skót beszélget:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőr lettem egy üzemben. -
buherton
őstag
válasz Creative997 #6625 üzenetére
Leninest én is beakartam írni . Én Lengyelországgal ismerem.
Apu miért van ilyen hulla szag? Apu? Apu?!
-Ottó etté?
-Nem Ottó kétté.Messziről jött ember sokára ér ide.
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
localhost
Közösségépítő
válasz stangli #6623 üzenetére
Gültem, mi ????
- Hogy hívták Árpád fejedelem nejét?
- ???
- Pehely!
- Pehely???
- Persze, ahogy megénekelték: Árpádnépehej!!![ Szerkesztve ]
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Sipi16
senior tag
Béla beront a kocsmába és elkiáltja magát:
- Mindenki a vendégem egy italra! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!
A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Béla bejelenti:
- Mindenki a vendégem még egy körre, és töltsön magának is!
- Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?
- Az lehetetlen - feleli Béla -, egy vasam sincs.
A csapos jól megruházza és kidobja. Béla másnap újra megjelenik a bárban.
- Mindenki a vendégem egy italra!
A csapos elképed Béla arcátlanságán, és gúnyosan megkérdi:
- Gondolom én is töltsek magamnak?
- Maga nem kap semmit! Maga ha iszik, rögtön verekszik!- Doktor úr, a Viagra helyett véletlenül a feleségem vastablettáit szedtem be!
- Na és? Nem áll fel?
- De igen, csak mindig észak felé mutat!Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bocsánat - mondja zavartan -. Egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok!
- Nahát! Én meg calonnáér'.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Creative997
őstag
- Hogy hívják a sült nyulat?
- Tepsifüles.- Hogy hívják az állatok DJ-jét?
- Technosbéka.- Hogy köszönti Knézi az útburkolókat?
- Jó napot, jó szurkolást! (ez nekem is fájt )- Mi az kicsi, zöld és mászkál?
- Sétafika.- Mi kell a babázáshoz?
- Bab meg víz.- Mi lesz a kenyérből, ha ráül a maci?
- Bundáskenyér.- A rendőr kiviszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam feketeribizli.
- De akkor mitől piros?
- Hát azért mert még zöld.Két nő beszélget.
- Láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Ne is kérdezd. Szörnyű volt mikor benézett az ablakon[ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
<NewL>
addikt
[ Szerkesztve ]
There's an app for that
-
Hydra SR
addikt
Stirlitz késő éjjel járja Berlin utcáit. Egy sikátorban két hiányos öltözetű nő jön vele szembe.
- Kurvák! - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolták a kurvák.A privát arra való, hogy olyasmit írj, ami nem tartozik másra. A szakmai kérdéseknek általában van topicja. Ha nincs, nyiss egyet.
-
zsolt1129
addikt
Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak:
- Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába?
A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez:
- Mi van?
- A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az eloző.
- Jó, akkor menjen! -
stangli
senior tag
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás
után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó
pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó
mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd
kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!! -
Creative997
őstag
Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban. Mit ad Isten, a katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen?
- Talán bemenekültek az erdőbe. - mondja egy katona.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.
- Talán lemásztak a kútba. - mondja egy másik katona.
- Talán lemásztak a kútba. - jön a visszhang a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot. - mondja a parancsnok.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.- Mi az abszolút ciki?
- ???
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?- Mondj egy szigetet a Vörös-tengerben!
- ???
- Nyugat-Berlin.- Mi lesz akkor, ha a sün babot eszik?
- Sündörgés- Hogyan hívják a német agglegényt?
- Hans RegenkurtKét apácát megerőszakol egy rablóbanda az erdőben. Az eset után jelentkeznek a zárdafőnök asszonynál:
- Emerencia nővér, azok az átkozott rablók többször megbecstelenítettek minket! Most hogyan vezekeljünk?
- Egyetek fejenként egy kiló citromot!
- Miért citromot?
- Hogy ne lássam az elégedett képeteket![ Szerkesztve ]
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
Creative997
őstag
Még 1 és abbahagyom
Egy ember barátainak panaszkodott:
- Fáj a könyököm, azt hiszem, elmegyek egy orvoshoz vele.
- Ne tedd azt! Menj el inkább a gyógyszertárba, ahol egy számítógép vizeletminta alapján gyorsabban és olcsóbban megmondja mi a bajod és hogy mit kell tenned.
Így is tett hősünk. Elment a gyógyszertárba, megtalálta a számítógépet és beöntötte a vizeletmintát és a pénzt is bedobta. Mindenféle lámpavillogások és kerregések után a gép egy papírra az alábbi üzenetet nyomtatta:
- Teniszkönyöke van. Meleg vízben áztassa a karját. Kerülje a nehéz munkát. Két héten belül jobban lesz.
Aznap este miközben azon tűnődött, ez a fantasztikus új technológia hogyan fogja megváltoztatni mindenki életét, kíváncsi lett, meg lehet-e téveszteni a gépet.
Összekevert egy kis csapvizet, kutyaürüléket, a feleségétől és a lányától vett vizeletmintákat. A keverékbe még bele is maszturbált. Visszament a gyógyszertárba, a gépbe tette a mintát, befizette a pénzt és megvárta, hogy a számítógép kinyomtassa válaszát:
- A csapvíz túl kemény, szerezzen be vízlágyítót. A kutyájának bélférgei vannak, adjon neki vitaminokat. A lánya kábítószerezik, vigye elvonókúrára. A felesége terhes, nem a magáé a gyerek, szerezzen be egy jó ügyvédet. És ha nem hagyja abba a maszturbálást, a teniszkönyöke soha nem fog megjavulni.Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
stangli
senior tag
Nyelvtan órán:
Tanár: Az angol nyelvben nem létezik dupla tagadás, míg anyanyelvünkben az pozitív választ jelent. Viszont egyik nyelvben sem létezik olyan, hogy dupla igenlés tagadást jelentene.
Hátsó padokból: Aha, persze! -
<NewL>
addikt
There's an app for that
-
stangli
senior tag
Két tojás üldögél a forró vízben. Megszólal az egyik.
- Tyű, de rohadt meleg van.
Mire a másik:
- Jézusom, egy beszélő tojás!!Két csiga beszélget az autópálya mellett:
- Átmegyünk?
- Á, oda születni kell! -
zsolt1129
addikt
Két barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki? -
G@bi90MR
aktív tag
mazda626 vagyok G@bi90MR kiadásban.
-
stangli
senior tag
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, válligérő mézszőke haj, igéző zöld szemek.) Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm? nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED B...I! KOPJ LE!!?
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben!
A férfi felordít, torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZ...SÉRT?!? -
Sipi16
senior tag
Nem kimondott viccek, de szerintem elbírja a topik...
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhességMunkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóraVásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.Általános összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy
kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is
próbáld megérteni.A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két
embernek észben tartania ugyanazt.A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
zsolt1129
addikt
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen