- MIUI / HyperOS topik
- Mobil flották
- Magisk
- Redmi Note 11 Pro 5G - a bajnokesélyes nem készült fel
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- Eleglide C1 - a középérték
- Samsung Galaxy A72 - kicsit király
- Ennyibe kerülnek a Huawei Pura modellek Európában
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Nothing Phone 2a - semmi nem drága
Hirdetés
-
Senua's Saga: Hellblade II - Íme a végleges gépigény
gp A folytatás megjelenéséig kicsivel több mint két hetet kell már csak várnunk.
-
A virágcsokor mellé hardvert is ajándékozhatunk anyák napján
ph A héten desktop PC-k, monitorok, gamer kiegészítők és házak vannak a kirakatban.
-
Sokat fogyaszt az AI, egyre több az adatközpont, kell az atomenergia
it Az AI-t kiszolgáló adatközpontok olyan nagy energiaigénnyel bírnak, hogy egyre több atomenergiára van szükség.
Aktív témák
-
sharpapa
aktív tag
válasz bmx powa #602 üzenetére
Én aki kitaláltam, a fél sulit végigszivattam vele,és csak a haverom találta ki magától. ez nagy köcsögség hallod.
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
hapci007
csendes tag
Egy jó kis karikatúra:
Bővebben: linkVitam impendere vero! ----- So say we all!
-
b14
senior tag
És van ilyen is:
Kovácsné a paphoz:
- Atyám, szegény megboldogult uram temetésére szeretnék egy emlékéhez méltó, megható szertartást. Tudna segíteni?
- Természetesen, asszonyom. Olyan mélyen megindító búcsúzatást fogok celebrálni, hogy az egész gyásznép zokogni fog szegény ura elvesztése miatt érzett mérhetetlen fájdalomtól.
- És mennyibe kerülne ez nekem, ha szabad kérdeznem?
- Természetesen semmibe. Csak egy jelképes 150 ezer forintot fogadna el szerény hitközségünk támogatás gyanánt.
- Ó jaj, atyám, én egy szegény özvegyasszony vagyok, valami más, kevésbé költséges megoldás nincsen esetleg?
- De, van másik szertartás is. Az ugyan nem annyira megható, mint az előző, de így is tisztességes búcsúztatásban fog részesülni megboldogult férje. Ezért csak szerény 80 ezer forintot kérek a hitközségünk nevében.
- De atyám, én annyira szegény özvegyasszony vagyok, hogy minden vagyonom 10 ezer forintban fekszik.
- Hát, ennyiért is van ugyan gyászbeszéd, de azokban néhány morbid poént is el szoktam sütni...''...de a konfigjából kiindulva, nem hiszem, hogy 40 éves családos ember lenne...'' -- by Slax
-
Arnold2
őstag
Ezt emilben kaptam.
Nagyon remélem,hogy valójában kamu és nem ennyire elszomórító a helyzet.
Bővebben: link -
kgb87
tag
Ezt ne, ez durvaaa!
Viszont ha sok időd van, akkor tessék:
Bővebben: link
Nekem 6-ot sikerült..."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
MODERÁTOR
Sajnos, pedig nagyon könnyen előfordulhat, h. nem az...
Némelyik delikvens megnyilvánulásából (tisztelet a kivételnek) süt az értelem...
Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
(Csak mert épp' ma értekeztünk volt kollégáimmal a mai politikai helyzetről...)
Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek. Nemsokára azonban kopognak az ajtón. A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
- Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni. A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában.
Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
- Az én országomban a tehenek szent állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik. Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust.
Kinyitja az ajtót - hát ott áll a tehén meg a disznó...Samsung Galaxy A54
-
HolloW
senior tag
Aki ismeri Hörét annak EZ kötelező !
Bővebben: link
Sírok bammeg !
Szerk: Másik durvulás
Bővebben: link
[Szerkesztve]STEAM - KOBRA KAI!
-
HolloW
senior tag
Lehet volt már
Bővebben: linkSTEAM - KOBRA KAI!
-
oettinger01
őstag
Román doki a betegéhez:
-Maga influenzás!
-ÉN!? há ne nézzen már madárnak!A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!
-
Dilikutya
félisten
Ez odabasz
-Mit mondd CSubakka, mikor meglát egy piros biciklit?
-UHhuÁÁááHuÁá!Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)
-
Rez_Grof
őstag
Bemegy a szerető és a barátnője az orvoshoz:
- Problémáink vannak a szeretkezésnél.
- Akkor kezdjék el és majd meglátjuk, hogy mi az!
Lezajlik rendben az aktus és az orvos megszólal:
- Mi a probléma?
- Nincs hol csinálni.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
T. Almeida
senior tag
A zsidó srác elhatározza, hogy szeretne hosszú életet
élni.
Nem igazán tudja, hogy is kezdjen hozzá, úgyhogy
elhatározza, hogy megkérdezi a rabbit, oda is áll a
kérdésével:
- Rabbi, maga nagy tiszteletben áll, maga a
legbölcsebb köztünk. Szeretnék hosszú életet, és ez
alapján tervezem földi ittlétemet, eddig is
egészségesen éltem, de tudom, hogy ez nem elég, ettõl
sokkal többre lenne szükség, csakhogy nem tudom mire.
Kérem rabbi, árulja el nekem a hosszú élet titkát! -
Kéri a zsidó gyerek térden állva könyörögve.
-Hát fiam, ez nem olyan nagy titok, ha azt akarod
szivesen elárulom, ha nem térdelsz akkor is. Állj fel
fiam.
-Megtenné rabbi! Köszönöm! Köszö...!
-Hagyd fiam, inkább figyelj. Elõször is. Kösd le magad
hasznos dolgokkal, dolgozz egész nap rendületlenül,
hogy segítsd közösségedet, hogy minden nap fáradtan ,
de nyugodtan fekhess ágyba dolgod végeztével!
-Mindíg szorgalmas gyerek voltam rabbi, ez menni fog.
-Másodszor. Semmi stressz, semmi idegesség, semm...
-Mindíg csendes gyerek voltam rabbi, ezek menni
fognak, mondja tovább, a lényeget! - Sürgeti a gyerek
a rabbit.
-Na jó! Akkor harmadszor! Semmi alkohol, semmi
cigaretta, semmi drog, semmi élvezeti cikk, stb.!
-Háát (bizonytalanul), mint mondtam, eddig is
egészségesen éltem, ez csak nem okozhat gondot. Na de
ennyi az egész?
-Nem fiam. Van még valami. Semmi bujaság! Semmi
felesleges szex! Egy nõt válassz, a szex akkor is csak
fajfenntartás, két gyerek-két szex, nincs szeretõ és
nincs csalárdság.
-Hm, nehéz ez rabbi, na de ezt terveztem (újra
lelkesen), hosszú életet akarok, vállalom! Na de
mondja rabbi, ennyi lenne a hosszú élet titka, ha
ezeket betartom, hosszú életem lesz?
-Hát fiam..., én azt nem tudhatom, DE HOGY KURVA
HOSSZÚNAK FOG TÛNNI, AZ BIZTOS!!! -
NoLF
addikt
ajj jajjj jaj.
Bővebben: linkThe Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
sharpapa
aktív tag
Bővebben: link
Haláli az a fej."Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
_az
senior tag
válasz sharpapa #583 üzenetére
vááááh
na próbálok on lenni, bár biztos a legtöbben ismerik, ha nem, az nagy hiba...
találkozik a nyúl, meg a medve. aszongy a nyúl:
-medve, mondd, hogy 66.
-66
-seggem szádra pattanhat!
medve tök dühös lesz...
másnap megint találkoznak. aszongy a nyúl
-medve, mondd, hogy 33.
-33.
-nyald a seggem télen-nyáron!
medve majdnem agyvérzést kap. később talákozik a rókával és kérdi tőle, hogy hogyan lehetne jól megsérteni a hülye nyulat. a róka azt tanácsolja, hogy találjon ki egy számot és hozzá egy rímet és szivassa be vele...
harmadnap találkozi ka medve a nyúllal. aszongya a medve:
-nyúl, mondd, hogy tizenkilenc.
-tizenkilenc.
-a jó k*rva anyád!
szakállas, de ma megin eszembe jutottaz
-
Ganger
aktív tag
Anno még LD50-es poén.
Srác LD50-es matricát ragasztott a buszra, azt egy öreg néni nem hagyhatta szó nélkül beszólt:
-Vandál!
Erre a srác:
-Nem, gót!
na ki vágja a poént?
ld50: gót, dark, cyberpunk portal
[Szerkesztve]Repül a rohadt gép ki tudja hol áll meg, s kit hogyan talál meg
-
HolloW
senior tag
- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.
Hehe
Ez lehet má vót
Bővebben: link
[Szerkesztve]STEAM - KOBRA KAI!
-
sasa311
veterán
Sírva röhögős
Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
''Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek.
A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős,azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem.''
Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?
Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán remek.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz.rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je
1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz.rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
estie
csendes tag
Barátnőm anyukája ovódában dolgozik, ott történt az eset:
Kissrác(Pistike) elmegy pisilni az udvaron a kisház mögé. Utánamegy egy kiscsaj(Anna) is. Majd rajtakapták őket h Annácska bekapta a Pisti fütyülőjét.
Utána az ovónéni jól leszidta őket hogy ilyent nem szabad, hát az mégis pisilésre való, nem másra.. Erre Pistike:
- Dehát ovónéni, mi ilyent fogunk csinálni az Annavál ha nagyok leszünk! Láttam a goldon!
És ez tényleg megtörtént!"Aki azt mondja, képtelenség, legalább ne zavarja azt, aki képes rá!"
-
zsiga667
addikt
-
Ganger
aktív tag
na remélem nem volt még:
remelem egyik sem lesz durva senkinek sem, ha igen akkor onemodplizdel
(ha meg volt mind akkor onkent jelentkezek kövezésre)
keresgeltem a topicokban de eluntam
Jancsi és Juliska fürdik a tóban.
Megszólal Juliska:
- Jancsi! Biztos, hogy elsüllyedek, ha kihuzod az
ujjad?
Pszichiáter a betegnek:
Van egy jó és egy rossz hirem.
Kezdje a rosszal, doktor ur!
Önnek Alzheimer-betegsége van.
Te jó ég! És mi a jó hir?
Hazamehet és elfelejtheti az egészet
Ember a TV szerelönek:
-Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as
szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang!
''Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nök
szexuális kedve növelhetö. Itt van például a
Mercedes-Benz 600CLK.''
A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok,
villámok, tornádók és a jégesök is keletkeznekRepül a rohadt gép ki tudja hol áll meg, s kit hogyan talál meg
-
Ganger
aktív tag
Bővebben: link
Bővebben: link
[Szerkesztve]Repül a rohadt gép ki tudja hol áll meg, s kit hogyan talál meg
-
NoLF
addikt
Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a
kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték
a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és
egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy
kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a
géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az
aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
-NE B*SZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
RIV
tag
Amikor Neil Armstrong amerikai űrhajós a Holdon járt nem csak híres mondását
- ''kis lépés egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek'' -mondta el, hanem mást is.
A sok technikai jellegű szöveg között elhangzott a ''Sok szerencsét, Mr. Gorsky'' is.
A NASA szakemberei először azt gondolták, hogy valamelyik rivális szovjet asztronautának üzent így, ám amikor utána néztek kiderült, hogy nincs ilyen nevű űrhajós az ellenségnél, de még a saját csapatukban sem. Az évek során sokan kérdezték meg Neil Armstrongtól, hogy kinek is szólt ez a bizonyos ''Sok szerencsét Mr. Gorsky!'', de az űrhajós néma maradt. 26 évvel az események után egy floridai beszélgetés alkalmával az egyik újságíró újra feltette a kérdést, amelyre Armstrong
végre válaszolt is! Talán azért mert az a bizonyos Mr. Gorsky már meghalt, így a válasz senkit sem sérthet meg. Íme:
Gyermekként Neil éppen baseballozott bátyjával a kertben, amikor a labda véletlenül átrepült a szomszédba, éppen a hálószoba ablaka elé. Szomszédok Mr. és Mrs. Gorsky voltak. Mikor Neil átmászott, hogy a labdát visszaszerezze, meghallotta Mrs. Gorsky hangját, amint a következőket mondja élete párjának:
- Orális szex? Azt akarod?? Orális szexet??
-Majd akkor lesz itt orális szex drágám, ha a szomszéd gyerek a Holdon sétál!!!
[Szerkesztve]A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
steve@prhw
őstag
Bővebben: link
Yáááy''Egy bármilyen Annál jobb hogy új és Fényképezős!'' by Rolabola
-
Arnold2
őstag
válasz steve@prhw #631 üzenetére
Na ne!
Ilyen nincs. Ezt nem hiszem el,hogy valaki ilyen korlátolt lenne...
Vagy biztos ami biztos-ra ment?! -
sharpapa
aktív tag
válasz God Vazzeg #621 üzenetére
Bővebben: link
Ha így nem tod kitalálni,nagy baj van, mert élőben sokkal nehezebb."Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sasa311
veterán
válasz steve@prhw #631 üzenetére
kő ám (fog)paszta a jó hűtéshez
Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
sharpapa
aktív tag
-
micro
addikt
válasz God Vazzeg #636 üzenetére
Egy negatív szám?
Klaviatúra, képernyő, EGÉR!, meg az a doboz, tudod a gép LELKE..
-
G@ben
addikt
-
G@ben
addikt
válasz God Vazzeg #639 üzenetére
Kösz, de maradnék ennél, mert mindig mosolyt csal az arcomra, amikor meglátom.
Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy
napon hazatérnek, mindhárman ajándekot hoznak idős anyjuknak.
Az első:
- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
A második:
- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.
A harmadik:
- Az ényem a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon
szereti olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg
napjaira igencsak megromlott a látása. Na, en
olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik
fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A
szerzetesek 12 éven át tanították be
neki és egymilló dolláromba került! Anyánk csak
mond neki egy fejezetet és verset és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:
Az első fiúnak:
- Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak
egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.
A másodiknak:
- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is
mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.
A harmadiknak:
- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!Amit ma letölthetsz, ne halaszd holnapra!
-
MODERÁTOR
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
''Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!''
Majd hozzátette: ''Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!''
Egy férfi kimegy az anyósáért a reptérre. Mivel a mama meglehetősen feledékeny, így szól hozzá a veje:
- Köszönjük, hogy eljött! Jó utat!
Egy részeg férfi egy szombat este bejelentkezik egy szállodába. Felmegy a szobába, lefekszik aludni. Amikor felébred nagyon rosszul érzi magát. Felhívja a szobaszervízt és kér egy üveg whiskey-t meg egy vasárnapi újságot.
A szobainas nagyon sokára érkezik meg, a férfi megjegyzi:
- Biztos nehéz lehet ebben a városban vasárnap whiskey-t szerezni!
- Nem uram, whiskey-t könnyű találni, csak kedden vasárnapi újságot nem!
Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal tehénnek nevezte őt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért, megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
- Pontosan -feleli a bíró.
- De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
- Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra: - Akkor viszontlátásra, Nagyné!Samsung Galaxy A54
-
Kain
senior tag
válasz MyKonzerv #513 üzenetére
Vazze ezek a haikuk nagyon kemények!
Mi az amikor egy gyerek lop? - Mánia.
Mi az amikor egy felnőtt lop? - Kleptománia.
Mi az amikor egy egész ország lop? - Románia.
Mosson fogat! 10 fogorvosból 9 fogorvos az 1 fogorvos.
A cigány meg a jedi beszélget. Mondja a jedi: - Velem van az erő. - Cigány: - Velem meg a fél falu. -
bobace
őstag
bocs ha volt ezt ma hallottam:
Erdei Zsolt nagyszerű ökölvívonk tüsszög.
Mondják neki: -Mi van Madár influenzád van?Nem az a szabadság, hogy azt teheted, amit akarsz, hanem, hogy nem kell megtenned, amit nem akarsz.
-
sharpapa
aktív tag
Román orvos:-önnek influenzája van.
-Madárnak nézel vazze?
Románokról jut eszembe:
Mijen a román atombomba?
25km-es körzetben mindent ellopnak
Román és magyar gyerek beszélget, mongya a román:
-Bibi miénk lett erdéj! Bibi nekünk több barlangunk van! Bibi nekünk nagyobb országunk van!
Magyar gyerek gondolkozik
-Najó, akkor megyek enni."Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
T. Almeida
senior tag
A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját,
miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A
magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket,
sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a
kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak. -
radirpetya
tag
Ha volt akkor sorry!
>> Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki
>> keservesen
>> zokog
>> egy padon ülve. Odamegy hozzá:
>> - Bácsi, mi a gond?
>> - Képzelje, feleségül vettem egy 25 éves nőt...
>> - Na de ez gond, fater? A maga korában én ennek örülnék...
>> - És képzelje, a feleségem minden este vacsorát főz nekem, utána
>> megfürdet,
>> majd kora reggelig szeretkezik velem...
>> - Na de Papa! Hát komolyan ezért sír?????
>> - NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!!hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
radirpetya
tag
>> Nyuszika sétál az erdoben és talál egy pisztolyt.
>> Elmegy a medve házához és azt mondja:
>>
>> - Gyere ki medve !!! .......PUFF lő egyet
>> - Van egy pisztolyom !!! .......Puff lő még egyet
>> - Rászartam a küszöbödre !!! ........Puff lő még egyet
>> - Gyere ki edd meg !!! .............KATT-KATT..
>>
>> - Vagy megegyem én ?!?hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
oettinger01
őstag
Kovács úr és a felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdezi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- Akár 120 kilót is?
- Annyit nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz!A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!
-
oettinger01
őstag
Mit mondanak Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?
- Mi az, Madár, influenzás vagy?A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!
-
oettinger01
őstag
- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!
Aktív témák
- EDIFIER R1700BTS hangfal pár makulátlan, új állapotban, 2 év hivatalos garanciával, alkalmi áron
- LG OLED55B23LA 2 Év GYÁRI GARANCIA
- Apple iPhone XR 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Gamer PC , i7 12700KF , RTX 3080 Ti , 64GB DDR5 , 960GB NVME , 1TB HDD
- Intel PC , i5 8500 , 1660 6GB , 32GB DDR4 , 512GB NVME , 500GB HDD
- D-Link DIR-842 kétsávos, Gigabites router - Foxpost az árban!
- H96 MAX RK3318 TV okosító - 2/16 GB - Új!
- MacBook Pro 13" 2016, i5 2.0GHz, 8GB Ram, 256GB SSD - rossz saját képernyővel, occón!
- Logitech G502 X vezetékes gaming egér, fehér, akár 25600 DPI
- Garett GRC Maxx okosóra, fekete, Android és iOs kompatibilis
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen