- Magisk
- Samsung Galaxy A72 - kicsit király
- MIUI / HyperOS topik
- Ennyibe kerülnek a Huawei Pura modellek Európában
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Nothing Phone 2a - semmi nem drága
- Képeken az egyik kameráját elvesztő Sony Xperia 10 VI
- Mindent megtudtunk az új Nokia 3210-ről
- Fotók, videók mobillal
- Android szakmai topik
Hirdetés
-
Ilyen lesz a SteamWorld Heist II
gp A folytatás a tervek szerint a nyár folyamán, pontosabban augusztus elején érkezik.
-
Az Apple megszerezné a klubvilágbajnokság közvetítési jogait
ph A vállalat ezért irgalmatlan pénzt fizetne a FIFA-nak, és ezzel rajzolná át az online streaming platformok háborújában a frontvonalakat.
-
Képeken az egyik kameráját elvesztő Sony Xperia 10 VI
ma Részletes anyag került fel az internetre a Sony idei középkategóriás telefonjáról, három helyett két hátlapi kamera várható.
Aktív témák
-
forceberg
veterán
A szülésznő beviszi az újszülött babát az édesanyjához, mondja neki:
- Hölgyem, megkérdezhetném, hogy volt önnek a férjén kívül szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít??!
///////
Miért érdemes férfinak lenni.
1. Férfinak születtünk.
2. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
3. Első szexuális tapasztalatunk bebizonyította, hogy nem pályázhatunk szerzetesi hivatásra.
4. Telefonbeszélgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
5. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy böröndre van szükségünk.
6. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
7. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a beföttesüveget
8. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál ahol valaki sír.
9. Minden orgazmusunk igazi.
10. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk és felöltözzünk.
11. Nem fontos, hogy a fehérnemünk márkás legyen.
12. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nötlenek.
13. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
14. Soha nem akadalyozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
15. Az autószerelők nekünk általában megmondják az igazat.
16. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
17. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
18. Nem vettünk újságot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
19. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.
20. Tisztában vagyunk azzal, hogy egy napon öreg, csúnya fickók leszünk, akire senkinek nincs szüksége és meghalunk.http://www.flickr.com/photos/4ceberg
-
gyomlosi
tag
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy
üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán
elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a
tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban
pedig ész van.
Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: ''szamár''.
A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet! -
amargo
addikt
válasz
neduddki
#125
üzenetére
Még tavaly a 18 es villamoson, miközben forultunk be a Móriczon a sofőr mondott egy fersikét, Petőfi volt, ha jól emlékszem sajnos idézni nem tudom már a szövegét, de a vége az volt, ''és most befordulunk balra'' annyira jó napot csinált ezzel a kis mondókával!
A villamoson mindenki mosolygot.
(Kedveset megkérdezem hátha Ő még emlékszik rá, melyik verse volt..)“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
amargo
addikt
Ne is mond, a szilveszteremet jogászok közt töltöttem, azt hiszem most már mindent tudok az életről.
sex = bllaaa, blaaa, lalésag,knfaglkjfdg.. gyereknemzésbe manifesztálódik.
Az értelmező szótárukban.
Még szerencse, hogy voltunk 5en nem jogászok (1programozó, 1tanárnövendék, 1vegyészmérnök, a többi 3omra már nem emlékszem)
Jól kifiguráztuk és érdekes módon ép érveket nem tudtak felhozni, hogy miért ilyen hülék.. vagy csak az alkohol nem engedte?
szerk: hogy vicc is legyen
Embertípusok:
Plaza Cica
Látszólag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós.
Idézet: Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet meghalsz!!
Manager Cica
Látszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaerőpiacon.
Idézet: Visszajött már a HR-ről a CV-je annak az új kollegának akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?
Férjet akarok Macska
Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet.
Ha tüzet kérsz tőle a folyosón, elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?
Sznobi cica (kultúr)
Egyetemista, látszólag művészlélek
Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki. Kerülni a divatot, kivéve az ''altis'' vonalat. Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerű pólócska ''ART'', vagy ''Cannabis'' felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek.
Félelmek: még nem láttam a ''Művészben'' Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni.
Mi lesz, ha egyszer bezár a ''Ciánkáli'' ?
Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre
Idézet: ''Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé'' -ppfhhuu - füstöt kifúj.
Pasik:
A Manager
Külsőleg: Jól öltözött, kedves, felelőssegtudatos, magabiztos, élete látszolag vidám, gondtalan és jól szervezett.
Félelmei: Reggel elkésik a tőzsdéről, egy hónapban csak másfél milliót keres nettó, és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a ''sajtbi'' esetleg a ''hambi'' árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nő.
Idézet: (színház, Tosca áriája közben): Mobilon: - Hogy öt pontot estünk? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!
Számítógépbuzik
A Netcowboy altípus
Látszólag: Szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.
Félelmei: Ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten, betelik a vinyó a szexképektől, rajtaüt az FBI mert pénzt szedett le valamelyik bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével.
Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.
Rendszergazda altípus
Látszólag: Nagyon régi (valószínűleg általános iskolás) fekete farmer, nagyon furcsa színű póló, szemüveg, weird hajviselet, szandál, esetleg viatnámi papucs. Elhízott vagy csontsovány test.
Félelmei: Megszűnik a Unix, nem tudja letölteni a Linux legújabb verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy nem csak férfiak élnek.
Idézet: ...és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt és akkor a coredumpot törölni kellett...
Programozó altípus
Látszólag: Fehér, napfényt soha nem látott bőr, csontsovány test, beszélni és enni még sohasem látták, számítógéptől 50 méternél mégsohasem volt messzebb, nylonzacskóban tankönyvek.
Félelmei: Megfosztják a számítógépétől, nem tud reggel bootolni, megszólítja valaki.
Idézet: 0000111000101110000
Szoli king tipus
Látszólag: Barna agyonszolizott bőr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottir zokni, makkos cipő, susesz (suhogós jogging).
Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a térerő, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging.
Idézet: Kóstolgatsz jóbarát? Leverlek mint vak a poharat!
[Szerkesztve]“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
amargo
addikt
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
kgb87
tag
Nem a Befordultam a konyhára c. vers volt?
Befordúltam a konyhára,
Rágyujtottam a pipára...
Azaz rágyujtottam volna,
Hogyha már nem égett volna.
...
ON:
A vacsora utáni kávénál együtt ül a há-
zaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma
rajtam?
- Talán új frizurád van?
- Nem.
- Talán új ruhád?
- Nem.
- Születés napod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíván-
csi voltam, észreveszed-e?!"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
gyomlosi
tag
Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörű apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli,hogy nem lehet, mert ő Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál.
A végállomásnál a buszsofőr megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam k..ni, de azt mondta, hogy ő Jézusé.
- Egyszerű a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod fehér lepel,kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetőben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetőben.
Hamarosan feltűnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy! Így is történik,
az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a jézusszerkót:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:
- Haha, én vagyok az, a buszsofőr! -
amargo
addikt
Nem ez volt, most már meg kérdem L. biztos emlékszik rá nekem csak a csattanó jött be
A vidámság kedvéért: Hungária Biztosító (*) Néhány jól sikerült válasz
a baleseti kárbejelentôkrôl, a ''Baleset oka'' rublikában:
>
> 1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem
egy fának, ami az én kertemben nem volt.
>
> 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elôre
jelezte volna.
>
> 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy
nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
>
> 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövô sávban közeledett.
>
> 5. A teherautó a szélvédôn keresztül a feleségem arcába tolatott.
>
> 6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
>
> 7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem
mielôtt elütöttem.
>
> 8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és
nekimentem a vasúti töltesnek.
>
> 9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem
egy telefonpóznának.
>
> 10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor
egy keresztezôdéshez értem, egy sövény ugrott elô és megzavarta a
látásomat, így nem vettem eszre a masik autot, ami felem közeledett.
>
> 11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány
mellett és balesetet szenvedtem.
>
> 12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm
kificamodása balesetet okozott.
>
> 13. Amikor a keresztezôdéshez értem egy stop tábla jelent meg az
úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan
fékezni és így elkerülni a balesetet.
>
> 14. Hogy elkerüljem az autóm elsô lökhárítojanak sérülését,
elütöttem egy gyalogost.
>
> 15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik
autóba.
>
> 16. Egy láthatatlan autó elôtunt a semmibôl, nekiment az enyémnek,
majd eltunt.
>
> 17. Bár azt mondtam a rendôröknek, hogy semmi bajom, amikor
levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést
szenvedtem.
> 18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart
átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
>
> 19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát
elütöttem.
>
> 20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint
lepattan az autóm motorháztetôjérôl.
>
> 21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban,
nagy szájjal.
>
> 22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késôbb
talált
meg néhány kóbor macska.
>
> 23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni
az
útjából, amikor nekem ütközött.“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
amargo
addikt
bár kitudja, néha elővesz valami fényes cuccot.. de nem emlékszem pontosan rá..
L. mint a barátnőm
Ennyi viccet nem ismerek már.. de azért
Három bagoly ül a fán
az első:
- hhuuu
a második:
- huuuuhuuuu
a harmadik:
- huuuhuuuhuuuuuuu
Az első lelöki a 3.at, erre a második megkérni:
- miért lökted le?
- mert túl sokat tudott...
hogy legyen még
Két bagoly ül a fán, az egyik megszólal:
- huuuuuuuuuuu
- az anyádat ilyezgessssssssssssssd!!!“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
tankman
csendes tag
Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike a buszra és azt mondja a srácnak:
- Fölállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
Szőke és barna nő ülnek a kocsiban. Egyszercsak megáll az autó, szőke megkérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
Mire a szőke:
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!
Hogyan avatják a pezsgőgyárat?
- ???
- Hozzávágnak egy hajót...
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szöke hosszúhajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét.Túl kell élni, megszületni nem elég...
-
menetke
csendes tag
haaat tegnap arra fetemedtem hogymegnezzem gyoziket.
vago musoraban szerepelt par cigannyal.
miutan kifejtette, hogy anoket ki kell vegezni ahogy VIII hernik tette. eloadta, hogy kitiltottak newyork-bol 10 evre. mintha ez valami dicso cselekedet lenne... aztan az egyik cigany vokalista beszol hogy nem kellet volna lopni.....
ettol mar csak az volt durvabb amikor gyozike meg akarta verni vagot es kergette a studioban. szoval az rtl klubon fomusoridos adasban uldozik a zsidokat
-
Vallon
tag
Hamár madaras viccek:
Ül a sas a szírten. Odarepül a rigó.
-Te te sas,te nagyon menő sas te figyu, figyu! Te micsinálsz?
-Hát én csak ülök itten, és kurva laza vagyok.
-Aha az jó, és leülhetek melléd, hogy én is kurva laza legyek?
-Üljj csak.
Arra jön a farkas, Megkérdezi a rigót, hogy mit csinálnak. Rigó válaszol.
-Hát mi csak itt ülünk, és nagyon kurva lazák vagyunk.
-Az jó, leülhetek mellétek, és lehetek én is kurva laza?
-Gyere csak, elférünk.
Hatalmas reccenés a szirt leszakad, zuhannak a mélybe.
A rigó megkérdezi a farkast:
-Figyu farkas, te tudsz repülni?
-nem
-hűűű! Te tényleg kurva laza vagy!Cukor az élet, csak meg kell tanulni szopni.
-
ladybug
őstag
Előre is bocsi a hosszúságáért.
Vidéki kölyök levele a San Diegoi tengerészgyalogos
kiképző központból
Drága Mama és Papa:
Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer
bátyámnak,hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg
Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen
gyorsan csak tudnak, mielött minden hely elkel.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig,
de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elött tenni kell,
az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesiteni pár dolgot.
Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni,
fát hasogatni,tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni
azt kell, de az se túl rossz,mert van melegviz.
A reggeli bőviben van cullangoknak, mint gyümölcslé,gabonapehely, tojás,
szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka,
sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és
Elmernek,hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek.
Az ő kajájukkal,meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor
újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni.
Naponta kimegyünk ''erőltetett menetre'',ami az őrmesterünk szerint hosszú
gyaloglás, hogy megkeményitsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen,
nem az én dolgom hogy mást mondjak, de ezek az''erőltetett menetek'' kb.
olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak
feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos.
Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik.
A százados olyan mint az iskola igazgató.
Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat.
Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám.
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért.
A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog.
Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell,
és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a töltényeket:
kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog.
Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük,mert igen könnyen
törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk.
Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből
van itt. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak
64 kiló és 152cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek,
mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok,
GailTi férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A teafű a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire rá van írva, hogy só.
-
#167
Viktor0610
MODERÁTOR
micro
#166
Nem értelek, a saját nickjável csinálta, nem???
Mogy tudná máséval???
Mindegy!!!
Viccek:
A professzor átlósan megy át az úton. Odalép hozzá a közlekedési rendőr és megkérdezi:
- Maga nem tudja mi az a derékszög?
- Dehogyisnem! Pi/2 radián.
Ceausescunak szobrot állítanak Bukarest egyik főterén. Éjjel-nappal egy kiskatona fegyverrel őrzi a szobrot. Arra sétál egy turista és megkérdezi, hogy:
- Mondd, te katona! Miért őrzöd ezt a szobrot?
- Hogy valaki le ne pisilje vagy le ne köpje!
- Ugyan, hát ki akarná lepisilni, vagy leköpni?
- Például én, ha nem lennék szolgálatban!
...................................................
Ceausescu szeretett kis helikopterével ide-oda szállni az országban, s egy nap elhatározta, meglátogatja a Kivándorlási Hivatalt, ahol aznap meglehetősen nagy volt az érdeklődés, végeláthatatlan sorokban álltak az emberek. Ceausescu beállt a sor végére, ám amikor felfedezték az emberek, udvariasan utat nyitottak neki. Már csak két bácsi állt előtte a sor elején, s amikor az egyik hátrafordult és meglátta, ki áll mögötte, odaszólt a másiknak:
- Te! Hát ha ő is kivándorol, akkor mi tulajdonképpen maradhatunk!
.......................................................
Egy óriás sétál Bukarestben, nagyokat lépdelve a város fölött. Látja, hogy az utcán megy egyedül egy ember. Lenyúl, tenyerébe veszi a kis gyufaskatulyányi figurát:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a kovács.
- És mit csinálsz?
- Megyek lovat patkolni.
Leteszi:
- Menj!
Jön egy másik kis emberke, azt is fölveszi a tenyerébe:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a pék.
- És te mit csinálsz?
- Megyek kenyeret sütni.
- Igen? Menj csak!
Leteszi.
Megint fölvesz egy kis embert:
- Te ki vagy?
- Én vagyok Ceausescu.
Tapsolni kezd:
- Él-jen Ceausescu! Él-jen Ceausescu! Él-jen Ceausescu!Samsung Galaxy A54
-
Agostino
addikt
Mátrix kicsit másként : Bővebben: link. Az utolsó pár kép különösen jó.
Mod: első linket elrontottam sry.
[Szerkesztve]hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse
-
brownus
veterán
The official language of the EU
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and would become known as ''Euro-English'' after a 5-year phase-in plan.
In the first year, ''s'' will replace the soft ''c''.
Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard ''c'' will be dropped in favour of ''k''. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm.
In the sekond year the troublesome ''ph'' will be replaced with ''f''. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more omplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent ''e'' in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer pepl wil be reseptiv to steps such as replasing ''th'' with ''z'' and ''w'' with ''v''.
During ze fifz yer, ze unesesary ''o'' kan be dropd from vords kontaining ''ou'' and after zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.... -
#171
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Ha bármelyik volt akkor sorry.
Mi az abszolút lehetetlen?
-???
Hímvesszőből kosarat fonni.
-És mi van, ha mégis sikerül?
-???
-Lesz egy fasza kis kosarad...
Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?
??
Töcs.
Mi lesz a Csipet-csapatból harc után?
????
Cifet-cafat.
Szőke nő,hogy csinál lekvárt?
???
Kinyomja a buktából.
Miért nincsenek a tyúkoknak mellük?
???
Mert a tojások nem szopnak!
- Mi a hasonlóság Bem apó spermája és Kudlik Juli között?
- ???
- Mind a kettő bemondó.
Mi az abszolút bunkóság?
-Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni
Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- ???
- Mert mindig csak a mamára gondol.
Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni?
-???
-Traktor!
Az igére szép szó, a Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft
pedig hosszú.
Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.
Hány nö kell egy fürdöszoba kitapétázásához?
???
- Három, de nagyon vékonyra kell öket vágni.
Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy elb@szott <mailto:elb@szott> , nagy, zöld kocka..
Mi az: egy szál hurkapálca?
- ???
- Vattacukor light!
Két szöke nö beszélget.
- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésbol, és meghúztak.
- Hogyhogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is
mentem
harmincszor, mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad?!
Egy szöke nö meglát egy vezetö nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd
a
parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket. Kiszáll
és
látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
- Behúztam a kéziféket, mert gurult!
- Tudom, én toltam!
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50
méteren.
Kettö viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szöke
majdnem
belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, azt
mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.
A szöke nö bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?
Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika!
Miért rúgtam ki a titkárnőmet. . .
Két hete volt a 45 születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami
fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt,
nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen
hagytam oket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az
ajtón
és Janet, a titkárnom felállt és igy szólt: -Isten éltesse sokáig,
főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem
felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az
ajtómon és
azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a
szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy
egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk
a
kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni
kávét! Így
felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és
kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így
szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok
a
hálóba, azonnal itt vagyok Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében
egy
születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a
közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott
ültem a
heveron, és . . . . . . . a zoknimon kívül semmi nem volt
rajtam.
Kiscsibe bemegy az RTL Klubba:
- Szia, az apukámmal szeretnék beszélni.
- Itt dolgozik?
- SZERINTED?hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
ngabor2
nagyúr
Most kaptam, nagyon veszélyes
Vagy szomorú? 
Bővebben: link
Bővebben: link
Bővebben: link -
Markgx10
őstag
Bár egyáltalán nem hasonló a világnézetünk, de az tényleg nagyon durva, hogy azt mutogatják, hogyan vesz unalmában Lamborghinit (azt még nem mutatták, hogy dolgozik), aki meg dolgozik (mi) az örül ha enni tud adni a gyerekének, kifizeti a rezsit meg egy kis pénzt el tud tenni.
Elnézést mindenkitől, ez volt az első és utolsó offom (nem szokásom csak ez tényleg durva). Sorry, üdv:
Márk -
Chip
aktív tag
Valahol egy messzi messzi galaxisban............................................
Talan megtortent de lehet, hogy egy ujjabb urban legend szuletik eppen.
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere
felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerhette a járást
errefelé, mert folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni,
amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste is az utcákat, és
elég lassan haladt a belső sávban.
Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon
hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálásal próbálta a
furgont jobb belátásra bírni.
A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól
bemutatott a bömbinek.
Erre a BMW kurva gyorsan megelőzte, keresztben eléállt, és
kiugrált belőle négy tipikusan nagy darab kopasz cigány.
Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd
hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt,
és sebtében megverte a többi hármat is.
A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út
közönsége körében.
Az rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból
kikiabált egy pasas a levitézlett ''gengsztereknek'':
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel:
Fehérorosz Karateválogatott
A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr
intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt. -
#181
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
ezen behaltam:
A vezérigazgató behívatja az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezem, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra mondani tud?
- Jó, akkor ''Köszönöm, apa!'' -
hapci007
csendes tag
A prímás betér a kupiba. A csaj munka közben megjegyzi:
- Nem gondoltam volna, hogy egy prímásnak ilyen kicsi a vonója!
Erre a prímás:
- Hát, én sem gondoltam volna, hogy itt ilyen nagy teremben kell játszanom vele...
A mérges kismalac sétál az utcán:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohatd emberek, bárcsak mineden köddé válna!
Rohadt köd...
Egy idős bácsi ment az utcán, meglátott egy kisfiút, aki a járdaszegélyen ült és sírt. Megszólította:
- Hát te, miért sírsz, kisfiam?
- Azért, mert én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk!
A bácsi ezen elgondolkozott, majd leült mellé, és ő is sírni kezdett.
Az agg pasa félrevonul az új háremhölgyével:
-Aranyom, fel vagy már világosítva?
-Nem, még nem - mondja az ártatlanul.
-Az bizony nagy kár - szomorodik el a pasa -, mert én már mindent elfelejtettem.Vitam impendere vero! ----- So say we all!
-
kgb87
tag
Riporter a riport végén megkérdi Pista bácsit:
- És mondja Pista bácsi, van-e maguk felé antiszemitizmus?
- Az nincs. Nálunk az nincs, nem is volt soha... noha igény az lenne rá, fiam ..."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
Agostino
addikt
Hello.
Ez egészen jó szerintem : Bővebben: link The Coursehey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse
-
tildy
nagyúr
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nöt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát."Tartsd magad távol azoktól, akik le akarják törni az ambíciódat! A "kis" emberek mindig ezt teszik, de a nagyok éreztetik veled, hogy te is naggyá válhatsz" - Mark Twain
-
sharpapa
aktív tag
-
ladybug
őstag
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltal egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem
egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra,
szétnyilt a blúza, én nem birtam visszafogni magam, és belecsókoltam
a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük
a fejünket, végül a lakásán kötöttunk ki, es egész éjjel
szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a k*rva Windowst akartad
felinstallalni a gépedre!Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A teafű a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire rá van írva, hogy só.
-
#191
Viktor0610
MODERÁTOR
Bővebben: link
Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért. A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:
- Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet. Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
Bővebben: link (video - 2446 kB)Samsung Galaxy A54
-
Sirpi
senior tag
Az árat figyeljétek
Bővebben: linkHazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
-
#193
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
régi, de talán van aki nem ismeri
Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő odamegy hozzá és megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki: - Baszol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki:
- Baszol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: Baszol vagy úszol! Erre ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb fasza volt, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni... -
#196
Viktor0610
MODERÁTOR
Red Rebcs
#195
A villamoson mindenki mosolygot.
bár kitudja, néha elővesz valami fényes cuccot.. de nem emlékszem pontosan rá..
Vagy szomorú? 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
)
Aktív témák
- PlayStation 5
- Elektromos autók - motorok
- Kínai, és egyéb olcsó órák topikja
- Lakáshitel, lakásvásárlás
- Medence topik
- Autós topik
- bb0t: Gyilkos szénhidrátok, avagy hogyan fogytam önsanyargatás nélkül 16 kg-ot
- Spyra: akkus, nagynyomású, automata vízipuska
- Magisk
- GoodSpeed: Windows 11 PRO FPP (Full Packaged Product) - Retail, Box, dobozos
- További aktív témák...
- EDIFIER R1700BTS hangfal pár makulátlan, új állapotban, 2 év hivatalos garanciával, alkalmi áron
- LG OLED55B23LA 2 Év GYÁRI GARANCIA
- Apple iPhone XR 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Gamer PC , i7 12700KF , RTX 3080 Ti , 64GB DDR5 , 960GB NVME , 1TB HDD
- Intel PC , i5 8500 , 1660 6GB , 32GB DDR4 , 512GB NVME , 500GB HDD
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest