- Újabb Samsungok telepíthetik a Galaxy AI-t
- Mobil flották
- DIGI Mobil
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Telekom mobilszolgáltatások
- Milyen hagyományos (nem okos-) telefont vegyek?
- Eleglide C1 - a középérték
- Fotók, videók mobillal
- Samsung Galaxy A55 - új év, régi stratégia
- Érintésnélküli fizetési megoldások - PayPass via NFC
Hirdetés
-
Egyre közelebb a Poco F6 startja
ma Újabb ár/érték csatát nyerhet a Xiaomi almárka.
-
Az iPadOS-re írt appokra is díjat vet ki az Apple
it A DMA értelmében az iPadOS-t is kapuőrnek mondta ki az Európai Bizottság, így erre is technológiai alapdíjat vet ki az Apple.
-
Spyra: akkus, nagynyomású, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
Aktív témák
-
bandiras2
senior tag
válasz bahama bug #1099 üzenetére
- És hogyan állítja meg a kommandós a kamiont?
- ?
- Hát szól a nindzsának.A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
FaBatka
aktív tag
Megtörtént eset!
Tag vett Ramot a Hp gépébe. Hazavitte berakta. 10 perc múlva már hív is. Mivel a gép HP volt érzékelte, hogy több lett a memória mennyisége ki is írta, hogy nyomjon egy F1-t, hogy elmentse a dolgokat. Mondom a telefonbe, hogy akkor uzsgyi, nyomja meg. Két kattanás, mejd megkérdezi, hogy ''Most enter?'' Mondom, nem. Csak szimplán F1. Erre jön a kérdés:
Nagy ''F''-fel?
Jajj!Mindegy mit csinálsz a Windowsban, a Nagy Kék Halál úgyis ítélkezik feletted...
-
HolloW
senior tag
-
Solad
őstag
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed
tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes
tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.No girlfriend on valentine's day.. More money for bike parts
-
mkbla
senior tag
[Szerkesztve]''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
Thrawn
félisten
Elgurult a gyógyszer?
[link]Different songs for different moods. łłł DIII Thrawn#2856 łłł Look! More hidden footprints! łłł D4BAD łłł WoT: s_thrawn łłł
-
Drótszamár
őstag
Asszem ez ma még nem volt (elégszer).
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed
tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes
tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.( 2b || !2b ) az itt a kérdés...
-
MyKonzerv
senior tag
válasz Drótszamár #1110 üzenetére
ez jóóóóóóó
de azt ismered, hogy:
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb?...
mod: ezt a megaszar best offot szedessétek már ki innen...még viccnek sem megy el
[Szerkesztve]Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
Lazsa Boy
aktív tag
A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi hogy a 9-es hajó már régóta kint van, elkezdi visszahívni...
-Kilences hajó, kilences hajó azonnal térjen vissza!
-De főnök nekünk csak nyolc hajónk van!
-Hatos, hatos csak nincs valami probléma?A térerő legyen veletek!!!
-
nofene
aktív tag
No remélem nem lesz sok repost:
-Mi a faszén?
-Szerves önkritika.
-Hogy hívják a konektort?
-Áramlik.
Jelek, amik arra utalnak, hogy túl sokszor láttad a Matrixot:
1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz.
2. Már a bootolásnál kiírt szövegekből is csak ''szőkéket, barnákat, feketéket'' látsz.
3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: ''Gyorsan mutass egy kijáratot!''
4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros piruláknak látod őket.
5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
7. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
8. A menzán odaszólsz a konyhásnak: ''Nincs kanál!''
9. Már csak a piros ruhás nők után fordulsz meg az utcán.
10. A Dékánt következetesen Orákulumnak szólítod.
11. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
12. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
13. Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit mondasz: ''Á, Deja Vue''
14. Fizeted az adót.
15. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.
Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felől érdeklődjön.
Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy nő félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg nőt kefél, miközben egy esernyőt tart a feje fölé és az ablak felé mutogat. A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelő:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelő megkérdi, melyik házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelő:
- Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak. A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy:
-'' Nem látod, hogy kint esik, b@szom a qrva anyádat..?''
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be. -
nofene
aktív tag
Biztos kapom majd hozzászólás hajhász címet de nekem ez akkor is tetszett:
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakukkolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - - Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: ''A francba!'' Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet... -
Solad
őstag
válasz Thulcandra #1108 üzenetére
sorry vagyok de anniyra megtetszett hogy egybol be kellett irnom...
No girlfriend on valentine's day.. More money for bike parts
-
MODERÁTOR
Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
Egy skót bemegy egy párizsi presszóba, és kérdezi:
- Mennyibe kerül egy deci rum?
- Ha a pultnál issza meg, állva, akkor öt frank - mondja a pincér -, ha leül egy asztalhoz akkor hét.
- Jó, adja ide három frankért, és megiszom fél lábon guggolva...Samsung Galaxy A54
-
LOTR
addikt
[link]
egy 800*600 kép PH!-ról
rios4 még nem tökéletes, de azért szeretjük, alakulOne Ring to rule them all
-
Sanya
nagyúr
[Én is csak azt tudom ajánlani amit erdey_a: lazíts. Cathfaern]
A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!
-
oettinger01
őstag
A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez?
- Melyikhez képest?
- Mit mond a szőke nő a barátjának?
- ???
- Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.
Két szőke nő beszélget:
- Nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
[Szerkesztve]A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!
-
erdey_a
őstag
Lazíts...
Nem dől össze a világ, ha egy-két vicc többször is szerepel.
Inkább kacarássz. Tessék egy jó vicc:
Vadállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a vaddisznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes mezeinyúl és pocok megijed
tőlem.
Mondja a szarvas:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes
róka, menyét szerteszéjjel fut.
Mondja a vadkacsa:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.Vérboci
-
oettinger01
őstag
Las Vegasban a reptéren megszólal a fémdetektor, amikor egy szőke nő áthalad a kapun. A biztonsági őrök megkérdezik tőle, nincs-e aprópénz a zsebében. A nő odafordul a férjéhez:
- Látod, mondtam, hogy inkább Floridába menjünk, itt mindenki borravalót akar!
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?
Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!
-
oettinger01
őstag
Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!
- Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azonnal hozza ide a panaszkönyvet!
- Igen, uram. Hanyadik kötetet parancsolja?
Gyerek az ebédlőasztalnál:
- Anyu, szálka van a nagypapa szemében!
- Jól van, kisfiam, akkor rakd ki a tányér szélére.A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!
-
gyomlosi
tag
A nap mondása:
''Sétálunk, sétálunk, egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.'' -
ladybug
őstag
Sipinek ajánlva.
1.) Egy szőke,egy barna és egy fekete hajú nő áll a szakadék szélén,ott van mellettük Isten. Azt kéri tőlük, hogy ugorjanak le, de ugrás közben lehet egy kívánságuk.
Ugrik a barna hajú nő,és azt mondja:
- Egy nagy sas szeretnék lenni, hogy elrepülhessek és megmeneküljek.
Sassá változik és elrepül.
Ugrik a fekete hajú nő, és azt mondja:
-Egy szép fecske szeretnék lenni, hogy elrepülhessek és megmeneküljek.
Fecskévé változik és elrepül.
Ugrik a szőke nő:
-Én pingvin szeretnék lenni, mert az olyan cuki..
2.) Beviszi az őrszobára.
A rendőrkapitányt nagyon zavarja a madár hangja, ezért parancsba adja a rendőrnek, hogy vigye el az állatkertbe.
Másnap reggel, mikor a rendőrkapitány bejön az őrszobára, elsőként a pingvinnel találkozik. Tajtékzó arccal rohan a rendőrhöz:
- Most azonnal vigye el ezt a dögöt az állatkertbe!
Mire a rendőr:
- Főnök, nem vihetném ma inkább moziba? Az állatkertben tegnap voltunk.
3.) A pingvin bemegy a kocsmába. Végtelenül el van keseredve. Kér egy italt a csapostól.
Kérdi a csapos: mi van pingvin, min búsulsz?
- Elvesztettem az öcsémet. - mondja a pingvin.
- Hogy nézett ki? - Kérdi a csapos.
- SZERINTED!?Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A teafű a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire rá van írva, hogy só.
-
MODERÁTOR
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?Samsung Galaxy A54
-
mynames
senior tag
Apa tanítja a hülyegyerekét számolni:
- Fiam! 5+3 mennyi?
- Nem tom'.
- Na figyelj! Vettem a Mari néninél 5 almát, meg a Bözse néninél 3 almát.
Hány almám van akkor?
- Vetté' almát? -
Lazsa Boy
aktív tag
''Ellenségeink innovatívak és erőforrásban gazdagok. Nem tesznek le arról, hogy ártsanak hazánknak és népünknek, ahogy mi sem.''
George W. BushA térerő legyen veletek!!!
-
brownus
veterán
-Mi az abszolút higiénia?
-Fingás után kezet mosni.
-Mi a különbség a tenisz és a szex között?
-A teniszben az a lényeg,hgy ki szervál,a szexben meg az,hogy melyik szerv áll.
-Hogy hívják a konektort?
-Áramlik.
-Mi van akkor,ha a fekete férfi szeretkezik?
-Feketehimlő. -
Lazsa Boy
aktív tag
Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!A térerő legyen veletek!!!
-
matth3w
csendes tag
Megy a ciprusi gyerek a paphoz, kértőle egy fél citromot.
A pap ad neki egyet, de mielőtt megkérdezné mire kell neki, a ciprusi gyerek elfut és felmászik a fára, a pap nem tud fára mászni egésznap ezt gyakorolja.
Másnap megint megy hozzá a ciprusi gyerek, kér tőle egy fél citromot.
A pap ad neki egyet, de mielőtt megkérdezné mire kell neki, a ciprusi gyerek elfut és felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, lemásznak, a ciprusi gyerek átúszik a folyón, a pap nem tud úszni egésznap ezt gyakorolja.
Másnap megint megy hozzá a ciprusi gyerek, kér tőle egy fél citromot.
A pap ad neki egyet, de mielőtt megkérdezné mire kell neki, a ciprusi gyerek elfut és felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, lemásznak, a ciprusi gyerek átúszik a folyón, a pap is átúszik, a ciprusi gyerek felmászik a sziklákra, a pap nem tud sziklára mászni, egésznap ezt gyakorolja.
Másnap megint megy hozzá a ciprusi gyerek, kér tőle egy fél citromot.
A pap ad neki egyet, de mielőtt megkérdezné mire kell neki, a ciprusi gyerek elfut és felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, lemásznak, a ciprusi gyerek átúszik a folyón, a pap is átúszik, a ciprusi gyerek felmászik a sziklákra, a pap is felmászik a ciprusi gyerek felmászik a hegyre, a pap nem tud hegyre mászni egyésznap ezt gyakorolja.
Másnap megint megy hozzá a ciprusi gyerek, kér tőle egy fél citromot.
A pap ad neki egyet, de mielőtt megkérdezné mire kell neki, a ciprusi gyerek elfut és felmászik a fára, a pap is felmászik a fára, lemásznak, a ciprusi gyerek átúszik a folyón, a pap is átúszik, a ciprusi gyerek felmászik a sziklákra, a pap is felmászik a ciprusi gyerek felmászik a hegyre, a pap is felmászik a hegyre, a ciprusi gyerek nem mer lemászni.
A pap megkérdezi:
-Há minek kellet neked az a félcitrom???
Ciprusi gyerek:
-Elmondom, ha nem mondod el senkinek.
És a pap nem is mondta el senkinek.....http://www.hackthat.net/df/ddos/15769/index.html
-
oettinger01
őstag
----- a várázsló --------
1 fiú és 1 lány beszélget.
a fiú megkérdezi a lányt.
- feljössz hozzám varázsolni?
- azt hogy kell?
- én jól megduglak utána meg eltünsz!
A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!
-
Azazello-
senior tag
Kanibálok sütik a halmozottan hátrányos helyzetű
nem az idén barnult kisebbségit nyárson.
Odamegy hozzájuk a törzsfőnök:
- Miért forgatjátok olyan gyorsan, hiszen így nem fog jól átsülni?
Mire a kanibálok:
- Próbáltuk lassabban, de akkor lopkodta a krumplit...Egy jó nőt meghódítani, és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
-
Agostino
addikt
Eddig ki nem adott programok : [link].
hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse
-
tankman
csendes tag
- Mi az? Cukros és szobahőmérsékleten köt?
- Nagyi.
- Nagymama, mit ettél, hogy ilyen nagyok a szemeid?
- Hegeszt ettem.Túl kell élni, megszületni nem elég...
-
attilam
őstag
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi
megijed tőlem. Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes
tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, és a fél ország befosik... -
gyomlosi
tag
VERSENY:
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, oszt a fél ország befosik a félelemtől.
-
RIV
tag
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az
volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek
meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem
annyira mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubbunkhoz, de sehogy
sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki
egyet?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus...
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyői
rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
A szemezés nem mindig mőködik, már csak annál az egyszerő oknál fogva
sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és
előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De
csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak
és szopok.
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati
buli után. (vagy megjön vagy nem...)
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.
Ez volt a mai adag...A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
Ganger
aktív tag
válasz gyomlosi #1140 üzenetére
Még-még -még!!!!!
Kérlek titeket postoljátok még ezt a poent!
Sőt megkérnem a tisztelt házigazdákat, hogy tegyék be a fórum motorjába, hogy minden nap egyszer postolja már be a vicctopicba, sőt akár az összesbe!!!
Légyszi, könyörgöm!!
nem poén már...
atlag10 hozzaszólást sem kell visszaolvasni és ott lesz
[Szerkesztve]Repül a rohadt gép ki tudja hol áll meg, s kit hogyan talál meg
-
rdi
veterán
Hülye userek vitatkoznak a viccrovatban melyikük a nagyobb állat.
Az egyik azt mondja én akkora állat vagyok, hogy teherautó platón írom a posztjaimat.
A másik azt mondja: én akkora állat vagyok, hogy röfögök csetelés közben.
A harmadik azt mondja: én akkor állat vagyok, hogy hatszázszor beírom a vicc rovatba a csirkés - madarasat influenzásat viccett...Fej! Tor! Potroh!
-
brownus
veterán
Csöngetnek. A csávó ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy
húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem. -
attilam
őstag
A madárinfluenzás viccért engeszelésül: [link]
-
mkbla
senior tag
- Anyu, hazudtál nekem! - mondja Pistike méltatlankodva az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal.
- Ez így is van. Öcsike tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült.
Pistike, mit csinálsz itt a wc-n?
- Beleesett a zakóm a wc-be.
- Csak nem akarod úgy felvenni?
- Ááá, nem. Csak az uzsonnám a zsebében van.
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
mkbla
senior tag
Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.
Isten megteremté a Világmindenséget és látá, hogy az szép. Isten megteremté a Földet és látá, hogy az szép. Isten megteremté a természetet és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat és látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit és látá, hogy az szép. Isten megteremti a nőt és mondá:
- Na mindegy, majd kifesti magát.
Az idősödő házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra. Ugyanoda, ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a szállodába és lakosztályba. Az első éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedő közepébe fújja az orrát:
- De drágám, mit csinálsz?
- Emlékszel, harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe és ezzel megmentetted a becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt.''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
Aktív témák
- Amlogic S905, S912 processzoros készülékek
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Újabb Samsungok telepíthetik a Galaxy AI-t
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- Politika
- Modern monitorokra köthető 3dfx Voodoo kártya a fészerből
- Háború Izraelben
- PlayStation 5
- Mobil flották
- Milyen videókártyát?
- További aktív témák...