- Milyen GPS-t vegyek?
- Termékoldal buktatta le a Huawei Watch Fit 3-at
- Telekom mobilszolgáltatások
- Samsung Galaxy S21 Ultra - vákuumcsomagolás
- DIGI Mobil
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Fotók, videók mobillal
- Google Pixel 6/7/8 topik
- Samsung Galaxy Z Flip5 - ami kint, az van bent
- Apple AirPods Pro (2. generáció) - csiszolt almaságok
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Premier előzetest kapott a V Rising
gp Napokon belül befut a teljes PC-s kiadás, az év során pedig megkapjuk a PlayStation 5 változatot.
-
Két Zen 5-ös dizájnjának mintáit is szállítja már az AMD
ph A szerverpiacra szánt Turin platform, illetve a mobil szintre nevező Strix Point érhető el a főbb partnerek számára.
Aktív témák
-
Skica
őstag
Akkora paraszt vagy, hogy ...
- talicskában hordod az eszedet.
- disznópörzsölővel borotválkozol.
- bicskával vágod a körmödet.
- érted, mit mond Győzike.
Pap leszek, a k*rva életbe!
Két bolond beszélget:
- Képzeld, átrendeztem a szobámat!
- Tényleg? hogyan?
- Fordítva fekszem az ágyon.
Csávó bemegy a gyógyszertárba.
- Kérek egy kotont, b@szni megyek.
- Ah, de kérem, vigyázzon a nyelvére!
- Oké, akkor kettőt.
Két kandúr beszélget:
- Tegnap felcsíptem egy csini cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam meleg tejjel.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- Aztán elmeséltem neki hogyan heréltek ki..: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Debil gyerek áll a kapuban, próbál becsöngetni, de nem éri fel a kapucsengőt. Arra megy egy idős néni. Megkérdi a néni:
- Kisfiam, segíthetek?
- L-l-l-e-gy-gy-en sz-sz-sz-í-v-v-e-s...
Becsönget a néni.
- És most?
- F-f-f-u-u-t-á-á-á-s!
Mindenhol jó - de mindig elküldenek.
Kemény a szöveged. Nem töri a szád?
Csak bámulsz, nem tudni vizet kérsz vagy szénát.
Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek.
Számítógéppel sokkal gyorsabban oldhatók meg azok a feladatok, amiket nélküle nem is kellene megoldani..: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
- Apának hasmenése van.
- Honnan tudod?
- Mert este hallottam, hogy anya azt kérdezte tőle, hogy mikor keményedik már meg az a szar?
Mi lessz a rendőrből ha elvégzi az egyetemet? - Nyugdíjas.
Hányszor szégyelli el magát egy nő az életében? - Háromszor:
1. amikor elveszti a szűzességét,
2. amikor pénzt kap érte,
3. amikor pénzt ad érte.
Mit mond a juhász nemi aktus közben? - Kinn a bárány, benn a farkam.
Egy férfi panaszolja a barátjának:
- Figyelj koma, én nagyon szeretnék lefeküdni valakivel, de a f...m mindig feláll ha csak meglátok egy jó nőt, és az olyan kínos. Adjál már valamilyen tanácsot!
- Hát kösd oda a lábadhoz! Másnap újra találkoznak:
- Na, milyen volt este a randid?
- Hú, nagyon jó volt a csaj, egy szőke bombázó, ajtót nyitott, én csak bámultam rá...
- Na és mit csináltál???
- Háát, fejbe rúgtam....: No Comment Grp:.
-
Balli
őstag
A nõ bemegy a patikába, és mérget kér. A patikus meglepõdik: -
Asszonyom miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért,
hogy megöljön valakit!
A nõ erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az õ férjét és a
patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus
nagyot nyel és bólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!
Sylvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba.
Fogadnak, hogy aki elõtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer.
Belépnek, Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörûen játszani, erre
Sly beül
a padokba, felrakja a lábát és elkezd szotyit köpködni a földre. Jacko
látja,
ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet.
Mennek ki a templomból. Jacko kérdi:
- Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörûen játszom az orgonán, te meg
köpködöd
a szotyid és mégis elõtted vetett keresztet a pap?
- Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta:
(felmutat) ''felállsz''
(lemutat) ''összeszeded a szemetet''
(balra mutat) ''szólsz a cigány haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát''
(jobbra mutat) ''és kitakarodtok a templomból.''
Athens 2004
-
amdk7
aktív tag
Az öreg székely a fiával zötykölődik a bakon. Az öreg megszólal.
- Állj meg fiam a kocsma előtt, iszom egy fröccsöt.
Eltelik fél óra, egy óra, az öreg sehol. Végre kijön a kocsmából és mennek
tovább. A fiú nem bírja tovább, megszólal:
- Maga édesapám olyan, mint a kutya fasza. Könnyen megy be, de
nehezen jön
ki!
Az öreg hosszú gondolkodás után megszólal:
- Tudod, fiam, te meg olyan vagy, mint az anyád picsája. Minél
nagyobb vagy,
annál jobban utállak...
Adataimat többé kevésbé az adatlapomon, illetve a személyigazolványomban találod meg. :)
-
#1360
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Nosza!
Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia
Milyen a rongybábu?
Agyilag zokni
Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít
Mi a méhrajzás?
Kasmenés
Mit esznek a magyar kannibálok?
Papp Ritás krumplit
Mi az: sárga, kicsi, ronda és egyedül alszik?
Yoko Ono
Mit köt a fecskelány a fejére?
Fecskendo''t
Melyik a legnépszerubb télen uzött sportág?
A hosszútávfu''tés
M elyik az abszolút vizes lakás?
Amelyikben az egérfogó halat fog
Mi a neve a kanos indiánnak?
Dugós Puska
Hogy dadog a süketnéma?
Remeg a keze
Mit mond Stewie Wonder a koncertjén?
Nem látom a kezeket
Sok szoke áll egymás mellett, a fülüket összetapasztva. Mi az?
Szélcsatorna
Miért nem pisilnek a vámpírok?
Mert a vér nem válik vízzé
Miért nem veszi ki a szoke no a tampont?
Elfelejtette, hogy hova dugta
Miért zárt be az albán légiero?
Elpusztult az öreg sas
Mi a szoftver?
A számítógép azon része, amit szidni lehet
Mi a hardver?
A számítógép azon része, amit rugdosni is lehet
Mit csinál a kígyó ha mérges?
Becsavarodik
Hogyan készül az orosz nyomtatott áramkör?
Úthengerrel
Hogy fut a leprás?
Szedi a lábát
Hogy árulja el a légy a társát?
Beköpi
Melyik az igazi gyorsétel?
A huss-leves
Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
Cementáli
Mi az: plafonon van és nem lát?
Vakolat
Hogy hívják a szoke sebészt?
Boncmester
Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
A híveknek
Háziállatok versenyeznek, melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország retteg a félelemtől.
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
A tanarno megkerdezi az osztalyt: ''Ha öt madar ul egy keritesen es az egyiket lelovod, hany madar marad a keritesen?''
Pistike jelentkezik. ''Egy sem, az osszes elrepul a loves dorrenesekor.''
A tanarno bolint, ''A helyes valasz: 4! De tetszik a gondolkodasod.''
Erre Pistike: ''Tanarno, en is szeretnek valamit kerdezni. Harom no ul egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalrol nyalogatja a harom gombocos fagyit. A masodik fentrol az egeszet bekapva a tolcser peremet szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejet harapdalja le. Melyik no van ferjnel?''
A tanarno tetotol talpig erosen elpirul, de valaszol: ''Nos, hat gondolom a masodik, aki fontrol az egeszet bekapva a tolcsert szopogatja.''
Pistike: ''A helyes valasz: amelyiknek karikagyuru van az ujjan, de tetszik a Tanarno gondolkodasa.''Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
ngabor2
nagyúr
Székely asszony elküldi az urát a vásárba a fiával, hogy vegyenek kalapot. Az öreg székelyt azonban a kocsma jobban érdekli, de mivel kalap nélkül nem mehet haza, az első helyen vegy egyet. Rányomja a gyerek fejére, az az orráig csúszik. A gyerek mondja erre:
- Édesapám, nagy ez a kalap!
- Nagy az anyád picsája,a fejed kicsi!
Kocsma uán mennek haza. A gyerek anyja meglátja, mekkora kalap van a fia fején:
- Miért hagytad, hogy ilyen nagy kalapot vegyen neked?
- Azt mondta, nem a kalap a nagy, a fejem a kicsi.
- Kicsi az apád f@sza, a kalap a nagy!
Meg keresek egy pajzánt is: arról szól, hogy emberke a kéjnőnek a ''kialkudott'' összeg felét adta csak oda, ezért az bírósághoz fordult. Lakásbérletről, és elmaradt lakbérről ír a levélben. Erre a csávóka túl nagy és használt lakásról panaszkodik a válaszban. emélem ez alapján valakinek ismerős a vicc... -
brownus
veterán
tessék (be)fáradni
-Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen
- Miért nem látni Palit az erdőben?
- Mert Pál ma fa.
Megy a nyuszika az erdő szélén és egyszer csak leesik.
A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az
arcából is?
Erre az apa:
- Na de kisfiam... hátra arc?
- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...
Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
-Megjelöljük?
- Ki volt az első punk?
- Lenin a-pánk.
- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több áttételes rákja
van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos! -
-
kgb87
tag
válasz
Azazello-
#1367
üzenetére
Én ezt bölcsésszel ismerem. Mármint aki elbambul. Amúgy én is az lennék.
ON:
- Miért nem tanult meg soha ejtőernyőzni Piroska?
- Mert halva született.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
[Szerkesztve]"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
sharpapa
aktív tag
válasz
brownus
#1364
üzenetére
hogy tovább fokozzam:
Aki másnak vermet ás, az sírásó vagy közmunkás.
A hörcsög minden bizonnyal a legügyesebb állat.Hogy mért?Egyszerü.
Ő az egyetlen állat, aki képes búzával teli pofával repülni, miközben egy rétisast egyensújoz a hátán.
A nevem Kétvirág. James Kétvirág.
A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
További magyarhangok: A,B,C,D...
Arra ébredtem, hogy rettenetesen álmos vagyok...
Amióta AIDS-es vagyok, döglenek utánam a nők.
Amióta optimista vagyok, semmi nem jön össze...
Ezután majd magam döntök!... Rendben?
Az egyház maradi, mindig csak igét hírdet... főnév, melléknév??
A sovány malacot kár levágni. Megdöglik az magától
A Floppy Drivehoz: ''Lemezemet falta beled, vágja le a balta fejed!''
ennyi."Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
Loretto
veterán
Hát ezen fetrengtem.
Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a kölcsönzőbe
fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!
--------------------
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy
szőke
bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy
rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.Soirée...
-
Nimrod
addikt
válasz
sharpapa
#1340
üzenetére
Most az egyszer OFF leszek itt, kérem a modokat nézzék el, de... kicsit már unom, hogy nem az első saját gyártmányú poénom teszem ki ide és még senki sem küldött el melegebb éghajlatra, hogy ejj de gagyi. Viszont... vicclap-on is post-oltam párat és egy sem került ki érthetetlen módon, viszont más - sokak szerint - baromira pocsék (értsd: értékelésnél: A3-as méretű koponya) vicc igen. Na ennyit arról az oldalról.
-
#1374
hummerdikk
őstag
hummerdikk
őstag
Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:
- 101011011011010111010101110101
Mire a másik:
- 0110101010110001101011010101101.
- Hogyan halt meg Bill Gates?
- ''Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!''
Modern közmondások:
Ép hardverben ép szoftver.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
Közös mosógépnek vízköves a csőrendszere.
Ritka, mint a fehér cola!
- Miről nevezte el Bill Gates a Microsoft céget?
- A hímtagjáról.
2 rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??
Az Internet függőség jelei:
• Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
• Van egy tetoválásod, amelyen az áll: ''This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher.''
• Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
• Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés...
• Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
• Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
• Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
• A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
• A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül
• Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a ''com''-ot.com
• A szarást csak letöltésként emlegeted.
• Minden barátodnak ''@'' van a nevében.
• A macskádnak saját honlapja van.
• Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
• A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
• Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
• Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme. Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
• A taxiban a címedet így mondod be a sofőrnek:
''http://marcius.15.ter/nagy_haz/vorostegla/zold_ajto.html''
- Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
- A ROOT kiskacsa...
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel:
- Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
- Álmaidban a színes tinta is true-color.
- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássűrűséggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó szerepel.
- Az autód sebességmérőjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képernyővédődet, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e.
Egy kis dal:
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: ''Kell ápdét!''
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Megint egy:
Mit nekem te Linuxoknak
Parancsokkal vadregényes Shellje!
Tán csodállak,ámde nem szeretlek,
S gépem verzióid nem használja.
Fent a Windows tengersík hülyéknek
Ott vagyok honn,ott az én világom;
Börtönéből szabadult sas-lelkem,
Ha az ablakok végtelenjét látom.
.
Fölrepülök ekkor gondolatban
Túl az aztalon az Intéző közelébe,
S mosolyogva néz rám a tálcától
a menüsorig nyuló gyökérkönyvtár képe.
.
Délibábos háttérkép alatt dörömböl
Media Playernek 100 Heavy Metálja;
Deleléskor Hosszu scrollú sornál
Széles menü kettős árja várja.
Cd-knek dübörgő futása
Zúg a gépben,Ujjaid dobolnak,
S a Lámák kurjantása hallik
S pattogása hangos szenzoroknak.
.
Az explorben ablakok lágy ölében
Ringatózik a Altavista,
S a Javascriptnek eleven szinével
A képernyőt vigan koszoruzza.
.
Ide járnak szomszéd hálózatokbol
A hackerek esti szürkületben,
És örülve kelnek légi utra,
Ha a Lámák adata a virustol elveszett.
.
A kislemezen túl a C: mélyén
Áll magányos dölt ikonu exe;
Látogatják a Hardcore quakesek,
Gamespyra menvén a versenyre.
.
A fájloknál kicsi mappaerdő
Sárgul a halványsárga alapban;
Oda fészkel a trojai Szerver
rendszergazdáktol nem háborgatottan.
.
Ott tenyészik a bús Back Orifice
S kék ikonja a Patch.exe-nek;
Hüs tövéhez teli hold hevében
Jelszot lopni okos felhasználok térnek.
.
Messze hol a Flash az Explorert éri,
A háttérből kék nyomógombok orma
Néz,s megettök mint halvány ködoszlop,
egy-egy menü tartományának tornya.
.
Szép vagy,Windows legalább nekem szép!
Itt kattintottak,itt chateltem.
Itt boruljon rám a monitor,itt
Domborodjék az ablak is fölöttem. -
#1375
Agostino
addikt
hummerdikk
#1374
Agostino
addikt
válasz
hummerdikk
#1374
üzenetére
Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
Az a szomorú, hogy én már jártam így.
Ma : Fesse arcát katonásra : [link]. Holnap : fesse magát rakodómunkásra.
[link]
Create a Ride : [link]hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse
-
Arnold2
őstag
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó tele
apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid fájdalmas
kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után
csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák
fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az
apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a
fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
-Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
''Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!''
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi
lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát
tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és
Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelö valamit, siessen oda, nehogy
valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő
múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni.
Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.
A katolikus pap és a rabbi elhatározza, hogy 20 év csatározás után kibékülnek.
- Másnap a pap a barátság zálogaként lemossa a rabbi autóját.
- Harmadnap a rabbi odamegy a pap autójához és lefűrészeli az alváz hátsó részét... kirohan a pap, de már késő...
- TE MEG MI A MÉNKŰT CSINÁLSZ??!!
- Higgadj le barátom... te tegnap megkeresztelted az én autómat,ezért én most körülmetélem a tiédet.
Pistikének azt mondja az apja:
- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Pistike nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában, és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi felé kocog. Nincs már idő megállítani, ezért megvonja a vállát Pistike: ''A jó munkához áldozat is kell!''. Hatalmas detonáció, a budi összedől, a szar szétterül a kerten. A romok között áll bedőlve a süket nagyanyó és elhülve suttogja:
- És én ezt még bent akartam elereszteni! -
bobace
őstag
Férj haza megy elsö nap a munkábol, kérdezi a feleségét mit fözött?
- Tésztát föztem mit tegyek rá?
-Tegyél rá diot.
Másnap hazajöön a férj: Mit föztél?
-Tésztát föztem mit tegyek rá?
-Tegyél rá mákot
3.nap: -Mit föztél?:
-Tésztát föztem mit tegyek rá? - Szegény már kezdi unni dehát enni kell valamit.
-Tegyél rá lekvárt.
4. : Mit föztél?
-Tésztát föztem mit tegyek rá?
-Tegyál rá turót... -ezt is megeszi még nyögvenyelösen
5.: Mit föztél?
-Tésztát föztem mit tegyek rá?
-A fedöt és takarodj a francba!Nem az a szabadság, hogy azt teheted, amit akarsz, hanem, hogy nem kell megtenned, amit nem akarsz.
-
sharpapa
aktív tag
Egy szőkenő combjai beszélnek:
-Helló, de rég láttalak!
3 szőke ül egy padon.Milyen hosszu a pad?
6 láb, 3 hüvely.
Mért halt meg a szőkenő hajszáritás közben?
Fejére csukta a mikróajtaját.
Mit csinál a szőkenő a sivatagban?
Porszivózik.
Mért nem esik ki a szőkenő szeme?
Mert bennt tartja a légüres tér.
Szőke kislány szipog.Azt mondja az anyja:
-Kislányom! Fújd ki az orrod!
Erre az apja:
-Hagyd, legalább van valami a fejében!
Mi van a fejében a szőkenőnek, amikor gondolkozik?
Huzat!
És a kedvencem:
Mi jár a légy fejében amikor felkenődik az autó szélvédőjére?
A SEGGE!
[Szerkesztve]"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
bobace
őstag
Fiatal pár ül a parkban egy padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy
Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy
párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni.
Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is.
Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.Vége
van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...Nem az a szabadság, hogy azt teheted, amit akarsz, hanem, hogy nem kell megtenned, amit nem akarsz.
-
#1383
hummerdikk
őstag
hummerdikk
őstag
Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...
Sokan mondják, hogy a Windows valójában vírus, pedig nem az. Nézzük meg, mit csinál egy vírus?
1. Villámgyorsan terjed - jó, a Windows is ilyen.
2. A vírusok gyorsan felhasználják a rendszer erőforrásait, lelassítják a rendszer működését - mondjuk, a Windows is ezt teszi.
3. A vírusok időnként törlik a merevlemezed tartalmát - bár ezt a Windows is megteszi időnként.
4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák magukat - hoppá, a Windows is így terjed.
5. Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe (lásd 2. pont) és szüksége lenne egy gyorsabbra - izé, ez a Windows esetében is így van.
Eddig úgy tűnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is:
- a vírusokat a készítőik folyamatosan fejlesztik
- a vírusok szinte minden gépen működőképesek
- a vírusok forráskódja tömör, gyors működésű és megbízható.
Szóval a Windows nem egy vírus.
Csak egy bug.
Közmondások az új évezredből:
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
Ép hardverben ép szoftver.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Microsoft ima:
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows 98, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
(ha ezt az atya meglatja... nekem annyi az tuti)
- Miért nem lehet a bit nőnemű???
- ???
- Mert a bitnek nincs olyan állapota, hogy ''Nem tudom...''
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
Szamtekes emberke laptopja:
[link]http://www.vicclap.hu/static/pic/20050221/ATT18473.jpg[/link]
[Szerkesztve] -
#1385
csemberlen
őstag
hummerdikk
#1383
csemberlen
őstag
válasz
hummerdikk
#1383
üzenetére
Jó a vicc csak a Lucifer név szintén az Ördög neve, úgyhogy oda valami mást találj ki
Hja kérem az élet nem egy habostorta
-
-
#1392
hummerdikk
őstag
hummerdikk
őstag
[Szerkesztve]
-
#1393
hummerdikk
őstag
hummerdikk
#1392
-
#1394
VladimirR
nagyúr
hummerdikk
#1392
VladimirR
nagyúr
válasz
hummerdikk
#1392
üzenetére
errol jut eszembe => Boivebben: [link]
feel different -
#1396
ngabor2
nagyúr
hummerdikk
#1393
ngabor2
nagyúr
válasz
hummerdikk
#1393
üzenetére
A 3. kép bonsai kitten light?
-
#1397
Viktor0610
MODERÁTOR
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod, milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik katolikus nő ezt suttogja:
- Nos, az én fiam püspük. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Exellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szörcsölgeti. A többiek kérdő tekintettel néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy csodálatos, 190 cm magas, izmos sztripper. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!Samsung Galaxy A54
-
#1398
hummerdikk
őstag
Viktor0610
#1397
hummerdikk
őstag
válasz
Viktor0610
#1397
üzenetére
Az utolso utott
ngabor2: Valami olyasmi lehet -
bobace
őstag
Igaz történetek sorozat:
A szilveszteri előtt a kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában
egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, a sítábor előtt
egy kicsit gyakorol. A lépcsők és lépcsőfordulók egyenetlenségeit leküzdő
''síelés'' (léceken, ahogy kell) egészen addig tartott, amíg a Mari nénit el
nem kaszálták az egyik fordulóban. Az idős asszony lábát törte, de hőseink
csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni
az
esetet. Teltek a napok, a bűntudatuk nőtt, így: irány a 400 ágyas kórház,
Mari nénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni...
Nagy
nehezen meglett az emelet-, kórterem- , ágyszám, de ahogy beléptek a
kórterembe, az ágyat üresen találták. A társaságon eluralkodott a
rémület: -
Mari nénit elvitte a combnyaktörés! De hisz ez gyilkosság! Kis idő múlva,
érkező nővérkét kérdezték hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük?
Mire a nővérke: - Óh, szóval a szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték
át a pszichiátriára, mert napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők
ütötték el a lépcsőházban...Nem az a szabadság, hogy azt teheted, amit akarsz, hanem, hogy nem kell megtenned, amit nem akarsz.
![[kép]](http://img235.imageshack.us/img235/1064/halntk0tj.jpg "[kép]")
![[kép]](http://img235.imageshack.us/img235/3180/telapo76jf.jpg "[kép]")
![[kép]](http://img235.imageshack.us/img235/827/telapo68sp.jpg "[kép]")
![[kép]](http://img235.imageshack.us/img235/9273/hoember0ep.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.gerisoft.hu/letoltheto_smiley/35.gif "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://www.vicclap.hu/static/pic/photo/i-toilet.jpg "[kép]")
![[kép]](http://forum.csillagkapu.hu/style_emoticons/default/fekverohog.gif "[kép]")
Aktív témák
- Milyen GPS-t vegyek?
- Kínai, és egyéb olcsó órák topikja
- Termékoldal buktatta le a Huawei Watch Fit 3-at
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- Elite: Dangerous
- Autós topik
- Politika
- Genshin Impact (PC, PS4, Android, iOS)
- Milyen belső merevlemezt vegyek?
- Modern monitorokra köthető 3dfx Voodoo kártya a fészerből
- További aktív témák...
