Hirdetés
-
A virágcsokor mellé hardvert is ajándékozhatunk anyák napján
ph A héten desktop PC-k, monitorok, gamer kiegészítők és házak vannak a kirakatban.
-
Senua's Saga: Hellblade II - Íme a végleges gépigény
gp A folytatás megjelenéséig kicsivel több mint két hetet kell már csak várnunk.
-
Letartóztatták a bitcoin-Jézust
it Amerikai adókerülés vádjával, Spanyolországban tartóztatták le a bitcoin-Jézusként ismert Roger Vert.
Aktív témák
-
hapci007
csendes tag
Az ügyvéd a felmentő ítélet után a védencéhez:
- Mondja meg, őszintén, maga tette?
- Hát, ezután a védőbeszéd után már én sem vagyok biztos benne...
A férj boxmeccset néz a tv-ben, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még 4 perc sem telt el és már vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Kovácshoz kihívják az orvost, aki megvizsgálja.
-Nincs komoly baja,csak egy kis hánytatószerre ven szüksége - mondja az orvos.
Kovács odaszól a feleségének:
-Szólj anyádnak, hogy jöjjön át egy kicsit.Vitam impendere vero! ----- So say we all!
-
bandiras2
senior tag
Vasárnapi piknik a texasi rokonoknál
Joe bácsi meghívta a szomszédokat is, mindenki remekül szórakozott...
[link]
Elgondolkoztató...
Belinkeltem ide, mert ez sehova máshova nem való.A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
bandiras2
senior tag
[link]
Akkor lűjél te is.
A 33. napnál tartok, van:
137 gunman
30 craftsman
44 silo workers
maximum fortify
maximum wall
Még tartom a frontot, majd meglátjuk ki bírja tovább
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
Agostino
addikt
válasz
bandiras2
#857
üzenetére
És ezek a szerencsétlenek honnan a bánatos fenéből szereztek ennyi fegyvert? Sok kisgyerek biztos nagyon édi amikor lövöldözik MP5el meg ehhez hasonlókkal, de vajh akkor is elomlanak-e majd a gyönyörtől, amikor a kissrác belelől egy sorozatot apuba, mert az sokkal viccesebben vergődik, mint a céltábla...
hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse
-
-
bandiras2
senior tag
válasz
Agostino
#860
üzenetére
Amerikában a saját birtokodon azt csinálsz amit akarsz. Leszámítva a kábszerbizniszt, és a hasadóanyagokat. Gazdag yenki miliomosnak tankgyűjteménye van. Legalább 30 üzemképes tank, a javításra váró ócskavashegyről nem is beszélve - Irakból is importált szétlőtt roncsokat - britanniában egy miliomos vett egy harcképtelen, de üzemképes shermant. felszerelte gumibetétes lánctalpakkal(ez közúton kötelező), befestette kanárisárgára, és azzal mászkál mindenhova. Egy másik szintén britt úriember önjáró löveget vett, és azzal jár a szupermarketbe. Van annak egy frankó 2 méteres ''antennája'' aminek a tetejéről a konzollal ''távirányíthatja'' a páncélost. Ül 3,5 méter magasan, és szép lassan végigdübörög az úton.
Civilizált helyeken azzal mész az aszfaltra amivel akarsz, ha befizettes a súly, és környezetvédelmi adót, aminek a megállapításánál persze hogy vastagon fog az állam bácsi ceruzája. Persze ha csóró vagy, ne járj tankkal, mert amúgy is benzinkutat kell utánakötni
[Szerkesztve]A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
bandiras2
senior tag
Gondolok itt pl Anglia, ahol annak ellenére engedélyezett, hogy a vasúttól a léghajóig mindenféle jármű rendelkezésre áll, nem pedig az egyetlen, mint pl néhány afrikai ország, ahol a géppuskával ellátott toyotákon kívül az egyetlen közlekedési alternatíva a tank. Mondjuk amerikában tilos közútra menni páncélossal, de amúgy nyugodtan lehet egy egész harckocsidandárod is. Lőszert tankba a büdös életben nem kapsz, max ha rendezel egy hadijátékot, és meghívod a hadsereget is, egy hatalmas majális keretében, ahova a fél állam eljön. De ilyet még Texasban sem csinálnak, mert még a kormányzó sem engedheti meg magának, akár jönnek a választások akár nem.
[Szerkesztve]A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
#867
Thulcandra
senior tag
Thulcandra
senior tag
Francba már a fegyvereitekkel, vicceket olvasni jövök ide, erre it ez a sok sz*r.
Remélem befejeztétek, vagy itt folytassátok: Bovebben: [link]" Ride away from falling ground, ride away from the big black cloud, ride away until the day come that we all live in a 2 wheel nation "
-
bandiras2
senior tag
válasz
VladimirR
#866
üzenetére
ÚRISTEN
...
Ezzel egy zászlóaljat ki lehet irtani, ha felrakják egy tankra.
Re: (#866) Thulcandra
Bocsánat, majd figyelünk.
[Szerkesztve]A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
#869
Warlock_42
senior tag
Warlock_42
senior tag
A fenntebb linkelt fegyveres videó szvsz nem magánbirtokon készült, hanem a ''Knob Creek Range'' nevű lövészfesztiválon, ahová odasereglenek a fegyver-rajongók és lőnek mindennel ami van
Nagy múltú rendezvény, akir érdekel az egyik régebbi Kaliberben volt cikk róla.
És hogy vicc is legyen, itt a heti ügyfélvonal adag:
> ELMU-ÉMÁSZ CALL CENTER
>
> Nénike: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van
> ráírva, hogy ''csoportos beszedés''
> Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják.
> Nénike: (Megkönnyebbülve) Hála Istennek, már azt hittem, hogy 5-6
markos
> legény jön beszedni a villanyszámlát.
> -x- Éjszaka, tél...
> Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fuccsé b...meg!
> Ü.i.: Hol lakik?
> Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont)
> -x-
> Ügyfél: Nem tudtam melyik gombot nyomjam meg, így Magácskát nyomtam meg.
> -x-
>
> Ügyfél (fiatalember) : Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok
érdeklodni.
> Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott
> felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap.
> Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy
> diktálja
be
> a méroállást, de az anyám ....(Levegot vesz)
> Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét
kérem!
> -x-
>
> Ü.i.: A fogyasztásméro gyári számát kérem!
> Bácsika: Az hol van?
> Ü.i: A villanyszámlán.
> Bácsika: Az kint van az eloszobában, tessék várni!
> Csoszogás...
> Bácsika: Aranyoskám! Nem tudom behozni, oda van szegezve.
> -x-
>
> Ügyfél: Nincs áram a lakásomban.
> Ü.i.: Honnan telefonál?
> Ügyfél: Fülkébol.
> Ü.i.: De hol van ez a fülke?
> Ügyfél: A ház elott.
> Ü.i.: De melyik település?
> Ügyfél: Hogy-hogy melyik település? Családi ház.
> -x-
>
> Ügyfél: Egy órán keresztül áramszünet volt, kártérítési igénnyel
akarok
> élni.
> Ü.i.: Milyen kár érte?
> Ügyfél: Pont a zuhany alatt álltam amikor elment az áram, és nem volt
> melegvíz. Egy órán keresztül szappanosan kellett várakoznom.
> -x-
>
> Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklodni.
> Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
> Ügyfél: Az hol van?
> Ü.i.: Mit néz?
> Ügyfél: Épp a tévét.
> Ü.i.: Mi van a kezében?
> Ügyfél: A telefon.
> -x-
>
> Ügyfél: Nincs a lakásomban áram.
> Ü.i.: Hol lakik?
> Ügyfél.: .............. házszám nincs, csak HRSZ.
> Ü.i.: A házra ki van írva?
> Ügyfél: Nincs, de a szerelok ismernek. Mondja meg nekik, hogy a
Mari
> néni a kék biciklivel.
> -x-
>
> Ügyfél: Elektromos Muvek?
> Ü.i.: Igen, parancsoljon.
> Ügyfél: Elnézést, akkor téves.
> Ü.i.: ???
> -x-
>
> Ügyfél: Hibát szeretnék bejelenteni.
> Ü.i.: Felveszi az adatokat, és közli, hogy mennek a
szerelok.
> Ügyfél: A szerelok hoznak szerszámot magukkal?
> -x-
>
> Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
> Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz?
> Bácsika: Hát nagyon kevés.
> -x-
>
> Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
> Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
> Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam elott, és nem éppen a
> katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMU-t.
> -x-
>
> Ügyfél: Nincs a lakásomban áram.
> Ü.i.: A biztosítékokat és az automatát leellenorizte?
> Ügyfél: Az automatát igen.
> Ü.i.: Legyen szíves próbálja meg a belso biztosítékokat is
> le-föl kapcsolni.
> Ügyfél: Rendben. Kat....Kat....Kat síri csend ( a telefon is
> árammal muködött)
> -x-
>
> Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a
számlázást,
> mert üres lesz a ház.
> Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a
> fogyasztói számra.
> Ügyfél: Mondom. 7............
> Ü.i.: A nevet, címet kérem.
> Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
>
>
> -x-
>
> Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
> Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az
> Elektromos Muvek részérol van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás
> 8.000,-Ft.
> Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
> mert
a
> 8.000,-Ft-tal
> sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
> felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
> -x-
>
> Ügyfél: (hölgy, erosen töri a magyart) Méroállást szeretnék diktálni.
> Ü.i.? Erre van egy ingyenes számunk. Nem ismeri?
> Ügyfél: Nem.
> Ü.i.: Akkor mondom. Fel tudja írni?
> Ügyfél: (sértodötten) Persze hogy tudok írni!
> Ü.i.: Úgy értettem, hogy van-e Önnél papír és toll?
> -x-
>
> Ügyfél: 2 napja nincs közvilágítás a Kandó Kálmán u.-ban
> Ü.i.: Köszönjük, tudunk róla. Közvilágítási. szakaszhibát a
> bejelentéstol számított 8 napon belül javítunk.
> Ügyfél: Nem lehet, hogy tervezett munkálat miatt nincs?
> Ü.i.: A TMK nem érinti a közvilágítást.
> Ügyfél: De a múltkor is ki volt írva, hogy nem lesz áram...
> Ü.i.: Igen, a házakban, de nem a közvilágítást érintoen.
> Ügyfél: De az utcában volt...
> -x-
>
> Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
> Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
> Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
> melómat.
> -x-
>
> Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
> Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja
a
> bejelentot, hogy másnap reggel mennek a szerelok...
> Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági or és.....
> félek
> Ü.i.: ???
> -x-
>
> Ügyfél: Uram segítsen!
> Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek
> Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom
> elhúzni.
> Ü.i.: ???
> -x-
>
> Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
> Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
> Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
> -x-
>
> Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem
muködik.
> Ü.i.: A nagyfeszültségu vezetékre fennakadt egy siklóernyos,
azt
> szedik le a tuzoltók.
> Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
> -x-
>
> Ügyfél: Szeretnék beszélni a TMK-t végzo kollégákkal!
> Ü.i.: Milyen ügyben keresi Ön a szereloket?
> Ügyfél: Mert a kisfiamnak szét volt szerelve a rollere, és a szerelo
> véletlenül elrakta a szerszámokkal együtt a roller két tengelyét is.
> -x-
>
> Ügyfél: Múlt hét csütörtökön TMK merocsere volt, volt 3*25 amperom,
> és a cserekor 3*10 ampert tettek fel nekem. Ez még oké lenne, muködik
> az orgona, de nem tudnak harangozni, és nem tudnak misét tartani.
> Ü.i.: ????
> -x-
>
> Ügyfél: Mero felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok
> áramot, a tv-t is sötétben nézem.
> Ü.i.: ???
> -x-
>
> Ügyfél: Azt szeretném megkérdezni, hogy mi a sorsa a leszerelt fa
> villanyoszlopoknak? Nekem nincsen annyira útban, de ha már itt van,
> szeretném felhasználni tüzelonek...
> Ü.i.: Ne már!
> -x-
>
> Ügyfél: Meroállás szeretnék bejelenteni...
> Ü.i.: A számla összege 1183Ft.
> Ügyfél: Juuuuj..., az pokoli!
> -x-
>
> Ügyfél: Ismételten megkérem önöket, hogy a XI. ker x es y utca
> sarkán levo valamirol legyenek szívesek a politikai plakátokat záros
> határidon belül eltüntetni, vagy legalább egy tiltó táblát kirakni rá.!
> Ü.i.: Jó! Rendben!
> -x-
>
> Ügyfél: 8-tól 12 óráig ígértek óracserét. 12 óra 1 perc van. A
> tájékoztatón szerepel egy telefonszám is, na most ez egy Pizzéria
> telefonszáma!!
> Ü.i.: Valóban?
> -x-
>
> Ügyfél: A napokban cseréltek merot nálam, de valami baj van, a
> varrógép visszafelé varr.
> Ü.i.: Kellemetlen.
> -x-
>
> Ügyfél: Óraállást szeretnék diktálni.
> Ü.i.: Fogyasztói számot kérek (minden megvan, klassz)
Mennyi
> lenne az óraállás?
> Ügyfél: Azt az óráról tudom leolvasni, igaz?
> -x-
>
> Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
> Ü.i.: Sokat.
> -x-
>
> Ü.i.: Üdvözlöm x y vagyok miben segíthetek ?
> Ügyfél: Elnézést ez emberi hang vagy gép?
> Ü.i.: /döntse el/....
> -x-
>
> Ügyfél: Most még Hatvanban lakom, de hamarosan el fogok költözni
> Aszódra a Javitóintézetbe...
> Ü.i.: Ó!
> -x-
>
> Ügyfél: Most voltak itt merot cserélni, elmentek és nem találom
a
> lakáskulcsomat. Meg szeretném kérdezni, nem vitték-e el véletlenül a
> szerelok a kulcsomat?
> -x-
>
> Ügyfél: Kaptam egy levelet ''Csepp a tengerben'' címmel. Azt
> szeretném mondani, hogy én nem rendelkezem ilyen banki átutalásra
szolgáló
> bankszámlaszámmal, mert rossz tapasztalataim vannak.
> Ü.i.: Mi áll a levélben?
> Ügyfél: Az hogy elég a postai csekkekbol, fizessen átutalással.
> Ezentúl nem fizethetek postai úton???
> Ü.i.: De
> -x-
>
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Az az én nagy gondom, hogy a
gyerekek
> összetörték a kismegszakitókat téglával! Az anyukám meg nálam lakik,
> én a fia vagyok.
> Ü.i.: ????
> -x-
>
> (Említett menüpontok: 5 Muszaki, 2 Hibacím, 1 Számla) Ügyfél(muszaki
> vonalon): Jó napot! Lehet hogy a kettes gombot kellett volna
> megnyomni.
> Ü.i.: Mi lenne a problémája?
> Ügyfél: Számlával kapcsolatban érdeklodnék!
> -x-
>
> Ügyfél: Társasház közös képviseloje vagyok. Méroállást
> szeretnék bejelenteni!
> Ü.i.: A fogyasztói számot kérném!
> Ügyfél: De 12 db fogyasztói számom van.
> Ü.i.: Akkor küldje el faxon! Máris mondom a faxszámot.
> -x-
>
> Ügyfél: Jó napot kívánok! A debreceni börtönbol telefonálok,
> otthon a feleségemnél kikapcsolták az áramot.
> Ü.i.: Debrecen nem ELMU és nem ÉMÁSZ terület, sajnos nem
> tudok Önnek segíteni.
> Ügyfél: Kérem segítsen. Innen a börtönbol csak egy
> telefonhívást engedélyeztek.
> -x-
>
> Ügyfél: A gázmuvesek kiásták a vezetéket a földbol és nem
> temették vissza.
> -x-
>
> Ü.i.: Fogyasztói nevet kérnék!
> Ügyfél: John Mclean(Die Hard)
> -x-
>
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Most voltak nálam ellenorizni a
merot,
> és szabálytalanságot állapítottak meg. Felháborítónak tartom, hogy
> figyelmeztetés nélkül jöttek. Meg kell mondjam, nagyon rosszkor
> jöttek, mert éppen szeretkeztem a feleségemmel, úgyhogy nagyon
megzavartak.
> Ü.i.: ???
> -x-
>
> Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és
érdeklodöm
> mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt.
> Ja
és
> van egy 1 éves gyerek is. ..... (fontossági sorrend megvan)
> -x- (Nagy kiterjedésu áramszünet
> Bp. és környéke -20 fok (országos
> áramkorlátozás))
> Ügyfél: Mikor kapcsolják vissza az áramot, félek, hogy
leolvad
> a hutom...
>
> -x-
>
> (méroállás bejelentés, a rendszerben két méro szerepel az állásuk
> 35609,
és
> 295)
> Ü.i.: Akkor eloször a nagyobb meroállással rendelkezo
> órát kérem diktálni.
> Ügyfél: A 295-öset? (az illeto fogyasztó no volt.)
> -x-
>
> Ügyfél: Szeretném ha csinálnának valamit, mert az óra alatti
> fekete csövet vagy mit, megrágta egy nagy fekete kutya vagy a gyerek...
> Ü.i.: Hívjon egy minosített villanyszerelot, és egy
> orvost a gyerekhez.
> -x-
>
> Ügyfél: Üdvözlöm uram, Tóth Sándor vagyok de nem szeretném a
> nevemet mondani!!!
> Ü.i.: )))) Jó!
> -x-
>
> Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettol meddig lesz
ma
> áramszünet?
> Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
> Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a
robotokat!
> -x-
>
> (ÉMÁSZ-os hívás)
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Lenne egy tiszteletteljes
> problémám...
> -x-
> Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy van e éjszakai órám!
> Ü.i.: Máris nézem... Önnek határozottan van éjszakai
> meroje!
> -x-
> Ügyfél: Teljesítménybovítést kérnék.
> Ü.i.: Mekkora a teljesítménye?
> Ügyfél: Nem tudom.
> Ü.i.: Nagyjából?
> -x-
>
> Ügyfél: JÓ NAPOT! KAPTAM EGY SZÁMLÁT.
> Ü.i.: Kapcsolom a számlázó kollégát.
> Ügyfél: kapcsolja, de gyorsan, mert szétverem a villanyórát!
> Ü.i.: ???
> -x- (Méroállás bejelentés után.)
> Ügyfél: Meg tudná mondani az összeget is?...
> Ü.i.: Persze természetesen...
> Ügyfél. Áfával, Ifával, Zsukkal együtt...
> Ü.i.: (?)igen, egy kis türelmet kérek...
> Ügyfél: Oké idom az van. Nekem még nem kezdodött el a
> munkaidom, mint magának
> -x- (Muszakis vonalon)
> Idos néni: Jó napot kívánok! Nekem kicsit erosebben beszéljen
> mert nagyon rosszul hallom... Mintha haragudna rám úgy mondja...
> -x-
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Az én mérohelyemet egy ELMU által
> felkent villanyszerelo csinálta.
> -x-
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Óraállást szeretnék diktálni
> (mindent mond is ami kell ehhez.)
> Ü.i.: Két meroórája van igaz?
> Ügyfél: NEM! Csak egy!
> Ü.i.: De itt van egy nappali és egy éjszakai...
> Ügyfél: Ja úgy igen.
> -x-
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Tóth Zsuzsanna vagyok, alias
sárkány,
> olyan mérges vagyok!
> -x-
> Ügyfél: Szomszédomnál van egy villanyszerelo mit csinál ott?
> Ügyfél: Kérje el a nevét megnézzük hozzánk tartozik-e?
> Ügyfél: Nem érti? Ezen a villanyszerelon csuklya van! Mit
keres
> ott? Én megtettem a bejelentést! ... (és lecsapta a telefont)
> -x-
> Ügyfél: Jó napot! Méroállást szeretnék bejelenteni.(az illeto
no
> volt) ...
> Ü.i.: Akkor két mero közül a nappalit kérem eloször!
> Ügyfél: Jó akkor mondom az éjszakait...
> -x-
> Ü.i.: Jó napot! xy vagyok miben segíthetek?
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Egy meroállást szeretnék diktálni.
> Törpilla azonnal mássz le a térdemrol!!!
> Ü.i.: ???
> Ügyfél: Elnézést csak a kutyának szóltam...
> -x-
>
> Ügyfél: Túl sokat fogyaszt a méro, azaz áll.
> Ü.i.: Méroóra felülvizsgálatot tudnék felvenni, a kollegák
> kicserélik az órát, ha kell. /adatok felvétele után csöngetnek/
> Ügyfél: Ah! Csöngetnek, lehet hogy ok azok?
> -x-
>
> Ügyfél: Bovítést szeretnék kérni!
> Ü.i.: Ha 25A fölötti teljesítményt kér, kell a közös
> képviselotol egy nyilatkozat hogy a ház vezetéke elbírja a teljesítményt!
> Ügyfél: Hát errol a Kati hogy ad nekem igazolást, nem is ért
> hozzá!?
> -x-
> Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész
nap
> éjszakai áram?
> Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet
ami
> kiadható.
> Ügyfél: Mér hova tunt az atom, rászórták Irakra?
> -x-
>
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Méroállást diktálnék ....
> Ü.i.: Akkor a méro állását kérem.
> Ügyfél: (nagy csend)
> Ü.i.: Halló! Az óra állását kérem!
> Ügyfél: Ja, bocsánat, csak a markomba nyomtak valamit, amit
> közben csinálok...
>
> -x-
> Ü.i.: Kérném az óra állását!
> Ügyfél: ööö, ugye balról jobbra kell bediktálni?
> -x-
>
> Ügyfél: MAGUK HÜLYÉNEK NÉZIK A CSENYÉTEIEKET????!!!
> -x-
> Ügyfél: Leszerelték a mérot szeretném visszaszereltetni.
> Ü.i.: Fogyasztói Irodára kell befáradni, és megkötni a közüzemi
> szerzodést.
> Ügyfél: Ez a fene AURA nagyon bonyolítja a helyzetet. (közben
kiderült
> hogy az AURA az EU-t jelenti)
> -x-
> Ügyfél: Jó napot kívánok! Tudna nekem mondani minosített vállalkozót?
> Ü.i.: Persze! Sárközi László....
> Ügyfél: ...Az nem cigány?
> Ü.i.: ???
> -x-
> Ügyfél: Mondok egy mobilszámot...
> Ü.i.: Jó rendben!
> Ügyfél: 06... Jaj!! Ez nem az enyém...
> Ü.i.: J))
> -x-
> Ügyfél: A fürdoszobában állandóan gázszagot érzek.
> Ü.i.: Ez az Elektromos Muvek.
> Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
> -x-
> Ügyfél: Mondom a fogyasztói számom, kettesével hogy könnyebb
legyen.
>
> Ü.i.: Köszönöm!
> Ügyfél: Tehát hatszázharminchárom...
> -x-
> Ü.i.: Miben segíthetek?
> Ügyfél: Valóban segítségre lenne szükségem. Egy kollégájukat
> keresem. Valamikor a szomszédunkban volt, egy magas dekoratív csinos
norol
> van szó, van egy Pisti nevu fia. Ot Magdinak hívják, vagy Mariannak? O
> intézte nekem a 25 fázist...
> -x-
> Nénike: Azt szeretném kérdezni, hogy tényleg veszélyesek-e az
> energiatakarékos fénycsövek?
> Ü.i.: Mibol gondolja hogy veszélyesek?
> Nénike: Mert rá van írva hogy ne érintse meg a fénycsövet, meg a
> rádió is mondta, hogy ez veszélyes hulladék, és tegnap eltört egy, és
> én
is
> meg a kisunokám is megfogtuk. Ugye nem lehet tole leukémiát kapni?
> Ü.i.: Nem.
> -x- (A vonalban egy férfi fogadta
> a hívást.)
> Ügyfél: Önnel beszéltem az elobb?
> Ü.i.: Nem valószínu...
> Ügyfél: Akkor egy kolléganojével.What does the free fall feel like? Asks the boy with a spark in his eye Know why the nightingale sings Is the answer to everything
-
Rez_Grof
őstag
Főleg a Citibankosoknak!!!
A nagynenem meghalt iden Januarban. A Citibank a februari es a marciusi szolgaltatasi dijakat raterhelte nagynenem hitelkartyajara,
hozzaadta a kesedelmi dijakat es a kesedelmi kamatot. Mivel a bankszamla egyenlege akkor 0.00 Ft a szamla osszesen kb 12000 Ft -rol szolt.
Felhivtam a Citibankot:
En: ''Azert telefonalok, hogy elmondjam, meg januarban meghalt.''
Citibank: ''A bankszamla soha sem lett megszuntetve, igy a
kesedelmi dijak es koltsegek tovabbra is esedekesek.''
En: ''Esetleg megprobalhatnak atadni a Vegrehajtasnak?''
CB: ''Mivel mar tobb mint ket honapos a keses, ez mar meg is tortent.''
En: ''Szoval mit fog a Vegrehajtas csinalni mikor rajonnek hogy a nagynenem mar halott?''
CB: ''Tovabb adhatjak a szamlajat a Csalasi Ugyosztalynak,esetleg feljelenthetik a Hitel Intezetnel. Vagy akar
mindketto!!''
En: ''Gondolja, hogy Isten haragudni fog ra?''
CB: ''Hogy mi?''
En: ''Nezze, ertette amit az elobb mondtam? Arrol, hogy a
nagynenem meghalt?''
CB: ''Azt hiszem beszelnie kellene a felettesemmel.''
(A felettes veszi at a telefont)
En: ''Azert telefonalok, hogy elmondjam, meg januarban meghalt.''
CB Felettes: ''A bankszamla soha sem lett megszuntetve, igy a kesedelmi dijak es koltsegek tovabbra is esedekesek.''
En: ''Ugy erti, hogy a hagyatekabol fognak Vegrehajtani?''
CB Felettes: (tetovazik) ''On a holgy ugyvedje?''
En: ''Nem, az unokaoccse vagyok.'' Ezutan megadtam minden informaciot a nagynenem ugyvedjevel kapcsolatban.
CB Felettes: ''El tudna nekunk kuldeni faxon a halotti bizonyitvanyt?''
En: ''Persze.'' Elkuldtem a faxot.
Miutan megkapjak a faxot:
CB Felettes: ''A rendszerunk meg nincs felkeszitve halalesetek kezelesere.''
En: ''Oh.....''
CB Felettes: ''Nem tudom miben segithetnek meg.''
En: ''Hat, ha majd egyszer kitalaljak, nagyszeru lesz. Ha pedig megsem,gondolom akar tovabbra is szamlazgathatjak a kesedelmi dijakat.Azt hiszem a nagynenem nem fog megharagudni.''
CB Felettes: ''Nos, a kesedelmi dijak es koltsegek *tovabbra is* esedekesek.''
En: ''Ok. Megadjam a nagynenem uj szamlazasi cimet?''
CD Felettes: ''Az sokat segitene.'' Megadom a temeto cimet es a parcella szamat.
CB Felettes: ''De Uram, ez egy temeto cime...''
En: ''Igazan? Az on bolygojan hova teszik a halottakat?''A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
RIV
tag
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az
volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek
meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem
annyira mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubbunkhoz, de sehogy
sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki
egyet?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus...
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyői
rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
A szemezés nem mindig mőködik, már csak annál az egyszerő oknál fogva
sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és
előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De
csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak
és szopok.
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati
buli után. (vagy megjön vagy nem...)
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.
Ez volt a mai adag...A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
Rez_Grof
őstag
Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten.
Miért buták a nők? - Mert 15 cm kolbászért egy egész disznót tartanak.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Dilikutya
félisten
A Szovjet-Kínai viszony mélypontján a Kínaiak háborúval fenyegetőztek. Mao küldött Brezsnyevnek egy zacskó mákot. A küldönc átadta, és mondta:
- Ennyien jövünk.
A Brezsnyev ledaráltatta a mákot és visszaküldte:
- Akkor majd így küldünk vissza benneteket.Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)
-
#877
Viktor0610
MODERÁTOR
Az iskola vezetősége megelégeli Pistike osztályának magatartási próblémáit, ezért szól a tanárnőnek, hogy fogja vissza a gyerekeket. Másnap szól a tanárnő a gyerekeknek, hogy mostantól viselkedjenek rendesen az órákon, mivel az igazgató akármikor bemehet az órára felügyelni. Erre beszól Pistike:
- Olyan az igazgató mint a lottó!!! Bármikor bejöhet!!!
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
Elmegy egy orvos az elmegyógyintézetbe azzal a szándékkal, hogy kiengedi azokat a betegeket akik helyesen válaszolnak egy kérdésére:
- Mije van a kacsának?
Bolondok:
- Szeeeeemmmmeeeee.
- Na de még mije van a kacsának?
- Szeeemmmmmeeeeee.
- Jó, jó de még mije lehet?
- Ssssszzzzzeeeemmmmmeeeeee.
- Hát akkor mi van a párnában?
- Toll.
- Akkor mije van a kacsának?
- Sszzzeeeemmme!!!
- Mi az: 15cm és mogyorója van?
- ???
- Snickers csoki.
A fiú az apjának.
- Apa, hoztam egy 4-est.
- Miből?
- Egy kettesből és két egyesből.
[link]Samsung Galaxy A54
-
MyKonzerv
senior tag
Fickó megy haza a melóból. Út közben találkozik a jótündérrel.
Azt mondja a tündér: - Lehet egy kívánságod!
- Pisáljak whiskyt!
- Meglesz.
Fickó hazaér, újságolja az asszonynak, hogy mi történt. Elővesz egy poharat, beepisál, megissza.
- Hű, asszony, ez tényleg jó whisky.
- Jó, akkor adj nekem is egy pohárral.
- Nana...Te üvegből iszol!
Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
Arnold2
őstag
válasz
bandiras2
#859
üzenetére
Nem tudom te meddig jutottál,de én az 53. napon eluntam magam. Az biztos,hogy kilövöldöztem magam. Már azért harcoltam,hogy fzessem a számlát. Gyakorlatilag már csak a tankokat kellett lőjem az emberek ahogy megjelentek vagy felrobbantak vagy lelőtték őket a gunmanjaim.
[link]
Bocs az OFF-ért. -
TomDog
tag
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
#888
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
> 90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
> Egyszer csak érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön
> fel a konyhából.
> Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a
> lépcson.
> A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét.
> Már nyúlna az elso darabért, amikor a felesége a kezére csap a
> fozokanállal
> és azt mondja:
> - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz! -
brownus
veterán
Férfiak nyilatkozatai életük asszonyáról:
''...műszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá,
azt hittem valami bogár. Halálra rémített.''
''...mesterien be tudja magát pozicionálni közém és a TV közé. Passz, átadas,
a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom.''
''...ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki
reggelit. Azt mondta, hogy ellenőrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit
egyen ahelyett, hogy hagynám!''
''...az ágyban én vagyok a Tanár bácsi, a Csapatkapitány, a Főnök, a
Rosszfiú, a Testőr, a Telefonszerelő, a Rendőr. Egyszer már én magam
szeretnék lenni.''
''....ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én
pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapengét. Az új túl éles
neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a
sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára, hogy
lássam mit csinál.''
''...listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak.
Kiket kell
felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a
listájára, hogy ''szex''. Hiba volt. Azóta, ha nincs a listán, nem is
csináljuk...''
''...ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet,
amig nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütéséről, vagy nyári
szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás
jön szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak...''
''...meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szőke. Igazából fogalmam
sincs, milyen az eredeti hajszíne.''
''...mostanság nem borotválja a lábát. Hadd tudja meg mindenki, hogy eredeti
szoke.''
''...elfoglalja az ágy felét: középen''
''...mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon csókolom
fuldokolni kezd.''
''...szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a csirkét,
anyád pedig azt üzeni, hogy...''
''...az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít.''
''...láttak már olyan nőt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca, fekete
vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni, hogy
ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?''
[Szerkesztve] -
Kain
senior tag
A Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika bliccel. Hallják, hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma, hogy most mi legyen. Modja a Nyuszika:
- Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe, amíg a kalauz el nem megy, úgy talán megúszhatom a dolgot.
Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról, mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:
- Átvertük a kalauzt, átvertük!
A kalauz visszamegy a fülkébe:
- Medve! Nincs itt veled a Nyuszika?
A Medve hatalmasat csap a zsebére:
- Á, dehogy. Itt csak a fényképe van. -
G@ben
addikt
Mailben kaptam, nem tudom az igazságtartalmát, de nem rossz.
Budapest egyik szűk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak,
baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthető is, hogy nem
lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a
járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell
magyarázni. Fekete színű fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll
baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el
normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izmoskövér tar baromállat, biztos
ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott
szűk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis,
rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál
egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi.
Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte dudálnak azok
is. Kisvártatva szirénázva érkezik egy mentő, persze az is bejött a csőbe,
meg kell állnia. A mentő után még három autó, visszafordulni se tud, meg
hát amúgy is egyirányú. A mentő sorfőrje előresiet, szólna az Ifáshoz, de
látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentőhöz, de ekkor
kihajol az ablakon az Ifa sofőrje, és így szól a mentőshöz: Várjon
kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget. Majd sebességbe
rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat
hátramenetbe-előremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal, az
keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik, a jelenlévő néhány
járókelők egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük
drukkol az Ifásnak, sőt elhangzik egy-két, ''még egy kicsit a hátulját'',
''még nyomd egy kicsit jobbra'' és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek
a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja arcán
kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás
után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületből a
négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos
szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük
sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik
baromállat az Ifa ajtaját, mire két nálánál testesebb gumicsizmás tahóval
néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is,
így míg a többiek érkezéséig elordít egy ''ezért kigolyózlakk te g*ci
k*cs*g!''-öt.
Azonban a másik három nem jön segítségére csak meredten néz hátrafelé.
Ugyanis időközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától
felhajtódott, és onnan kb. tíz a sofőrhöz és utasához hasonló testes és
kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával
felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is,
csuszapengével, zsilettpengés gyűrűvel, miegymás. Az egyikük ügyesen egy
mozdulattal lekapja az Ifa rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten
nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd
leugrik egy kb. húszkilós faltörő kalapáccsal, és kicsi kezelésbe veszi a
műszerfalat, meg a még épen marad részeket.
Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofőr
kiszól: ''Menny' any*dba, hülye f*sz, a sóhivatalba tegyél panaszt,
kopasz!''. A járókelők egyöntetűen ujjonganak, a teherautó elhajtása után
azonban gyorsan elszélednek. A mentő is mehet az útjára. A BMW-t tíz
perccel később egy autómentő viszi el, rendőr érdekes módon nem érkezik
egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyűtartóban, vagy ''szürke'' az
autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal
oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot,
három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás
csapatot, szóljon nekik!
[Szerkesztve]Amit ma letölthetsz, ne halaszd holnapra!
Ez is jó cucc:
Nem is tudok mit mondani rá!!! 
Embernek látszó izék ottan! Nah most mentem el aludni...
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Nagy múltú rendezvény, akir érdekel az egyik régebbi Kaliberben volt cikk róla.
Aktív témák
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Vicces képek
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Debrecen és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Kodi és kiegészítői magyar nyelvű online tartalmakhoz (Linux, Windows)
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Fűnyíró topik
- Témázgatunk, témázgatunk!? ... avagy mutasd az Android homescreened!
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Kerékpárosok, bringások ide!
- További aktív témák...
- EDIFIER R1700BTS hangfal pár makulátlan, új állapotban, 2 év hivatalos garanciával, alkalmi áron
- LG OLED55B23LA 2 Év GYÁRI GARANCIA
- Apple iPhone XR 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Gamer PC , i7 12700KF , RTX 3080 Ti , 64GB DDR5 , 960GB NVME , 1TB HDD
- Intel PC , i5 8500 , 1660 6GB , 32GB DDR4 , 512GB NVME , 500GB HDD
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest