Hirdetés
-
MotoGP 24 - Íme a launch trailer
gp A motorverseny rajongói ismét nyeregbe pattanhatnak, hogy izgalmas versenyeken vegyenek részt.
-
A franciáknak elege van abból, hogy minden gyerek mobilozik
it Vissza akarják szorítani a gyerekek és tinédzserek közösségi média- és okostelefon-használatát.
-
Kiadta a CopprLink specifikációját a PCI-SIG
ph A PCI Express 5.0-s és 6.0-s szabványhoz készülő belső és külső összeköttetés az adatközpontokban találhat otthonra.
Aktív témák
-
#32577792
törölt tag
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után
megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen! -
#32577792
törölt tag
A székely és a felesége vacsoráznak.
A nő magára borítja a pardicsomos szószt.
Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad! -
#32577792
törölt tag
Székely bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri a feleseket, és közben hajtogatja:
- Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok...
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az, amit nem tud megmagyarázni:
- Hát képzelje: fejem kinn a tehenet az istállóban, erre a tehén rúg egyet, kiborítja a kannát. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni, és kikötöttem a lábát, amelyikkel rúgott. Fejem tovább, de az a piszkos tehén most a másik lábával rúg egyet, ismét felborítja a kannát, a tej meg kiborul. Erre kikötöttem a másik lábát is,
és fejem tovább. Hát az a mocsok tehén most csap egyet a farkával, és megint felborított mindent. Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendára.
Felállok a fejőszékre, és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat. Az persze lecsúszott. Ebben a pillanatban lépett be a feleségem az ajtón.
Hát vannak megmagyarázhatatlan dolgok. -
oettinger01
őstag
- Anyu, hazudtál nekem! - mondja Pistike méltatlankodva az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal.
- Ez így is van. Öcsike tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült.A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!
-
oettinger01
őstag
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy ''Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?''A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!
-
oettinger01
őstag
- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.
A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!
-
oettinger01
őstag
Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!
-
Face8814
őstag
Egy pasi bemegy egy casinóba. Meglát egy gyönyörű nőt az egyik sarokba. Odamegy a pultoshoz és megkérdi:
- Ki az a bombázó?
- Az a város legnagyobb kurvája!
A pasi odamegy a csajhoz és megkérdi:
- Mennyi?
- 500$, de csak kézzel csinálom.
- Az sok!
Mire a nő:
- Gyere csak velem.
Kimennek az udvarra, ott áll egy Ferrari. A nő rámutat és mondja:
- Ezt mind a kezemmel kerestem.
A pasi kíváncsi lesz és ''elviszi'' a csajt. Következmény: orbitális orgazmus! Eltelik egy hét a pasi ismét a casinóba megy. Kérdi a nőt:
- Orál téma mennyi?
- 1000$.
- Az sok!
Mire a nő körbemutat a casinón.
- Látod, ezt mind a számmal kerestem.
A pasi kíváncsi és ismét ''elviszi'' a csajt. Következmény: frenetikus orgazmus! Egy héttel később ismét megy a kurvához.
- A normál sex mennyi lenne?
A nő kivezeti a casino erkélyére, majd lemutat a városra. Mire a pasi rémülten kérdi:
- Csak nem azt akarod mondani, hogy az egész város a tiéd?
- Nem. De ha pinám lenne, akkor az enyém lenne!Az ilyen minőségek, mint "2415680p", azt jelentik, hogy előtted, a szemed láttára real-time leforgatják az összes jelenetet? by Ifju
-
#32577792
törölt tag
Jean, miért szorít a cipőm?
Mert benn maradt a nyelve, uram.
Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít. -
#32577792
törölt tag
Jean, hány fok van idebent?
- Tizennyolc fok, uram.
- És odakint?
- Két fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot, Jean, hadd jöjjön be az a kettő is. -
#32577792
törölt tag
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában. -
#32577792
törölt tag
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból! -
#32577792
törölt tag
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend. -
Digital
addikt
Ezek komolyan megtörténtek!!! 100%
Nos, ülünk a vonaton. Kis roma csaj, olyan 3-4 éves eszi a
szotyimagot, a héját meg a földre köpködi. Az anyja tarkón
vágja és emígyen nyílvánul meg:
- Há de Láurra! A szotyi mágot azt ne töptöd széjjel, mert
idejön a kalauzbácsi és faszát a szájadba veri...
Mondanom se kell, fuldokolva röhögtünk,de még napokkal
utána is...
Sétáltam a belvárosban és észrevettem, hogy már minden
gyalogos elindult a zebrán, mert zöld volt a jelzés, miközben
egy vak ember fehér bottal még mindíg ott áll. Megkérdeztem,
hogy átkísérhetem-e, ő megköszönte és belémkarolt. Már a
zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én
milyen baromi rendes vagyok, többszáz ember közül én vettem
észre ezt a szerencsétlen és ez most a mennyekben biztos egy
baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így áradoztam
magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, átérve a
járdára én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a
szerencsétlent meg nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház.
Utána meg még ott csörömpölt a botjával. Hiába kértem elnézést,
szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt vezették az oszlopnak.
Haver mesélte, hogy éjjelt (otthon) témázgatott a feleségével, az
asszony volt fölül (lovagló póz tudod), elég jól belejöttek, észre
sem vették, hogy a négy éves fiacskájuk közben bejött a szobába,
csak akkor figyeltek fel rá, mikor megszólalt:
- VIGYAZZ ANYU, LE NE ESSÉL!
Döngettem a 100-as Skodával a 4-es foúton és kifogtam egy
igazoltatást. Megállit a rendor, 'pot kivánok, stb. Miután megnézte
a papírjaimat, megkért, hogy szálljak ki a kocsiból, és nyissam fel a
csomagtartót. Elindulok elore, mire rámkiabál:
- Ne a motorháztetot nyisd fel, mit nézzek a motorodon?
Ülök az 1-es villamoson, velem szembe meg leül egy bombázó lány.
Indul a villamos, következo állomásnál fölszáll egy cimbora. Odajön,
lejattolunk. Legnagyobb meglepetésemre odahajol a csajhoz: puszi-
puszi.Mondom:
- Mi van, te ilyen jó noket ismersz?
- Nem.
- Akkor miért pusziltad meg?
- Aszittem a baratnod!
Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll az igazgató beszédet
mond, elérkezik a végszó, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Egy
öreg bácsi állt mellettem és a zenét hallva megkérdezi:
- Ne haragudj, ki énekel?
- A Demjén Ferenc. (Legalábbis én így emlékeztem, tényleg ő
nyomja a honfoglalás zenéjét?) Erre a papa megkérdezi:
- Szép hangja van, hányadikos a Feri?
Tegnap hallottam, mesélték, hogy egyszer vot egy színházi előadás,
asszem talán Nagyatádon, de nem biztos, és jött egy nyugdíjas
csoport. Természetesen ez már előre festi a helyzetet, hogy ebből
valami hülyeség sül ki, mert ugye a nyugdíjasok nyomják a
legdurvábban. Na, szóval szó ami szó, megérkezik a csoport a
darabra kb 20 perccel a kezdés után. Tetvészkednek be a székjeikbe, mire a következo szöveg hallható a darabban (ugye mint beleírt és
oda tartozó sor hangzik el a színész szájából):
- Ilyenkor kell jönni, paraszt?
Erre az egyik nyugdíjas feláll és elkezd magyarázkodni:
- Elnézést kérünk, de hát lerobbant a buszunk, és hát jöttünk, ahogy
tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg!
Erre kitört a röhögés az egész szinházban, a színészek fetrengenek,
és hát függönyök le, és 10 perces kényszerszünet, míg mindenki
magához tér rendesen."barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
anyonyimus
tag
Roma emberke tolja a gyerekeit egy rozoga talicskával az út szélén.Egyszercsak arra megy egy kamionos,és puff,elüti őket.Mitöbb még vissza is tolat,hogy még jobban kivasalja őket.Ekkor a kamionsofőr meglátja hogy ott egy rendör is.Fogja a fejét,hogy jézusom ezért biztos hogy helyszinen agyonlő.Odamegy hozzá a rendör:
-Ember,30 éve dolgozom a szakmámban,de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam.
(Sorry,ha már lett volna)Aláirtam,kéremszépen..
-
MODERÁTOR
válasz Digital #1064 üzenetére
Mindegy, h. megtörténtek-e v. sem, mindegyiken hatalmasakat röhögtem...
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy Ön egy tetű...
Egy srác az udvaron kosazott, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte anyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse.
- Várj csak, fiam. Majd én megnézem. - mondta az asszony, és kiment. Kis idő múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.
- Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú.
- Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek műanyagdarabkát kerestél, én meg a 40 ezer Forintomat.Samsung Galaxy A54
-
Digital
addikt
Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha
más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról,
mint fennmaradni.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.
A házasság a legfájdalmasabb módja, hogy megtudd, a feleséged milyen
férfiakat szeretne.
Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a
rutinjukkal.
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
A mohának mindig a déli oldala fás.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetőséggel.
- Olyan erotikus hangod van.
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet.
A szex az az ár, amit a nők a házasságért fizetnek.
A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.
A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon, de
parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.
Egyszer, fél évig nem beszéltem a feleségemmel. Nem akartam félbeszakítani.
A nőknek azért nincs jó térbeli tájékozódó képességük, mert a férfiakon
kívül másra nemigen vadásznak.
Ha egy nőnek boldogtalan a magánélete, nem tud a munkájára koncentrálni.
Ha egy férfinak problémája van a munkahelyén, képtelen a magánéletére
összpontosítani.
Mi a különbség az erotikus és a perverz között?
Erotikus az, amikor egy tollal csiklandozod magad.
Perverz az, amikor az egész csirkét használod . . .
A férfiak azért szeretnek világosban szeretkezni, mert így, a forró
pillanatokban sem tévesztik el a nő nevét.
Egy szexuális szokásokat firtató felmérés edménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken A nők 36%-a napozik
meztelenül A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat A nők
46%-a megtapasztalta már az anális szexet A nők 70%-a a reggeli szexet
részesíti előnyben A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot A
nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni A nők 99%-a még soha nem
szeretkezett irodában
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani!
Az apa nosztalgiával emlegeti fiatal éveit a fiának:
- Régen bárok, pia, nők. Most meg kocsma, kisfröccs, anyád.
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal
csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új,
vagy a nő.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel élsz-e vagy halsz-e, próbáld meg kihagyni
a havi gázszámlát."barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
MODERÁTOR
ungawa és MyKonzerv:
Vicceket (is) nyomjatok, lécci!!!
Igazi szőke: [link]
Az alábbi sorok egy internetes cég segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Júzer: ''Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok.''
HD: ''Magyar nyelvű a program?''
Júzer:''Nem tudom.''
HD: ''Mit írt be az email címhez?''
Júzer:'' 1023 Budapest...''
HD: ''Milyen Windóza van?''
Júzer: ''Mindjár lehasalok és megnézem.''
HD: ''Menjünk be a Saját gépbe.''
Júzer: ''Jaj, de ez nem az én gépem...''
Júzer:''Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is.''
Júzer: ''Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?''
HD: ''Milyen modemje van?''
Júzer: ''Jó!''
HD: ''Analóg vagy ISDN?''
Júzer: ''Laptop.''
HD: ''Mi a jelszava?''
Júzer: ''A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá...''
Júzer(Nő): ''Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!''
HD: ''Milyen levelező programja van?''
Júzer: ''Kitekintő Gyorsvonat.''
HD: ''Az meg miféle?''
Júzer: ''Hát az Outlook Expressz.''
Júzer: ''Itt alul megjelent két emberke ikonban...''
HD: ''Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától...''
Júzer:'' Tőlem????''
Júzer: ''Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!''
Júzer: ''Az Entert ütni kell vagy írni?''
Júzer: ''Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van...''
Júzer: ''Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?''
HD: ''Most nyomja meg az OK-ot!''
Júzer(hosszú csend):''...de itt nincs OK...''
HD: ''DE, lennie kell.''
Júzer(keres vadul,majd):'' ...de nincs, kétszer is megnéztem!''
HD: ''Rendben, akkor mit lát a képernyőn?''
Júzer:'' Jaaa, ott...''Samsung Galaxy A54
-
#32577792
törölt tag
válasz Viktor0610 #1072 üzenetére
akartam is írni, hogy ezzel a ''kritikával'' csak off lett!
sorry -
#32577792
törölt tag
A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkőt. Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll: ''Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek''. Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzőn megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem! Maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!!!
Skótné kérdezi a férjétől:
- John, mit tervezünk a nyárra?
- Arra gondoltam kedvesem, hogy fölkeressük Londont, aztán Párizst, Münchent, Luxemburgot.
- Autón?
- A fenét! Rádión.
- Hogyan lehet egy skót város lakóit megtanítani úszni?
- ???
- Úgy, hogy a hidakon bevezetik a hídpénzt
Bemegy a nő a kisállat- kereskedésbe, hogy vegyen valamit a férjének a születésnapjára. Hosszas gondolkodás után kiválasztja az egyik papagájt.
- Asszonyom, remekül választott, ez a papagáj kiválóan beszél. Csak egyetlen apró gond van vele. Régebben kuplerájban élt, és néha nagyon csúnyán beszél.
- Semmi gond, biztosan jót nevetünk majd rajta.
Válaszol a hölgy. A nő hazaviszi a szundikáló papagájt, és letakarja a ketrecet. Hazajön a férj.
- Béluskám! Meglepetésem van a számodra.
Szól az asszony, és leveszi a kendőt a ketrecről. A papagáj felriad és körülnéz.
- Hmmm. Új tapéta, új kurtizán. Szevasz, Béla!
A vacsoránál a férj dicsekszik:
- Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit.
- Meg vagy te őrülve ? Hiszen nincs is autónk !
- Miért szívem, te is hordasz melltartót...
Hogy hívják a fél lábú kapitányt?
- Bill.
- És a három lábút?
- Csernobill.
up, mert megérdemlem -
#32577792
törölt tag
félve bár..., de törve nem, hát gyarapítom a hozzászólásokat
Miért nem kap a sánta rétest a pékségben?
- ???
- Aki nem lép egyszerre...
Anya! Azzal csúfolnak az iskolában, hogy túl nagyok a fogaim.
- Dehogy, kisfiam! Csak ne beszélj annyit, nehogy összekarcold a parkettát!!!!
Ki jött rá elöször, hogy Duncan McLoud halhatatlan?
- ???
- Az anyja a harmadik kaparás után.
Mi a külömbség az anyós és a nyárfa között?
- ???
- A nyárfától nem lesz véres a láncfűrész!!!
Megy a tolókocsis a vak meg a süket az erdőben a varázsfolyóhoz. Odaérnek. Belemegy először a vak, megmossa a szemét és rá tíz perccel felkiált :
- LÁTOK, LÁTOK !!!!!
Utána ennek nagyon megörülnek és belemegy a süket és megmossa a fülét. Rá tíz percel felkiált :
- HALLOK, HALLOK !!!!!!
Utána a tolókocsis is belemegy és megmossa a lábát . Kijön a folyóbol és felkiált :
- ÚJ GUMIK, ÚJ GUMIK !!!!!
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Udamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sirva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyanmár csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért ekléstem a munkahelyről. A fönököm észrevette, abban pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza ...
Kovács sorkatonának meghalnak a szülei egy autóbalesetben. A törzsőrmestert kérik meg, hogy közölje tapintatosan a rossz hírt.
Az sorakozót parancsol.
- Lépjenek előre az árvák!
- Maga is Kovács...
Két férfi beszélget:
-Képzeld a minap a feleségem krumplit akart sütni vacsorára.Bement a kamrába, leemelte a zsákot,megbotlott,a zsák rázuhant,és szörnyethalt....
-Úristen!- és erre mit csináltál??
-Rántottát -
ngabor2
nagyúr
válasz #32577792 #1079 üzenetére
Ha már kapitány...
- mit csinál a tengerész, ha süllyed a hajó, és már nyakig ér a víz?
- fejre áll, akkor csak bokáig ér...
Sorozás haditengerészetnél
- Úszni tud?
- Miért, hajó nincs?
Hajó-jéghegy csúcstalálkozó az óceánon, a hajó kényelmesen elkezd süllyedni. Mindenki menekül, rohan, menti az életét, kivéve Kolompár Gáspár a prímás, aki a korlátnak támaszkodva nyugodtan cigizik.
Odarohan hozzá a cimbalmod:
- Te gazsi, meg vagy te őrülve? Há' nem látod, hogy süllyed a hajó?
- Mit izgulsz b+... A tiéd?
És egy, aminek nagyobb szakálla van, mint nekem:
- Hogy hívják a szovjet parkőrt?
- Iván Gyeprefos
- És a feleségét?
- Irina Felnyalja -
gasMask!
tag
Link eltávolítva. I_Am
Az öreg székely, meg a fia fekszenek egymás mellett az ágyban.
Az öreg székely észreveszi, hogy mozog a takaró, mire a fiához fordulva kérdezi:
- Mit csinálsz ott fiam, a takaró alatt?
- Maszturbálok, édesapám! - válaszolja a székely fiú.
- És jutottál már valamire? - kérdi az édesapja.
- Még nem! - jön a válasz.
- Akkor talán próbáld meg a sajátoddal!!!
El Guapo says... ''You can buy muscles, but you can't buy COJONES!'' / ''hát KM edzésen előszöris kivágunk egy fát egy heringel, aztán ököllel vasbetont zúzunk'' _az
-
Drótszamár
őstag
( 2b || !2b ) az itt a kérdés...
-
HolloW
senior tag
Bővebben: link
Egyhén beteg, de sztem jó : DDDSTEAM - KOBRA KAI!
-
HolloW
senior tag
-
Dufresne
addikt
Nemtudom volt-e már, de [link] sztem eszméletlen jól csinálják a srácok
-
Arnold2
őstag
válasz Drótszamár #1083 üzenetére
Milyen játékok szerepelnek benne?
A Tetrist és a Mortal Combatot felismertem,de a többit nem. -
mynames
senior tag
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, és a fél világ besz@rik a félelemtől!!! -
Thulcandra
senior tag
válasz mynames #1090 üzenetére
Kereső esetleg? Mégha másik topikba lett volna, de 59 hszel előtted... [link]
Vasárnap megy a gyóntatás a templomban... Egyszercsak látja a pap, hogy a másik oldalon a kis ferike ül...
- Mond fiam, mit vétkeztél!
- Hát atyám, nagyon - nagyot vétkeztem... Lefeküdtem a szomszéd Józsival...
- FERIKE TE RIBANC!!!" Ride away from falling ground, ride away from the big black cloud, ride away until the day come that we all live in a 2 wheel nation "
-
bobace
őstag
Mi a különbség a fürdőszoba és az árva gyerek között?
a fürdőszobának van csapja, az árvagyereknek nincs apja...
bocs ha nagyon sz*r voltNem az a szabadság, hogy azt teheted, amit akarsz, hanem, hogy nem kell megtenned, amit nem akarsz.
-
erdey_a
őstag
válasz Thulcandra #1091 üzenetére
Elemezzd már ki nekem ezt a viccet, mert egyetlen arc ill. rekeszizmom sem rezdült. Pedig szerettek volna. Szóval ez most vagy nagyon szar, vagy csak én nem értem.
Vérboci
-
Thulcandra
senior tag
válasz erdey_a #1097 üzenetére
Papokról sok ilyen sztori van, hogy fiatal fiúkkal... vajon miért kiáltott fel a pap? Érted már? Egyébként idáig mindenki értette élőben...
Tengerparton fekszenek a túristák a napon, egyszercsak kijön egy néger a habokból, fütyköse a bokáját verdesi. Több nő elájul, többen rosszul lesznek, a legedzedtebb férfiak is lesütik a szemüket. Egyik pasi azért nagynehezen kinyögi:
- Úristen, hogy lehet magának ekkora?
- Miért, hideg vízbe magának is összemegy, nem?!" Ride away from falling ground, ride away from the big black cloud, ride away until the day come that we all live in a 2 wheel nation "
-
bahama bug
csendes tag
-Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót?
-???
-Rálép a fékre.'' az én az mindig valaki más''
-
hahaha
tag
válasz Viktor0610 #1042 üzenetére
A nyomozó faggatja a szemtanút:
- Le tudná írni a tettest?
- Igen. Középmagas és fekete szakálla van.
- És férfi vagy nő?
Ez csak akkor vicces, ha Mo-on vagy. Jonnel csak te is ide egy rovid idore Bulgariaba, es rajonnel, hogy nem olyan egyertelmu a valasz.''Dehát kezetfogtunk!!!''
Aktív témák
- Házi barkács, gányolás, tákolás, megdöbbentő gépek!
- Android szakmai topik
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Vezeték nélküli fülhallgatók
- Alapértelmezett konfiguráción sok Core CPU-nak lehet stabilitási gondja
- Autós topik
- Yettel topik
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- RAM topik
- Politika
- További aktív témák...