- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Samsung Galaxy Z Flip5 - ami kint, az van bent
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- iPhone topik
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Apple AirPods Pro (2. generáció) - csiszolt almaságok
- Megjelent az iOS 17.4, minden idők egyik legfontosabb iPhone-frissítése
- DIGI Mobil
- Vodafone mobilszolgáltatások
Hirdetés
-
Nyár végén jön az idei THQ Nordic Digital Showcase
gp Az új bejelentések mellett újabb részleteket kapunk a Gothic Remake-ről és a Titan Quest II-ről is.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
Az NVIDIA szerint a partnereik prémium AI PC-ket kínálnak
ph Megkezdődött az NPU-k elleni hadjárat, de egy fontos részletet nem említ a cég.
Aktív témák
-
#1451
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Ha volt akkor sorry!
Nem volt könnyű rávenni a nőt, de ma végre sikerült. A férfi szobát
bérel egy előkelő szállodában, s az étteremben asztalt foglal egy aktus
előtti vacsorára.
A hölgy az előételektől a desszertekig szinte az egész étlapot
végigeszi. A férfi már bosszankodik, menne már szobára hölgyével.
Türelmetlenül megkérdezi:
- Mondja, kedves, maga mindig ennyit eszik?
A hölgy megtörli a száját, és mosolyogva válaszol:
- Ó, nem... Csak amikor menstruálok...hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#1454
brownus
veterán
radirpetya
#1451
brownus
veterán
válasz
radirpetya
#1451
üzenetére
és?
-
#1456
erdey_a
őstag
hummerdikk
#1455
erdey_a
őstag
válasz
hummerdikk
#1455
üzenetére
Tudjátok az úgy volt, hogy bébiszitterkedtem és a szülei egy délután rám bízták a kislányt, hogy töltsük hasznosan a délutánt...
[Szerkesztve]
Vérboci
-
snowflake
tag
válasz
joghurt
#1459
üzenetére
És ami kimaradt a FAQ-ból:
Q: Milyen káros mellékhatások léphetnek fel, ha gyakorlat közben elalszom a képernyő előtt?
A: Nincsenek káros mellékhatások, mivel ilyenkor a gömb érzékeli az Ön által sugárzott alpha hullámokat és automatikus kikapcsol.
Q: Mit csináljak ha nem érzek változást több gyakorlat elvégzése után sem?
A: Amennyiben több gyakorlat elvégzése után sem érez semmiféle minőségi javulást, úgy ez esetben az Esc illetve az Enter billentyűk egy kézzel történő egyszerre lenyomásával nagyobb dózissal végezheti a gyakorlatot. (Figyelem ez szédülést okozhat!)[Szerkesztve]
-
szeko07
csendes tag
Lehet, hogy már volt, akkor bocs:
Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni.:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus
2. Miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát.
3. Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök? Bush áll, nem felel. Pillanatokon belül kicsöngetnek. Visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
-Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé.
4. Miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
5. hova tűnt Bob? -
MyKonzerv
senior tag
Kedves Télapó!
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és
van
szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla
harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gerg''o
Kedves Gerg''o!
Kissé agresszív vagy, fiam. Bel''oled vagy terrorista lesz,
vagy
bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a
másiknál. Mit
szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához?
Van egy
érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a
leírást .
- A Télapó
Kedves Télapó!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves
lettem, nagy
vagyok már. Könyvet kérek! Mondjuk a B''un és Bünh''odést.
Vagy a
Nyomorultakat. Köszi, Ákos.
Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott,
akkor
Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze
nem az én
dolgom ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és
miután egy
hosszabb esszé keretein belül kifejtetted nekem a francia
romantikus
és az orosz realista irodalom közötti párhuzamok és
ellentétek
mibenlétét, kapsz majd játékokat is. Jó olvasást,
okostojás!
- A Télapó
Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam.
Légy szíves,
ezúttal ne valami
hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám
Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az
ólomkatona
pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen
jó lesz.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síel''os
Barbiet, egy
repül''ogépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós
Barbiet! Mást
nem.
köszi: Kati
Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik?
Javaslom,
inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve
te nem
leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy
bárki is
eltartson.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy
fogyókúrázz? Mi
van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence
Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad,
és ne
kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és
taposóaknát
viszek neked karácsonyra?
- A Télapó
Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés
is, és
hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi
átalakítgatás
után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és
összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg
ilyenek?
- Pisti
Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy
meghúzni a lányok
haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy
jót, miel''ott
agyonvág a kett''ohúsz, lúzerkém!
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem,
mert
gondoltam, ''ok is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam
nekik is
kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni
nálam. Idén
egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem
grizli
medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha
kedveskedni
akarsz nekik.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ''o még nem tud
írni. Azt üzeni
neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál,
amivel tud
játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk
a Simi
humi nyali falihoz? Ja, nem, bocs, azt a férjed már
megrendelte. Ja,
bocs, nem is neked, hanem az új titkárn''ojének.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal
sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy
hifi toronynak
örülnék a legjobban.
- Ervin
Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha
nem t''unt
volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár
a Mikulás.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti
Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak
olyanokkal,
akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek.
Menj oda
szépen anyukádhoz, és kérdezd meg t''ole, hogy ez mit
jelent.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged?
Miért nem ''o
hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika
Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és
amit a
doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem
tetszik. Olyat
hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés,
hogy mindenki
a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész
éjjel?
- Gáborka
Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyr''ol sem kellett
volna
leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy
nem rossz
érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni
meg
szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a
mankóddal a
négy fal között?
- A TélapóHalott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
sharpapa
aktív tag
válasz
joghurt
#1459
üzenetére
A következő már az lessz, hogy bérelni kell meg ilyesmi. Amerikában valamelyik elmebetegnek sikerült 1 milka dollárért eladni egy szendvicset, mert azt állitotta hogy amikor beleharapott, a szűzmária képét látta! Kipróbálnám ugyanezt egy wc-vel, kiváncsi lennék a reakciókra....
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
bmx powa
tag
válasz
joghurt
#1459
üzenetére
ez odaba*z!!!!!! ez a gyerek nem normális...ezek tetszettek legjobban:
Egy időben, egy számítógépről hány ember nézheti a gömböt úgy, hogy annak gyógyító ereje ne csökkenjen?
- A fejlesztés jelenlegi szakaszában csak egy fő. Tervezem, hogy a GYWG 2.0-s verziójában már két fő is nézhesse, ám ez még odébb van.
Letölthetem-e, lementhetem-e a Gyógyító Web Gömböt?
- A GYWG-t ugyan le lehet tölteni, ám akkor elveszíti energetizáló képességét. Ezért fontos, hogy mindig erről a weboldalról gyógyítsuk magunkat a gömbbel.
bazzeg, ha letöltöd, akkor elveszti hatását. ha többen nézitek, akkor szétoszlik a zenergiája, és nem gsyógyít. de a 2.0-ás verzsön erősebb sugarakat bocsájt ki, és ezt lehet többen is nézni, te ez még odébb van..
TECCIKÉRTENI?!?!?!?!?!?!"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
Ráczkölke
tag
Aranyköpések:
1. Kívánlak, mint mókus az erdõtüzet!
2. Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdõt!
3. Csak azt sajnálom, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
4. Szeresd önmagad, más úgysem szeret!
5. Olyan gusztustalan fejed van, hogy az unalmasabb horrorfilmeket azzal dobják fel!
6. Ha ilyen fejem lenne, zacskóban hordanám!
7. Ha ilyen fejem lenne, felültetném a vonatra, és hazáig integetnék neki!
8. Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád!
9. Olyan vagy, mint a paradicsom: egyre rohadtabb!
10. Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat!
11. Nekem szakállam van, neked ronda fejed. A szakállamat legalább le lehet vágni!
12. A horoszkópod azt mondta, hogy a sors ujja rád fog mutatni. Sajnos a középsõ ujja volt!
13. Jobb, ha az állapotod ideális, mintha az ideálod állapotos!
14. Megzavarlak, mint csecsemõt a topless bár!
15. Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
16. Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
17. Te olyan hülye vagy, hogy az autósmoziba is taxival mész!
18. Az a bajod, hogy kiskorodban nem játszottál eleget kézigránáttal!
19. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
20. Az alkohol folyékony pszichiáter!
21. Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
22. Leírlak, mint az ÁFA-t!
23. Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót!
24. Leütlek, mint vak a poharat!
25. Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt!
26. Lefejellek, mint vak sirály a rakpartot!
27. Olyan undorító vagy, hogy már az inkubátor alatt is bottal piszkáltak!
28. Olyan hülye vagy, hogyha tudnád, hogy forog a Föld, kapaszkodnál!
29. Születésnapod alkalmából veszek neked egy lovat részletre, elõször megkapod a lóf@szt!
30. Olyan tuskó vagy, a láncfûrész is belédakad!
31. Nagyot csalódott anyád mikor gyereket várt, oszt te jöttél! -
-
#1471
kovasz
senior tag
radirpetya
#1451
kovasz
senior tag
válasz
radirpetya
#1451
üzenetére
ezt nem ertem... attol szopni tud es a segge is szabad. meg engen nem szokott egy kis ver zavarni, olyan mintha szuzlany lenne
-
#1472
Thulcandra
senior tag
Ráczkölke
#1468
Thulcandra
senior tag
válasz
Ráczkölke
#1468
üzenetére
- Akkora tuskó vagy, hogy ha ásítasz az erdőben a szádba költözik a mókus.
- Akkora orrod van, hogy a sikátorban csak hátraszaltóval tudsz megfordulni!
- Megütlek mint japán befektetőt a magyar házipálinka!
- Kemény, mint a tarzan talpa." Ride away from falling ground, ride away from the big black cloud, ride away until the day come that we all live in a 2 wheel nation "
-
amargo
addikt
Nem akarom megcáfolni a dolgokat, de..
Sousse-ban a homokot igen is lehet formálni, amikor kint voltunk nap mint nap egy-egy nevezetességet épített fel pár elszánt turista, elég durva homokvárakat és piramisokat építettek. Megdöbbentőek voltak, többek közöt jópár hírességet is felismerünk az épitményekben.. az mér csak az én tudatlanségom, hogy már nem emlékszem rájuk.
''Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk
azt javasolta,
hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak
bagollyá, akkor
legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel.''
''Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős,
hanem tőkeerős
befektetőt kerestem.''
''Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze
csak egy
darab emeletes ágy van?!''
''2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam,
és csupán egy
százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor
is!''
''Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es
villáskulcsot, de
kiröhögtek és nem másolta le senki!''
''Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az
illemhely... Erre jött
a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!''
''Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a
huszadik pár sem
tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta...''
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
- Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
- Megtalálta már Amelia Earhartot?
- Még hall engem?
- Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
- Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
- Talált taposóaknát, Főnök?
- Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
- Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
- Nem volt APEH ellenőr korábban?
- Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az
agyam?
Aranyköpések gépjárműoktatóktól:
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent
ülök-e a
kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó
ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell
vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt
haladó autót,
aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás
mellett
haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a
motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz
percben. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
misu
aktív tag
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán megég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kistermetű, nem rendelkezik elég bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, soha nem fogom tudni meghálálni neked!
- Ugyan drágám, nekem épp elég, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Laci egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bűntudat és a
szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Laci, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - igy az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Laci, te állatorvos vagy, vazzeg!!!
- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.
- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.
A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?
[link]
A csúnya nő kifogja az aranyhalat.... A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy lett.
- Szeretnék egy luxus lakást! - megkapja.
- Szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! - megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!!!! ÍGY LETT A CSÚNYA NŐBŐL CSAPOLT SÖR!
A A gyakori gyakori maszturbálás maszturbálás kettős kettős látást látást okoz. okoz.
Két p*litikus találkozik.
-Hogy vagy? -hazudja az egyik...
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rend*rkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
Szelektív hallás:
Mit mond a nő?
Gyere te lustaság! Mindjárt itt az este, és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát, akkor sosem. Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant! Mosogass el
most azonnal, addig megcsinálom a vacsorát!
Mit hall ebből a férfi?
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla
AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla
MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.
Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét mulva utánnukment és kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet... Bejöhetnek a gyerekek! Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek. Fél úton sem voltak amikor megjelent egy rendőr és meg akarja buntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni. De, ezt a k*rvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, Ő nem ússza meg!
Best of ELMŰ-ÉMÁSZ Call Center
Nénike: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva, hogy ''csoportos beszedés''…
Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják.
Nénike (megkönnyebbülve): Hála Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön beszedni a villanyszámlát!
Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont)
Ügyfél: Nem tudtam melyik gombot nyomjam meg, így Magácskát nyomtam meg.
Ügyfél (fiatalember) : Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám... (Levegőt vesz)
Ü.i.: Hogy hívják anyádat? Bocsánat! A kedves édesanyja nevét kérem!
Ü.i.: A fogyasztásmérő gyári számát kérem!
Bácsika: Az hol van?
Ü.i: A villanyszámlán.
Bácsika: Az kint van az előszobában, tessék várni! (Csoszogás).
Bácsika: Aranyoskám! Nem tudom behozni, oda van szegezve.
Ügyfél: Nincs áram a lakásomban.
Ü.i.: Honnan telefonál?
Ügyfél: Fülkéből.
Ü.i.: De hol van ez a fülke?
Ügyfél: A ház előtt.
Ü.i.: De melyik település?
Ügyfél: Hogyhogy melyik település? Családi ház!
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Ügyfél: Elektromos Művek?
Ü.i.: Igen, parancsoljon.
Ügyfél: Elnézést, akkor téves.
Ü.i.: ???
Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz?
Bácsika: Hát nagyon kevés.
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i. (felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.)
Ügyfél (5 perc múlva visszatelefonál): Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-al sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni!
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat!
Ügyfél: Uram segítsen!
Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek?
Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom elhúzni.
Ü.i.: ???
Ügyfél (nagyfogyasztó): Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét!
Ügyfél: Merő felülvizsgálatot kérnék, mert én nem fogyasztok áramot, a TV-t is sötétben nézem!
Ü.i.: ???
Ügyfél: Ismételten megkérem önöket, hogy a XI. ker. X és Y utca sarkán levő valamiről legyenek szívesek a politikai plakátokat záros határidőn belül eltüntetni, vagy legalább egy tiltó táblát kirakni rá!
Ü.i.: Jó, rendben!
Ügyfél: A napokban cseréltek merőt nálam, de valami baj van, a varrógép visszafelé
varr.
Ü.i.: Kellemetlen.
Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Ü.i.: Sokat.
Ügyfél: Jó napot kívánok! Az az én nagy gondom, hogy a gyerekek összetörték a kismegszakítókat téglával! Az anyukám meg nálam lakik, én a fia vagyok.
Ü.i.: ???
(Említett menüpontok: 5 Műszaki, 2 Hibacím, 1 Számla)
Ügyfél (a műszaki vonalon): Jó napot! Lehet, hogy a kettes gombot kellett volna megnyomni…
Ü.i.: Mi lenne a problémája?
Ügyfél: Számlával kapcsolatban érdeklődnék!
Ügyfél: Jó napot kívánok! Most voltak nálam ellenőrizni a merőt, és szabálytalanságot állapítottak meg. Felháborítónak tartom, hogy figyelmeztetés nélkül jöttek. Meg kell mondjam, nagyon rosszkor jöttek, mert éppen szeretkeztem a feleségemmel, úgyhogy nagyon megzavartak.
Ü.i.: ???
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is.
(Mérőállás-bejelentés, a rendszerben két mérő szerepel, az állásuk 35.609, és 295)
Ü.i.: Akkor először a nagyobb merőállással rendelkező órát kérem diktálni.
Ügyfél: A 295-öset?
Ügyfél: Üdvözlöm uram, Tóth Sándor vagyok de nem szeretném a nevemet mondani!
Ü.i.: Jó!
Ügyfél: JÓ NAPOT! KAPTAM EGY SZÁMLÁT!
Ü.i.: Kapcsolom a számlázó kollégát.
Ügyfél: Kapcsolja, de gyorsan mert szétverem a villanyórát!
Ü.i.: ???
Ügyfél: Szomszédomnál van egy villanyszerelő, mit csinál ott?!
Ügyfél: Kérje el a nevét megnézzük hozzánk tartozik-e.
Ügyfél: Nem érti? Ezen a villanyszerelőn CSUKLYA van! Mit keres ott?!... Én megtettem a bejelentést!... (és lecsapta a telefont)
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?!
Ügyfél: MAGUK HÜLYÉNEK NÉZIK A CSENYÉTEIEKET?!
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
Ügyfél: Mondom a fogyasztói számom, kettesével hogy könnyebb legyen.
Ü.i.: Köszönöm!
Ügyfél: Tehát 633...
Két virág beszélget
- képzeld, megyek fogorvoshoz
- ... minek, nekünk nincs is fogunk ...
- gyökérkezelésre megyek
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot
találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.
Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
A tanító néni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme
''Egy 70 km/h max sebessegu utszakaszon, 250 km/h sebesseggel radarba futo autos vedobeszede a birosagon :
Tisztelt birosag, valoban lattam egy feher alapu,kor alaku tablat,amiben a 70-es szam volt,de
nem volt semmilyen mertekegyseg mellette.
De ahogy onok is tudjak ,az 1837 julius 4 torveny kotelezi Franciaorszagot
is a metrikus mertekegyseg hasznalatara. De ugyanakkor az 1961 maj 3 - an a
65-501 szamu torveny kimondja,hogy a hosszusag mertekegysege a meter,es az
ido mertekegysege a masodperc.
En el sem tudom kepzelni,hogy a Belugyminiszterium nem tartja tiszteletben a
Koztarsasag torvenyeit.
Tehat logikus,hogy ha nincs odairva a mertekegyseg,akkor a sebesseg
alapertelmezes szerint m/sec -ban ertendo.
A 70 m/sec maximalis sebesseg, megfelel 252 km/h -nak.
A rendorok azt mondtak,hogy 250 km/h sebessegel autoztam. Nem is vonom
ketsegbe a rend oreinek pontossagat. Tehat 2 km/h sebeseggel a
sebessegkorlat alatt voltam.Igy tisztelettel kerem a birosagot, hogy adjak
vissza a hajtasi engedelyemet,amit egy sajnalatos tevedes folytan vettek el
a rend eber orei.
Maradok tisztelettel..stb.''
A férj korábban megy haza, a feleségét meztelenül találja.
- Kapj valamit magadra! Ég a ház!
Egy hang szólal meg a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsék!
A hazatérő férj egy meztelen férfit talál a szekrényben.
- Ne izgasd fel magad! - méltatlankodik a neje - Tegnap a színházban ugyanezen a jeleneten úgy nevettél, hogy a könnyed kicsordult!
Hajnalban felkel a megszállot horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal, és beszórja egy csomó hintőporral tetőtől-talpig.
- Ne mozogj! - súgja neki - Tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt, drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam, vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába, és behozott egy szál kolbászt, meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak -, egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Két jógi ül a fa alatt Bombayben, koncentrációs képességükkel hencegnek. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyitom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét.
Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tévém!
Felveszik az egyszeri embert a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a egyszeri ember lehetett. Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi tőle:
- Na, egyszeri embert hol a búza?
Válasz:
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a búzát!
Főnök:
- Te egyszeri embert, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltűnjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
egyszeri ember :
- Mondtam főnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van. Azt is megették!
Főnök:
- Jól van egyszeri embert , megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erős!!!
egyszeri ember :
- Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!
A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse ki, hogy ki a homokos a hadseregben. Azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot. Erre azt feleli a tiszt:
- Nem lehetne inkább egy puszit?
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból!Bűn az élet.
-
misu
aktív tag
Hy!
Oke!
Ez csak egy cikk volt, talán nem ez volt a lényeg, node egy 1méter 40 centis brééét?..
Az még mézes homokból is kiválló teljesítmény, nemhogy mezeiből......
Akkor mondok másat...
Gyerekszáj
Kedves Isten!
Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
Bill
Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
Marine
Kedves Isten!
Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
Kedves Isten!
Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
Norma
Kedves Isten!
Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Neil
Kedves Isten!
Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Lois
Kedves Isten!
Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
Donny
Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
Joyce
Kedves Isten!
Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
Johny
Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
Ginny
Kedves Isten!
A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani.
A barátod (nem mondom meg ki vagyok)
Kedves Isten!
Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
Bruce
Kedves Isten úr!
Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
Janet
Kedves Isten!
Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
Raphael
Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.
Larry
Kedves Isten!
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
Marsha
Kedves Isten!
Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
Donna
Kedves Isten!
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
Eugene
Kedves Isten!
Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.
Mickey
Bye!Bűn az élet.
-
-
Balli
őstag
Unikumos pulyka receptje
Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hõmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. ''Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...''
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. ''Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!...''
17. ''Kiskút, kerekes kút...''
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. ''Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk elAthens 2004
-
LaserJet
csendes tag
A WEB-Gömb ismét elérhető
itt:
[link]
Ha valaki módosított verziót szeretne látni, az megteheti itt :
[link]
A FAQ további bővítése:
Q: Milyen hatást fejt ki a Gömb abban az esetben, ha kancsal vagyok? (Ilyenkor ti. mást látok, mint kellene)
A: A Gömb érzékeli az Ön kancsalságát, és elször ide fejti ki jótékony hatásának nagy részét. A többi energiát a szoftver egy ún. dekóderen keresztül juttatja az Ön szervezetébe.
Q: Vakokra mennyiben hatásos a találmány?
A: A vakoknak a kezükkel kell megérinteni a képernyőt, de mindenképpen kapcsolják ki a gépre telepített felolvasóprogramot!
Q: Ha vak vagyok honnan tudom hogy a képernyő melyik részét kell megérintenem?
A: Természetesen a Gömb irányítja Önt és pontosan oda fogja tenni a kezét ahova kell. Ne aggódjon.
Q: Levágta a lábam az 59-es villamos. Képest ezt a Gömb kezelni?
A: Az 1.3-as verzióban már végtagnövesztést is vállalok. Mivel béta állapotú lesz az a verzió, itt még csak max. a 17-esig számozott villamosok által okozott károkat tudjuk megjavítani.
Q: Majd szétrobbannak a golyóim. Erre tud megoldást?
A: Megadom a szikszti-nájn-klub és kukkolda káefté telefonszámát.
Q: 22 éves nő vagok, napi 7-8 pasit is elhasználok az ágyban, a fürdőben, a konyhában, próbafülkében és a metrón, így kurvának tartanak. Alkalmas ennek a problémának a kezelésére a Gömb?
A: Igen de csak az én lakásomon, anális aktus keretében. Hívjon!
Q: Csak 85 az IQ-m, ezt is tudja növelni a Gömb?
A: Természetesen, 5-ös lépcsőben. Ebben az esetben a Gömb egyfajta nagyítóként működik.
Q: Zsugorítani is képes a Gömb?
A: Igen, sőt bizonyos esetekben időkapuként is funkcionál!
A 3.0-ás verzióban különleges képességek is napvilágot fognak látni! Igazi forradalom, egyfajta áttörés:
visszahozza a halottakat az életbe
diplomát nyomtat
ingyenes telefonálást és internet elérést biztosít
visszaigényli a be sem fizetett ÁFÁ-t
dolgozik Ön helyett
Ön lesz a kiválasztott, az Orákulum legjobb haverja
képes lesz falakon átlátni -
#1488
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Az elmegyógyintézetbe új igazgató főorvos érkezik.
A reggeli irodai formaságok /kórház és személyzet átvétele/ után lesétál
az ápoltak közé szétnézni, ismerkedni.
Leáll az egyik ápolttal beszélgetni.
A doki kezet nyújt neki, az ápolt máris mondja:
- Kovács János kőműves kisiparos vagyok! Te új vagy itt?
- Igen! Prof Schreimer Ödön vagyok, a kórház új igazgató főorvosa.
- Ja, mikor én megérkeztem ide, Ikarosz voltam.
A hét első három napján az ápolók leb@sztak a kórház tetejéről,
csütörtökön már nem volt kedvem repülni, és eszembe jutott a rendes
nevem és foglalkozásom.
Gondolom Te fogsz kapni 3-4 elektrosokkos kezelést, utána Te is
felhagysz ezzel a hülye mániáddal... -
bandiras2
senior tag
Boldog redneck karácsonyt!!!!
[link]
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
-
Dilikutya
félisten
Ez már nagyon régi, de még mindig iszonyatjó
Kain: Szentfazék. Ő biztos nagy undorral nyúlt csak hozzá, amikor a 2 gyereket csinálta a 3 szoba és 4 kerék mellé, és többet rá se nézett.[Szerkesztve]
Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)
-
bmx powa
tag
sokak örömére itt a teljes közlemény
Ismeretlen tettesek 2005. december 13-án késő este feltörték a weboldalamat és ocsmány képre módosították a Gyógyító Web Gömböt! Tudom, hogy nagyon sok az irigy ember, és azok, akik ok nélkül bántanak (ezt számtalan e-mail bizonyítja). Arról is értesültem, hogy mások is hasonló gyógyító infóspirituális technológián dolgoznak, feltehetőleg nekik érdekük, hogy elhallgatassanak. De nem adom fel! Megértem, ha sokan nem hisznek találmányomban. Megértem, ha sokan bírálnak. De azt nem tudom elfogadni, hogy bűncselekményt elkövetve hozzáférjenek a jelszavamhoz és gusztustalan ocsmányságra cseréljék a Gömböt! Engem a szeretet vezérel, nem vagyok bosszúálló. Bízom az igazságban és a szeretet erejében! Boldog és Békés Karácsonyt kívánok mindenkinek, azoknak is, akik ellenségként tekintenek rám!
én nem ellenségnek, hanem egy idióta előgerinchúrs vadbaromnak tekintem. majd megmailom neki ezt a topicot. nem normális ez a csávó.
''Arról is értesültem, hogy mások is hasonló gyógyító infóspirituális technológián dolgoznak'' igenigen, épp most fejlesztem a 123,2152 betat, ami képes megszakítani az ilyen vadbarmok kapcsolatát.
''feltehetőleg nekik érdekük, hogy elhallgatassanak'' igen, kitalálta, csak nem olyan okokból, hogy enyém legyen a webgömb.
''Tudom, hogy nagyon sok az irigy ember, és azok, akik ok nélkül bántanak '' igen, hogyne, írígy vagyok, vágyálmom, hogy egy eglész ország rajtam röhögjön, és a fórumokon is engem fikáznak.
MOD: ''Nagyon sokan használják a Gömböt. EZ TÉNY! December 13-án nagyon megugrott a látogatók száma, ez nem történt volna meg, ha az emberek nem jöttek volna rá, nem éreznék a Gömb gyógyító hatását. '' igenigen, kedves PH!s kollégánk 14-én linkelte be..nem is tudom, miért nőtt meg a látogatók száma.
ui: ''amúgy az ocsmányságos kép jóra sikerült.[Szerkesztve]
"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://kreten.hu/images/blog4085_1.jpg "[kép]")
