- Milyen okostelefont vegyek?
- Yettel topik
- Samsung Univerzum: Az S23-at is megbabonázta a Galaxy AI
- Futott egy Geekbench kört egy új HTC készülék
- Xiaomi 11 Lite 5G NE (lisa)
- Megjelentek az első HMD okostelefonok, ezek a magyar áraik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
Hirdetés
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
Az USA vizsgálja a RISC-V kínai terjedésének kockázatát
ph A Kereskedelmi Minisztérium egyelőre csak felméri a helyzetet, egyelőre nem látni, hogy tudnak-e bármit is tenni.
-
Konzolokra is megjelenik a Fera: The Sundered Tribe
gp A kooperatív szörnyvadászós játékhoz a minap egy friss trailert kaptunk.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Kicker
senior tag
-
Kicker
senior tag
s tudod miért van ez így?
mert ha megnézed a krokodilt fentről, akkor zöld és hosszú, megnézed oldalról, akkor is zöld és hosszú is, megnézed a másik oldalról s ott is zöld és hosszú, azonban alulról nézve inkább sárgás, mint zöld, de hosszúság változatlan, tehát kijelenthetjük, a hír igaz, a krokodil hosszabb mint zöld.....
egy cimbi vezette le az összefüggést... lolArról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
Két anyuka beszélget:
– Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot?
Azt mondja neki a másik:
– A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
– Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
– Szerintem pónit, de nem találom sehol.
lehet volt ám..Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
válasz T. Almeida #1245 üzenetére
szerintem elfogadható poén, aki meg nem tud rajta röhögni, mosolyogni az nem teszi, de mit kell ezen vitázni? sok nyeszlett alak van iwiwen akik pl a körleveletküldözgetik stb, szal még egy minimális igazság tartalommal is bír... én kb gálvölgyi egyes poénjaihoz hasonlítanám, meg egyéb durva kiparodizálásokhoz, azokkal nincs baja senkinek???
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
Knight Rider:
Kitt, szállj ki a kocsiból!
és ekkor Kitt-katt...Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
tudom ez nagyon rossz is, meg régi is, de azért beírom... /nemrég mosolyogtam rajta.../
esti párbeszéd házasoknál:
- asszony, fáj a fejed?
- nem!
- akkor dugunk....Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
Focistáról:
- ...emlékszel még a Kiss Z-re? arról volt híres, hogy az egyik meccsen kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt...
ez LOL
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
válasz Dartimperial #3402 üzenetére
yetike: "jó" van, én nem láttam és nagyon tetszett!!!
[ Szerkesztve ]
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
most olvastam és jót derültem, gondolom sokan ismerik, talán volt is...
A magyar értelmiség körében két út létezik: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan...
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
- Ki a legjobb sakkozó ma magyarországon??
- ??
- Gyurcsány felesége, mert sötét paraszttal az egész országot sakkban tartja....
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
BOLDOG NŐK 5 TITKA:
1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a
felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása.2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni
és mindig megnevettet.3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul nem
hazudik.4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád
veled hancúrozni.5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
gondolatébresztő/vicc
A Sötét középkor.....
Tételezzük fel, hogy én egy igen jó dolgozó vagyok, ezért a léggömbhámozó Bt., ahol dolgozom, azt mondja, ad nekem 300.000 Ft fizetést. Jó sok pénz ez, örülök is neki! Aztán jön az állam, és azt mondja a bétének: gratulálok a bevételedhez, és amiért ezt a pénzt a dolgozónak adod, itt ez a pici lista arról, hogy mit kérek tőled:
Nyugdíjjárulék (18%) 54 000 Ft
Egészségbiztosítási járulék 33 000 Ft
Egészségügyi hozzájárulás 1 950 Ft/fő Munkaadói járulék (3%) 9 000 Ft
Szakképzési hozzájárulás (1,5%) 4 500 FtÍgy aztán mire a a munkáltató levegőt vesz, máris kifizetett az államnak 102 450 Ft-ot, a fizetésünk tehát rögtön 402 450 Ft-jába került, úgy is vehetjük, hogy 400.000 Ft a bruttó fizetésünk, hiszen ennyibe kerülünk a cégnek.
Na de mi sem lélegezhetünk fel, hiszen miután megkapjuk a pénzt, a kedves Nagy Testvér ismét megjelenik, most nálunk, és azt mondja, itt ez a pici lista arról, hogy mit kérek tőled:SZJA 84 750 Ft
Nyugdíj járulék 8,5 % 25 500 Ft
Egészségbiztosítási járulék 4% 12 000 Ft
Munkavállalói járulék 1% 3 000 FtÉs mire feleszmélünk, az állam lenyúlt tőlünk 125 250 Ft-ot, 174 750 Ft forintunk marad. Persze ezzel még nincs vége a sornak, elmegyek a boltba, vásárolok ezt-azt. A termékek árába további 20% ÁFA került bele, tehát ebből a pénzből valójában csak 145 625 Ft értéket vásárolhatunk, állam ismét eltesz 29 125 forintocskát.
Ez a legegyszerűbb eset volt, lehetne még fokozni, ha a pénzünket félretesszük, és lakás veszünk belőle, hiszen azután illetéket fizetünk (a duplán adózott pénzünkből vettük), és ha pár év múlva eladnánk, ismét illetéket fizetünk (a triplán adózott pénzünk után negyedszer).
De autóvásárlással se járunk jobban, átírási illeték, gépjármű adó, üzemanyagba épített ÁFÁ-n felüli terhek.
Ha pedig bankba rakjuk, a kamat után 20% adót fizetünk.
Hogy ne legyen szép az élet be fogják vezetni a vagyonadót, úgyhogy a 2-3x adózott pénzből vett dolgaink után még évente fizethetünk majd megint adót. Nézzük tehát a végeredményt:Én dolgoztam, a munkáltatóm üzleti kockázatot vállalt, munkahelyet teremtett, létrehozott valamit. Ehhez képest ki keresett a legtöbbet?
******************************************************************
Az állam keresett a 300.000 Ft-os fizetésemen 256 825Ft-ot.
Én pedig vehetek árut 145 625 Ft-ért.******************************************************************
Emlékszem, az átkosban tanultuk, hogy a sötét középkorban a gazdag földesúr kizsákmányolta a parasztokat, és 10%-át elvette a termelt javainak, aztán jöttek a papok, és elvittek másik 10%-ot! Hogy sajnáltuk szegény parasztot, és kérdeztük, de hát milyen alapon? 20% - istenem, húsz százalék volt MINDEN teher, amit fizettek!
Ebből a 20%-ból fényűző paloták és templomok épültek, hadseregeket tartottak fent, kövérre híztak a gazdagok. Most pontosan 85%-át húz az állam a fizetésemen, vagyis durván megfordult az arány. Még sincs pénz semmire, el kéne ezen gondolkozni, kihez folyik az a rengeteg pénz.
Még jó, hogy vége a sötét középkornak..
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
Sokadik verzió:
"Nem vagyok szegedi és nem hordok kék pólót. A világ legjobb és legösszetartóbb csapatát szeretem, és rajtam kívül több ezren értik amikor azt mondom: Építők! A csapatom legyőzi az ellenfelet, és nem örülök ha az emberek összekeverik Veszprémet Szegeddel. Büszkén gondolok Mocsaira a mesterre, Csárlira és Perkére a csapat megmentőjére, Cozmára a szárnyaló őrangyalunkra. Szeretem a hangos dudaszót, az MKB mezt és a hálószaggató gólt. Itt szurkolok a Bakony szívében, a BL-ben és a bajnokságban mi vagyunk a császárok és igenis nálunk kéziznek a világ legjobb srácai! MKB VESZPRÉM Én így szeretlek!"
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
válasz Kasza08 #6269 üzenetére
Szerintem rendben van, én úgy másoltam a kézist, de a tiéd jobban passzol
Pénzügyi-számviteli alapfogalmak könyvelőknek, könyvvizsgálóknak
ÁFA: az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a hitelnyújtó fizeti
Állami támogatás: a teljesített export után az exportor részére ki nem fizetett állami hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja
APEH: az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevu állami szervezet közismert rövidítése.
APEH-ellenor: olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is
mindent jobban tudÁtlagár: nem létezo fogalom, melyet a kereskedok használnak üzleti titkaik elrejtésére.
Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.Bank: a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve
Bankgarancia: a bank kötelezettség- vállalása arra, hogy kamatostól behajtja rajtad a pénzt.
Garancia: a termék minoségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a termék meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét veszti.
Rövidlejáratú hitel: olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követoen veheto fel a banktól
Könyvelés: a woodoo-varázslat törvényileg eloírt modern formája, mely az egyszeruen átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni
Kettos könyvelés: olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla készített fotókópia egyezoségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára épül
Könyvelo: az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes könyvelési adatokkal szabályszeruen alátámasztani
Könyvvizsgáló: az a pályaelhagyó könyvelo, aki írni már nem tud, csak
olvasni. Azt viszont akár szótagolva is.Libor: bankárok által kedvelt szeszesital, melynek alkoholtartalmát kamatszázalékban fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR
Likviditás: a pénzügyi vezetok kivégzésének speciális módja
Nyugdíjkorhatár: az elhalálozás napja + 2 év
Vámraktár: az országból kiutasított áruk részére létrehozott menedékszállás
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
Magyarország v1xx
Nincsen karikás ostorom,Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.
Magyarország!! Én így szeretlek!Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
Elektronikus adóbevallás
Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
Hát itt a számítógép előtt.
Jó, jó, de meddig jutott el?
Az idegrohamig.
Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
Hú, de benne vagyok! Nyakig!
Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
Explorer, Netscape vagy Mozilla?Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről-lépére elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezze be a http://www.magyarorszag/vallalkozas/elethelyzetek/adobevallás/bejelentkezve/allampolgar/szolgatatas/szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
Már a szívatásnál tartok.
Egere van?
Jesszusom! Már erről is tudnak?
Akkor most nyissunk új ablakot!
Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítást.
Sejtettem, hogy a java még hátravan.
Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a
cookie-t. Tudja, hogyan kell?Őszintén szólva, az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
Tulajdonképpen és sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http/www. Magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
Ez a pech!
Nem, ez az APEH.
Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem…Interkontinentális rakétairányítás…Indítókódok…
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem: Megadná nekem az APEH pontos koordinátái?Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket AZ ólba.
- Mondja el hogy csinálja...
- M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.
- A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.
- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a cs..cs..csir..ke:
- M..m..MI a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?
- M..m..ire én : N..n..na, e..e..elmész t..t..te a PI... PI... PI... ;ER..ER..erre k..k..kijön AZ ö..ö...összes
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban… Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást.
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na… Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el…
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el…
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el…
- Nagyon véded te azt a lányt… Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
Utolsó mondat...
Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!
Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!
Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?
Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?
Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?
Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal!
Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben.
Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát?
Ez a századik ugrásom!
Elvtársak! Ne lőjetek!
Indíthatod a motort!
...miféle benzinszagot?
Nyugi. Az ABS ezekben szériatartozék...
Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...
Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!
Én értek a villanyszereléshez!
Ne nevettessen! Mi az, hogy bankrablás?!
hogy miért válaszoltam 1022-re? Olvasd el és megtudod
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
- Mi a különbség a 14 éves lány és a 28 éves lány között?
- ???
- 14 évesnek lánynak mondasz egy mesét, és lefekteted, a 28 évesnél nincs mese...Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
Mi az abszolút dilemma?
Zsidónak az ingyen sertés...Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
Hát ezt mikor olvastam, mondom enyhe dolog, most hogy láttam is, azt mondanám fake, pedig nem...
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
Kicker
senior tag
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha