- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Vodafone mobilszolgáltatások
- Samsung Galaxy Watch4 és Watch4 Classic - próbawearzió
- Realme GT 2 - aláírjuk
- Asus Zenfone 8 - komplett kompakt
- Elhagyhat egy kamerát a Galaxy S25 Ultra
- Milyen okostelefont vegyek?
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- ReVanced patch-elt alkalmazások és Youtube Android alkalmazás alternatívák reklámszűréssel / videók letöltése
- OnePlus 8T – fazonigazítás
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Lalikiraly: MSI Cyborg 15 - Tényleg Kiborg.
- antikomcsi: Való Világ: A piszkos 12 - VV12 - Való Világ 12
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- bb0t: Gyilkos szénhidrátok, avagy hogyan fogytam önsanyargatás nélkül 16 kg-ot
Hirdetés
-
A Galaxy A73 is telepítheti a One UI 6.1-et
ma Amennyiben rendelkezik ehhez szükséges 2,6 GB szabad tárhellyel.
-
Oracle szervereket akar Musk AI-cége
it A jelentések szerint egy 10 milliárd dolláros üzlet keretében bérelnék az Oracle szervereit.
-
Már a Patriot is jegyezhet MPOWER szériás DDR5 RAM-okat
ph Az MSI visszatérő termékcsaládjába illeszkedő készletek kétféle kapacitással érkeznek, három sebességszintre.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
SzalaiG
addikt
A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:
- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
- Főzni tud?
- Tudok.
- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.
A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik.
Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik.
A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt:
- Hát maga mit keres itt?
- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.
- Mennyivel tartozom?
- 10 000 Ft.
Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is:
- Hát maga mit csinál itt?!
- Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni.
- Rendben. Mennyi lesz?
- 10 000 Ft.
Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni.
- Hé! Én is megb..sztaam!
Egy nő kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi, hogy mi volt a foglalkozása.
- Kurva voltam - vallja be szégyenlősen a nő.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhő mögé, mindjárt megyek én is!
Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija.
Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig.
Az indián közben nagyokat ujjongat.
Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy ''juhét''.
A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Mire a benzinkutas:
- Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?
Három barát beszélget arról, hogyan változtak meg a feleségeik a jogosítvány megszerzése óta.
- Az enyém úgy fogja meg a lényeget, mint a botváltót - mondja az egyik.
- Az enyém pedig, ha jobbról közelítek hozzá az ágyban, elsőbbséget ad - így a másik.
- Az enyém faksznizik. - meséli a harmadik - Hazajön, levetkőzik, négykézlábra áll és így szól: ''Tele kérem!''
Majd igyekszem ritkábban írni...
[Szerkesztve] -
Kasza08
őstag
válasz FehérHolló #2591 üzenetére
jóvan, reggel mindenki hülye
visszaszíttam -
Kasza08
őstag
Tudom, már volt, de frissítsünk.
élőholt szupercukiság[link] -
poffsoft
addikt
Logika
--------------------------------------------------------------------------------
Rendőrök továbbképzésen vannak.
Logika előadás, oktató kérdést tesz fel:
- Na, elvtársak, felteszek egy nagyon könnyű kérdést, csak azért, hogy felmérjem, milyen a logikájuk.
Négy oszlopos lába van, és nagy ormánya.
- ???
- Hát elefánt, elvtársak. Akkor most figyeljenek kicsit jobban.
-Nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya.
- ???
- Elvtársak, hát 2 elefánt.
Akkor most nagyon figyeljenek, elvtársak.
Az időt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk.
Rendőrök kórusban:
- Három elefánt.[ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
ha volt már, akkor sorry.
[ Szerkesztve ]
-
lorcsi
veterán
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a ...-t mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
Hátul nyalják, elöl nyomják, mi az?
- Bélyeg.
Este a park padján:
- Vedd le a szemüveged Tihamér! Szúrja a combomat.
Kicsivel később:
- Tedd vissza a szemüvegedet mert a padot nyaldosod. -
Hemi 426/RT
aktív tag
mit tesz a plüs maci ha leszakad az egyik karja?
be nyul a fiokba és ki vesz egy TAKARÉKSZÖVETKEZET!Csere érdekel komoly cucokra? Mik azok a Cucok?? "a cucoknak két alfaja van. Az egyik komolytalan mindenhol megtalálható. a másik alfaja a komoly(cucokusz komolyikusz) na ez van neki ez sokkal ritkább" By:5teve
-
Hemi 426/RT
aktív tag
Lim és Lom mennek az erdöben.
egyszer csak Lim észre veszi Lom eltünt.
sétál tovább és lát egy varjút a fa tetején.
te varjú nem láttad a tesomat Lomot?
a varjú gondolkozik és meg szolal.
társadaLombiztositás!
[Szerkesztve]Csere érdekel komoly cucokra? Mik azok a Cucok?? "a cucoknak két alfaja van. Az egyik komolytalan mindenhol megtalálható. a másik alfaja a komoly(cucokusz komolyikusz) na ez van neki ez sokkal ritkább" By:5teve
-
God Vazzeg
veterán
-
Ricardo
félisten
válasz God Vazzeg #2611 üzenetére
Nesze neked romantikus este
-
1010
őstag
Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!
-
Ildika
tag
Egy férfi bemegy az ékszerészhez, hogy a feleségének nyakláncot vegyen. Hosszasan néz egyet, de amikor meglátja az árát, akkor füttyent egyet, majd visszateszi a helyére. Elkezd egy másikat nézegetni, amin nincs kint az ára. Megkérdi az ékszerésztől:
- Mondja, mennyibe kerül ez a nyaklánc?
Az ékszerész elmosolyodik:
- Két fütty, uram.
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az
orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan
ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- Hu vazze ! Majdnem lebuktam!
Miért lila a milka tehén?
Mert, szorítja a kolomp a nyakát.
- Van olyan macska, amelyik könnyedén megöl egy pitbullt?
- Persze, a vasmacska.
Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy példát:
- Hallotta már valaki Istent? Néma csend.
- Látta már valaki Istent? Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent? Megint néma csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? Ismét csak csend.
Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...
Szupermarketben a nő rakja ki sorban a pénztárnál a futószalagra a dolgokat:2 liter tejet,egy fej káposztát,20 dkg sonkát,1 csomag kávét.Mögötte egy részeg pasi áll a sorban,és nézi,ahogy pakol.Majd halkan odaszól:Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik,hisz tényleg egyedülálló,végignézi amit vett,de nem talál bennük semmi olyat,amiből a részeg következtetni tudott volna az állapotára. Felülkerekedik benne a kiváncsiság,és odafordul a részeghez: Tudja,mit?Magának teljesen igaza van.De miből jött rá,hogy egyedül élek?
Erre a részeg: Mer ronda vagy!
Tyúk fut a kakas elől. Közben gondolkodik:
''Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Akkor elesek....''''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
poffsoft
addikt
- Min veszekednek a csigák?
- Hogy kinél legyen a házibuli.
- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.
Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.
- Hogy hívják a rendőr kutyáját?
- Pulice.
- Mi lesz a rendőr, ha meghal?
- Holt biztos.
- Hogyan kell a kákán csomót keresni ?
- Venni kell olcsón kákát, és drágán kell eladni.
Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt vasat.
Hogy hívják másképp a titkos bankszámlát?
- Intim betét.[ Szerkesztve ]
-
NwL
tag
Gyurcsány a reptéren kólát akar venni az automatából, bedob 300 forintot és megnyomja a gombot.
Semmi nem jön ki.
Bedob megint 300 forintot, megnyomja a gombot de megint csak semmi.
- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg.
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart ... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet,és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad???
Három ember iszogat némán egy kocsmában.
Egyszer az egyik sóhajt egy nagyot.
Kis idő múltán a másik lemondóan legyint.
Mire a harmadik köp egyet a padlóra.
Ezt már megelégeli a kocsmáros és odaszól:
-Nana, csak semmi Gyurcsányozás!
Kádárt nem kiásták.
Kihányta a föld !
Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendőrpalota elleni támadás éjszakáján.
-Miniszterelnok úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára!
-Miiiiiiii??? Már fél kettő van?
- Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista hazudik?
- Mozog a szája.
- Mi az, Gyurcsány sósavban?
- Oldódik a probléma!
- Miért kell Gyurcsány-nak Viagrát szednie?
- Hogy álljon fel és húzzon el a pics@ba!
- Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
- Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vettél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét. Megérkezik a mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...
- Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- ???
- Jó reggelt szomszéd!!
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz. -
NwL
tag
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a ''nagy darab T betűre''.
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem ''lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel''.
10. A kígyó tekergett az almafán nem az ''Ádám f....a''.
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a ''f..szfejre''.
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik ''keresztapának''.
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem ''a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény''.
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem pedig a büdös picsába...
Idős bácsi betér a templomba, majd beül a gyóntatószékbe. A lelkész jelzi neki, hogy meséljen, mire az idős bácsi:
- Tegnap este megismerkedtem 3 gyönyörű, vonzó nővel, majd úgy alakult, hogy az egész éjszakát végigszeretkeztük...
- És megbánta eme bűnét?
- Nem.
- Hát milyen keresztény Ön?
- Én nem vagyok keresztény, hanem zsidó vagyok.
- Akkor mindezt miért mondja el nekem???
- Mindenkinek elmondom!!! -
Ildika
tag
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzonytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hlerysesáíi fmonisáokgkal!
Egy golf klubban volt olvasható:
1. A hát egyenes,lábak enyhén hajlítva,mindkét talp a földön.
2.Két kézzel laza csuklóval tart,a fej lefelé néz.
3.GYorsan hátra csapni TILOS!
4.Vigyázzon a vízre.
5.Igyekezzen ne eltalálni senkit.
6.Ha túl hosszúra sikerülne,figyelmeztess az elöl állókat.
7.Ne álljon senki elé.
8.Maradjon csendben és ne zavarjon senkit.
9.Ne lóbálja senki orra előtt!
10.Köszönjük!És most öblítse le a piszoárt és menjen ki a wc-ből!
Az öreg ember bele harap az almába! Benne marad a felső fogsora. Bele harap még egyet és benne marad az alsó fogsora is. Erre azt mondja:
-Tudod mit? Akkor edd meg egyedül''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
poffsoft
addikt
Családi kör Jimmyéknél
Este van Pesten, a sarkon kurvák állnak,
A rendőrök az autókban fánkot zabálnak.
Kihalt az utca és kihalt a város,
Elaludt minden, mi az egészségre káros.
Zúg a Junoszty TV, nincs már benne adás,
József Attila se mondja: Aludj el kis Balázs.
Senki sincs az utcán, csendesség van végre,
Pedig az éjszakának közel sincs még vége.
Csepeli ház előtt fékez le egy merga,
Nyílik az ajtaja és Jimmy lép ki rajta.
Bebassza az ajtót, majd bemegy a házba,
Odabenn szerető felesége várja.
Elcsattan a saller, Jimmy tiszta ideg,
Szeme vérben forog, tekintete rideg.
Válni akarsz ringyó? Teszi fel a kérdést,
A feleség nem bírja felfogni e sértést.
Edit asszony bámul, mint borjú a kapura,
Vele szemben gázpisztollyal kezében az ura.
Az asszony sikít, rohan, irány az emelet,
Jimmy ordít: állj meg, szétlövöm a fejedet.
Négy óra környékén járhat már az idő,
Kinyílik az ablak s Jimmy 4-et kilő.
Viharos szél tombol, tódul be a huzat,
Nem sejti a barom, hogy ma ő lesz az áldozat.
Jimmy áll a szekrénynél, valamit keres
Hamarosan előkerül a 9 milliméteres.
Mérgében abból is kilő egy párat,
De megnyugszik végre, s eldobja a tárat.
Odakinn a sötétben megszólal egy kakas,
Lövés dördül ismét, s Jimmy dob egy hasast.
Kábán esik össze, s felsír három árva,
Hülye barom állat, egy meg volt a tárban.
Kék-piros lámpa a mentő tetején,
Orvosok, Jimmy, golyó, minden a helyén.
Rohan a sebész, s matat az agyában,
Nagy a felfordulás benn a kórházban.
Reggel 9 óra s az orvos arcán bánat,
Nem ad több koncertet a négy oktávos állat!
Meghalt a királyunk, glória felette,
Nem néz le rá Isten, mert ott áll mellette.
Folyik a nyomozás, ki lehet a bűnös.
Ki ölte meg Jimmyt, kire vár majd hűvös?
Gyanús a feleség, de még gyanúsabb fia,
Eltussolták az ügyet, a rendszerben a hiba.
Szegény Jimmy azt hitte, megváltja a világot,
A temetésre százezrek vitték a virágot.
A tanulsággal van tele az egész világháló:
Attól, hogy jó hangod van, még nem vagy golyóálló.
--------------------------------------------------------------
A ''Squawk''-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki
személyzet
számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell
javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet
válaszfeljegyzései:
(P) = Probléma
(M) = Megoldás
(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.
(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.
(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor
üzemanyag-fogyasztása alacsony.
(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(M) Valami meghúzva a műszerfalon.
(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.
(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.
(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést
produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.
(P) IFF nem működik.
(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.
(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.[ Szerkesztve ]
-
1010
őstag
Stirlitz és Müller sétálnak az utcán kézenfogva.
- Müller! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja Müller.
- Aha! - gondolja a KGB.
- Müller, Müller! - gondolja Hitler.
- Stirlitz? Müller? - gondolja a CIA.
- Homokosok! - gondolja a virágárus néni.
-
Qru
MODERÁTOR
-Hurkát kérek! De ne véreset!
-Denevéreset?!
Nah ez sem véres: [link]#nincsbennetarcsi
-
qdak
addikt
[link]
Nézd végig!(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
Kanczy
veterán
válasz God Vazzeg #2626 üzenetére
szerintem erre lett kitalálva a neved...istenem vazzeg!
You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
LOTR
addikt
válasz God Vazzeg #2626 üzenetére
mi a legelső zene ami szól a rossz játékok sorozatban?
One Ring to rule them all
-
qdak
addikt
[link]
nézzétek a többit is nagyon nagyok(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
szjoci
őstag
xy meztelen p.csával sétál az utcán. Szólnak neki:
-Jóember!(?) Miért nem vesz alsógatyát? Melegebb és higiénikusabb is!
Másnap sétál a xy alsógatyában, hirtelen bef...sik:
-Hű azannya, tényleg melegebb!
Hátranéz:
-És higiénikusabb is!
mod.: mivel copy+paste volt, inkább kimoderáltam a népcsoportot ami az eredetiben volt, nehogy szó érje a ház elejét...
[Szerkesztve] -
mogyesz
aktív tag
Gyurcsány és Kóka elindulnak, betérnek egy óvodába.
Látják, nagy ám a jólét, közlik is, hogy mindent megfeleznek: fele kaja, fele fűtés etc.
Mennek tovább, betérnek egy suliba, szintén nagy a jólét: itt is megfeleznek mindent...
Mennek tovább, elérnek a börtönhöz. Bemennek, majd Gyurcsány megszólal: légkondit, szaunát, jakuzzit a raboknak!
Megkérdi Kóka: De Feri! Óvodában, iskolában megszorítás, a börtönben meg luxus?
Figyel Jani! Óvodába, iskolába már nem megyünk! De ez a börtön még sanszos lehet... -
mogyesz
aktív tag
''én sem tanultam, mégis itt vagyok!'' ( Hat osztály 9 gyerek; még jó, hogy nem végzett több osztályt, mert akkor ki tudja mennyi gyerek lenne)
-
Ramius
őstag
gyakorlat teszi a mestert...tönkre...
-
Cathfaern
nagyúr
válasz Xantomas #2642 üzenetére
Két ok miatt fake. Egyik amit leírsz, egyrészt egy macska bélrendszere is sokkal hosszabb ennél, másrészt ha végig is ér, akkor se lehet csak úgy megrántani és kihúzni. Másrészt szerintem egy macska nem enné meg, nem hülye az, de ha meg is eszi, biztos hogy megrágja, márpedig a drót teljesen érintetlen volt.
-
_stick_
őstag
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak, ezek azt akarják, hogy én dolgozzak. -
lesaux
veterán
- Gondolj egy számra.
- Megvan.
- Vegyél el belőle hármat.
- Oké.
- Vedd el a felét.
- Kész.
- Vegyél el belőle 9-et. Mi jött ki?
- Sön.
- Micsoda?
- Sön.
- Melyik számra gondoltál.
- Áj ken get nó szetiszfeksön. -
lesaux
veterán
ó
Új hozzászólás Aktív témák
- Politika
- Gaming notebook topik
- Windows 11
- Háztartási gépek
- Rohamtempóban nő az érdeklődés az OLED monitorok iránt
- NVIDIA GeForce RTX 4080 /4080S / 4090 (AD103 / 102)
- ThinkPad (NEM IdeaPad)
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Hardcore café
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- További aktív témák...
- Iphone 12 Pro 128 GB + Tok
- Nintendo Switch RP2040-tiny Picofly 2.74fw CFW chip készlet eladó!
- Nintendo Switch RP2040-tiny Picofly 2.74fw CFW chip készlet eladó!
- Xbox 360 Slim 500GB Rgh 3.0 azonnali bootolás! + játékok, 1+5 év gar. 22 éve működő üzletből!
- XBOX ONE S 500GB, dobozában, gyári tarozékaival és 6 hó garanciával, Bp-i üzletből!
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest