- Bluetooth-headsetekről általában
- Samsung Galaxy S22 Ultra - na, kinél van toll?
- iPhone topik
- Telekom mobilszolgáltatások
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- Yettel topik
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
Hirdetés
-
Rossz üzlet az EV-kölcsönzés
it Küszködik az EV-kölcsönzés miatt a Hertz Global, még több EV-t adnak el.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Miniképernyős, VIA-s Epomaker billentyűzet jött a kábelmentes szegmensbe
ph A megfizethető, szivacsokkal jól megpakolt modell ötfajta kapcsolóval és kétféle színösszeállítással/kupakprofillal szerezhető be.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Killdog
csendes tag
Moricka megy a mamájával az utcán. Moricka talál egy 100-ast.
-Mama nézd találtam 100-forintot.
-Dobd el Morickám mert ami a földön van az szemét.
Mennek mennek a mamája el esik.
-Segits föl Moricka
-Nem mert ami a földön van az szemét -
#19617792
törölt tag
Kisnyuszika a nézegeti magát a vízparton a tó tükrében és arra jár a róka:
R: Mi az pubertás-kori pattanások?
Ny: Hülye! Sörét!
Mivé változik a villamos ha megcsókolja a királylány?
-Békávé!
Irodalomórán:
Gyerekek, hogy hívják azt az írásművet, amit az író talál ki, és semmi köze a valósághoz?
Pistike: Adóbevallás.
Pistike az apukájával vidéki kirándulásra megy. Egy középkori vár romjait pillantják meg. Pistike rámutat: Apu, nézd! Az anyu nem itt tanult vezetni?
[Szerkesztve] -
#19617792
törölt tag
Jól meg mondta Kőműves Kelemen:
Asszony kő' a házba! -
Vistaboy
veterán
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól hozzá:
- Hölgyem, ön most parkolni szeretne, vagy csak billiárdozik?
Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú:
- Apa! Vegyél nekem egy dinnyét!
- Ugyan fiam!
- De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél!
- Semmit!
- Akkor csak egy szelettel!
A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának. Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon. Megint megszólal a fiú:
- Apa, vegyél nekem egy sört!
- Ugyan már, fiam! Dinnyére sört?"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Killdog
csendes tag
A veréb tanítja fiókáit: - Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. - Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára...
-
Sipi16
senior tag
Feleség a férjéhez a kozmetikus után:
-Drágám, ugye nem is nézek ki negyvennek?
- Már régen nem, szívem...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Kasza08
őstag
válasz macilaci78 #2159 üzenetére
kb. nagycsoportos ovodás voltam, amikor először halottam
-
Killdog
csendes tag
Ha nem tetszik legközelebb nem kell elolvasni
[Szerkesztve] -
Ildika
tag
A dadogos elmegy az orvoshoz es mondja neki:
- Ke-ke-ke-rem gyo-gyo-gyit-t-t-so-son ki-ki a
da-da-da-doga-gas-s-sombol, me-me-mert
ne-nem ill-l-l-lik osz-ssze a munk-k-kam-m-mal.
- És megis mivel foglalkozik?
- Tu-tu-dja mi-mi-ko-kor be-be-terelem-m-m a csi-csi-csirke-ke-ket ki-ki jön kett-t-tő. E-e-rre azt mo-mondom, me-menjetek a pi-pi-picsába. E-e-rre ki-ki-jön-mind.
Szülészeten.
- Gratulálok asszonyom, önnek gyönyörű kislánya született.
- Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Vistaboy
veterán
A szõke már két órája ül a szobájában, és valamin erősen gondolkozik.
Egyszer csak bekiabál az Anyja:
- Andi! Telefonon keresnek!
Erre a szõke:
- Megvan! Andi!
Megy haza a szõke nõ az ötödik autóvezetõi vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
Szõke nõ elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!
Egy szõke nõ megy a kocsijával a búzamezõ mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szõke nõ ül a búzamezõ közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szõke nõ:
- Most már tudom, hogy miért vannak a szõke nõs viccek! Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és megcibálnám a hajadat!
Szõke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nõbõl a kisbaba?
- Ejnye lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
Két kisfiú vitatkozik:
- Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik.
- Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik.
- Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első.
- Nem, az én bátyám a jobb!
- Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első.
- Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
macilaci78
nagyúr
válasz Killdog #2161 üzenetére
Ha kategorikusan nem olvassa el a vicceidet, akkor azokról is lemarad, amelyeket egyébként jónak ítélne.
Kasza08: Attól, hogy régi találmány, még lehet jó. Gondolj csak a pin@ra.
Zsidó mikulás megérkezik az oviba, kipakol majd:
-Na gyerekek, lehet vásárolni!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Sipi16
senior tag
Lihegve rohan az egérke az erdőben, a medve megállítja:
- Mi baj van, egérke, hová rohansz ilyen eszeveszetten?
- Jaj, ne is kérdezd, medve pajtás! Éjjel valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és a férje azt mondta: mindenkit széttép aki gyanús!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Vistaboy
veterán
A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.
A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Elso útja Róka Rudi lyukához vezet.
- Rudi gyere ki! - kiált be neki.
- Nem megyek! - válaszolja a róka.
- De Rudi gyere ki mert agyonlőlek!
A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve.
- Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika.
- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka.
- Rudi szarj ide mert agyonlőlek! - fenyegetőzik a nyuszika.
A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.
- Rudi, edd meg!
- Nyuszika! Ha te most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka.
- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond.
Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi:
- Rudolf kérlek, elfogyasszam?
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Sipi16
senior tag
A kannibál kérdezi a barátját:
- Na, és kik jöttek tegnap a kerti hússütésre?
A másik a nyálát nyelve válaszol:
- Csupa finom úriember...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
dokar
addikt
Ez vmi többször megnézős fetrengős:
[link]extra - SEXRay
-
dokar
addikt
A cigányt feljelentették, amiért betanította a papagáját, hogy azt mondja: ''Dögöljön meg Rákosi!'' A cigány az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára. Elérkezett a tárgyalás ideje, ám a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyiték. Elhatározták, hogy kórusban mondják: dögöljön meg Rákosi, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a tollas:
- Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!extra - SEXRay
-
Sipi16
senior tag
Kovács úr elmegy a fogorvoshoz, mert nagyon fája foga.
- Ezt bizony ki kell húzni - mondja neki a doki. - Nyolcezer forintba fog kerülni.
- Nyolcezer forintot akar kérni ezért az egy perces munkáért?!
- Nézze, ha akarja, húzhatom én másfél óráig is...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
#19617792
törölt tag
Örömmel közöljük Önökkel a hírt, hogy megettük a utolsó kannibált
-
#19617792
törölt tag
Ha nincs az ügyvédem még mindig a börtönben ülnék. Így, hogy ketten ástunk, sokkal gyorsabban ment.
Három részeg fekszik az árokban. Az egyik durrant egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
Töltsetek nekem is!
[Szerkesztve] -
bmx powa
tag
A zárdában az apácafőnök a halálos ágyán fekszik. A nővérek körbeveszik, imádkoznak fölötte, egyikük egy pohár langyos tejjel kínálja a szenvedőt, de az nem kér inni. A nővér kimegy a konyhába a pohárral, mivel eszébe jut, hogy van ott egy üveg Whisky, amit még tavaly karácsonykor kaptak. Beleönt egy nagy adagot a tejbe. Visszamegy és újból megkínálja a haldoklót. Az apácafőnök kortyol egyet, majd egy még nagyobbat, végül kiüríti az egész pohárral, és megkönnyebbülten hanyatlik vissza a párnára.
Így szól hozzá az egyik nővér:
- Anyám, kérem adjon nekünk egy utolsó tanácsot!
- Azt a tehenet el ne adjátok!"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
Vistaboy
veterán
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!
Egy kórházban odalép a doktor a beteghez.
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Maga gyógyíthatatlan halálos beteg, még két hete van hátra aztán iszonyú kínok között sokáig szenvedve fog meghalni.
A beteg sír, majd elhaló hangon megkérdezi:
- És mi a jó hír, doktor úr?
- Látja azt a szőke hosszúcombú ápolónőt? Ma reggel megdugtam.
Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.
Száguld egy ember az országúton, majd hirtelen az árokba borul. Meghal, és feljut a mennyekbe, ahol találkozik Szent Péterrel.
- Én szeretnék még élni, mert nagyon szeretek autózni! - mondja a férfi.
- Ezt már nem lehet visszacsinálni! De azért itt egy autó, amivel 60-nal mehetsz. De nem gyorsabban! - mondja Szent Péter.
El is indul a férfi. Egyszer csak elhúz mellette egy autó, legalább 200-zal. Visszamegy reklamálni Szent Péterhez:
- Képzeld, elhúzott mellettem egy Maserati 200-zal!
- Az nem Maserati, hanem Názáreti, és Ő az Öreg fia. Neki szabad!
A paraszt szánt a földjén.Arra megy a barátja.
- Hé, Jóska, meghalt az anyósod.
A paraszt nem válaszol.
- Hé, Jóska, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
- Kérek egy jegyet Nápolyba.
- Csak egyet?
- Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta: ''Nápolyt látni és meghalni...''
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
- Apu, Apu!!! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!!!
- Hú kisfiam jó hogy szoltál!!! De most nagyon figyelj!!! Hozz széket, kamerát, és egy doboz sört!!!
Két rab beszélget:
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.
Az apa azt mondja a leányának:
- Tegnap járt nálam a Feri, és megkérte a kezedet. Én természetesen igent mondtam neki.
- De papa! - könyörög a lány. Én nem akarom itt hagyni a mamát!
- Ugyan kislányom, ki mondta, hogy hagyd itt? Nyugodtan magaddal viheted!
Egy nő magyarázgatja a temetkezési vállakozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét.
- Nem lenne egyszerűbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van?
- Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt.
Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklődik, hogy mégis mennyibe került.
- Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretűek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem
bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerűen kicseréltem a fejüket."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Sipi16
senior tag
Házastársi veszekedés, a végén a feleség könnyes szemmel felkiált:
- Már tudom, csak azért vettél el, mert nekem sok pénzem volt!
- Tévedsz, csak azért vettelek el, mert nekem kevés volt!
Férjemuram a pszichológusnál:
- Jaj, a feleségem elment nyaralni és azóta megőrülök az aggodalomtól!
- Miért, mi van a feleségével?
- Az autóm!
Ismerkedés az Állatkertben:
- Bocsánat kisasszony hogy megszólítom, de talán emlékszik rám. Az imént a majomketrecnél is bámultam magát...
- Persze hogy emlékszem! És hogy szabadult ki?
A magyar turistát emberevők ejtik foglyul, és a festékekkel agyonmázolt törzsfőnök elé hurcolják, aki a falu közepén trónol. A hapsinak kétségbeesésében eszébe jut a trükk, amit egy filmben látott: előkapja az öngyújtóját, a törzsfőnök orra előtt meggyújtja, és ordítozni kezd:
- Csoda! Csoda történt!
A törzsfőnök álla leesik a meghökkenéstől és izgatottan talpra ugrik:
- Vazzeg, ez tényleg csoda! Még sose láttam öngyújtót, amelyik elsőre meggyulladt volna!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Xantomas
őstag
Újra felfedeztem a kedvenc extrémsportom. Freestyle talicska [link]
Épp lakásfelújítás van, ki is próbálom az egyik talicskán."Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
Probiker
aktív tag
válasz Xantomas #2178 üzenetére
fúúú baze, ez mega LOL
Nagymuterék falun laknak, és ott párszor rugtam bele véletlen a talicskába (lábúj, sipcsont), még rágondolni is rossz, mi történek ha rosszul sikerül egyik freestyle mutatvány
[Szerkesztve]Ford Mondeo Tournier 2.0 16v Ghia. ABS,ASR... Röviden Ghia :)
-
Sipi16
senior tag
A skót jótékony célra csekket adományoz komoly összeggel. Az adománygyűjtő nagyon megörül a csekknek, de amikor jobban megnézi valami feltűnik neki:
- Köszönjük a nemes adományt, uram, de... Hogy is mondjam... A csekket nem írta alá...
- Nézze, én névtelenül kívánok adakozni!
Madridi bíróságon:
- És mi az utóneve? - kérdi a bíró a beidézett tanútól.
- Maria Anna Alfonsina Rosalia.
- És melyik nevén szokták szólítani?
- Cuncimókus.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
#00809728
törölt tag
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b@szd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel. -
SzalaiG
addikt
Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus
honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői
adták)
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy
esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak
ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
__________________________________________________
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
__________________________________________________
Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket
(Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
__________________________________________________
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk
Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
__________________________________________________
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre.
Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ...
á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál
van. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél,
és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
_________________________________________________
Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
__________________________________________________
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és
amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a
Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés
meztelenül.
__________________________________________________
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
__________________________________________________
Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A
tej illegális.
__________________________________________________
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában,
akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN. Az összes ausztrál kígyó
tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
__________________________________________________
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában
él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és
megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani
őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz
odakint.
__________________________________________________
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná
mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.
__________________________________________________
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb,
mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
__________________________________________________
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia. -
Sipi16
senior tag
- Melyik állat volt a kommunizmusban a kedvenc?
- A légy, mert a sz@rt is megeszi, üzemanyag nélkül repül, és mindent beköp...
Az ügyvédhez becsönget a szomszéd boltos:
- Elnézést kérek a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni.
- Csak tessék.
- Ki fizeti ki azt a kárt, amit egy kutya okoz?
- A gazdája.
- Akkor fizessen az ügyvéd úr 4.000 forintot, mert a kutyája ellopott egy rúd szalámit a boltomból!
- Kérem. Nos, akkor ezt levonva 1.500 forinttal jön nekem a jogi tanácsért!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A skót iskolában a kémiatanár megkérdezi a tanítványait:
- Ha ezt az egypennyst beledobom ebbe a savval teli edénybe, szerintetek feloldódik?
- Neeem! - kiáltják kórusban a gyerekek.
- Helyes a válasz. No és honnan tudjátok?
- Mert ha feloldódna, a tanár úr nem dobná bele!
Bírósági tárgyaláson:
- Felismeri ezt a kést? - kérdi a bíró a vádlottól.
- Felismerem. Három hete mutogatják nekem!
Egy angol, egy ír és egy skót találkozik barátjuk esküvőjén és az ajándékaikkal kezdenek hencegni. Azt mondja az angol:
- Én hoztam nekik ajándékba egy tizenkét személyes étkészletet!
Rávágja erre az ír:
- Én teáskészletet hoztam huszonnégy személyre!
Rögtön tromfol a skót is:
- Én pedig cukorfogót hoztam, de hatvan személyre!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
macilaci78
nagyúr
Na most kiművelem a bandát!
A Windows XP reklámkampánya során a Microsoft az ''Egyszerűen csak működik'' szlogent használta. Vajon a korábbi verziókhoz milyen szlogenek illettek volna?
Windows 1.0: Jó vicc, mi?
Windows 2.0: Még mindig vicces, nemde?
Windows 286: Ó igen, még mindig hülyéskedünk.
Windows 386: Már tud annyit, mint a Desqview évekkel ezelőt.
Windows 3.0: Ezt végre megéri megvenni!
Windows 3.1: Ezt végre megéri használni is!
Windows 95: Annyit tud, mint a Mac évekkel ezelőtt.
Windows 98: Sokkal használhatóbb! Sokkal kevésbé stabil!
Windows 98SE: Sokkal stabilabb! Kevésbé használható!
Windows ME: Kevésbé használható ÉS kevésbé stabil.
NT 1.0: Erősebb hardvert kérek! MOST!!!
NT 2.0: A francba, azt mondtam, ERŐSEBB HARDVERT!!!! MOST!!!!
NT 3.0: Az ''erősebb hardver'' melyik része nem érthető?!!!
NT 3.5: Erős hardverrel jól fogok működni. Isten bizony.
NT 4.0: Kétszer gyorsabb hardveren fele olyan gyors, mint a Win98.
Windows 2K: Majdnem olyan jó, mint a Win98. Becsszó!
Windows XP: Egyszerűen csak működik.
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd...
Izraelita bemegy a henteshez:
-Azt a halat kérném.
Mire a hentes
-A sonkára gondol?
-Nem a hal nevét kérdeztem.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#19617792
törölt tag
Romagyerek megy fagyizni és látja a skinhead fagyist.
Gyerek: Van algida jégkrém?
Fagyis: Nincs
Gy: Cartedór?
F: Nincs
Gy: Akkor mi van???
F: MAGNUM!!! -
qdak
addikt
Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
poffsoft
addikt
A nagyvállalatnál minden évben megrendezik a szokásos évi focibajnokságot. Idén két csapat nevezett a versenyre, a karbantartóké és a marketingeseké. A döntő végeredménye 2:1 lett a karbantartók javára. A következő beszámoló jelent meg erről a cég fali újságján, amit tudvalevőleg a marketing osztály készít:
''....A szombat délután megrendezett házi futball bajnokságon, a marketingesek csapata nagyon erős küzdelemben, igen szoros eredménnyel az előkelő 2. helyet szerezte meg. A karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek...''[ Szerkesztve ]
-
Sipi16
senior tag
Az érintetlen afrikai dzsungelben az expedícióval tartó szociológusnő egy vad bennszülött törzs játszadozó gyermekeit szerette volna lefényképezni, de az apróságok harsányan kiáltozni kezdtek. A szociológusnő elvörösödött, bocsánatot kért a törzsfőnöktől a tapintatlanságáért, majd hosszú magyarázatba fogott a fényképezőgép mivoltáról és működéséről, majd végül biztosította a törzsfőnököt: azzal, hogy lefotóznak valakit még nem lopják el a lelkét. A főnök türelmesen végighallgatta, majd csak annyit mondott:
- Asszonyom, a gyerek csak arra akarták magát figyelmeztetni, hogy rajta felejtette az objektíven a sapkát!
Móricka egy súlyos ládákkal megrakott talicskát próbál az utcán tolni, de nem megy neki a dolog. Egy jól öltözött úr megsajnálja, átveszi a talicskát és teljes erejéből tolni kezdi. Így mentek egy jó fél órán át, míg végre Móric megáll egy ház előtt, és köszönetet mond. A jószívű segítő lihegve méltatlankodik:
- Disznóság ilyen nagy terhet egy gyerekre bízni! Hát nem mondtad apádnak, hogy egyedül ezt nem bírod eltolni?!
- Há’ persze hogy mondtam, de azt felelte, hogy „Indulj el, majd csak akad egy marha, aki segít!...”Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
tbs
addikt
-Rabbi! Rabbi! Nem értek egy szót.
-No, mondjad melyik az...
-Rabbi, mi az a ''dilemma''..?
-Hmmm... Pl. disznóhús ingyen... -
Vistaboy
veterán
A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót és azt mondja:
- Te cafka! Állj szorosan a szeretőd mögé! Le akarlak lőni benneteket!
A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen nő van. Ábrándozva nézegeti, és iszik egy kis szódavizet, aztán észbekap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm!
Skóciában a túristák találnak egy hatalmas barlangot, amely a térképeken nincs is jelölve.
- Ez meg hogy lehet? - kérdezik a vezetőt.
- Tulajdonképpen ez nem barlang. Eredetileg egy egérlyuk volt, de egyszer a szomszédom beleejtett a lyukba egy pennyt, és azóta keresi."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Xantomas
őstag
Emlékszik még valaki erre a reklámra? Még 7 éve általános iskolás felsős sihederként mindenki erre rázzta a fejét. [link]
"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
#19617792
törölt tag
Móricka hazamegy és benyit nővére szobájának ajtaján látja, hogy nővére éppen k€fél egy csávóval persze Mórickát észerveszik és mondja a csávó:
-Nesze Móricka itt van 100Ft de el ne mondd senkinek!
Móricka visszaad ötvenet.
-Mi van? Mért adtál vissza 50-et?
-Többiek ennyit adtak. -
#19617792
törölt tag
Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaapacccs
Hogy hívják a japán hastáncosnőt?
Ken Csöcse Kint Csüng Csak Oda Tekintsünk
Azibafaipapnakfapipájavanígyibafapipaapapifapipa
[Szerkesztve] -
#19617792
törölt tag
Hogy hal tűzóltó?
Elég gyorsan
Új hozzászólás Aktív témák
- Bluetooth-headsetekről általában
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Kodi és kiegészítői magyar nyelvű online tartalmakhoz (Linux, Windows)
- Sorozatok
- Samsung Galaxy S22 Ultra - na, kinél van toll?
- Facebook és Messenger
- Hobby rádiós topik
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Aliens: Dark Descent beszámoló
- Politika
- További aktív témák...
- LG NanoCell 55NANO766QA Halvány píxel csík
- Philips 58PUS8545/12 1 ÉV GARANCIA Játék üzemmód
- Tyű-ha! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Szuper Strapabíró Laptop 15,6" -65% i7-10610U 32/512 FHD HUN
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G5 - i5-8G I 8GB I 128GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- The Last of Us Part I Ps5