- Milyen okostelefont vegyek?
- Redmi Note 12 4G - valaki fizetni fog
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- MG4 menetpróba
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Samsung Galaxy Watch4 és Watch4 Classic - próbawearzió
- Samsung Galaxy Z Fold5 - toldozás-foldozás
- Yettel topik
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
VR játék lesz az Alien: Rogue Incursion
gp Az év végén érkező program PC-re, Meta Quest 3-ra és PlayStation VR2-re érkezik a tervek szerint.
-
A Video AI lehet a One UI 6.1.1 ütőkártyája
ma Vagy hogy fogja a mesterséges intelligencia manipulálni a mozgóképeket?
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
bagyulajuve
addikt
mythbusters with ''ask a ninja'' ninja
[link]Resistencia eterna
-
qdak
addikt
Rokkantnyugdíjas
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Gyónás
A cigány megy gyónni. Beül a gyóntatószékbe..
- Plébános úr! Nagy a baj..
- Micsoda fiam!?
- Nagy bűnt követtem el..
- Gyóndd meg hát nekem.
- Hát, tudja tiszteletes úr, loptam egy tyúkot.
- Ez nem olyan nagy bűn.. Meséld tovább..
- Hát loptam még kecskét is ám.
- Na ez már komolyabb ügy, de még nem olyan súlyos..
- De tudja tiszteletes úr, hogy mi a legnagyobb bűnöm?!
- Nem fiam nem tudom, áruld hát el!
- Megbasztaan a jó Qrva anyámat!!
- Hát ez nagyon súlyos bűn, a feloldozáshoz el kell mondanod 1000 Miatyánkot.. no és a templom udvaron van egy öreg eperfa.. Azt estére kivágod, és összedaraboldva berakod a fészerbe. Értetted!?
- Értettem plébános úr..
Eltelik egy kis idő, kimegy a pap a kertbe azt látja, hogy a roma bóklászik a fa körül, azt még nem történt semmi sem.
- Mit csinálsz ott édes fiam, hát már rég ki kellett volna vágni azt a fát!
- Tudja plébános úr, én tipródom...
- Hát és min tipródsz cigány?
- Hát azon plébános úr, hogy bassza meg maga is a jó Qrva anyját, aztán ketten hamarabb végzünk!(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
Rez_Grof
őstag
Paraszt vagyok WoW movie:
[link]
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
doc
nagyúr
Pokoli fejfájás...
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli
mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég
ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint
menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új
öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb
szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta
a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: -
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a
heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! -
Ildika
tag
Ez nagyon tetszett
Egyik nap Péter elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a
múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát,bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárbanvizeletmintát, bedobja a 10 dollárt.
A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallatni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
''Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön.''
Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig meg egy
kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt.
A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:
''A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya kokainélvező - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes (iker lányok), a gyerekek nem az Öné - keressen egy ügyvédet
és Peter, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!''
Nyuszika megy az erdőben és beleesik egy gödörbe, arra megy a róka.
- Na, nyuszika, rendes leszek és kihúzlak.
Belógatja a farkát a gödörbe és azon kimászik a nyuszika.
- Látod, nyuszika, milyen jó, ha valakinek nagy hosszú farka van?
Nyuszika megköszönte szépen és továbbmentek.
Eltelt egy kis idő.
A róka ment az erdőben és beleesett egy gödörbe.
Arra ment a nyuszika.
- Na, róka, te is segítettél rajtam én is segítek neked kimászni.
Elővette a nyuszika a rádiótelefonját, hívta a sofőrjét és együttes erővel kihúzták a rókát.
Mi ebből a tanulság?
Akinek nincs nagy farka, annak legyen rádiótelefonja és kocsija.
Móriczkát kérdezi a tanár.
Móriczka van házid??
Van, töltsek? ...
[Szerkesztve]''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
NorDezs
senior tag
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart, mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet,és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad??? -
LOTR
addikt
-Képzeld a fiam belepisilte a nevét a hóba!
-Na és?
-De a lányod kézírásával!
- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélő malac!
[Szerkesztve]One Ring to rule them all
-
george11
senior tag
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez: - Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat?"5 millióból kijön? Fater megállt, visszafordult mint egy veszkó hős és annyit kérdezett teljesen rezzenéstelen arccal: -Mit is mondott azokról a pillangókról...?"
-
Kanczy
veterán
válasz george11 #2711 üzenetére
legyen inkább Ray Ban
Gázcsőfektetés után maradt egy nagy kupac föld. Kérdezik a munkások:
- Főnök! Van itt két köbméter föld, mit csináljunk vele?
- Ássatok valahol egy gödröt, és szórjátok bele!
- Mi az? Enni lehet rajta, ülni lehet rajta, és fogat lehet vele mosni.
- Asztal, szék és fogkefe.
jajjYou don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
Kasza08
őstag
ezt ma hallottam(aláírásba is ment):
''Kiszel Tünde az élő bizonyíték arra, hogy az agyhalál után is van élet...'' -
Sanya
nagyúr
[link]
komolyA bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!
-
Paqito
senior tag
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél."...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius
-
Kasza08
őstag
-
rii
nagyúr
mi tervezés áll e mögött .... [link]
piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
Ricardo
félisten
- Szeva kígyó, bocs hogy csúfoltalak a múltkor, amiért nincs lábad! Nincs harag ugye?
-Nincs.
-Biztos?
-Biztos.
-Akkor kezet rá! -
poffsoft
addikt
Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.
- Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban...
- Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra...
- A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?[ Szerkesztve ]
-
whitezo88
nagyúr
kicsit ciki
[link] -
Kanczy
veterán
válasz whitezo88 #2735 üzenetére
tejóisten...ez nagyon durva
ezek se sokkal jobbak
[link]
[link]
mindkettő kicsit kemény,szóval a nagyon érzékenyek ne nézzék meg őket!
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
Kanczy
veterán
válasz brownus #2738 üzenetére
szerintem elég vicces,hogy léteznek ekkora segg emberek...elfogadom,ha nem tetszik,az is egy vélemény,és az enyém is
mcmike : jó lenne a videó,csak nagyon érezhetően kamuYou don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
Paqito
senior tag
A futball vicces oldala [link]
"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius
-
old gray
addikt
A kor nem számít.....
[link]
Szerintem egy utcai árustól vett egy ásványvizet ami tele volt cuccal....
[Szerkesztve]Broadcasting lies on the television screen / Trying to get us hooked on your american dream
-
Vistaboy
veterán
- Hová viszed ezt a két kövér libát?
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!Tilosban parkoló autóst büntet a rendőr. Amikor megkapja a szabálysértési cetlit, az autós megszólal:
- Hát ezzel meg mi a francot csináljak?
- Őrizze meg gondosan - tanácsolja a rendőr. - Ha összegyűjt belőle hármat, kap egy biciklit.A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
(Bundás)
addikt
Edgar gyermekkori megalázását próbálják kicsit szebb színben feltütent az alábbi videók:
Street Figher, Mortal Kombat, Mario, Caballeros del zodiaco módra.
Számomra elég beteg, akinek nem inge...
Szerkesztve 1, 2, csak sikerül most...
-
snecy
senior tag
Tisztelt Dolgozónk!
Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért, és 2 g székletet számunkra eljuttatni. A munkáltató kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!
Üdv özlettel: Személyzeti csoport
Manapság egyre több informatikusnak van nemi élete. Hígul a szakma ;o)))
-
-
Vistaboy
veterán
Turista nyárson:
A másik nagyobb, inkább linkelve:
Egér az egéren"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
LOTR
addikt
[L:http://www.ffk-wilkinson.com/][/L] - valami nem jó a linkkel
nézzétek végig, nagyon jóOne Ring to rule them all
Új hozzászólás Aktív témák
- Autós topik
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Hálózatokról alaposan
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Milyen okostelefont vegyek?
- Formula-1
- Politika
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Kínai, és egyéb olcsó órák topikja
- NVIDIA GeForce RTX 4060 / 4070 S/Ti/TiS (AD104/103)
- További aktív témák...