- Érkezőben a Poco M6 4G
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- Oppo Find X5 Pro - megtalálták
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Új nyomógombos Nokiák érkeztek
- MWC 2024: Két új órát hozott a Xiaomi
- Redmi Watch 4 - olcsó hús, sűrű a leve
- Bemutatkozott a Redmi új szériája
Hirdetés
-
Ülésezik a hardveregylet
ph Az irodai készülékek és monitorok társaságát egy ház, egy egér és egy DAC egészíti ki.
-
Robotkart irányított a majom a kínai Neuralink agyi chipjével
it A mindezt lehetővé tévő Neucybert a Neuralink kínai riválisa, a Beijing Xinzhida Neurotechnology fejlesztette ki.
-
Érkezőben a Poco M6 4G
ma 5G-s és 4G-s Pro modell már van, hamarosan lesz Poco M6 4G-s alapváltozat is.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Sipi16
senior tag
Józsi bácsi élő csirkéket küld az unokaöccsének a szomszéd faluba. Amikor a fiú kibontja a ládát, a csirkék elszaladnak. Másnap felhívja a nagybátyját:
- Gyenge volt a láda, kiszöktek a csirkék. Az egész környéken hajkurásztam őket, de csak kilencet sikerült összefogdosnom a szomszédaim udvarában.
Józsi bácsi nagyon elégedett:
- Ügyes voltál fiam. Én csak hatot küldtem!
A szöszi vidéken nyaral, és rengeteg kérdése van a gazdához, aki türelmesen magyaráz neki. A vendég hirtelen ezt kérdezi:
- Ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Hát tetszik tudni a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat. Ennek viszont, amelyikre maga gondol, azért nincsen szarva, mert ez egy ló.
Kovács lakodalomba megy, és az asztal sarkánál kap helyet. Az asztal lába azonban útban van, sehogy sem fér tőle és addig fészkelődik hogy az már az örömanyának is feltűnik:
- Baj van, Kovács úr? Miért fickándozik folyton?
- Bocsánat asszonyom, de ha az ön lába között lenne az, ami az én lábam között van, alkalmasint kegyed is fickándozna!...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
eziskamu
addikt
Jövök szinvonalat csökkenteni
-Hallotad? Már van új Alien film!
-És mi a magyar címe?
-Tudja a halál! -
veterán
eme fájdalmas viccet a gólyatáborban hallottam:
- mi a különbség a véres hüvelyváladék és a tégla között?
- téglával nem lehet gargalizálni."a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"
-
Ricardo
félisten
Két paraszt beszélget.
- Eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik. -
bandiras2
senior tag
Légelhárítás alapjai nyári tábor.
[link]A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
poffsoft
addikt
válasz bambano #2546 üzenetére
ááá, tévézéskor távigrancs helyett keresem a kurzort, meg az egeret....
Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I: Hát, hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát hogy ő is szeressen téged...
frissíccsük fel, tudom,már voltak... nem vagyok skizofrén, olvasd az aláíráasomat!!!
- Miért fulladt vízbe a szőke?
- Tükör volt a medence alján.
- Miért áll a szőke behunyt szemmel a tükör előtt?
- Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.
- Mi a különbség a klimaxos szőke és a pittbul között?
- A rúzs a szájukon.
- Miért fagyott halálra a szőke nő az autós mozi bejáratánál?
- Hát mert mindenáron meg akarta nézni a ''Télen üzemszünet'' című
filmet.
- Mit csinál a szőke reggel?
- Bemutatkozik és hazamegy.
- Hány szőke kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, és körülötte forog a világ.
- Miért eszi meg a szöszi az újságot?
- Mert magában akar olvasni.
- Miért hordanak a szőkék szűk szoknyát?
- Hogy legyen ami, összeszorítja a lábukat.
- Mi a közös a szösziben és a sörösüvegben?
- Nyaktól felfelé mindkettő üres.
- Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és szőke lány közül
melyiknek van a legnagyobb
melle?
- A szőkének, mert ő 18 éves.
- Honnan tudod, hogy a faxot egy szöszi küldte?
- Rajta van a bélyeg.
- Miért nem esznek a szőkék banánt?
- Mert nincs rajta cipzár.
- Milyen a két agysejtű szőke?
- Terhes.
- Mi az, ami a szőkének havonta van és pár napig tart?
- Fizetés!
- Miért kell a szőke nőknek hétvégén is dolgozniuk?
- Hogy hétfőn ne kelljen őket újra betanítani.
- Miért rövidek a szőke nőkről szóló viccek?
- Hogy a barna nők is megértsék.
Bencom, Kanczy: csatlakozom.
és a mai:
Gókya köröz a mező fölött, csőrében egy aggastyánnal.
Az öreg, reszketeg hangon, megszólal:
-Te! Gólya! Most őszintén! Eltévedtünk.
[Szerkesztve][ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják,
hogy ''Legyetek bélbetegek!''.: ez majdnem kinyírt, beestem az asztal alá....[ Szerkesztve ]
-
qdak
addikt
(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
Kasza08
őstag
Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hűséges asszony.
- Azt gondolom, hogy k...vára nem hozol szerencsét!
[Szerkesztve] -
Kasza08
őstag
[link]
[Szerkesztve] -
qdak
addikt
Akasztott embernek lába se éri a földet!!
(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
Sipi16
senior tag
A pincér özvegye fel akarja venni a kapcsolatot a férje szellemével, ezért fél órája táncoltatja eredménytelenül az asztalt. Végül mérgesen kifakad:
- Meddig várjak még Géza, miért nem jössz?!
Erre egy túlvilági hang azt dünnyögi:
- Nem az én asztalom!...
- Miért stabilabb oprendszer a Linux, mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindenki látott, na de befagyott pingvint?!
- Jaj kisfiam, egyél végre szépen késsel - villával!
- Jó, de akkor melyik kezembe fogjam a húst?!
Az újságban megjelenik egy hirdetés, hogy rendőrkutyákat keres a Belügyminisztérium. A jelentkezők között ott szorong a bejáratnál Kovács bácsi is, madzagon vezet egy keverék dakszlit.
- Hát maga mit akar itt? - szól rá kapus.
- Gondoltam kell titkosrendőr is...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Makaveli
senior tag
Lehet rajtuk röhögni! Érdemes megnézni a többit is!
[link]CoD2: Jager-cola xFire: safisniper CoD4: Jager-cola
-
-conrad-
addikt
-
erdey_a
őstag
Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat.
Reggelre eltűnik egy szelet kenyér és egy kis vaj. Mi történt?
.
.
.
Éjjel a kecske mekkent egyet.Vérboci
-
bagyulajuve
addikt
[link]
[Szerkesztve]Resistencia eterna
-
Nimda
addikt
Este alszik a házaspár, egyszer csak egy csattanás az ablakon és egy betörő
áll előttük. A betörő odaugrik a nőhöz:
- Mi a neved?
- Erika.
- Erika? Ó, nem tudnék egy olyan nőt megölni, aki az anyám nevét viseli. -
Odaugrik a férfihoz.
- Mi a neved?
- Dávid, de a barátaim csak Erikának szólítanak.
- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! -
meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én Apu ölében ültem! -
Kasza08
őstag
Ezt ma alkotta a gép:
[link]
Jaj...
[Szerkesztve] -
Arnold2
őstag
Az ifjú Szkájvalker Lajos kalandját linkeltem volna be,de még időben láttam hogy már volt. Minden esetre beszarás az anyag!
Sorry!
[Szerkesztve] -
macilaci78
nagyúr
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Pala
veterán
''Manapság a fiatalok abban a hitben élnek, hogyha trágár szavakkal tűzdelik tele a mondanivalójukat, attól menőbbek lesznek! Pedig mekkorát tévednek a kis nyomorult g*cik!''
[Szerkesztve] -
erdey_a
őstag
- Anyu él olyan lény, ami belepetézik valakibe, aztán a hasából jönnnek ki a szörnyek?
- Igen kisfiam él ilyen.
(gyk.: alien-->élilyen)
MUHAHAVérboci
-
addikt
Ha már ''él ilyen''
Hét állat utazik a buszon, megállítja őket a hal.
- Felvennétek?
- Természetesen, de már csak állóhely maradt. (modja a malacka)
Mennek, mendegélnek tovább, mikor a malacka szörnyülködni kezd.
- Úristen, a Nyolcadik utas a hal áll !! -
NwL
tag
[link]
bocs ha volt már... -
SzalaiG
addikt
Bementem egy boltba, hangyairtót venni. Megkérdeztem a boltostól:
- Ez jó a hangyákra?
- Nem - felelte. - Megöli őket.
Páciens a doktorhoz:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva ''MÉRGEZŐ''. Most meg fogok halni?
- Hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem?
Egy férfi bemegy az ékszerészhez, hogy a feleségének nyakláncot vegyen. Hosszasan néz egyet, de amikor meglátja az árát, akkor füttyent egyet, majd visszateszi a helyére. Elkezd egy másikat nézegetni, amin nincs kint az ára. Megkérdi az ékszerésztől:
- Mondja, mennyibe kerül ez a nyaklánc?
Az ékszerész elmosolyodik:
- Két fütty, uram.
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel! -
Gambit
őstag
válasz SzalaiG #2588 üzenetére
Az általad beírt vicceket szerintem 3 csoportba lehet osztani.
1; Kegyetlen mód gyengék
2; Csipkebokorvessző
3; Nem annyira kegyetlen gyenge, viszont maximum 10 hsz-en belül előfordult.
Szvsz nem kéne neked annyira erőltetni ezt a topicot.''Akár hiszed, hogy meg tudsz csinálni valamit, akár nem, mindenképpen igazad van.'' - Henry Ford
-
veterán
Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??!"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"
-
-
Ildika
tag
válasz bambano #2593 üzenetére
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját.
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?
A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom címét, keresse meg őt.
- Miért, ő jobb orvos önnél?
- Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Makaveli
senior tag
Födrajz órán megkérdezik az osztály szeme-fényét, Móriczkát.
- Móriczka milyen alakú a Föld?
- Gömbölyű!
- Okos! És mivel tudod ezt bizonyítani?
- Akkor hatszögalakú b*zmeg!CoD2: Jager-cola xFire: safisniper CoD4: Jager-cola
-
Ildika
tag
Két újszülött beszélget a szülészeten.
- Én kislány vagyok!
- Én kisfiú!
- Mutasd!!!
- Nem lehet, bent van a nővérke.
Kimegy a nővér.
- Most már mutathatod!
A kisfiú lenéz, lemutat és ezt mondja:
-Látod? Kék a zoknim!''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Kasza08
őstag
[L]Link[/L]
Jégcsaap!
[Nem hiszem, hogy ilyen ''igényes'' műveknek helye lenne a PH!-n. Még a viccrovatban sem. Cathfaern] -
Nimda
addikt
Két légy ül a friss lószaron, egyik fingik egy hatalmasat.
Mire megszólal a másik: -Nem zavar,hogy eszem??? -
trassher
addikt
ezt a faviccet ma hallottam, nem bírom magamban tartani
nagypapa henceg az unokájának:
-fiam én egyszer magam megbénítottam egy egész katonai ezredet
-mi voltál te nagypapa
-szakácsRedmi Note 7
-
bandiras2
senior tag
Oltás!
[link]
Az. Felhő oltás. Angol tudás sajna muszály.A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann