- Fotók, videók mobillal
- MIUI / HyperOS topik
- Franciaországban nyit a Honor 200 Lite
- Világító alma helyett világító tok és szíj az almákra
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
- Na, még egyszer, csak ezúttal OnePlus Open néven
- Telekom mobilszolgáltatások
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- iPhone topik
Hirdetés
-
Free Play Days 2024 - 17. hét: Railway Empire, Prison Architect
gp Extraként a TramSim: Console Edition című játékot is kipróbálhatják az érdeklődők.
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Miniképernyős, VIA-s Epomaker billentyűzet jött a kábelmentes szegmensbe
ph A megfizethető, szivacsokkal jól megpakolt modell ötfajta kapcsolóval és kétféle színösszeállítással/kupakprofillal szerezhető be.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#2451
macilaci78
nagyúr
qdak
#2435
macilaci78
nagyúr
Nincs kedvem magyarázkodni és korán van már lelket ápolni, de azért írtam, hogy modern verzió, mert Tarbi helyett Matiz és zsidó helyett meg nem nevezett polgári személyek. Tehát egy modern autó és semmiféle faji előítélet. Épp dícséretnek szántam, hogy az általam írt régimódi, ósdi viccet milyen ügyesen ültetted át a jelen kor divatjának megfelelően.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#2454
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Két frissen reggelt ifjú titán: [link] egy-egy szakmai (egyébként mindketten első) hozzászólásukkal. Na, kitaláljátok, melyikőjük olvasott bele az Alapelvekbe?
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#2455
Kanczy
veterán
macilaci78
#2454
Kanczy
veterán
válasz
macilaci78
#2454
üzenetére
aláírás : Németh Martin
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
#2457
qdak
addikt
macilaci78
#2451
qdak
addikt
válasz
macilaci78
#2451
üzenetére
rosszul értelmezted én a ''oks tudom már ELCSESZTEM!'' ezt arra irtam h a vicc párral elöttem olvasható volt. bocs a figyelmetlenségért de txt be gyüjtöttem öket s valószinü az itt olvasott is tetszett,s begyűjtöttem magamnak, s mikor beraktam 1 be az egészet nem figyeltem h innen is van vicc közte! ELNÉZÉST MINEDKITÖL
[Szerkesztve](Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
#2458
.:Kristian:.
addikt
.:Kristian:.
addikt
Találós kérdés:
Ha Petinek három almája van, és Évinek kettő, akkor miért nem
maradnak kussban, és esznek?
-
#2459
Sipi16
senior tag
.:Kristian:.
#2458
Sipi16
senior tag
válasz
.:Kristian:.
#2458
üzenetére
Mert abba semmi izgalom nincs.
Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
BaKeSZ87
senior tag
Sorry ha már volt, ma hallottam, biztos szakállas, de nekem nagyon tetszik.
Egy párocska ül az ágyon. A fiú benyúl a lány felsőjébe, és megfogja a mellét. A fiú megkérdi:
- Most mit fogok?
- A mellem.
Srác a kezét lejjebb viszi, megfogja a lány hasát.
- Most mit fogok?
- A hasam.
Srác lejjebb nyúl bele a bugyiba.
- Most mit fogok?
- A puncimat.
Most a lány nyúl a srác pólójába.
- Most mit fogok?
- A mellemet.
Csaj lejjebb viszi a kezét, a srác hasára.
- Most mit fogok?
- A hasamat.
A csajszi belenyúl a srác gatyájába.
- Most mit fogok?
- SZOPNI!!! -
Whaskes
senior tag
Petike és Pistiket testvérek.
Eljön a karácsony, mint minden évben. Pistikét elhalmozzák a legújabb és legjobb játékokkal.
Petike pedig csak egy jojót kap.
Pistike legózik, Petike jojózik.
Pistike a távirányítós autójával játszik, Petike jojózik.
Egyszer aztán Pistike megkérdi testvérétől hogy Őt, nem bántja hogy ennyi mindent kapott, Petike pedig csak egy jojót?
Erre Petike: Háháhá! Nem Én vagyok rákos wazze!|87 104 97 83 107 101 83| "Itt nincs rasszizmus, de igény lenne rá!" [muszály, egyenlőre, helység, szallag] Az ön bankkártyáját az ATM elnyelte, tájékoztassuk a Microsoftot a felmerülő problémáról?
-
poffsoft
addikt
azé ez se rossz:[link]
Tetoválás
Egy férfi elmegy a tetoválószalonba, mert a kedvese nevét meg akarja
örökíteni a bőrén. Így szól a mesterhez:
- Szeretném, ha a barátnőm nevét rátetoválná a péniszemre: Katalinnak
hívják... -A mester méregeti, majd válaszol:
Rendben, de csak hosszában tudom felrakni, ez pedig azzal jár, hogy csak
akkor olvasható a teljes név, amikor merevedése van. Egyébként csak Kn
lesz látható alaphelyzetben!
- A mű felkerül... Emberünk másnap egy gyorsétterem WC-jében könnyít
magán. Mellette áll egy nagydarab, szintén vizel. Emberünk ránéz a másik
szerszámára és egy Kn feliratot lát. Rá is kérdez:
- Magának is az van a farkára tetoválva, hogy Katalin?
- Nem, ide az van írva: Kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok
neked ezen a szép napon![ Szerkesztve ]
-
poffsoft
addikt
[link] hangja is van...
A LABDARÚGÓK MONDTÁK
''Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a
Barcelonában.''
(Mark Draper)
''Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási
listára, de nem arról van szó, hogy máshova szeretnék igazolni.''
(David Eyres)
''Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövő listájának első
helyétől. Na, nem mintha számolnám.''
(Ian Wright)
''Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebből nyolc alkalommal én
is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak
tartom.''
(Paul Gascoigne)
''Lehet, hogy a hibáim csak azért tünnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam
belőlük.''
(Ian Walker)
''Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt
dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen
a szinten.''
(David Beckham)
''Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a
maximumot adtam.''
(Alan Shearer)
A MESTEREK MONDTÁK
''Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak.''
(Alex Ferguson)
''A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni.''
(Terry Venables)
''David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat
el magáról.''
(Jackie Charlton)
''Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott
csipőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált.''
(Peter Osgood)
''Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem.''
(Trevor Francis)
''Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb
lenne a teljesítményünk.''
(Alex Ferguson)
A SPORTRIPORTEREK MONDTÁK
''Ha bemegy, gól.''
(Barry Davies)
''A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg
baracklekvár.''
(Barry Davies)
''A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el.''
(Derek Rae)
''A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül
elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak
sikerült.''
(Mike Ingham)
''Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment.''
(Alan Perry)
''Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább
úszott volna a levegőben a labda.''
(David Acfield)
''Mióta a Leedsnel van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a
leedsiek.''
(Simon Brotherton)
''Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született,
mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a
napvilágot.''
(David Coleman)
''Paneiranál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát.
Várjunk csak! Ez nem is Paneira.''
(Gary Bloom)
''Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem
tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a
Newcastle fogja a gólokat rúgni.''
(Terry Paine)[ Szerkesztve ]
-
Sipi16
senior tag
Bemegy a csontváz az orvoshoz, hogy majd ijesztgetni fogja. A doki meglátja és rákiált:
- Hát ilyenkor kell jönni?!
Kovács felsegíti a bőröndöket, majd megkérdi a kalauztól:
- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
- Az attól függ, hogy mióta házasok...
A tizennyolc éves fiú balhézik az apjával:
- Hagyj békén, én nőket akarok, sok nőt akarok, pénzt akarok, szórakozást akarok! Elmegyek és ne is tarts vissza!
- Dehogy tartalak, sőt tudod mit? Arra gondoltam, hogy én is veled megyek...
Elmegy a férj este kocsmába, a feleség pedig úgy dönt, hogy nem várja meg. Éjfélkor lefekszik, mikor kopognak. Kiszól:
- Ki az?
- Én! - válaszolja a férje.
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem ha tudnád mivel kopogok...
- Na, akkor gyere be te szerencsétlen!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
#2476
Hemi 426/RT
aktív tag
Hemi 426/RT
aktív tag
Két prost áll kint a téren december 23-án.
Bözse mondja Katának:
-te holnap karácsony!
-igen és?
-ha eljönne hozzád jézuska mit kérnél töle?
-háááát 7000.- óránként mint mindenki mástol!Csere érdekel komoly cucokra? Mik azok a Cucok?? "a cucoknak két alfaja van. Az egyik komolytalan mindenhol megtalálható. a másik alfaja a komoly(cucokusz komolyikusz) na ez van neki ez sokkal ritkább" By:5teve
-
poffsoft
addikt
Orvosnál
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve
így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.[ Szerkesztve ]
-
Sipi16
senior tag
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és morfondírozik:
- Most menjek be a városba ahol láthatom azokat akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt akit látni sem bírok?...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
#2479
macilaci78
nagyúr
poffsoft
#2477
macilaci78
nagyúr
válasz
poffsoft
#2477
üzenetére
Dokihoz megy a rendőr:
- Doktor Úr! Ha itt nyomom, itt fáj - mutat a páciens a vállára.
- Doktor Úr! Ha itt nyomom, itt fáj - mutat a páciens a térdére.
- Doktor Úr! Ha itt nyomom, itt fáj - mutat a páciens a hátára.
- Doktor Úr! Ha itt nyomom, itt fáj - mutat a páciens a fejére.
- Azt hiszem, Magának el van törve a mutatóujja!
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Sipi16
senior tag
Az orvost a kollegái telefonon áthívják ultizni. A doki összekapja a táskáját és sebbel-lobbal indul, ezért a felesége megkérdezi:
- Ennyire sürgős a dolog?
- De még mennyire, már két orvos ott van!
Az orvos egy erősen középkorú hölgyet vizsgál, és az asszisztensnek diktálja:
- A szíve gyenge, van egy kis koszorúér-meszesedése, és némi keringési zavart is jelez az EKG-ja... Hány éves, asszonyom?
- Harminchat.
- ...És a memóriával is van egy kis baj...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Qru
MODERÁTOR
Egy pár Woody Allan idézet:
1. Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
2. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
3. Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
4. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
5. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
6. A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
7. Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
8. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
9. A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
10. Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
11. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
12. Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
13. A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: ''te perverz vagy''. Azt válaszoltam: ''Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól''.
14. Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
15. Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.
16. Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
17. Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
18. Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
19. A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
20. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
21. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
22. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
23. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
24. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
25. Osztrigat pedig nem eszem. Az en etelem legyen halott - ne beteg, ne sebesult - halott!
26. ''Erdekes arca van. Erdekes hogy ez egy arc.''
27. '' ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.''
28. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
29. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyuje becsípte a nyelvemet...
30. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
31. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
32. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
33. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
34. Aki korán kel, az igen.
35. '' Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelot találni !''
36. ''Megkérdezték tolem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.''
37. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
38. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
39. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
40. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
41. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdoszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat.
42. Valószínuleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
43. Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
44. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
45. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
46. Chaplin, indulásából következöen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erösségem - a bemondásaim valószínüleg jobbak, mint Chaplinéi.
47. A kenyérpirítóm gyülöl engem...
48. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
49. Egy bizonyos nötípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nökre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
50. A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószönyegben.
51. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
52. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
53. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gözt.
54. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
55. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
56. A föiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülö fiú lelkébe.
57. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illö ételeket ettem.
58. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
59. Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?#nincsbennetarcsi
-
Sipi16
senior tag
- Pincér, van még a tegnapi marhapörköltből?
- Igen, uram!
- Köszönöm, akkor máshova megyek…
Két éjjeliőr beszélget. Az egyik azt mondja:
- Tudod ha én lennék az angol király, akkor nagyobb jövedelmem lenne mint az angol királynak!
- Hogyan?
- Úgy, hogy én még azonkívül éjjeliőr is lennék!
A fiatal nászutaspár egész napos út után megérkezik a szállodába, és a férj megkérdezi:
- Szívecském vacsorázni akarsz, vagy menjünk előbb fel a szobánkba?
- Nekem teljesen mindegy - feleli elpirulva az asszonyka -. Aztán majd vacsorázhatunk.
Tasziló lelkendezve meséli Arisztidnek:
- Képzelje, kedves Avisztid, micsoda szevencsém volt az imént! Egy ismevetlen úv megkévdezte, hogy mennyi az idő, és mikov közöltem hogy egy óva van, behúzott egy hatalmasat és elvohant!
- És mi ebben a szevencse, kedves Tasziló?!
- Gondoljon csak bele, kedves Avisztid, mi tövténik ha egy óvával hamavabb évdeklődik az ismevetlen...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
senior tag
A falusi pap kihirdeti a mise után, hogy a hűtlen asszonyok teljes bűnbocsánatot nyerhetnek, ha a következő szombaton annyi gyertyát gyújtanak a templomban, ahányszor megcsalták az urukat. A következő szombaton minden asszony 1-2 gyertyával jelenik meg, nagy pironkodva meggyújtják, aztán beülnek a padokba kilesni a többiek gyertyáit és persze suttogva megtárgyalni az eseményeket. Egyszer csak mindenki nagy meglepetésére megjelenik a szemérmetes Erzsók asszony, és iszonyatos nyikorgással egy hatalmas talicska gyertyát tol be a templomba. A megdöbbenéstől óriási csönd támad, így világosan hallatszik, ahogy a szemérmetes Erzsók asszony azt suttogja maga elé:
- Na, egy kicsit kifújom magam, aztán fordulok még vagy kettőt...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
poffsoft
addikt
Üzenetrözítők
Halló, valoszínűleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni.
Amennyiben hagysz üzenetet és én nem hívlak vissza, akkor ez te vagy.
Halló, itt Gábor beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyj
üzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak.
Ha betörő vagy, akkor itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, vagy a
pitbullt etetjük, így nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagy betörő,
valószínűleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatsz üzenetet.
Itt János beszél. Ha a telefon cégtől vagy, már elküldtem a pénzt. Ha a
szüleim vagytok, legyetek szívesek küldjetek pénzt. Ha a bank, akkor nem
adtatok elég pénzt. Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel. Ha nő vagy, ne
aggódj, van elég pénzem.
(Japán kiejtéssel) Hel-lo. Sato vágyok. Te hagysz üzenet, én lögtön
felhívlák. Te hagysz szexi üzenet, én még gyolsabban felhívlák.
...Mindig fáradtabb leszel... ...A szemhéjad elnehezedik, és alig tudod
a szemed nyitva tartani... ...Nagyon álmos vagy... ...Lassan elveszted
minden akaraterődet hogy ellenállj a sugallatomnak... ...Amikor hallod a
sípszót, úgy érzed, engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy
hagyd meg a neved és a telefonszámod...
Kérjük, hagyjon üzenetet. Egyúttal szeretnénk közölni Önnel, hogy
jogában áll hallgatni. Minden amit ezután mond, rögzítésre és
felhasználásra kerül.
...és a hetedik napon megpihent, kikapcsolta telefonját, és most nem
éred el.
(A háttérben az Imigyen szól Zarathustra zenéje) Azt hitte, hogy ez egy
egyszerű telefonhívás lesz, ám ehelyett ... (TA-TAAMMM) AZ
ÜZENETRÖGZÍTŐVEL beszél! Hagyja meg nevét és telefonszámát és
visszahívjuk, amilyen gyorsan lehet.
Köszönjük, hogy a 138-4875-os számot hívta. Ha Balázzsal szeretne
beszélni és telefonja tone üzemmódban van, nyomja meg az egyes gombot.
Ha Timivel szeretne beszélni, nyomja meg a kettes gombot. Ha téves
kapcsolás, nyomja meg a hármas gombot. Ezek a gombok egyébkent semmit
sem jelentenek, de a gombnyomogatás jól lenyugtatja az embert és
legalább úgy tűnik, mintha nagy telefonrendszerünk lenne.
Nagyon gyorsan: Halló, ez a 123-4567. Ha üzenetet szeretne hagyni, várja
meg a sípszót. Ha a nevét és telefonszámát szeretné meghagyni, nyomja
meg a hármas gombot, azutan írja be a billentyűkön a nevét, majd a hatos
gombot, utána pedig a telefonszámát. Ha csak nevet és üzenetet szeretne
hagyni, nyomja meg a csillag gombot, majd a hetest, kérje a 4443-as
melléket, azutan mondja be nevét és az üzenetet. Ha a telefonszámát és a
hívás időpontját szeretné meghagyni, nyomja meg kétszer a csillag
gombot, forduljon meg maga körül, nyomja meg kétszer az egyes gombot,
beszéljen hangosan és BIIIIIIIIIP.
Ez nem üzenetrögzítő, hanem telepatikus gondolatrogzítő készülék. A
sípszó után gondoljon a nevére, arra, hogy miért hív, és a számra, ahol
elérhető. Én pedig gondolkodni fogok azon, hogy visszahívjam-e.
Az Elnök pillanatnyilag nincs az irodájában. Kérem hagyja meg nevét,
telefonszámát, a titkos jelszót, és az ország nevét, amely ellen
támadást szeretne intézni.
(Brit angol akcentus
''Halló! Monty Python telefonját hívta. Sajnos nem
tudok a telefonhoz jönni, mert a boszorkány tarajos gőtévé változtatott.
Visszahívom, ha jobban leszek.
Ön a kilencedik telefonáló, adásban van, kérem mutatkozzon be.
(Unott hang ''Mennyország, Isten beszél...''
Lucifer beszél. Ki az ördögöt keres?
Halló, itt a halál beszél. Most éppen nem vagyok itthon, de ha meghagyja
nevét és telefonszámát, meglátogatom.
Halló, Ön a Hatodik Érzék Nyomozóirodát hívta. Tudjuk, ki Ön, és mit
akar, így a sípszó után kérjük, tegye le a kagylót.
Kedves felem! Jelenleg nem emelhetem fejemhez kedvenc
terefere-szerkezetem, de engedelmeddel felveszem neved, s tervedet
velem. Esetleg, kedvedet leled, keress heves, s egyszer emberedre lelsz!
Hello! Van egy jó hírem, meg egy rossz. A jó az, hogy itthon vagyok. A
rossz az, hogy én vagyok az üzenetrögzítő.
Minden, amit a sípszó után mond, felhasználható Ön ellen. Joga van
köszönni, joga van beszélni, joga van letenni ...
Ha rájöttél ez mi, akkor tudod mit kell csinálnod.
A Mission Impossible zenéje megy a háttérben, a szöveg pedig a
következő: ''Hello Jim. Helyi idő szerint elmúlt tizenegy óra, és a
kapcsolatod most nem elérhető. Most az a missziód, hogy hagyd meg a
telefonszámod és a neved, amelyen elérhető vagy. Ez a szalag egy perc
múlva megsemmisíti önmagát...
Sajnálom, a hívott szám nem létezik. Kérjük, hívja a tudakozót.
Mobil hangposta: ''Hello! Most éppen otthon vagyok, de hagyj üzenetet, és
ha elmegyek, felhívlak.
Az ön által hívott 1 3 8 4 8 7 5-os szám megváltozott. Az új szám 1 3 8
4 8 7 5. Kérjük hívja újra... vagy hagyjon üzenetet a sípszó után.
Ez a 934-2435. Ezt a keszüléket bizományiban vettük. Megpróbálhat
üzenetet hagyni, de nem biztos, hogy fel is veszi a gép. Ha nem hívjuk
vissza, az azt jelenti, hogy nem működött...
Amit hallani fog, az nem sípszó, hanem digitálisan maniplulált
szellentes.
Ennek az üzenetrögítőnek rövid a kazettája, így megszakítja a vonalat,
ha túl hosszú és unalmas üzenetet hagysz.
Készüljön fel a ''Sípszó'' szoftver 1.05-os verziójának alfa tesztjére.
Visszaszámlálás indul: 5... 4... 3... 2... 1...
Ne! Ne! AZT ne! Akarmit, csak azt ne! Ne sípolj! Nem! Kérlek! Ne sípolj!
Barmit, csak azt ne! aaaaaaaiiiiiiiEEEEEEEEE!
Halló, én Juli üzenetrögzítője vagyok. Te MI vagy?
Halló, Zoli vagyok. Én most nem vagyok itt, de az üzenetrögzítő igen.
Halló, Tomi üzenetrögzítője elromlott. Itt a hűtőgép. Faxot nem tudok
fogadni, és kérem, beszéljen nagyon lassan, én leírom és az ajtómra
rögzítem egy olyan mágnessel.
Halló! Itt Pisti porszívója beszél. A háztartási készülékek újra
felosztották a feladatokat, így nekem kell felvennem a telefont, mert
megszívtam a régi munkámmal. Tehát hagyjon üzenetet a sípszó után, és
biztos lehet benne, hogy a zsákba kerül.
Árpi nincs most itthon. A házi droid beszél. Nem vagyok arra
programozva, hogy telefonálgassak, így csak hagyjon üzenetet és Árpi
visszahívja, amint hazatér.
Első hang: ''Vedd fel a telefont, HAL.''
Második hang: ''Sajnálom Dave, azt nem tehetem.''
Közreműködött Kovács Tamás hangfelvételről. Várjuk kedves hallgatóink
észrevételeit, megjegyzéseit.
Tessék....HALO...HAALLOO...Hát nem szól bele...HAALLOO...Nem hallok
semmit...Van ott valaki?...Halló!...Na velem ne szórakozz!
Halló. Ön a tűzoltóság üzenetrögzítőjét hallja...
Üdvözlöm! Ön az 555-99-87 számot hívta. Miért?
4
4
1[ Szerkesztve ]
-
#2488
csokislecso
csendes tag
csokislecso
csendes tag
Mi az?Barna,büdös és gőzölög? -izzadó mókus
Soha ne add fel.......... csak ha van rajta elég bélyeg//// Minden szinten szinte semmi
-
#2489
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
................\|||/..............
................(0 o).............
.....,---ooO--(_)------,.....
.....|.....NE...............|....
.....|.......FÜRGYÉ.....|...
.....|...........LE!........|....
.....'---------------Ooo'.....
................|__|__|.........
..................|| ||............ -
Sipi16
senior tag
A földrajztanár felszólítja az osztály büszkeségét:
- Milyen alakú a Föld, Móricka?
- Gömbölyű!
- És mivel bizonyítod ezt?
- Vazeg, hát akkor legyen hatszögletű!
Megy az oktatásügyi miniszter a fodrászhoz. Mikor sorra kerül, a fodrász üdvözli:
- Jó napot, miniszter úr!
- Maga honnan ismer engem?
- Tudja tanár voltam, de otthagytam mert ugye sok munka és kevés fizetés...
Megy később haza taxival és meglepetten tapasztalja, hogy a taxis is üdvözli:
- Jó napot, miniszter úr!
- Hát maga honnan ismer engem?
- Tudja tanár voltam, de az a kevés a fizetés és az a sok munka...
Kiszáll a taxiból, erre egy koldus is ráköszön:- Jó napot, miniszter úr!
- Csak nem maga is tanár volt?!
- Nem, én még mindig tanár vagyok, csak éppen van egy lyukas órám, miniszter úr...
Erzsike ellenőrző könyvében ott a bejegyzés: ''Osztályfőnöki intőt kapott, mert a szexuális ismeretek óráján regényt olvasott.'' A papa, miközben aláírja a tanári sorokat, indulatosan morogja maga elé:
- Akár az anyja!...
- Szemüveget kérek.
- Fémkereteset, egyszerűt, színezettet?
- Tulajdonképpen olyat szeretnék aminek a két szára fém, és a középső lencséje színezett.
- Hogyan mondta uram, a középső lencséje?! Csak nem háromlencséjű szemüveget méltóztatik?...
- Jaj, nem, dehogy, én ezt nem mondtam! Szóval ott tartottunk hogy a középső lencse legyen színezett, a másik négy pedig natúr...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
tildy
nagyúr
Dr. Vogel, a fogorvos, miután megvizsgálta a csinos fiatal páciensét, így szólt hozzá:
- Miss Baseman, attól tartok, ki kell húzzam a bölcsességfogait!
Te jó isten! - kiáltott fel a lány. - Akkor már inkább egy gyerekszülés...!
- Nos - feleli Dr. Vogel -, kérem döntse el, mit akar, hogy beállíthassam a székét."Tartsd magad távol azoktól, akik le akarják törni az ambíciódat! A "kis" emberek mindig ezt teszik, de a nagyok éreztetik veled, hogy te is naggyá válhatsz" - Mark Twain
-
Makaveli
senior tag
Fiatalúr bemegy egy étterembe kér egy sört, majd amikor épp beleinna rájön a sz*rás. Hát mit tegyen szól a pincérnek, hogy hozzon egy papírt meg egy tollat. A pincér jön egy perc múlva, a fiatalúr nagymenőhőz illően ráírja a cetlire, hogy beleköptem, majd a korsó sör alá teszi. Miután elvégezte dolgát megy vissza az asztalához és azt látja, hogy a cetlire az van ráírva, hogy: Én is
CoD2: Jager-cola xFire: safisniper CoD4: Jager-cola
-
#2494
macilaci78
nagyúr
tildy
#2492
macilaci78
nagyúr
Jó ez a rang. Nem inkább PH! úrhölgy illene Hozzád?
Persze ha nem mindenki találná viccesnek a nyitó sort, olvassa az alábbiakat:
A városban éppen egy újonnan érkezett szülész-nőgyógyász nyitja meg rendelőjét, és meglehetősen offenzív marketingstratégiát alkalmazva adja hírül, hogy ő kívánságra tud tetszés szerinti utódok világrahozatalában segíteni. Mondanom se kell, hogy erre a hiúbbnál-hiúbb hölgyek és nem kevésbbé igényes párjuk is vevő. Meg is jelennek szép számmal, egy példát ki is ragadnék a sok közül:
Egy nap egy csinos menyecske ''adja le a rendelését'':
- Magas, fekete hajú, égszínkék szemek, schwarczi izmok, bronzus bőr, és természetesen átlagon fölüli elmebeli képességek is.
- Természetesen, hölgyem, fáradjon át a vizsgálóba, feküdjön fel az asztalra. - Majd kényelembe helyezkedés és altatás következik. Majd a doki is előkészül: letolja a nadrágot és:
- Ezt neked, schwarci izmokat!
[Szerkesztve]Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
joghurt
addikt
Biztosan volt már pár Viccrovattal ezelőtt, de az aktuálisban még nem szerepel:
Köszönjük, hogy Ön McDonnell Douglas katonai repülőgépet vásárolt. Új befektetésének védelme érdekében kérjük, szánjon néhány percet az alábbi regisztrációs kérdőív kitöltésére. A felmérésben szereplő kérdésekre válaszolni nem kötelező, de az információ segít nekünk olyan új termékek kifejlesztésében, amelyek a lehető legjobban megfelelnek az Ön szükségleteinek és kívánságainak is.
1. [_] Mr. [_] Mrs. [_] Ms. [_] Miss [_] Hadnagy [_] Tábornok [_] Et. [_]
Bizalmas [_] Egyéb
Keresztnév: .......................................................
Családi név: ......................................................
Jelszó: .............................. (max 8 karakter)
Fedőnév: ......................................................
Szélesség - Hosszúság -- Magasság (földrajzi): ..... -- .....-- ....
2. Melyik repülőgéptípusból vásárolt??
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Bizalmas
3. A vásárlás időpontja (Év/Hó/Nap):
.......... / ....... / ......
4. Gyári szám:................................................
5. Kérjük, jelölje meg, hogyan jutott a termékhez:
[_] Ajándékba / segélycsomagban kapta
[_] Katalógusból / szalonban választotta
[_] Független fegyverkereskedőtől vásárolta
[_] Csomagküldő szolgálattól rendelte
[_] Diszkont áruházban vette
[_] Kormányzati selejtezésből szerezte
[_] Bizalmas
6. Kérjük, jelölje meg, hogyan szerzett tudomást a most beszerzett McDonnell Douglas
termékről:
[_] Nagy zajt hallott, és felnézett
[_] Kirakatból
[_] Kémkedés útján
[_] Barát / rokon / szövetséges ajánlotta
[_] A gyártó politikai lobbitevékenysége által
[_] Megtámadta egy ilyen
7. Kérjük, jelölje meg azt a három (3) tényezőt, amely befolyásolta abban, hogy a McDonnell Douglas termék mellett döntött:
[_] A termek stílusa / külső megjelenése
[_] Sebesség / manőverező képesség
[_] Ár / érték
[_] Kényelem / szolgáltatások
[_] Kenőpénz / megvesztegetés
[_] Az ügynök rábeszéloképessége
[_] A McDonnell Douglas szakmai hírneve
[_] Sajtókritikák
[_] Titkos tárgyalások
[_] Légi ütközetben ellenfélként szerzett tapasztalatok
8. Kérjük, jelölje be az(oka)t a terület(eke)t, ahol a terméket használni fogja:
[_] Észak-Amerika
[_] Irak
[_] Közép- / Dél-Amerika
[_] Irak
[_] Anyahajó
[_] Irak
[_] Európa
[_] Irak
[_] Közel-Kelet (Irak kivételével)
[_] Irak
[_] Afrika
[_] Irak
[_] Ázsia / Távol-Kelet
[_] Irak
[_] Egyéb országok a Harmadik Világban
[_] Irak
[_] Bizalmas
[_] Irak
9. Kérjük, jelölje meg azokat a berendezéseket, eszközöket, amelyek háztartásában megtalálhatók, vagy amelyeket a közeljövőben szándékozik beszerezni:
[_] Színes TV
[_] Videómagnó
[_] Interkontinentális ballisztikus rakéta
[_] Kémműhold
[_] CD-játszó
[_] Vállról indítható rakéta
[_] Űrkomp
[_] Számítógép
[_] Atomfegyver
10. Hogyan jellemezne önmagát vagy szervezetét? (Jelölje meg az összes megfelelőt!)
[_] Kommunista / Szocialista
[_] Terrorista
[_] Eszelős
[_] Semleges
[_] Demokratikus
[_] Diktatúra
[_] Korrupt
[_] Primitív / Törzsi
11. Hogyan fizetett a McDonnell Douglas termékért?
[_] Államháztartási deficit
[_] Készpénz
[_] Több koffer kokain
[_] Olajbevétel
[_] Magáncsekk
[_] Hitelkártya
[_] Váltságdíj
[_] Turistacsekk
12. Az Ön foglalkozása:
[_] Magánzó / Háztartásbeli
[_] Kereskedő / marketing szakember
[_] Forradalmár
[_] Egyházi munkatárs
[_] Zsoldos
[_] Zsarnok
[_] Középvezető
[_] Különc milliárdos
[_] Védelmi miniszter / Tábornok
[_] Nyugdíjas
[_] Tanuló
13. Szeretnénk jobban megismerni vásárlóink életmódját, ezért kérjük, jelölje meg azokat a szabadidos tevekénységeket, amelyekben ön és házastársa rendszeresen részt vesz:
[_] Golf
[_] Vitorlázás / hajózás
[_] Szabotázs
[_] Séta / kocogás
[_] Propaganda / dezinformáció
[_] Destabilizáció / megdöntés
[_] Hitelfelvétel
[_] Kertészkedés
[_] Barkácsolás
[_] Feketepiac / csempészet
[_] Műgyűjtés / régiséggyűjtés
[_] Tévénézés / sportesemények
[_] Borászat
[_] Vallatás / kínzás
[_] Háziállatok
[_] Lázadások eltiprása
[_] Kémkedés / hírszerzés
[_] Öltözködés, divat
[_] Határvillongás
[_] Kölcsönös tömegpusztítás
Köszönjük, hogy időt szakított kérdőívünk megválaszolására! Az Ön által szolgáltatott információk is felhasználásra kerülnek a McDonnell Douglas piactanulmányaiban, amelyek révén a jövőben az Ön igényeit is jobban ki tudjuk majd elégíteni - Ön ezenkívül a jövőben további megkeresésekben, különleges ajánlatokban is részesülni fog más vállalatok, kormányzatok, szélsőséges csoportok és titokzatos szervezetek részéről. A kérdőív kitöltésének további előnye, hogy Ön részt vesz a Sivatagi Mennydörgés fedőnevű tombolán, amelynek főnyereménye egy vadonatúj F-117A!
Ha megjegyzései, javaslatai vannak harci repülőgépeinkkel kapcsolatban, kérjük, az alábbi
címre írjon: McDONNELL DOUGLAS CORPORATIONA tej élet, erő, egészség.
-
-
Vistaboy
veterán
Egy vastag szemüveget viselő idős néni megszólít egy kisgyereket az utcán:
- Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol az autóm.
Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!
Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!
- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Sipi16
senior tag
- Juliska, mi az a ''nimfománia''?
- Ne ezzel foglalkozz, Jancsi, inkább segíts le a kilincsről!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
bigman00
tag
Ez aljas rágalom én kétszer is véginéztem. Kész Vareczista lettem
És láttam Chris Rae nevét is csak a dal címét nem. Mint rendes zenészhez illően ennek az arcnak is van jó pár száma. A szám címe érdekelt volna...
Ja és a vicc:
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hűséges asszony.
- Azt gondolom, hogy k...vára nem hozol szerencsét!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://kepfeltoltes.hu/070815/brutusz_www.kepfeltoltes.hu_.jpg "[kép]")
''Halló! Monty Python telefonját hívta. Sajnos nem
Vagy inkább őrültség 
Új hozzászólás Aktív témák
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Politika
- Székesfehérvár és környéke adok-veszek-beszélgetek
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Hosszú idő után újabb előzetest kapott a Gothic Remake
- Xbox tulajok OFF topicja
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- sziku69: Szólánc.
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Hivatalosan is bemutatkozott a Kingdom Come Deliverance 2
- További aktív témák...
- LG NanoCell 55NANO766QA Halvány píxel csík
- Philips 58PUS8545/12 1 ÉV GARANCIA Játék üzemmód
- Tyű-ha! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Szuper Strapabíró Laptop 15,6" -65% i7-10610U 32/512 FHD HUN
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G5 - i5-8G I 8GB I 128GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- The Last of Us Part I Ps5