- iPhone topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Redmi Note 9 Pro [joyeuse]
- Fotók, videók mobillal
- MIUI / HyperOS topik
- Franciaországban nyit a Honor 200 Lite
- Világító alma helyett világító tok és szíj az almákra
- Garmin Forerunner 165 - alapozó edzés
Hirdetés
-
Érkezőben a Poco M6 4G
ma 5G-s és 4G-s Pro modell már van, hamarosan lesz Poco M6 4G-s alapváltozat is.
-
Ülésezik a hardveregylet
ph Az irodai készülékek és monitorok társaságát egy ház, egy egér és egy DAC egészíti ki.
-
Robotkart irányított a majom a kínai Neuralink agyi chipjével
it A mindezt lehetővé tévő Neucybert a Neuralink kínai riválisa, a Beijing Xinzhida Neurotechnology fejlesztette ki.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Ildika
tag
8 ötlet a Balaton megmentésére
1. Minden fürdőzőt kötelezzenek arra, hogy minden vízbe menetelkor vigyen magával egy liter vizet, és még pisiljen is bele.
2. Az északi partról mindenki jöjjön át a délire, így a Balaton alja felborul, és ugyanolyan mély lesz mindkét oldalon.
3. Telepítsenek bálnákat a tóba, mert az általuk kiszorított víz miatt megnő a vízmélység.
4. Alakítsa át valami gazdag ember fedetté.
5. A kiszáradt részeknél tegyenek úgy, mintha ott nem is lett volna tó, a bokáig érő részeknél pedig írják ki, hogy a lábmosó használata a tóba lépés előtt kötelező.
6. A part közelében ássanak fürdőgödröket, amibe ha belelépnek a strandolók, derékig ér nekik a víz.
7. A Velencei-tó vizét hordják át a Balatonba, a Velencei-tó helyén pedig építsenek bevásárlóközpontot.
8. Importáljunk Finnországból egy új tavat, mert ott úgyis van egy csomó.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Vistaboy
veterán
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
Két béka beszélget:
- Tök jó, hogy az összes csaj megvolt a faluban.
- Ja, de a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
Apuka és anyuka bemennek a gyerekük szobájába, és egy szado-mazo újságot találnak az ágyán. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd az apa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg...
Két kannibál beszélget kirándulás előtt:
- Te meg hova hozod azt az eszkimót?
- Nem azt mondták, hogy hozzunk magunkal hideg élelmet?
Orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?
- Hogy hívták Hirosimát az atomrobbanás előtt?
- ???
- Hirodimbdomb.
Nagypapa dicsekszik az unokájának a vadászsikereiről. A gyerek lát egy nagy oroszlánbőrt a falon.
- Nagypapa, hogy ejtetted el ezt az oroszlánt?
- Az úgy volt, hogy megláttam lapulni a bokorban. Mögéosontam, rávetettem magam, és agyonszúrtam. Mindezt egy szál késsel!
- És a feje miért nincs a falon?
- Ja, mert az már hiányzott.
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok!
Mire a Madam:
- Papa mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a pipshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszédnak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
1010
őstag
Bíróságon:
- Bíró úr, nem is voltam részeg, csak ittas.
- Ez esetben nem egy hónapra ítélem el, hanem csak 30 napra.
Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak megbillen, beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő pecázóknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak mi nem ordibálunk.
-
Sipi16
senior tag
Egyszer Józsi bácsinak alkalma adódik Párizsba menni, és mikor visszatér kérdi a komája, hogy milyenek a francia nők? Józsi bácsi elmerül az emlékekben:
- Hát azt hallottam hogy szépek, de azt sosem gondoltam volna hogy ennyire okosak! Megyek az utcán, erre egy gyönyörű hölgy int, hogy menjek oda hozzá. Valamit kérdezett, de aztán látta, hogy nem értem a nyelvet, ezért elővett egy noteszt és rajzolt egy ágyat. Hát komám, én a mai napig sem tudom honnan a csudából találta ki, hogy kárpitos vagyok!
Két buzi a fürdőkádban vív a farkával. Egyszer csak egyikük hátat fordít a másiknak:
- Feladom, szúrj le!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Vistaboy
veterán
Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé, időnként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami előtte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad. A másik megszeppen:
- Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
- Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyűbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a főnököm kirúgott. Mikor megyek az épületből kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendőrség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belőle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofőr meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
A tanárnő a tizenhat éves diákját faggatja:
- És van már fiúd?
- Nincs, csak egy lányom.
Az orvos megkérdi a vizit után Pista bácsitól:
- Pista bácsi maga tette ezt a tízezrest a zsebembe?
- Én nem!
- És miért nem?
Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert.l Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a növényt, ami lila és tavasszal nyílik?
- Ibolya?
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?
Mondja a cigány a bíróságon:
- Bíró úr, ártatlan vagyok! Esküszöm a jó anyám életére, hogy nem csináltam semmit!
- Igen!? - mondja a bíró - Vádolták már meg máskor is?
- Hova gondol, bíró úr? Esküszöm az életemre, hogy ez volt az első lopásom.
- Mi az? 2 roma behajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.
Egy cigányasszony 12 kölkével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak teccenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé.
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Egy férfi bemegy a gazdaboltba. Kérdi az eladótól:
- Rengeteg az egér a házamban. Mit tud ellenük ajánlani?
- Van egy új találmány, rendkívül hatásos. - feleli a boltos, majd hoz egy faegeret.
- Biztos használ?
- Ez tökéletes lesz, próbálja csak ki.
A férfi hazaviszi a faegeret, kirakja a szoba közepére és ledől az ágyra. Kicsit elszúnyókál. Mikor felébred látja ám, hogy a faegér körül vagy tiz döglött egér fekszik. Azonnal rohan vissza a boltba.
- Hát ez fantasztikus. - mondja. - Tessék mondani, facigányt nem tartanak?
- Tudsz sötétebb virágot mondani a fekete rózsánál?
- ???
- Lakatos Ibolya.
- Miért nem jó széttörni a cigány bicaját?
- ???
- Mert lehet, hogy a tied!
Egy Skinhead megsérül egy vadászat alkalmával.
Halálos a seb, de 50-év múlva már lesz gyógymód arra hogy túl élje, ezért le hibernálják.
Eltelik az 50-év. Kijön a frigóból, meggyógyítják.
Megy a vadász szaküzletbe...
- Egy engedélyt kérek vaddisznóra!
- Azok 20-éve kihaltak!
- Akkor le szeretném tenni...szarvasra.
- Az 10-éve kihalt.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra!
Rendben...leteszi az engedélyt cigány vadászatra.
Megy az utcán... egy cigány pár a kocsma előtt csókolózik.
Püff! Püff! agyonlövi mindkettőt....
Jön a rendőrség:
- Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?
- Itt az engedélyem. Cigányra vadászhatok?
- Hogyan? Párzási időszakban? A Vájúnál???
- Megy a Pedofil egy kislánnyal az erdőbe megszólal a kislány:
- Bácsi , Bácsi én félek!
Mire a pedofil:
-Te félsz??? Nekem egyedül kell visszajönnöm!
Egy riporter faggatja paraszt embert, hogy mondjon valami érdekeset ami bekerülhet a hírekbe.
Paraszt: - Egyszer eltévedt egy bárányom. Összehívtam a többieket, aztán elmentünk a kocsmába, megittunk egy felest, megkerestük a bárányt és jól megdugtuk.
Riporter: - Ezt nem adhatjuk le a TV-ben, mondjon valami mást.
Paraszt: - Eltévedt egy tehenem. Összehívtam a többieket, elmentünk a kocsmába, megittunk egy felest, megkerestük a tehenet és jól megdugtuk.
Riporter: - Mondtam már, hogy ilyet nem adhatunk le!
Mondjon valamit, ami magával történt!
Paraszt: - Hát amikor egyszer eltévedtem...
Ivánt elviszik katonának Csecsenföldre. Menetelés közben előveszi a nemiszervét és elkezdni lóbálni. Meg is kérdezi egyik katonatársa:
- Mit csinálsz Iván?
- A f@szom akart idejönni, hát most nézelődjön!
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy és megkérdezi:
- Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?
- A fenét! Tegnap is milyen balhé lett belőle!
Székely tanítja a fiát medvére vadászni:
- Visszük a Bodrit a kötelet, meg a puskát. Amikor én főmászok a fára, és lerázom a medvét, a Bodri odarohan, leharapja a farkát, a medve görcsbe rándul, te pedig gyorsan megkötözöd. -oktatja a székely a fiát.
- Rendben idősapám, no de akkó' minek a puska?
- Ha netán a medve engem rázna le a fárúl te azonnal lelövöd a Bodrit!"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
amdk7
aktív tag
Az öreg paraszt a városban jár és meglát egy kaszinót. Gondolja jó lenne egyet kártyázni és bemegy.
Bent meglát egy alkalmazottat és odalép hozzá, hogy segítsen neki.
Az alkalmazott gondolja magában az öreget beülteti a nagymenők közé, azok majd kifosztják.
Le is ülteti egy asztalhoz a hamiskártyások közé.
Kérdezik az örgtől mit akar játszani:
-Póker?
-Nem aztat én nem tudok.
-Kanaszta?
-Aztat én nem tudok.
-Ulti?
-Aztat én nem tudok.
-Akkor mégis mit játszana bácsi?
-Hát jáccunk Pimpőkét!
Néznek a nagy kártyások,azt sem tudják mi az, de hát rendben játszunk azt.
Mindenki megkapja a lapjait, az öreg megnézi majd lecsapja az asztalra és felkiállt: -Pimpőke!- majd magaelé húzza az összes pénzt.
Újabb osztás, az öreg egyből kiállt:
-Pimpőke!- majd söpri a pénzt.
Gondolnak egyet a kártyások hát most közülük az egyik fog egyből kiabálni és így ő nyer.
Amint leosztják a lapokat az egyik felkiabál:
-Pimpőke!- és már húzná is a pénzt,
Mire megfogja a férfi kezét, majd megszólal:
- Nana fiam, ne olyan gyorsan!
Majd lecsapja a lapjait és felkiált:
Royál pimpőke!!! 
Adataimat többé kevésbé az adatlapomon, illetve a személyigazolványomban találod meg. :)
-
1010
őstag
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).
Védd a fákat a kipusztulástól! Egyél hódot!
Az alagút lejárata előtt a kamionsofőr megállítja a szerelvényt. Tábla jelzi ott, hogy csak 4 méter magas jármű haladhat át. A sofőr bosszankodik, mert járműve fél méterrel magasabb. Megkéri kísérőjét, nézzen szét, mit lehetne tenni. Társa elmegy, pár perc múlva visszajön, s azt mondja:
- Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken!
-
qdak
addikt
Egy férfi így sóhajtozik:
- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt!
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit, lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, majd bevezetik egy szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak: az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet. A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a faszát !!!!
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb farka. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!
A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
ma elemembe vok
- Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember?
- Udvarol, de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.
- Akkor, amikor jön, vagy amikor megy?
A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.
[Sok az egyben.
Viktor0610](Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
poffsoft
addikt
Munkatársak
--------------------------------------------------------------------------------
1) MARKETINGES: Ambíciózus vagy, bár hülye. Azért lettél marketinges, mert képtelen voltál elvégezni olyan főiskolát, ahol tanulni is kell. Csak azon járt az eszed, hogy mindig valamilyen ''trendy'' ruci legyen rajtad a buliban. Nagyjából most is ez az egyetlen elvárás veled szemben. Legtöbb konfliktusod az értékesítőkkel van.
2) ÉRTÉKESÍTŐ: Te vagy a leglustább típus. Többnyire csak olyan marketingesnek tartanak, aki még diplomát szerezni is képtelen volt. Énközpontú vagy és paranoiás. Hacsak az ügyfél könyörögve nem kér, hogy fogadd el a pénzét, nem állsz szóba vele, mert állandóan ''a teljes képet'' akarod látni. Egész életedben partikra jársz.
3) SZÁMÍTÁSTECHNIKUS: Mivel a magánéletedet képtelen vagy irányítani, a munkahelyeden leugatod a segítséget kérőket. Gyakran ugyan magad se érted, mit mondasz, de ez ki a fenét érdekel? Egy napon úgyis a buzgómócsingok lesznek a Föld urai.
4) MÉRNÖK: Te legalább azok közé tartozol, akik tanultak valamit a suliban. Állítólag a társkereső hirdetések kilencven százalékát mérnökök adják fel, te azonban tök jól elvagy egyedül is. Mindig megveszed a legmodernebb kütyüket. Legalább tudjuk, mire használod az ujjaidat.
5) PÉNZÜGYES: A mérnökökön kívül még te tanultál az iskolában. Hidegen hagynak a munkahelyi pletykák. Tőled félnek legjobban az egész szervezetben. Racionális gondokodásod ellenére azonban komplett idiótának tartanak. Nyugi, úgyis te leszel az első, akit sittre vágnak.
6) HR-es: A sors iróniája, hogy a bizalmas információkat általában a legnagyobb pletykafészekre bízzák. Valószínű, hogy te még a marketingeseknél is kevesebbet dolgozol. Például ma már képtelen leszel visszahívni bárkit, mert fodrászhoz kell menned, majd együtt ebédelsz a barátnőddel, aztán pedig válaszolnod kell a barátodtól kapott e-mailre.
7) MENEDZSER: Rosszindulatú, gennyes és gerinctelen alak vagy. Egész életedben nem fogsz előrejutni. Képtelen vagy bármilyen döntést hozni, fontosságodat pedig a heti megbeszéléseid számával méred. Legjobb, ha egy másik ''menedzser'' lesz a házastársad, hiszen az ismeretségi körödben úgyis mindenki menedzser.
8) FELSŐ VEZETŐ: Ld. feljebb - csak a titulusod előkelőbb.
9) ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS: Csinos, vidám és pozitív gondolkodású vagy, mégis csak egy hajszál választ el az öngyilkosságtól. Már gyermekkorodban is fejhallgatóért nyúztad a szüleid, hogy ''Contact Center''-t játszhass a tesóddal. Addig úgyis kimaradsz az előléptetésből, míg szét nem rakod a lábaid a főnöködnek.
10) TANÁCSADÓ: Mivel semmihez sem értesz igazán, rejtélyes angol szavakat használsz, hogy ne jöjjenek rá, szakmailag mekkora nulla vagy. Elhitetted magaddal, hogy a ''tapasztalatod'' nélkülözhetetlen, és hogy egy pillanat alatt átmehetnél egy másik céghez, nagyobb fizetésért. Egy örökkévalóságon át ezen gondolkozol, persze mindig elhalasztod a döntést.
11) FEJVADÁSZ: Mivel másokból élsz, jutalékos alapon, mindenki lenéz, akit kihasználsz. Hajlamos vagy az alkoholizmusra, gyomorfekélyed és a gyakori szívinfarktusaid pedig pontosan jelzik a tőzsdeindex változásait.
12) VEZÉRIGAZGATÓ: Vagy zseni vagy, vagy piszkosul szerencsés. Az, hogy képtelen vagy kezelni olyan bonyolult szerkezeteket, mint például a fénymásoló, inkább az utóbbira enged következtetni.
13) UTALVÁNYOZÓ: Mikor a céges bulikon elsétálsz egy kisebb társaság mellett, valaki biztos megjegyzi: ''Mi a f...-t csinál egy utalványozó?'' Benned is megvan az alkoholizmus iránti hajlam, és gyakran kikelsz magadból. (Nem táplálkozol megfelelően. Például nem ismered azt a szót, hogy ''ebéd''). Önbecsülésed egyenesen arányos a számítógéped sebességével. El kellene tűnnöd a világból![ Szerkesztve ]
-
Vistaboy
veterán
- Miért nem volt szék a Challenger-en?
- ???
- Azt a másfél percet állva is ki lehet bírni.
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
Érdekesség:
1981:
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.
2005:
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.
Ha Károly még egyszer megnősül és Liverpool újra EK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát...
Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. Bemegy a jelmezkölcsönzőbe, és mondja az eladónak:
- Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja és kikiált:
- Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead még egyet. A férfi megint kikiált, hogy ez még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek:
- Inkább ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a f@szát, és legyen benzinkút.
- Doktor úr! - mondja a beteg a műtőasztalon - drága lesz az operációm?
- Ne is törődjön vele, bízza ezt a dolgot az örökösökre!
Móricka óvodája:
- Képzeld, van egy kiskutyám! - kezdi Petra.
- Az semmi, nekem kettő macskám van! - mondja Ferike.
- Micsoda? - háborodik fel Móricka. - A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, a mamámnak meg igazi rákja van!
Az én dédnagymamám olyan öreg volt, hogy amikor azt mondtam neki, hogy viselkedjen a korához méltóan, meghalt...
Hitler megszólal a koncetrációs táborban:
- Van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval!
- Ebéd után mindenkit hazaengedünk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy nem lesz ebéd!!!
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
ponti_ak
addikt
A világ legrövidebb könyvei....
- II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
- Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
- Fidel Castro: Emberi jogok
- Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
- Szaddam Husszein: Béke
- A Zámbó család és a szépségipar
- Robinson Crusoe: A gruppenszexről
- Jumurdzsák: A térlátás örömei
- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
- Biztonságos vezetés Olaszországban
- Teljesitett választási igéretek i.e. 487-től napjainkig
- Etióp világuralmi tervek
- Eszkimó fürdőruhamodellek
- A német humor 1000 éve
- Győzike: Teljes magyar szókincsem
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata
- Chuck Norris: Akitől rettegek...
mondjuk - ha én csinálom- én végtelen ciklusba tettem volna... ![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- iPhone topik
- Fujifilm X
- Távcső topik
- Ülésezik a hardveregylet
- Milyen okostelefont vegyek?
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- További aktív témák...
- LG NanoCell 55NANO766QA Halvány píxel csík
- Philips 58PUS8545/12 1 ÉV GARANCIA Játék üzemmód
- Tyű-ha! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Szuper Strapabíró Laptop 15,6" -65% i7-10610U 32/512 FHD HUN
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G5 - i5-8G I 8GB I 128GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- The Last of Us Part I Ps5