- Yettel topik
- Samsung Univerzum: Az S23-at is megbabonázta a Galaxy AI
- Fotók, videók mobillal
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Milyen okostelefont vegyek?
- Apple iPhone 14 - tavalyi termésből főzve
- Poco X6 Pro - ötös alá
- Telekom mobilszolgáltatások
- Új Beats fej- és fülhallgatók jelentek meg
- Samsung Galaxy S24 - nos, Exynos
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Új Beats fej- és fülhallgatók jelentek meg
ma Frissítette a Solo termékcsaládot az Apple házi audiomárkája.
-
Dragon Ball: Sparking! Zero - Mester és tanítvány
gp Egyelőre még mindig nem kaptunk megjelenési dátumot a játékhoz.
Aktív témák
-
Skica
őstag
A férj este új figurára szeretné rávenni az asszonyt:
- Csináljuk úgy, hogy a füledbe...
- De hát akkor megsüketülök!
- Mért, tegnap megnémultál?!
Mórickáék a magyarórán a MINDENESETRE kifejezést tanulják. A tanitónéni
megkéri a gyerekeket, hogy mondjanak példákat.
Jelentkezik egy fiúcska:
- Az én apukám reggel elment dolgozni, és nem esett az eső, de mindenesetre
vitt magaval esernyőt.
Egyik kislány:
- Amikor mi elmentünk nyaralni, nem voltunk betegek, de mindenesetre
vittünk magunkal gyógyszert.
Feláll Móricka:
- Az én bátyám katolikus pap, de mindenesetre neki is van egy ekkora...
Éva és Ádám első szeretkezése után megjelenik az Úr.
- Ádám! Hol van Éva?
- Lement a folyóhoz mosakodni.
- A fenébe...ezentúl minden halnak olyan szaga lesz!
Feleség elmegy az orvoshoz, mivel egyre több problémája van a nemi életével.
Szeretkezés előtt mindig örületes fejfájást kap, ezért nem tudja egyáltalán
élvezni a dolgot. Otthon a helyzet odáig jutott, hogy a kapcsolata a férjével
kezdett már megromlani. Az orvos azt mondja neki:
- Asszonyom, semmi probléma. Önnel a gátlások jelentkeznek ilyen formában.
Ha sikerül elérnie, hogy ne fájduljon meg a feje, Ön is és a férje is
újból élvezni fogják a dolgot. Ehhez mindössze azt kell tennie, hogy
szeretkezés előtt keres egy csendes zugot, mondjuk a fürdőszobát, bezárkózik
és tíz percen keresztül ismételgeti magában, hogy ''Nem fáj a fejem, nem fáj
a fejem!''
Asszonyka hazamegy, kipróbálja, tényleg hat. Alig egy hét alatt elfelejti a
fejfájást. Észreveszi azonban, hogy a férje egyre lustább, nincs kedve a
tekeréshez. Amikor megkérdezi, mi a probléma, a férj azt mondja, hogy migrén
gyötri. Az asszony gondol egy merészet és elküldi a férjet az orvosához.
Fószer elmegy, este hazajön, bezárkózik a fürdőszobába, tíz perc múlva kijön
és úgy megtekeri az asszonyt, mint még soha. Ezek után a férj minden este
bezárkózik a fürdőszobába. Az asszony oldalát nagyon furdalja a kiváncsiság,
mit mondogathat a férje a fürdőszobában. Egyszer amikor a férj elfelejti
kulcsra zárni az ajtót, óvatosan benyit és látja, hogy a férje ül a fürdőkád
szélén csukott szemmel és felhangosan ismételgeti magában:
- Nem az én feleségem! Nem az én feleségem!
Két barátnő beszélget:
- Azon gondolkozom, hogy férjhez kéne már mennem!
- És kihez mész férjhez?
- Még nem döntöttem el. Számba vettem már az összes férfi ismerősömet, de
egyik sem volt megfelelő!
- Miben hasonlít egymásra a kutya és a rövidlátó nőgyógyász?
- ???
- Mind a kettőnek nedves az orra...
- Mi jön ki a péniszedből, amikor föláll ?
- ???
- Hát a ránc!.: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Elmegy a szexuálpszichiáterhez egy fószer:
- Doktor úr, konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan
késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
- Jaj! Ne tegye a világért se! - mondja az orvos, és felír neki egy
nyugtatót azzal, hogy munkába menetel előtt vegye be.
A fickó másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az
uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszerét!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a melós, ugyanazt mondja, a doki még
erősebb nyugtatót ad neki.
Másnap a fickó újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az
uborkaszeletelőbe!
- Uram Isten!!! És mi történt?
- Hát, az uborkaszeletelőt kirúgták, én meg kaptam egy fegyelmit...
A kis Pistike váratlanul odaáll apukája elé:
- Papa, mi az a f*sz?
Az apa meglepődik, kissé zavarba jön, majd mit lehet tenni, letolja
a nadrágját, és rámutat a szervre:
- Hát fiacskám, ez a f*sz. Ez egy tökéletes f*sz...
Pistike kiviharzik a szobából, egyenesen a haverjaihoz, akik már nagyon
várják. Ő is letolja a nadrágját, és így szól:
- Látjátok, srácok, ez a f*sz. Ha tíz centivel rövidebb lenne,
akkor tökéletes lenne....: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Egy férfi elkeseredett arccal ül le a bárpulthoz, és egyik italt a másik
után rendeli. A mixer együttérzően odahajol:
- Valami nagy baj történt, cimbora?
- Csak a szokásos sztori. - sóhajt fel az ipse - Hazamentem, és ott
találtam az asszonyt az ágyban a legjobb barátommal...
- A francba! És mit csinált?
- Megkerültem az ágyat, odaléptem a feleségemhez, mélyen a szemébe néztem,
és közöltem vele, hogy csomagoljon, nincs helye többé ebben a házban.
- Sajnálom! És a barátjával...?
- Megkerültem az ágyat, odaléptem hozzá, mélyen a szemébe néztem, és
annyit mondtam: ''Pfuj! Rossz kutya!''...
A 3, a 6 és a 9 éves gyerek észreveszi, hogy lefekvés után a szülők
gyorsan bezárják a hálószobaajtót. Kiváncsiságukat csillapítandó,
mindhárman odalopakodnak és a legmerészebb, a 9 éves, bekukucskál a
kulcslyukon. A többiek türelmetlenül kérdezik:
- No, mi van, mi történik?
- Apu éppen most vetkőztette le anyut!
Erre a 6 éves ellöki az ajtótól és most ő leselkedik, persze a másik
kettő most is izgatottan érdeklődik:
- És most mit csinálnak?
- Most anyu vetkőzteti aput.
A 3 éves sem akar kimaradni, félretolja testvérét és nagy nehézségek
árán, lábujjhegyre állva szemét a kulcslyukra tapasztja. A két nagyobbik:
- Mesélj már, mi történik most!
A kicsi pár pillanatig még vár, majd ajkat lebiggyesztve megszólal:
- És még Anyu fenyeget engem azzal, hogy pszichológushoz visznek, ha
szopom az ujjam!!!
- Mi a kedvenc könyved?
- A barátnőm Négylapos Bibliája!
- Az meg mi?
- Nagyajak, kisajak, kisajak, nagyajak...
Két paraszt beszélget:
- Mondja János bátyám, ösméri ezt az új állatorvost?
- Igen, nagyszerű ember! Van nekem egy bikám, az már ha ránézett a tehénre,
remegni kezdtek a lábai, erre az új orvos felirt neki valami pasztillát,
azóta a bika naponta kétszer végighágja az egész istállót...
- Ez fantasztikus! És mi a neve ennek a gyógyszernek?
- A rossebb tudja...barna színű, és olyan kellemes fahéj íze van...
Három csaj sétál egy nudista strandon s meglátnak egy pasast, akinek
egy újság takarja az arcát, s egy másik a szerszámát. Odamegy az első
csaj, megemeli az 'alsó' újságot, majd így szól:
- Lányok, ez nem az én férjem.
Odamegy a második, szintén megemeli az újságot:
- Nem drágám, ez tényleg nem a te férjed...
Erre a harmadik is alánéz:
- Lányok, ez nem is idevalósi....: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Egy szatír éjszaka belopózik egy leánykollégiumba, és szobáról
szobára végigmegy az alvó lányokon. Mivel sötét van, nem lát semmit
csak tapogatózik:
- Szőr, luk, ez az.
Ahogy az utolsó szobából kijön, és eltűnik a sötét éjszakában, nyílik
az utolsó szoba ajtaja, és kilép a szakállas kollégiumigazgató:
- A francba, de rosszat álmodtam!
Két ondó úszik a Dunában. Megszólal az egyik.
- Te ki vagy?
- Én? Kiköpött olasz. És te?
- Csak egy kivert magyar...
A férfi pénisze...
...10 évesen vízmű
...20 évesen erőmű
...30 évesen remekmű
...50 évesen emlékmű
...70 évesen bőrdíszmű.: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti,
hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen.
- Az meg is fogja...
Egy férfi elmegy a pszichiáterhez kivizsgálásra. A doki felrajzol egy kört.
- Mi ez? - kérdi a doktor.
- P*na.
A doki felrajzol egy háromszöget.
- És ez mi?
- P*na.
A doki hümmög, és felrajzol egy négyszöget.
- Na és ez mi?
- P*na.
- Hát uram, magának szexmániája van.
- Nekem, doktor úr?! Hiszen maga rajzol mindig p*nákat a táblára....: No Comment Grp:.
-
Natasa
csendes tag
válasz
Grafiqs
#4702
üzenetére
Szió!
Nem semmi ez a vicc! A GORE METAL az nagyon durva! ;)
Van még ilyen a tarsolyodba? De vmi enyhébb kiadású!
-Bemész egy istálóba, ott van egy szamár és egy ló.
-Miről ismered meg a lovat?
-............................!
-Hát, hogy a szamár mellett áll!
Az élet túl rövid ahhoz, hogy csak úgy elmenjünk mellette!
-
Skica
őstag
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Gheorghe, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?.: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Mi az: kicsi, zöld és makkot eszik?
A szifilisz.
Szõke nõ nõgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkõzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!
Szeretnék végre egy olyan barátnőt, akinek a neve nem .JPG -re végződik........
92 éves bácsika panaszkodik az orvosnak, hogy öregszik:
- Tegnap is mondom az asszonynak, hogy gyere drágám, szeretkezzünk. Mire jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, alig fél órája szeretkeztünk.
- De hát bácsika, ne panaszkodjon, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
A ''vegetáriánus'' ősi indián szó. Jelentése: Béna Vadász.: No Comment Grp:.
-
mkbla
senior tag
affene bocs, utána láttam h ott van
a mod gomb meg eltünt mire reagáltam volna...
ON
A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
Skica
őstag
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom,
szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
10 dolog férfiaknak, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol.
2. A csipkés, francia szabású fehérneműk helyett vastag, fehér gyapjút kezd el hordani.
3. Elkéri a borotvádat.
4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el.
5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezdjen, mihelyt vége a napozóidőnek.
6. Már nyáron sem szörteleníti a lábát.
7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis szexre, és ő nem sértődik meg. Ő is alszik.
8. Mindenféle kenceficékkel az arcán fekszik be melléd az ágyba.
9. Vitában az anyja pártját fogja.
10. Fél kiló jégkrémet eszik meg rögtön a kartonból az orrod előtt bármiféle bocsánatkérés vagy magyarázkodás nélkül és anélkül, hogy megkínálna.
10 dolog nőknek, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Púzik az ágyban.
2. Megkér, hogy vágd ki a szörszálakat a füléből.
3. A te fogkefédet használja, és te nem bánod.
4. Nem rakja rendbe a vasárnapi lapot neked, miután elolvasta.
5. Már nem pirul el, amikor tampont vesz a boltban.
6. Elfelejti, hogy a megismerkedésetek évfordulója van - akárcsak te.
7. Ő eszi meg az utolsó pizzaszeletet.
8. Egy csomó programot csinál azokra az időszakokra, amikor menstruálsz - amivel ugyanúgy tisztában van, mint te.
9. Már nem tesz úgy, mintha odalenne a ,,különc'' Béla bácsikádért.
10. Már nem nyitja ki neked a kocsi ajtaját, ha elmentek valahova, sőt, egyfolytában a dudát nyomja, mig elkészülsz.
Anyós: - Miért hoztál nekem vattát ajándékba?
Vő: - Hát nem fülbevalót kértél?
-Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
-Csak kóstolgatják egymást a csapatok.
Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátaval.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új ''bácsival''?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!.: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
2 évet töltesz azzal hogy megtanítsd a gyerekeidet járni és beszélni,
aztán 16-ot azzal hogy üljenek le és fogják be a pofájukat végre.
A taxi megáll a pirosnál és az utas hátulról előreszól:
- Itt majd jobbra legyen szíves...
A soför felkiált, elfehéredik, nagyon megijed, majd kisvártatva megszólal:
- Elnézést, de tudja taxizás előtt hullaszállító voltam....: No Comment Grp:.
-
Bikerman
aktív tag
Egy egyhetese boldog házaspár elbeszélget egymással.
A férj kezdi:
- Na, figyelj, ez a heti programom: Hétfő: Foci a haverokkal. Kedd: Sörözés a haverokkal. Szerda: Csocsózás a haverokkal. Csütörtök: Biliárd a haverokkal. Péntek: Foci. Szombat: sörözés. Vasárnap: Biliárd.
Erre megszólal a feleség:
- Nekem ennél könyebb. Nálam minden nap 9-kor szex, aki itt van az itt van, aki nincs az nincs.ragazzi della curva...
-
Skica
őstag
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...
- Hogyan ismered fel a háromhetes hullát?
- Ha szívod az orrát jön a szeme is.
- Ki a pótolhatatlan?
- ???
- Az, aki bedugja az ujját a vízbe, és amikor kihúzza lyuk marad utána.
- Miért nem jó József Attilával barchobázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...
- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ???
- Begyújtod még egyszer.
- A pofon elhadart simogatás
- A szamárfül az origami legegyszerűbb formája
- Ha este zölden foszforeszkálsz, akkor baj van!
- Ritka mint a fehér Zorro.
- A siker titka az őszinteség, ha már ezt is szinlelni tudod, befutottál.
- Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár
- Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam
- A mi cégünk olcsón jól és gyorsan dolgozik. Na ebből kettőt lehet választani
- Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni, hogy akció, vagy pornó
- A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whisky-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyiküt ment ki valójában
- Nem a bugyi a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá
- Okos pilóta alagútban nem katapultál.: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját.
Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.
Nem arról van szó, hogy a világ sokkal rosszabb lett, hanem hogy a hírszolgáltatás lett sokkal jobb.
Csak két dolog végtelen, a világegyetem és az emberi butaság, de az elsőben nem vagyok biztos.
Amikor visszajövök, szeretném ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltűnik a szobámból.
Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy nap körüli utazást is tartalmaz.
Az élet olyan, mint hegedűszólót játszani a nagyközönség előtt, úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni.
Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor után.
Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem mert utálom a növényeket.
Az egészséges életmód hívei elég hülyén fogják magukat érezni, amikor ott fekszenek a korházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
Nem kocogok, szeretnek beteg lenni, amikor meghalok.
Ne vigy engem a kisértésbe, odatalálok magam is.
Vakmerő ember volt, aki először nyelte le az osztrigát.
Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom hogy gyereket várok tőle.
Ötre jövök szeretkezni veled, ha kések, kezdd el nélkülem!
Sikeres ferfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton hazatalál.
Soha ne emeljünk kezet gyermekünkre - olyankor szabadon hagyjuk testünket.
A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük.
Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám.
Annyira nem vagyok nőies, hogy a nőgyógyászom ''uram'' -nak szólít.
Soha nem bocsátok meg. Viszont mindent elfelejtek.
Az idő az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek.
Értesítse a csapatokat, hogy megszakadt velük minden kapcsolat.
Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
Azok a nők akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon kereztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek..: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról:
Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.).
Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, (és bizonyára diszleksziás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának.
Mivel képtelen másokkal megértetni magát, allandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél.
Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne.
Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depressziv alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nél minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára.
Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passziv magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól (''mi van, ha nem sikerül?'').
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani?
Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit.
Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek.
Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőtt korára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája.
Hétköznapi félelmeit felnagyítva éli, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világéletében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.
Robert Gida:
Hááát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont....: No Comment Grp:.
-
Andie
őstag
(remélem van aki még nem ismeri
)
Bika legelészik a mezön, mikor észreveszi, hogy lent, a völgyben pár tehén kérődzik egy karámban, drótkeritéssel körbevéve. Nosza, feltámad a kedve, ledübörög a dombon, átdobja magát a keritésen, beesik a tehenek közé, megszólal :
- Sziasztok lányok! Tökös Dönci vagyok, de szólitsatok csak Döncinek, mert a többi a keritésen maradt!
Samsung Galaxy A50 - Samsung UE46D6100 - BNet Tag: Andie#2999
-
Skica
őstag
Hogyan tárolja a DNS az örökléshez szükséges informácókat?
A molekuláris biológia szakembereit régóta foglalkoztatja az a rejtély, hogy vajon a DNS-ben tárolt töméntelen mennyiségű információnak miért csak egy kis része a hasznos információ?
Megtaláltuk a rejtély megoldását.
Annak az oka, hogy a DNS-nek mindössze 1%-a hordozza az örökléshez szükséges informácót, minden bizonnyal az, hogy a maradék rész a programozó által beírt komment.
Ha dekódoljuk valamelyik emberi DNS-t, látni fogjuk, hogy a kód valahogy így kezdődik:
/* HUMAN_DNA.H
*
* Human Genome
* Version 2.1
*
* (C) God
*/
/* Revision history:
*
* 0000-00-01 00:00 1.0 Ádám.
* 0000-00-02 10:00 1.1 Éva.
* 0000-00-03 02:11 1.2 Pénisz kódja a fiú verzióban. Egy kicsit gányolt
* később újra kell majd írni, hogy szebb legyen
* 0017-03-12 03:14 1.3 Az elephant.h-ból származó szex-meghajtó a fiú.h-ba.
* 0145-10-03 16:33 1.4 Farok kiszedve.
* 1115-00-31 17:20 1.5 Rövidebb karok, nagyobb agytérfogat.
* 2091-08-20 13:56 1.6 A többi ujjal szemben álló hüvelykujj a hand() függvényben.
* 2501-04-09 14:04 1.7 Kisebb kozmetikai javítások -- a bőrszínt sötetítettem egy kicsit, hogy jobban
* hasonlítson rám.
* 2909-07-12 02:21 1.8 Fogászati átalakítás: bölcsességfogak.
* Nem elfelejteni a száj megnagyobbítását.
* 4501-12-31 14:18 1.9 Megnövelt átlagos testmagasság.
* 5533-02-12 17:09 2.0 Új program-ág: homoszexualitás. Akkor hajtódik végre,
* ha a népesség túl nagyra nő (lassítja a túlnépesedést.)
* 6004-11-04 16:11 2.1 Vékony mutatóujj (hogy beférjen a CD lemez lyukába)
*
*/
/* Standard definitions */
#define _NEM FIU
#define _MAGASSAG 1.84
#define _TOMEG 68
#define _FAJ kaukazusi
/* A szülőktől származó include fájlok betöltése. A fájlokat a MANDEL program
* segítségével kell előállítani, a megfelelő öröklődési tulajdonságok kialakítása miatt.
#include ''anya.h''
#include ''apa.h''
#ifndef APA
#warn(''Az apa ismeretlen: törvénytelen gyerek\n'')
#include ''zabigyerek.h''
#endif
/* A nemtől függő változók és függvények betöltése */
#include
/* Ideiglenes kód - újra fogom írni, mihelyt lesz rá egy kis időm */
struct Nemi szervek
{
#ifdef FIU
Penis *jt;
#endif
/* G_spot *g; kiszedtem a debugolás miatt */
#ifdef LANY
Vagina *p;
#endif
}
/* Inicializációs rutin, a DNS megkettőzése előtt hívódik meg.
Buffereket allokál és fehérje-pointereket hoz létre
*/
DNA *zygote_initialize(Sperm *, Ovum *);
/* INICIALIZÁCIÓS KÓD
Előfeldolgozott phenotípusokat tartalmazó strukturákat ad vissza.
Ezek határozzák meg, hogy az előlény hogyan néz ki megszületéskor.
Kesőbb újra kell majd írni, hogy a kimenet ne nézzen ki olyan borzasztóan.
*/
Characteristic *lookup_phenotype(Identifier *i);.: No Comment Grp:.
-
misu
aktív tag
Két rendör beszélget:
- Képzelje, őrmester úr, tegnap voltam jogosítványvizsgán, mindent helyesen csináltam, ott volt a körforgalom, elötte egy tábla: piros kör, benne 30, hát én harmincszor körbe is mentem, mégis megbuktattak.
- Biztos elszámoltad magad.Bűn az élet.
-
ngabor2
nagyúr
Ezt eddig még nem láttam itt, de közel van az Árpi magasságáhozz/mélységéhez. Ajánlott ülve olvasni!
Ülünk a kisablak mögött. Egyszer csak kivágódik az ajtó, s beront egy fiatal kö
lyök. Ákoson látszik, hogy már most felkapta a vizet. Odaszól nekem, ezt minden
ki takonynak hívja. Valami igazság lehetett a dologban, a sráccal elbánt a term
észet. Ha ránéztél (ha közben esetleg meg is szólalt akkor pláne) egybõl a
z jutott az ember eszébe, hogy menten el kéne helyezni a manus arcán az ötujjú
parasztlángost tucat számra. Nos az emberke egy Skoda hüvely garnitúráért jött.
Ez négy darab nem túl nehéz vasból lévõ csõ. Ákos elindult a raktár
mélyére az anyagért, maga elõtt tolva egy olyan közértes kocsi féleséget.
Még néztem is hogy minek a kocsi, hiszen kézben simán el lehet hozni azt a négy
csövet. Jön vissza Ákos, valami nagyon gyanús dolog van a kocsin. Négy darab f
ékmunka henger. De ne is gondold, nem, nem személyautóhoz való. Talán kamionban
van ekkora fémtömeg. Ákos alig bírta (egyesével) kitenni a pultra, a pult meg
majd leszakadt a súly alatt. Takony (neve!
zzük nevén a gyereket) igen megrémült, s menten megkérdezte, hogy nem e vihetné
el a kocsit. Azonnal jött a határozott válasz. Nem! Azt szigorúan tilos! De vá
rj, majd mindjárt segítek. Ákos kilépett az elõtérbe, megfogatta Takonnyal
a melóskabátjának az alsó szélét, s felemelte Takony kezet olyan has magassági
g. Pont mint mikor almát szed a tésasszony. A hirtelenjében kialakított kötényk
ébe Ákos betette az elsõ munkahengert.
Ekkor takony rájött, hogy ez nem az õ napja.
Majd Ákos betette a második vasdarabot is.
Ekkor takony rájött, hogy ez nem is az õ világa.
Jött a harmadik fémszörny.
Takony rájött, ha ezt túléli, mese nincs menekülnie kell.
S jött a negyedik.
Ekkor takony valósággal való kapcsolata (ha lehet ezt az õ esetében egyált
alán feltételezni) megszûnt. Ákos megszemlélte mûvét, s nagyon meg vo
lt elégedve Takony roggyant térdével, pislákoló értelem nélküli üveges tekintet
ével. Szépen lassan komótosan visszasétált a pult mögé, akkurátusan behúzva mag
a mögött az ajtót, majd a kivételezési tömbre vetette könyörtelen tekintetét, s
kiszólt az ablakon. Töltsd ki a dátumot is. Ennek semmi esélye sem lévén Takon
y szó nélkül kitámolygott az ajtón. Eltelik egy fél óra, s megjelenik az ajtóba
n Takony. Ha azt írom az arca elgyötört volt, ahh, ezt képzeljétek magatok éle,
nem is lehet szavakkal leírni. Ákos kisétál a pult elé, kipakolja a köténykéb&
#337;l a vasdarabokat. Takony szó nélkül átad egy lezárt borítékot Ákosnak. Kin
yitjuk, benne egy rövid üzenet. Azért gyík, hogy szenvedgyík! Adj neki valami n
ehezebbet. OK Szóval nem csak Ákos rühelli ezt az ipari tanuló srácot. Ákos vis
szapakolta a kocsiba a négy fémszörnyet, !
majd eltûnt a raktár mélyén néhány percre. Mikor elõkerült szerintem
ugyanazok a vasdarabok voltak a kocsiban. Takony is ezen a véleményen lehetett,
legalábbis rémült tekintetébõl erre következtettem. Ákos persze azonnal f
eloldotta a helyzet okozta feszültséget. Csókos az ipse tudod? Ez a jobb min
37;ségû hüvelygarnitúra kell a kocsijába.
Forras
http://oldradio.tesla.hu/humor/ -
sharpapa
aktív tag
Zsidós viccek:
Egy rabbi, meg egy pap karambolozik,mindketten élnek,kiszál a rabbi és azt mondja:
-Barátom, csak az istennek köszönhetjük, hogy élünk, erre inni kell
Azzal elővesz egy üveg kóser bort, és ad egy pohárral a papnak, aki rögtön le is húzza
Erre a rabbi elrakja az üveget, mire a pap megkérdi:
-Hát te mért nem iszol?
-Én előbb megvárom, amíg kijön a rendőrség.
Rabbi imádkozik istenhez, hogy hadd nyerje meg a lottót.Éveken keresztül csak imádkozik, kéri az urat. Egy idő után leszól az Isten:
-Jóvanna, csak kérlek VEGYÉL MÁR VÉGRE EGY LOTTÓSZELVÉNYT!!"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
V.ki
aktív tag
nesztek
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Bővebben: link -
#4786
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Étlapon érdekesség...
Nemtom bejön-e, linket is adok...![[kép]](http://gportal.hu/portal/papa-georgo/image/gallery/kaja.jpg "[kép]")
Bővebben: link''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Rez_Grof
őstag
Ebben az esős időben mindenkinek egy kis jókedv:
Bővebben: link
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
sharpapa
aktív tag
Debil gyerek megy az annyával az állatkertben. Meglátja a zsiráfot és megkérdezi a mamit:
-Anyu! Az ugye nyúl?
-Nem kisfiam, az egy zsiráf.
-Jééé, jó nagy nyúl!"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
Rez_Grof
őstag
Egy jó megjelenésû férfi odamegy az utcán egy csinos hölgyhöz.
- Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi a hölgytõl.
- 5 millióért? Azt hiszem le.
- És egy forintért?
- Mit képzel! Mi vagyok én?
- Hogy Ön kicsoda azt már megbeszéltük, most már csak az
áron vitatkozunk.
*************************
- Kisasszony legyen az enyém!
- Sajnálom, uram, de már másé a szívem!
- Félreértett. Nem donort keresek, csak le akarok feküdni magával!
*********************
- Mi az? Ó-val kezdõdik, és szeret szeretkezni?
- Ó, hát én !
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
ngabor2
nagyúr
Kísértem a sorsot, zsidó vicc jön. De nem rasszista!
- Miről lehet megismerni a Tel Aviv-i repülőt?
- Az orráról és a farkáról...
Másrészt:
- Miért fagyott meg a szőke?
- Meg akarta nézni az autósmoziban a Télen zárva c. filmet.
További kisebbségi:
Hajó megy a tengeren, egyszercsak léket kap, elkezd süllyedni. Mindenki menekül, egyedül egy kisebbségi támaszkodik a korlátnak, és nyugodtan cigizik. Odamegy hozzá egy haverja:
- Vázzeg Gázsi, há mé' nem rohansz, süllyed a hajó!
- Mit izgulsz vázze', tiéd?
Hajótörés után csak 2 roma ér partot. Miután magukhoz térnek egy lakatléan szigeten, körülnéznek. Az egyik megszólal:
- Eddig ez a sziget lakatlan volt. De mostantól Lakatos!
Ja, még egy izraelita-közeli szösszenet.
A vonaton utazik egy ember, aki egész úton zsidó-vicceket mond. Épp belekezd egybe:
- Két zsidó beszélget...
Az egyik utastársa félbeszakítja:
- Elnézést, de miért folyton csak a zsidókkal viccelődik? Nem tud viccet például... belgákról?
- Dehogynem! A belga odaszól a barátjának: Te Kohn... -
Drizzt
nagyúr
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik,
eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a
dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy
idő
után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem
pajzánkodott,
meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
''Tarzan, csináltad már AZT nővel?''
''Tarzan nem érti.''
''Szeretkeztél már nővel?''
''Tarzan nem ismer szeretkezés.''
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
''Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.''
''Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?''
''Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.''
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé. ''Gyere nagyfiú!''
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd
beszakad
az összes bordája. - ''De Tarzan nem erről volt szó!!!!''
''Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!''
Hehehe.I am having fun staying poor.
-
Agostino
addikt
Most találtam.
Félreérthető álláshírdetések 1.: Bővebben: linkhey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse
-
#4798
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
1 kis kultúra:
Rómeó és Júlia
Erkélyjelenet
Szín:
Erkély Júliáék házában. Sűrű kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall. Nagyot. Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít. Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.
Júlia:
De szép holdas ma az éj !
Hányingerem nem csekély...
Pálinkára nagyfröccsök,
Ettől mindig kidöglök.
Úgy inni, mint egy tróger
Egy nőnél ez nem jó jel,
Pedig én ma vedeltem,
Asztal alatt hevertem.
( csóválja a fejét )
Emlékszem egy alakra ,
Letepert a pamlagra.
Engem persze nem zavart,
Az nyúlt hozzám ki akart.
De úgy emlékszem ... A szemét !!!
Nem használta óvszerét !
Ha terhes leszek az dráma:
Nem járhatok kocsmába.
Rómeó előlép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan.
Rómeó:
Köszöntelek, Júlia !
Szép vagy, mint egy múmia.
Haragszom, mert ma este
Beleittál serembe.
Júlia:
Üdvözöllek, szép lovag,
Látom De luxe a lovad.
Hasonlítasz rá te is:
Szépségedre vall ez is.
Rómeó:
Onnan jöttem, hol a bor
Támogatott alkohol.
Apám meghalt egy éve:
Kiakadt a gégéje.
Bocsáss meg, hogy zavarok:
Feleséget akarok.
Vonzó tested kell nekem:
Sápadt kislány, légy nejem !
Júlia:
Merészséged imponál,
De péniszed nagy, ha áll ?
Mert ha slagnak csak fele:
Múzeumba menj vele !
Rómeó:
Büszke vagyok rá nagyon:
Kis hazámban etalon.
Pontos mását rég gyártják:
Mélyfúrásra használják.
Júlia:
Ez a méret oly remek...
Most azonnal lemegyek !
És tudod mit ? Emlékül:
Megfogom, hogy elkékül.
( Júlia lemegy. Megfogja. Elkékül. )
-- függöny -- -
#4799
Rez_Grof
őstag
nofreenick
#4798
Rez_Grof
őstag
válasz
nofreenick
#4798
üzenetére
Hogy én ezt már hogy kerestem vagy 3 hónapja.
THX hogy betetted.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
zebrafish
tag
válasz
ngabor2
#4792
üzenetére
Pistike a rendőrnek:
-HüLye rendőr!, Hülye rendőr !
-Pistike!, hagyd abba vagy kapsz a szádra!!
másnap:
-Hülye rendőr, hülye rendőr!!
-Pistike!, ha még egyszer ezt mondod nagyon megjárod!!
másnap:
-Hé rendőr! Nem mondom, de azért tudod....A mai napon kéretik minden hozzászólásomat komolytalannak tekinteni (akár az év többi napján :D )
Nem semmi ez a vicc! A GORE METAL az nagyon durva! ;)
a mod gomb meg eltünt mire reagáltam volna...
![[kép]](http://www.e-thug.net/pics/lollercoaster.gif "[kép]")
szétröhögtem magamat 
![[kép]](http://www.tiba.hu/funpics/hungarian/orbi.jpg "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Mod #4796-ra: és megjelent a ''szerző'' is.
