- Megjelentek az első HMD okostelefonok, ezek a magyar áraik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Yettel topik
- Oppo Find X5 Pro - megtalálták
- iPhone topik
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
Hirdetés
-
Kicsit extrémre sikerült a Hyte belépője a készre szerelt vízhűtések világába
ph A cég megoldása centralizált vezérelhetőséggel, masszív radiátorral és robusztus ventilátorokkal igyekszik vásárlásra csábítani.
-
Agyi chipes gyártóba fektetett a kriptocég
it A Tether 200 millió dollárt fektet a Blackrock Neurotech agyi chipes vállalatba.
-
Új Beats fej- és fülhallgatók jelentek meg
ma Frissítette a Solo termékcsaládot az Apple házi audiomárkája.
Aktív témák
-
#9
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
-Miaz? Kicsi, piros és követ eszik?????
-Kicsi piros kőevő!!!
''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#10
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Nah, kinek ismerős a probléma???
http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#11
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Nah, it egy kis boszorkányság..... egész jó pofa, bár könnyen meglehet fejteni a trücköt :c
http://members.chello.hu/peterweb/varazsgomb.swf''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#12
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
> Airborne @ NW 205 over the Atlantic Ocean.
> Pilot's voice from the speaker:
> -Ladies and gentlemen, we have some trouble with the engines,
> the plane
> drops its altitude, so the crew are throwing out every unnecessary
> things, but it's not enough! Some of the passengers have to leave the
> plane inmediately! I'd like to avoid any sort of racism, so we will do
> it in alphabetical order. So I ask all of the afro-american passengers
> to leave the plane! No one seems to do that.... -OK, now I
> ask the black
> people to leave the plane! Nothing again... A child says to
> his father:
> -Daddy, we are afro-americans, our skin is black, ain't it?
> Why don't we
> go? -Shut up kid! - said the father - We are now niggers! Let's go the
> stupid chinese first!''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#13
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
> Egy nap a favágó egy folyó fölé hajló ágat kezdett vágni. A baltája
> beleesett a vízbe. Az ember olyan keservesen sírva fakadt,
> hogy megjelent
> elotte az Úristen maga. Megkérdezte a szegény embert, hogy mi az oka a
> reménytelenségének? A favágó elmesélte, hogy a baltája
> beleesett a vízbe.
> Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a
> habokba, és feljove
> a kezében tartott egy színarany baltát.
> - Ez volt a te baltád - kérdezte a szegény embert?
> A favágó azt válaszolta: ''Nem.''
> Az Úristen visszaugrott a vízbe, és amikor visszatért, a
> kezében tartott
> egy ezüst baltát.
> - Ez volt a te baltád - kérdezte a szegény embert?
> A favágó azt válaszolta: ''Nem.''
> - Az Úristen visszaugrott a vízbe, és végül felhozott egy acél baltát.
> - Ez volt a te baltád?
> A favágó azt válaszolta: ''Igen.''
> Az Úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége,
> és neki adta
> mind a három baltát. A favágó nagy örömmel tért haza.
>
> Néhány nappal késobb a folyón csónakázott a favágó és a
> felesége, mígnem az
> asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves
> sírására megint
> megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert, hogy mi az oka a keserves
> sírásának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.
> Az Úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan
> visszatért,
> kezében hozta Julia Roberts-et.
> Mikor megkérdezte a favágót, hogy:
> - O volt a te feleséged? - az azt válaszolta, hogy ''Igen.''
> Az Úristen nagyon mérges lett, és kiabálni kezdett az emberrel.
> A favágó rimánkodva kérlelte:
> - Bocsáss meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt
> válaszolom, hogy
> ''Nem.'', akkor legközelebb Juliette Binoche-t hozod föl. És ha
> megint azt
> válaszolom, hogy ''Nem'', akkor visszatérsz az igazi
> feleségemmel, mire végül
> ''Igen''-t válaszoltam volna. Erre jutalmul, mint az elozo
> alkalommal, nekem
> ajándékozod mindhárom asszonyt. De én szegény ember vagyok, hogyan is
> tarthatnék el három asszonyt? Ez volt az egyetlen oka,
> hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam már elsore
> ''Igen''-t.
>
> Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?
>
> Ha a férfiak hazudnak, annak mindig teljesen tisztességes, és
> minden esetben
> megmagyarázható oka van.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#14
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
> Hat hét, hat hónap, hat év...
>
>
> Hat hét: Szeretlek.
> Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
> Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!
>
> Hat hét: Jó estét, szerelmem.
> Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
> Hat év: Hello, van posta?
>
> Hat hét: Maradj csak, majd én!
> Hat hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
> Hat év: Na, jön már végre?
>
> Hat hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
> Hat hónap: Téged keresnek.
> Hat év: Valaki vegye már fel a telefont!
>
> Hat hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
> Hat hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
> Hat év: Volt kitol örökölnöd!
>
> Hat hét: Édes, elviszlek Nepálba!
> Hat hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
> Hat év: Miért? Nem jó itt?
>
> Hat hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek...
> Hat hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
> Hat év: Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!
>
> Hat hét: Mit néznél meg ma este?
> Hat hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
> Hat év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!
>
> Hat hét: Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
> Hat hónap: Vigyázz már, na!
> Hat év: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!
>
> Hat hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
> Hat hónap: Na ebben tévedsz.
> Hat év: Tiszta hülyeséget beszélsz!
>
> Hat hét: És még jól is főzöl!
> Hat hónap: Mi van vacsorára?
> Hat év: Már megint spagetti?
>
> Hat hét: Mit szeretnél inni?
> Hat hónap: Szívesen innék egy Martinit!
> Hat év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!
>
> Hat hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
> Hat hónap: Már megint új ruhát vettél?
> Hat év: Mennyibe került a ruhád?
>
> Hat hét: Menjünk a te szüleidhez.
> Hat hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
> Hat év: Na, és jól vannak?
>
> Hat hét: Hoppá! Leformattáltad a vincseszterem! Biztos
> véletlen volt. Hat hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
> Hat év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?
>
> Hat hét: Lenyírtam a füvet. Ugye szép lett, édesem?
> Hat hónap: Nincs több benzin itthon!
> Hat év: Most nem te következel?
>
> Hat hét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
> Hat hónap: Tök ízetlen, amit főztél.
> Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!
>
> Hat hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
> Hat hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erős?
> Hat év: Milyen büdös ez az izé!
>
> Hat hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
> Hat hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
> Hat év: Nem jövök későn, de azért ne várj meg!
>
> Hat hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
> Hat hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni? Hat
> év: Meg vagy őrülve? Most kezdődik a focimeccs!
>
> Hat hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs
> költészetet. Hat hónap: Nem láttad a Népsportot? Hat év: Már
> megint elfelejtettél tévéújságot venni!''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#15
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a
> szemeit.
>
> Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz
> volt az éjjeliszekrényen.
>
> Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan.
>
> Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb
> rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
>
> Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az
> aszpirint,
> majd észrevett egy cetlit az asztalon.
>
> ''Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni.
> Szeretlek.''
>
> Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a
> meleg reggeli, a kávé és újság várja.
>
> A fia is az asztlnál ült és evett. Larry megszólalt:
> -Mi történt tegnap éjjel?
>
> Azt mondja a gyerek:
>
> -Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár
> bútort,
> végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed
> alá,
> amikor belebotlottál az ajtóba.
>
> Összezavarodva kérdezte Larry:
> -Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az
> asztalon várt?
>
> -Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
> megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: -Hölgyem
> hagyjon békén, nős vagyok! - válaszolta a gyerek.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#16
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi
> vakációzni indult Miami Beach-be. Felesége éppen üzleti úton
> volt Minneapolisban, ezért úgy beszélték meg, hogy a
> fürdohelyen találkoznak. A férfi remek idõtöltésre és
> kellemes idõjárásra számított, ám kavarodás támadt a
> repülõtéren a bejelentkezõ kapunál, és a férfi - hiába
> reklamált - csak egy késõbb induló repülõre szállhatott fel.
> Miután másnap végre megérkezett a szállodába, érzékelte, hogy
> hõhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hõség
> Seattle hûvös idõjárásához képest. A portás egy üzenetet
> adott át neki, miszerint felesége a terv szerint érkezik. A
> férfi már alig várta, hogy lehûtse magát a medencében, de
> elõtte még gyorsan írt egy villámpostalevelet a feleségének.
> Sietségében rossz címet adott meg. Így üzenete egy idõs
> lelkész feleségéhez jutott el, akinek férje épp az elõzõ
> napon hunyt el. Miután a szomorú özvegy kinyitotta a levelet,
> holtan esett össze. Odasieto családtagjai a monitoron a
> következõ üzenetet olvasták:
>
> Kedves feleségem,
>
> Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
> Csak most jelentkeztem be.
> Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
> A reklamációmat elutasították.
> Megkaptam holnapi érkezésedrol a megerõsítést.
>
> Szeretõ férjed.
>
> U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz
> lepõdni, hogy itt lenn mekkora a hõség!''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#17
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi
> vakációzni indult Miami Beach-be. Felesége éppen üzleti úton
> volt Minneapolisban, ezért úgy beszélték meg, hogy a
> fürdohelyen találkoznak. A férfi remek idõtöltésre és
> kellemes idõjárásra számított, ám kavarodás támadt a
> repülõtéren a bejelentkezõ kapunál, és a férfi - hiába
> reklamált - csak egy késõbb induló repülõre szállhatott fel.
> Miután másnap végre megérkezett a szállodába, érzékelte, hogy
> hõhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hõség
> Seattle hûvös idõjárásához képest. A portás egy üzenetet
> adott át neki, miszerint felesége a terv szerint érkezik. A
> férfi már alig várta, hogy lehûtse magát a medencében, de
> elõtte még gyorsan írt egy villámpostalevelet a feleségének.
> Sietségében rossz címet adott meg. Így üzenete egy idõs
> lelkész feleségéhez jutott el, akinek férje épp az elõzõ
> napon hunyt el. Miután a szomorú özvegy kinyitotta a levelet,
> holtan esett össze. Odasieto családtagjai a monitoron a
> következõ üzenetet olvasták:
>
> Kedves feleségem,
>
> Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
> Csak most jelentkeztem be.
> Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
> A reklamációmat elutasították.
> Megkaptam holnapi érkezésedrol a megerõsítést.
>
> Szeretõ férjed.
>
> U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz
> lepõdni, hogy itt lenn mekkora a hõség!''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#18
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Egy ksi nyelvtörő...
When you write copy, you have the right to copyright
> the copy you write, if the copy is right. If however,
> your copy falls over, you must right your copy. If you
> write religious services you write rite, and have the
> right to copyright the rite you write.
>
> Very conservative people write right copy, and have
> the right to copyright the right copy they write. A
> right wing cleric would write right rite, and has the
> right to copyright the right rite he has the right to write.
>
> His editor has the job of making the right rite copyright before the
> copyright can be right.
>
> Should Tom Wright decide to write right rite, then
> Wright would write right rite, which Wright has the
> right to copyright. Duplicating that rite would copy
> Wright right rite, and violate copyright, which Wright
> would have the right to right.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#19
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
> A nő, mint webszerver
>
> hibaüzenetek:
>
> 400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
>
> 401 Unauthorized - férjnél van
>
> 402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
>
> 403 Forbidden - El a kezekkel!
>
> 404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
>
> 405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
>
> 406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
>
> 407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
>
> 408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hivtal???
>
> 409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap
> láttalak?
>
> 410 Document Removed - El akarok válni!
>
> 411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
>
> 412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
>
> 413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
>
> 415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet
> róla!
>
> 500 Internal Server Error - menstruál
>
> 501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
>
> 502 Bad Gateway - ...fuuuuj, sós!
>
> 503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
>
> 504 Gateway Timeout - Ennyi?''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#20
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
> Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a
> Daimler-Chrysler-AG-tol. Sokat
>
> mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a
> Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a
> paraszttól egy
> tehenet a hétvégi birtokára.
>
> A következő számlát kapta:
>
> Számla:
>
> 1 tehén - alapmodell
>
> Alapár
> 2.400,-- EUR
> 1 tehén - kétszínű (fekete/fehér)
>
> Felár
> Marhabőr huzat
> 100,-- EUR
> Tejtartó nyári és téli üzemre
> 50,-- EUR
> 4 lefejtő szelep
> 12,50 EUR
> 2 lökhárító, szaru
> 35,-- EUR
> Trágyázó berendezés (Bio)
> 60,-- EUR
> Patkók minden szezonra
> 100,-- EUR
> Kétkörös fékrendszer (első és hátsó)
> 400,-- EUR
> Légycsapó, félautomata
> 30,-- EUR
> Többhangú hangjelző
> 135,-- EUR
> Becsukható halogénszemek
> 150,-- EUR
> Vegyes tápanyaglebontó
> 1.250,-- EUR
>
> Teljes tehén a kívánt kivitelben
> 4.722,5 -- EUR*
>
>
> * Gyári ár''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#21
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Nah, ennyi lenne, elnézést ha már vmelyik ismert volt, vagy szerepelt itt!!!
Jó szórakozást hozzá
Üdv. Papa''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#39
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Csak számolgassatok..... annyit segítek, hogy figyeljétek meg a jeleket...
''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#101
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Tudtátok, hogy Petőfi Sándor volt a legnagyobb magyar sakkozó???
Már versében is megírta:
ˇ...szabadság, szerelem E2 kell nekem...''''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#102
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Nos, ez egy CSetlog lenne:
Küzdelem a Molylepkével...
<Kiscsávó> <<I Wish You Were here>> stabil 8k az összesitett de ebben minden benne van és 0,5K a LAN on a frogalom
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>egy buzi lepke itt repdes a monitorom előtt
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>nincs más fény a szobában
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>hogyrohaggyonmegottaholvan
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>szétkenni meg nemakarom mert még holnapis az agyvelejét szedegedném le e monitorraol
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>mekkora egy gec ez a lepke
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>hopsz eltűnt
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ima
<D_E_V_I_L> mingyá jön
<Kiscsávó> <<I Wish You Were here>> a lepke?
<D_E_V_I_L> ja
<D_E_V_I_L> apropó mit szivogat amolylepke?
<D_E_V_I_L> ez a világ legagyobb kérdése várom a válaszokat
<Kiscsávó> <<I Wish You Were here>> szart a B segéből?
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>mingyá a monitort ha nem megy el gyorsan
<D_E_V_I_L>
<D_E_V_I_L> nem veszitek elég komolyan pedíg ez télleg örök kérdés
<Kevanaar17> szerintem
<Kevanaar17> a molyt
<D_E_V_I_L> nem
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>nem ruhát?
<D_E_V_I_L> basszátok meg tegnap 5 ig neteztem nem vagyok norm
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>
<D_E_V_I_L> de akkor mé megy a fényre mint a vérszívók
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>me véres ruhát kajál
<Kiscsávó> <<I Wish You Were here>> mert a fényen vagy és rajtad valszeg van ruha
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>háhh..asszem kinyirtam
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>levágtsam izombol a földre
<D_E_V_I_L> nem a bével kapcsolatba kérdezem ez egy régi kérdé má
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>faszom
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ez halhatatlan
<D_E_V_I_L> hegylakó
<D_E_V_I_L> vágd le a fejét
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>uhh...most nagyot koppant
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>olyat nyomtam pöcköléssel még nekemis sok lett volna
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>elis tűnt
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>Én vagyok a király
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>nane
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>én komolyan beszarok
<D_E_V_I_L> mondom hegylakó
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ez még mindig ÉL
<D_E_V_I_L> csak a fejét tudod megölni
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>hááááááá
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>beakadt egy pokháloba
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>vagynem.....
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>na...most pihizik......leszállt a a falra
<Kiscsávó> <<I Wish You Were here>> ember ezt kilogolom
<Kiscsávó> <<I Wish You Were here>> van akkora faszság mint amiket anno logltál
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>de ilyen komolyan nincs
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>leszáll a herém
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ez egy brutál lepke
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>énmeg brutálul lépek perceken belul
<D_E_V_I_L> mondom ő meklód éjszaka fejedre száll azt lerágja
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>na azt merje megtenni
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>addigra megölöm
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>biztos fél tőlem mer eltűnt
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>félhet is
<D_E_V_I_L> balázs egy pusztító állat vagy
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>heheeeee
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>Énvagyok a király
<Kiscsávó> <<I Wish You Were here>> hallod
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>1.(Nagy)Balázs
<Kiscsávó> <<I Wish You Were here>> ha kinyirtad preparáld ki
<Kiscsávó> <<I Wish You Were here>> megérdemled a trófeát
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>azt már tuti nem....
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>nem szépen nyirom ki
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>azt neis várja
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>könyörtelen halál lesz
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>jesszus
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ez egy másik volt
<D_E_V_I_L> mi van megtámadott?
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ez egy godzilla!!!
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ekkora dögöt énmég nem láttam
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ez valami szunyog lesz
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>de nagyon butál
<D_E_V_I_L> te vagy a jobb balázs
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ehez kézzel hozzá nem érek
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>vá
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>bemászott a monitor alá
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ott zörög
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>aztakurva
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>legalább megöltem
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>kériteka pontos m,éreteket mekkora??????
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>3,5 cm hosszu
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>7cm széles
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>a szárnyakkal
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>7cmes fesztáv gyerekek!!!!!!
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ez bazi nagy
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>jajmég él
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>nesze
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>szétkentem az agyát az asztalon
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>nemis szunyog
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>valami szitakötőféleség lehet
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>vagy valami öszvér
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>eztln nemtom
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>de akkorisa bazi nagy
<D_E_V_I_L> mé nem mingyá bálna?
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>mer az vizben él hulyegyerek....
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ez meg eléggé repul
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>nemhinném hogy bálna
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>meg a bálna az nem kék?
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ezmeg zold
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>vagy barna
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>vagy valami ilyen
<D_E_V_I_L> repűlő mediterrán égővi szárnyas kékbálna fehér agyarral
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>azlehet látod
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ehh
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>de a lepkém még mindig megvan
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>csak fél tőlem
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>már nem mer idejönni
<Kiscsávó> <<I Wish You Were here>> Huzzál már aludni mert nem marad rekeszizmom
<D_E_V_I_L> vagy csak erőt gyűjt 1 pusztító csapásra
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>akkor rossz emberbe kötött bele
<D_E_V_I_L> szerintem készülődj bé menni fog
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ott korzozik a plafonon
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>elég idegesitő hangja van
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>huha....
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>asszem támad
<D_E_V_I_L> mondom támad
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>megilyedt
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>hu most para van....
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>nemtom holvan
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>mrgva
<D_E_V_I_L> vagy most becsap mint a magyarok beetett visszavonulás
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>megva
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>na rájárok és meölöm
*** Kiscsávó kiment.
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>a gyilkos szerszámmal
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>a nyomtatom tetejével....
<D_E_V_I_L> őseid ilyenkor 20 centire alszanak
<D_E_V_I_L> ?
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>ja
<D_E_V_I_L> és fölöttük támadod legalább a bogarat?
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>győztem!!!!!!!!!!!!!!!!!
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>de ez megint egy másik
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>fölkentem a plafonra
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>mire jo a nyomtato teteje
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>az tuti
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>nade lassan lépek mer mingyá pirkad
<BigB> >>>Ice Ice Baby>>>meg már nincsis több bogár
<D_E_V_I_L> ne haggy itt''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#105
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Noh hat ilyeneket szul az internet...
''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4585
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Amikor legközelebb pizzát rendelsz telefonon...
Amikor legközelebb pizzát rendelsz telefonon...
1. Tone üzemmódú telefonodon nyomogasd össze-vissza a számokat. Szólj rá a rendelésed felvevojére, hogy fejezze ezt be!!
2. Találj ki egy hitelkártya nevet. Kérdezd meg, hogy fizethetsz-e azzal. Törj ki üdvrivalgásban, ha igent mondanak.
3. Rendelj Dupla Sajtburger menüt!
4. Mondd azt a rendelésed felvevojének, hogy a másik vonalon egy konkurens pizzériával beszélsz, és azt fogod választani, aki alacsonyabb árat ígér!
5. Mondd azt hogy ''Halló'', öt másodpercig legyél baromi meghökkent, majd csinálj úgy, mintha ok hívtak volna!
6. Hadard el határozottan a rendelésedet. Ha megkérdezik, hogy kérsz-e üdítot is, ess pánikba és kezdj el hebegni-habogni!
7. Ha megismétlik neked a rendelésedet, hogy ellenorizzék, jól vették-e fel, mondd azt, hogy ''Oké. 1500 Ft lesz.''
8. Kérdezd meg, hogy megtarthatod-e a pizza dobozát. Amikor igent mondanak sóhajts fel megkönnyebbülten!
9. Kérdd meg oket, hogy feltétlenül gyozodjenek meg kétszer is, hogy a pizzád tényleg nem él már!
10. Büfögj egyenesen a kagylóba, majd szólj rá a kutyádra, hogy szégyelje magát!
11. A rendelés felvételének közepén szunnyadj el, majd riadj fel, és kérdezd meg ''Hol vagyok?! Ki maga???''
12. Rendelj két feltétet, majd mondd ''Ahh, mégse! Csak összeverekednének...''
13. Hívd fel oket, és panaszkodj a kiszolgálásra. Késobb hívd vissza oket és közöld velük, hogy részeg voltál, és nem gondoltad komolyan!
14. Kérdezd meg, hogy hány delfint öltek meg azért, hogy ezt a pizzát elkészíthessék!
15. A hívást kezdd azzal, hogy ''Telefonhívásom az (XY pizzéria)-ba, vágó 1-eeees...''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4586
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Egy propaganda turné keretében Bush elnök meglátogat egy amerikai
iskolát, hogy elmagyarázza a diákoknak a politikájának lényegét. A
tanár kéri a gyerekeket, hogy kérdezzenek bátran.
A kis Bob kérdez eloször:
''Elnök úr, nekem lenne 3 kérdésem:''
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis
Ön nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok
nélkül megtámadni?
3., Nem gondolja, hogy a Hiroshimai Atombomba volt
minden idok legnagyobb terrortámadása?
Ebben a pillanatban megszólal a csengo, és az összes diák kirohan a
terembol szünetre. Amikor a szünetrol visszatérnek, Bush elnök ismét kéri
a diákokat, hogy kérdezzenek nyugodtan, ezúttal Joey kér szót: ''Elnök úr,
nekem 5 kérdésem van:''
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a
szavazatszámláláson alulmaradt, mégis Ön nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3.,Nem gondolja, hogy a Hirosimai atombomba volt minden
idok legnagyobb terrortámadása?
4., Hogy lehet az, hogy az elobb 20
perccel hamarabb csöngettek ki?
5., Hova tünt Bob?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az öreg Archimedes köröket rajzolt a homokba.
Arra jött egy ellenséges katona, leesett az álla a csodálkozástól.
- Hé maga meg mit csinál itt öreg apám?
- Nem látod hülye ellenség? Rajzolok a földre.
- Huha fater, hiszen akkor maga feltalálta a földrajzot!
- Az eszed tokja, ostoba ellenség! A földrajzot már rég feltalálta Ptolemaiosz kolléga.
- Akkor ez micsoda, amit maga csinál?
- hmmmm...Tudod mit, legyen egyszeruen csak tan!!
- Tan? Mér tan?
- Jól van hogy lásd kivel van dolgod, legyen mértan...!!!''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4587
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Vedd a cipoméreted,
~ szorozd meg 2-vel,
~ adj hozzá 40-et,
~ szorozd meg 50-nel,
~ adj hozzá 3-at,
~ vond ki a születési évedet.
~ Kapsz egy négyjegyu számot.
~ Az elso két számjegy a cipoméreted, az utolsó két számjegy az
~ életkorod lesz.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4591
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
régebben működött nekem pedig, most újból megnézve, télleg 2vel kevesebbet ad ki...
''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4666
Papa-Georgo
senior tag
ngabor2
#4664
-
#4681
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Utóbbi időben valóban ,kicsit elfajult ez a moderálósdi dolog...nemértem miért, régebben bzionyos dolgok simán megfértek, mameg kivágjál...
Most nem éppen erre gondolok hogy néger/zsidó/cigány/szőke/rendőr, de abban igazatok van, ha itt kivágják, legyenek következetesek és olvassanak vissza ~4000hsz-t és azokból is szedjék ki!
[Visszamenőlegesen (esetleg nagyon kirívó eseteket kivéve) senki nem fog hozzászólásokat átnézni. Téged is megkérlek, hogy a moderálási gyakorlatot ne itt, hanem az erre fenntartott Jogos moderálás topicban bíráld, ha nagyon szükségét érzed. Köszönöm. - WN31RD]''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4786
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Étlapon érdekesség...
Nemtom bejön-e, linket is adok...![[kép]](http://gportal.hu/portal/papa-georgo/image/gallery/kaja.jpg "[kép]")
Bővebben: link''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4826
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
regi de jo...
''Tilos a hotel tulajdonát képezo törülközoket ellopni. Ha ön nem ilyen
vendég, akkor kérjük, ezt ne olvassa el.'' (Hotel Thika)
''Noknek tilos a belépés, még akkor is, ha külföldiek és férfinak
öltöznek!''
(hindu templomban)
''Kérjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük!'' (New
Nairobi)
''Mi mindent megjavítunk! Kérjük, kopogjon hangosan, a csengo nem
muködik!''
(egy szervizben)
''Biztonsági létra! Csak saját felelosségére másszon fel!''
(Juneau, Alaszka)
Senki sem olvassa el az útszéli táblákat... De most ön igen!''
(útszéli
tábla Texasban)
''Órára szabott árak lehetségesek!'' (szinte bármelyik motelben látható
Las
Vegasban)
''A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülo orvost!''
(matrica egy
autón Indiában)
''Poharak nincsenek! - a vezetoség.'' Alatta kézzel: ''Nincs vezetoség - a
poharak!'' (egy kávéautomatán)
''Fejlodj, a szentségit!'' (papírlap egy kertben a haldokló virág mellett)
''A brit szabványoknak megfeleloen készült.'' Alatta: ''A Titanic is....''
(felirat egy brit pub WC-jében levo óvszer-automatán)
''Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát.'' (egy autósmatricán)
''Ha ketto helyett négy lábat lát a zuhanyzó ajtaja alatt, azonnal
értesítse
az Egyetemi Rendorséget!'' (egyetemi zuhanyzó az USA-ban)
''Duplázza meg örömét - másolja le csekkjeit is!'' (kézzel írva egy
fénymásoló
üzletben a falon)
''Megjavítjuk, amit a férje javított meg!'' (egy szervizben)
''Hajtson óvatosan! Mi megvárjuk!'' (felirat egy temeto bejáratánál)
''Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!'' (egy városi busz
oldalán)
''Állami börtön. Ne álljon meg, ha stoppost lát!''
''A szexuális zaklatást nem toroljuk meg. De pontozzuk.'' (egy kocsmában
Ausztráliában)''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4828
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Kocsmai kérdezz-felelek
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4829
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Mentőmellény
A Boeing néhány munkatársa vadvízi evezéssel egybekötött túrára készült. Jó buli, de ehhez a kalandhoz elengedhetetlen a mentőmellény használata. S ha már olyan szerencséjük volt, hogy a munkahelyükön rendelkezésre ált a mentőmellény, hát gondolták, hogy kölcsönvesznek néhányat erre a pár napra. Senkinek sem fognak hiányozni. Nem is jelentett különösebb gondot a gyár kapuján átjutni az illetéktelen csomaggal, kezdődhetett tehát a nagy buli. Annál nagyobb volt aztán a meg lepetésük, amikor az evezésnek szokatlan vége lett: ijesztő zaj, melynek a forrása hamarosan megjelent a fejük fölött. Egy mentőhelikopter volt, mely a repülőgépgyártó mellényeinek felfújódásakor rádión keresztül sugárzott vészjeleire jelent meg - menteni a túlélőket. A túléléssel nem is volt gond, a munkahely megtartásával viszont annál inkább...''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4830
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból?
Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.
Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, s úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.
Liposzoma: olyan animált, digitális gomb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzi met, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarátin beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.
Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérre varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4831
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Futballmeccsen
--------------------------------------------------------------------------------
8 legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen
1. A meccs előtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek.
2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsőn az öltözőből.
3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színű mezben van, az nem barát.
4. Lelkileg megtöri őket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni.
5. Megkeverednek, mert a mérkőzés előtt a videón sokkal kisebbnek tűnt a pálya, és más pólóban voltak a csapatok.
6. Végig a bírónak passzolnak, mert ő mozog olyan lassan, hogy eltalálják.
7. Az első gól után meglepődnek, hogy nem ezt nyilatkozták az újságban.
8. Eljön az ellenfél.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4832
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
''Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!''
''Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!'' - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: ''Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!''
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér kőrözött egy a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4833
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Hogy milyen kollegákat szeretek?
A jó kollegákat szeretem.
- semmihez nem értős mindenbe beleszólós
- korát húsz évvel elnézős neccharisnyában járós
- köztémákat beszélős, soha nem dolgozós
- hippiértelmiségis, munka átlőcsölős
- erőltetve poénkodós, csak azért is társaságközepét játszós
- karrierépítős, soha haza nem menős
- cégen belül helyezkedős, legtöbbetkeresős
- most sürgős dolgomvanos lógós
- ügyfélnek beszólós
- örökifjú, cikisen udvarlós
- zsigerbőlbeszólós
- nagy rohadék díjas
- főnököt játszós, számonkérős
- jótét lelkes, mindig segítős
- koffeinfüggő, kávésbögrét szorongatós
- wellnes bajnok cukrászdába járós
- mindig másnapozós
- borostás, dezodorral fürdős
- szembemosolygós, hátbafurkálós
szóval a jó kollegákat szeretem.
Szerintem.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4834
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
8 legrosszabb szünidei program
1. Harangöntő tábor ovisoknak, plusz pénzért szippantós, ponthegesztő és lézergravírozó foglalkozásokkal.
2. Budapest-Bécs gólyalábas maraton az M1-esen, forgalomelterelés nélkül.
3. Krisz Rudi tábor az agárdi popstrandon.
4. Plüssállat szépségverseny és Mi Pedo választás, szünetben fellépnek a Fásy mulató tíz év alatti sztárjai és a Baby Ladies.
5. Anettka űrtábor az óriáskeréken, délelőttönként neves sztárok hánynak.
6. Eszkimó napközis tábor a Mirelit Rt. hűtőházában, igény esetén állati fehérje feldolgozó tábor a hajdúszováti dögkútnál.
7. Bölcsis akvapark a Blaha Lujza téri szökőkútban.
8. Éva Vermut bícs tanya az Omszki tónál.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4835
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Lafontaine (kiadatlan)
Állatorvosi rendelőben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide?
- Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok voltak, állandóan az orrom előtt billegették magukat. A végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz.
- És itt kigyógyítanak?
- Nem. Euthanásia következik...
- Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz.
- Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a postást. Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem. Akkor haraptam bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a gázas következett. Az is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendőr bokáját is elkaptam, akkor a gazdám elhatározta, hogy ide hoznak. Euthanásia.
- Ó...
- És te? - fordulnak a doghoz.
- Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az ajtókat is, a méretemből kifolyólag. Egyszer a fürdőszobába mentem így be, amikor a gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát azt látnotok kellett volna... A gyönyörű fenekét, gömbölyű melleit... Szóval nem tehetek róla, a vérem engem is elárult. Aztán amikor harmadszor történt meg a dolog, a gazdim szólt a férjének, hogy hozzon el az állatorvoshoz.
- Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival.
- Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet...''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4836
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel
volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a
kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a
ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és
ajakrúzs.
Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.
És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.
Ez azért van, mert a férfinak
szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.
Végeredmény:
Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4838
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek odavalók.
Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.
Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
Hány éves az az illető, aki 1967-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő.
Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik
pedig az előző kettőt kombinálja.
Miért nem lehet egy nő szép is és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.
Miért van a nőknek 24 csonttal több, mint a férfiaknak?
- Mert még mechanikus az agyuk.
Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?
Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.
Miért hét napon át dolgoznak a nők?
- Mert fárasztó lenne minden hétfőn újra betanítani őket.
Hogy villanyozod fel egy nő tekintetét?
- Bevilágítasz zseblámpával a fülén.
Mi a különbség a nő és a computer használata között?
- A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.
Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbullon nincs szájrúzs.
Mi az első dolog, amit egy nőnek megtanítanak járművezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.
Mi történik a nővel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.
Miért csókolunk kezet a nőknek?
- Valahol csak el kell kezdeni.
Hányszor csalódik egy férfi egy nőben?
- Háromszor: először, amikor megfordul, másodszor, amikor megszólal,
harmadszor, amikor levetkőzik.
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll.
Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét.
Másodszor: amikor először csalja meg a férjét.
Harmadszor: amikor először kap pénzt érte.
Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4839
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Benzintolvaj
Valamikor egy Seattle-i férfinek benzinre volt szüksége, ráadásul nagyon gyorsan.
Pénze nem lévén, szerzett egy gumicsövet, ami igen alkalmasnak tűnt arra, hogy egy autó benzintartályából szerezze be a szükséges üzemanyagot. A fickó nem lévén különösebben rutinos benzintolvaj, úgy gondolta, hogy egy lakókocsi inkább megfelel a céljának, hiszen elég nagy ahhoz, hogy a cselekményt álcázza.
Ez így rendjén is lett volna, ha az úriember össze nem téveszti a benzintank sapkáját a... lakókocsikba széria-felszereltségként beépített WC-tartály kivezetőcsövével. A folytatás az előzményeknek megfelelően alakult: a rendőrök a rosszullét miatt a helyszínen találtak a tolvajra. A jármű tulajdonosa jót nevetett a dolgon, s nem tett feljelentést. Ha jól meggondoljuk, feljelentésének nem is lett volna tárgya.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4840
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Éttermi menedzsment
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4841
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
A hangya és a tücsök
--------------------------------------------------------------------------------
AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal me llett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is ''zöldellenes elfogultsággal'' vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnye
Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen műve !''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4842
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Remélem nem voltak, copy-paste RulZ
''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4849
Papa-Georgo
senior tag
oceanearth
#4845
Papa-Georgo
senior tag
válasz
oceanearth
#4845
üzenetére
Pedig megéri, én átrágtam magam rajtuk már párszor, mindig jók
''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
#4850
Papa-Georgo
senior tag
Rez_Grof
#4844
Aktív témák
- Súlyos adatvédelmi botrányba kerülhet a ChatGPT az EU-ban
- Gaming notebook topik
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- EA Sports WRC '23
- Milyen notebookot vegyek?
- Kínai, és egyéb olcsó órák topikja
- Napelem
- Azonnali informatikai kérdések órája
- Multimédiás / PC-s hangfalszettek (2.0, 2.1, 5.1)
- További aktív témák...
