- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Telekom mobilszolgáltatások
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Nothing Phone (2) - több, mint elsőre látszik
- iPhone topik
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
- Vodafone-ra áttért Digi Mobilosok
Hirdetés
-
Konzolokra is megjelenik a Fera: The Sundered Tribe
gp A kooperatív szörnyvadászós játékhoz a minap egy friss trailert kaptunk.
-
Súlyos adatvédelmi botrányba kerülhet a ChatGPT az EU-ban
it Egyre nagyobb probléma az AI hallucinálása – most az osztrák adatvédelmi hatóság veheti elő a ChatGPT miatt az OpenAI-t, alapvetően a GDPR megsértése miatt.
-
Samsung Univerzum: Így ismerhető meg a Galaxy AI bármilyen telefonon
ma A Try Galaxy webalkalmazás kontrollált környezetben mutatja meg, mit tud a One UI 6.1-es rendszer és a mesterséges intelligencia.
Aktív témák
-
brownus
veterán
Stevie Wonder-t megkérdezi a riporter, hogy nem zavarja az, hogy vak?
erre ő: Á, dehogy, sokkal jobban zavarna ha néger lennék. -
brownus
veterán
A sales representative, an administration clerk, and the manager are
walking
to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes
out in a puff of smoke. The Genie says, ''I usually only grant three
wishes,
so I'll give each of you just one.''
''Me first! Me first!'' says the admin clerk. ''I want to be in the Bahamas,
driving a speedboat, without a care in the world.'' Poof! She's gone.
In astonishment, ''Me next! Me next!'' says the sales rep. ''I want to be in
Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply
of pina coladas, and the love of my life.'' Poof! He's gone.
''OK, you're up,'' the Genie says to the manager. The manager says, ''I want
those two back in the office after lunch.''
Moral of the story:
Always let your boss have the first say. -
brownus
veterán
Matematikus mese
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög, ennek volt
három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A legöregebb - Alfonzó - és a
legkisebb - Gammatyi között a korkülönbség p/2 volt. Az öreg háromszög,
amikor úgy érezte, hogy rövidesen átköltözik a másik félsíkba, magához
hívatta három fiát.
- Én rövidesen meghalok - mondta - és halálom után arra hagyom értelmezési
tartományomat, aki a legszebb pótszöget veszi feleségül.
Elindult hát a három fiú a végtelenbe: Alfonzó az x, Bétamás az y, Gammatyi
pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli koordinátarendszeren, mindhárman
+ irányba, egyenes vonalú egyenletes mozgással. Amikor elérték az első
irracionális számot, pihenőt tartottak.
Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy falatozzon
valamit. Alig vette elő azonban intervallum-skatulyájából a hamuban sült
intervallumot, megjelent egy hatalmas differenciálegyenlet, és így szólt
hozzá:
- Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál fia, mivel nem
teljesíti a Chauchi-féle konvergencia kritériumot? Ezzel se szó, se beszéd,
megragadta és bezárta az an sorozat pontos alsó és felső korlátja közé.
- Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a differenciálhányadosod nullával
lesz egyenlő - mondta a félelmetes differenciálegyenlet és elkonvergált.
Bétamás sem járt különben, őt egy zord trigonomtrikus alakú komplex szám
támadta meg, megragadta és bezárta két abszolutérték jel közé.
- Itt fogsz az óramutató járásával egyező irányúvá válni - mondta haragosan
és elment.
Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy Pascal- háromszög
tetejére és falatozni kezdett. Alig nyelte le az első részsorozatot, amikor
észrevette, hogy a szomszéd értelmezési tartomány ura, a gonosz
Diszkrimináns vágtat feléje almásderes négyzetgyökén, amelynek patkói
lineáris egyenletrendszereket szórtak.
- Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben - kiáltotta már messziről
negatív előjelét forgatva. Mindjárt n-edik gyököt vonok belőled és nullává
redukállak!
Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, előrántotta
értékkészletéből pozitív előjelét, és megsemmisítette vel a gonosz
Determinánst. Azután visszaült a Pascal-háromszög tetejére és elfogyasztotta
a magával hozott sorozat majdnem minden elemét. Ezután útrakelt.
Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó korláton és igyekezett
a felső korlát felé. Útközben bekerült egy torlódási pontba, amelynek
tetszőleges sugarú környezetében ott volt a halmaz végtelen sok eleme. Ezek
igen kedvesen fogadták, ellátták étellel itallal és négyzetre emelték, hogy
jobban birja a hosszú utat. Gammatyi megköszönte és tovább transzformálta
magát. Amikor megvirradt, csodálatos látvány tárult két tetszőleges pontja
elé: nem is olyan messze egy rotációs mozgást végző n-ed rendű determinánst
látott.
No ezt megnézem - gondolta Gammatyi és elindult.
Csakhogy nem könnyű ám egy ilyen determinánsba bejutni! Amikor odaért,
látta, hogy minden kapuban egy m x n tipusu mátrix áll, n dimenziós
vektorokkal felfegyverkezve, amelyek élesre voltak köszörülve. Gammatyi
tudta, hogy ő ezek ellen tehetetlen, furfanghoz folyamodott tehát:
megpróbálta meghatározni az egyik mátrix rangját. Hosszú órák és veszélyes
átalakítások után végre sikerült az egyik sort nullává tenni, és ekkor nagy
dübörgéssel kinyilt a kapu, Gammatyi belépett.
Az n-edik sorban elemről elemre haladva csodálatosabbnál csodálatosabb
látvány tárult a szeme elé: a falakon Weierstrass, Cantor, Rolle,
Heine-Borel és Chauchi tételei függtek aranyozott keretben, a padlót pedig
díszes szövésű Leibniz és Taylor formulák díszítették. Gammatyi csak az
i-edik sor k-adik elemében tért észhez, de csak azért, hogy még nagyobb
ámulatba essen. A sorokban egy gyönyörűséges pótszöget látott, aki
szomorúan énekelt..
Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte:
- Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is ritkán fordul elő?
Jó lesz, ha minél hamarabb elmégy, mert ha hazajön a várúr, a gonosz
hétismeretlenes, meg fog ölni.
- Én innen el nem megyek - mondta Gammatyi, mert tudta, hogy ez a pótszög
az, aki őt egy életen át ki tudja egészíteni 90o-ra.
- Jössz-e velem?
- Nem mehetek - mondta a szépséges pótszög. Én az öreg Tangens király lánya
vagyok. Hárman voltunk testvérek: Amália, Beáta és Cecilia, amikor ez a
gonosz hétismeretlenes egyenletrendszer elrabolt apánk értelmezési
tarttományából, és azóta itt raboskodunk. Nem mehetek hát, mert ő úgyis
utólér és visszahoz.
Gammatyi elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, magával viszi Ceciliát.
Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész determinánst.
- Fuss! - mondta neki Cecilia - mindjárt itthon lesz, most dobta haza a
szabad tagok oszlopát.
De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a hétismeretlenes
egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira:
- Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide belép, az halál
fia? Te is meg fogsz halni.
S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta
magát: Többet ésszel mint ész nélkül - kiáltotta és megkezdte az
ismeretlenek kiszámítását.
Először az ismeretlenek együtthatóiból és a szabad tagok oszlopából képzett
kibővített mátrix rangját határozta meg. Ennek rangja r lett. Ezután
kiválasztott egy r-ed rendű determinánst és kiszámította ennek az értékét.
Azután már könnyű dolga volt, mert - mivel csak annyi ismeretlen volt, mint
amennyi egyenlet, - csak a Cramer szabályt kellett alkalmaznia.
Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt, könyörgésre
fogta a szót:
- Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg.
Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a szabad tagok oszlopát
a hetedik oszlopba is.
Ezután kézen fogta Ceciliát, kiszabadították két nővérét is, és elindultak.
Utközben kiengedték börtönükből Alfonzót és Bétamást is.
Hazaérve nagy lakomát csaptak, a - végtelentől a + végtelenig folyt a bor,
sör és a pálinka. A királyságot természetesen Gammatyi kapta, mivel Cecilia
volt a legszebb a három pótszög között. Ők most is boldogan élnek és létre
is hozták a legkisebb közös többszöröst. -
brownus
veterán
nem vicces, de jópofa:
http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702 -
brownus
veterán
hi-hi:
- Hogy hívják a homokosok nászéjszakáját?
- ???
- Elsősegély!!!! -
brownus
veterán
Mit keres a félkezű a városban?
...?
Second-hand üzletet. -
brownus
veterán
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egyik nap a
hapi megkéri a barátját, hozza le neki a papucsait az emeletrol.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll. Fent
találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves
nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres ott fent.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettot? -
brownus
veterán
Egy férfi bemegy a tetoválószalonba.
Tetováló: - Mit szeretne tetováltatni és hova?
Férfi: - Eljött az ideje, és egy Ferrarit szeretnék
tetováltatni a f*arkamra.
A tetováló kissé meglepődik, de nekikezd a munkának. Elkészül az első
kerék és az autó eleje,
amikor a tetováló megkérdezi:
Tetováló: - Mi lenne uram, ha elhívná a feleségét, és neki a fenekére
pedig a garázsajtót tetoválnánk?
Férfi: - Azt nem lehet, ugyanis buzi vagyok!
Tetováló: - Értem!
A tetováló folytatja a munkát, majd néhány perc múlva újabb kérdés
következik:
Tetováló: - Mi lenne uram, ha a zacskójára tetoválnék egy traktort?
Férfi értetlenül néz, majd megkérdezi: Miért pont traktort????
Jön is a válasz: - Ha elakad a Ferrari a szarban, legyen mivel kihúznia!!!!!!!!! -
brownus
veterán
http://www.alibiservice.hu/m2.html
-
brownus
veterán
Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a
kolostorba.
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon
mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc
múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus
dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a
másikon. Mindkettonket nem tud követni.
A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és
nyugtalan volt Logika novér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.
M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta
követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan
csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utóért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban
tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet
következik, mondjatok el kettő Üdvözlégyet!! -
brownus
veterán
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu
érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most
utoljára mutatom meg! -
brownus
veterán
Mi a különbség a szálloda és a sas között?
- A sas száll ide száll oda, de a szálloda nem sas ide sas oda. -
brownus
veterán
válasz Jam-Master J #3257 üzenetére
de szemét! bár én mindig simogatom
-
brownus
veterán
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
Különösre sikeredett állásinterjúk:
1. A munkát keresõ azt mondta, hogy õ nagyon jól képzett, és ha a cégünk
nem alkalmazza,
az a cég vezetésének alkalmatlanságát bizonyítja.
2. A férfi átvette a kérdõívet, leterítette a padlóra, melléfeküdt, és
elkezdte kitölteni.
3. A hölgy a felvételi beszélgetésre nagy termetû kutyáját is magával
hozta.
4. A pályakezdõ egész beszélgetés alatt rágógumizott és gömböket fújt
belõle.
Néha ki is pukkasztotta.
5. A jelentkezõ folyamatosan kuncogott a beszélgetés alatt.
Amikor ezt szóvá tettem, megkérdezte, hogy mondhat-e egy jó viccet.
6. Sétálómagnó fejhallgatója volt a fülén, és azt állította, tud
egyszerre rám figyelni és
zenét hallgatni.
7. A kopasz jelentkezõ elnézést kért, elment, majd pár perc múlva
visszajött
egy szõke parókával.
8. A jelentkezõ a beszélgetés elején felhúzta ingujját, mozgatni kezdte a
bicepszét,
majd a munkaügyis kollégát kihívta egy szkandermeccsre.
9. Amikor az önéletrajzát kértük, azt mondta, csak annak adhatja át,
aki megfelelõ képzettséggel rendelkezik az elbírálásához.
10. Bejelentette, hogy sajnos nem volt ideje ebédelni, és az irodában
elkezdett
hamburgert és sült krumplit enni. Elnézést és sót kért.
11. Egyetlen szó nélkül felállt és eltávozott a felvételi beszélgetés
kellõs közepén.
12. A pénzügyi igazgatóhelyettesi posztra jelentkezõ férfi melegítõben,
fején
homlokpánttal jelent meg a felvételi beszélgetésen.
13. Azt mondta, ha felvesszük, úgy bizonyítja lojalitását a cég iránt,
hogy
a céglogót az alkarjára tetováltatja.
14. A felvételi kérdések megválaszolásához felhívta az orvosát.
15. Kijelentette, addig el nem megy, amíg fel nem veszem.
Kénytelen voltam a rendõrséget hívni.
16. Amikor a hobbija felõl érdeklõdtem, elkérte az esernyõmet, felállt és
elkezdett
szteppelni az irodában.
17. Elõvett egy kis flipperjátékot, és kihívott egy partira.
18. Elkezdett ugrálni a szõnyegen, majd azt mondta, bizonyára szívemen
viselem a
cég pénzügyeit, hogy egy ilyen vékony szõnyeget rakattam az irodába.
19. Hirtelen belenyúlt a retikülömbe, elõvett egy fésût, megfésülködött
vele,
majd eltávozott.
20. Elõvett egy Polaroid gépet, és csinált egy képet rólam.
Azt mondta, mindenkit lefényképez, akinél felvételügyben jár.
21. A jelölt felszólított, vegyek fel egy zakót, hogy az állásajánlat
hivatalos legyen.
22. Azt mondta, az állás nem is igazán érdekli, mert túl nagy a fizetés,
de ha már így összejöttünk, nem vennék-e egy vibrátort?
23. Amíg egy beérkezõ telefont intéztem, a jelentkezõ elõvette a
Penthouse magazint,
végignézte benne az összes képet, hosszasan elidõzve a középsõ
poszternél.
24. A felvételi beszélgetés közben elkezdett csörögni a táskájában egy
óra.
A jelentkezõ elõvette, megállította, majd közölte, hogy el kell
rohannia
egy másik felvételire.
25. Beszélgetés közben csengett a mobilja. A felesége hívta.
A pályázó ilyeneket kérdezett tõle: ''Melyik cég?'', ''Mikor kellene
kezdeni?'',
''Mennyit fizetnek?''.
Amikor megkérdeztem, hogy tényleg érdekli-e a mi ajánlatunk, azt
válaszolta:
''Attól függ, tudnak-e többet fizetni.''
Nem vettük fel, késõbb kiderült, csak blöff volt az egész, így akart
nagyobb
fizetést kicsalni.
26. A hölgy fél pár cipõben érkezett. Szerinte valaki ellopta a buszon a
párját.
27. A férfi távoztában felemelte aktatáskáját, az kinyílt, és kiesett
belõle
pár nõi fehérnemû, parfüm és púder.
28. Az álláskeresõ robogóval érkezett, amit a recepción parkolt le.
Azt mondta, jobb szeret fedett helyen parkolni, mert fél, hogy
valaki ellopja.
29. Egyszer csak levette a jobb cipõjét és a zokniját, majd elõvett egy
púderesdobozt,
és bepúderezte a lábát és a cipõjét. Amíg visszavette a zoknit és a
cipõt,
elmagyarázta, hogy naponta négyszer kell használnia, és pont most
volt itt az ideje.
30. A jelentkezõ elmondta, hogy igazából nem akar õ sehol dolgozni,
csak a munkaügyi hivatal nyaggatja, hogy keressen már valamit.
31. Amikor beléptem az irodába, a jelölt elkezdett fütyülni.
32. Megkérdezte, hogy ki az a csinos nõci az asztalon lévõ képen.
Amikor mondtam, hogy az a feleségem, megkérdezte, otthon van-e most,
és hogy mi a telefonszámunk.
Kénytelen voltam a rendészeket hívni.
33. Leokádta az asztalomat, majd egybõl elkezdett a munkáról
kérdezgetni,
mintha mi sem történt volna.
34. Egy fekete dobozt hozott az irodába, és azt mondta, ha nem vesszük
fel,
akkor felrobbantja a bombát.
Nem hittem neki, és elmagyaráztam, hogy valószínûleg a stílusa miatt
nem veszik fel sehova, majd hívtam a rendõrséget.
Ekkor ledobta a dobozt, átkapcsolt egy kapcsolót és elrohant. Hál'
Istennek, senki sem sérült meg, de kellett vennem egy új
íróasztalt.
35. A beszélgetés elõtt megkérdezte, nem kérek-e egy kis kokaint. -
brownus
veterán
Az adott szituációban szabad-e előzni?
-
brownus
veterán
ezt most kaptam:
-
brownus
veterán
Jancsi és Juliska Tellvilmost játszanak az erdőben. Alma a Juliska fején.
Jancsi céloz. Zutty....nyilvessző Juliska jobb szemében...
Jancsi: Bocsánat Juliska, ugye nem haragszol?
Juliska: Persze, hogy nem....
Jancsi: Még játszunk?
Juliska: Még játszunk...
Jancsi céloz...Zutty...Nyilvessző Juliska bal szemében.
Jancsi: Bocsánat,ugye nem haragszol?
Juliska: Persze, hogy nem...
Jancsi: Meg játszunk?
Juliska: Még játszanék, de anyu azt mondta,ha besötétedik menjünk haza...
Két rendőr beszélget:
- Te hol nyaraltál? - kérdezi az egyik.
- Baden-Badenben.
- Ne mondd kétszer, nem vagyok én süket.
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nö vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idös vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos
megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi... -
brownus
veterán
-
brownus
veterán
Adj egy puszit!!
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
-
brownus
veterán
A legnépszerübb iraki tolltartó:Bővebben: link
-
brownus
veterán
hátha vkinek újdonság:Bővebben: link
Bővebben: link -
brownus
veterán
Mi a különbség a delfin(1.link) és a fehér bálna(2.link) között? 18+
Bővebben: link
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
hehe
Bővebben: link
[Szerkesztve]
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
Egérszagú egér
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
Bővebben: link
Ha nem bírod elolvasni akkor mentsd le és kicsinyítsd le.
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
Jó a buli:Bővebben: link
ezt most kaptam:Bővebben: link
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
Kill Bill folyt.:Bővebben: link
Aktív témák
- Kamionok, fuvarozás, logisztika topik
- Xbox Series X|S
- Milyen asztali (teljes vagy fél-) gépet vegyek?
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Súlyos adatvédelmi botrányba kerülhet a ChatGPT az EU-ban
- Politika
- Mr Dini: Ha szeretnéd rootolni az LG Smart TV-d, tedd meg most!
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Telekom TV SmartBox: szolgáltatói set-top box alacsony korlátokkal
- További aktív témák...