- iPhone topik
- Telekom mobilszolgáltatások
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Nothing Phone (2) - több, mint elsőre látszik
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Vodafone-ra áttért Digi Mobilosok
- Huawei Mate 10 Pro - mestersége az intelligencia
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Karácsonyfaként világíthat a Thermaltake új CPU-hűtője
ph Az ASTRIA 600 ARGB ráadásul a hűtési teljesítmény szempontjából sem szégyenkezhet.
-
Konzolokra is megjelenik a Fera: The Sundered Tribe
gp A kooperatív szörnyvadászós játékhoz a minap egy friss trailert kaptunk.
Aktív témák
-
mkbla
senior tag
ON
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó az hazament ebédre...''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
rdi
veterán
Ma hallottam, hátha nem volt még:
Létszám leépítés a cégnél, a főnök behívatja négy munkatársát és így szól:
''egyikőtöket a négyből el kell küldenem''.
Mire az első: én néger vagyok, ha elküldessz az diszkrimináció, abból botrány lesz.''
A második:''én nő vagyok, ha elküldesz, az diszkrimináció, abból botrány lesz.''
A harmadik: én ötven fölötti vagyok, ha elküldesz az diszkrimináció, abból botrány lesz.''
Mire a 35 éves fehér fickó:'' aaakorr lehet, hogy én homokos vagyok ?Fej! Tor! Potroh!
-
mkbla
senior tag
de volt már pár hete, de nem baj, most ideillik... úgy is túl van lihegve a kissebbségi kérdés
Bővebben: link''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
őstag
Szőke mondja:
- Én minden nap tiszta fehérneműt veszek, pénteken már öt van rajtam!¯\_(ツ)_/¯
-
nofreenick
aktív tag
- Elnézést asszonyom! Magáé ez a stramm kis kölyök?
- Nem.
- Akkor takarodj anyádba kisköcsög!! -
sky77
aktív tag
válasz Szabesz #4504 üzenetére
re: aláírás
''Yiula nem volt erős vagy több minálunk
Yiula nem volt se jó se szép''
Egyébként vettem egy tábla Tibicsokit és direkt nem Kóstoltam meg hogy eljöjjön értem Hajós András mert benne leszek a tévében Szerintem.
vagy angolul
Otherwise I bought a table of Tibi-chocolate but I didn't push Koós in case of Andrew If-prophet maybe camphor me because i'll be in the television i should think.
[SUBOFF]
Hű de roh@dtul pain-tech van ma...
[/SUBOFF]''Emberek, vessetek a mókusok elé!''
-
micro
addikt
Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed
vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a
tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet
rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is
bemutathatok!Klaviatúra, képernyő, EGÉR!, meg az a doboz, tudod a gép LELKE..
-
misu
aktív tag
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
A: - Mond kéhlekalássan , te szoktad verni a f@szod?
T: - Nehm kéhlekalássan, de megérdemelné...
ilyen egy hülyevicc...Bűn az élet.
-
őstag
Doktor a beteghez:
- Van egy jó, meg egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdje a jóval.
- A farka a földig fog érni!
- Tényleg?És mi a rosszhír?
- Sajnos le kellett amputálnunk mindkét lábát.¯\_(ツ)_/¯
-
TéKrys
senior tag
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg
--
A férfiaknak 2 dolgot kell tövig nyomni...A másik a gázpedál.
---
Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.
- Következő kérdés. - mondja a tanár - Milyennek szeretné hogy lássák a másik nem képviselői?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
- Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?
---
Chat-en történt:
[01:00] <badreligion> szia. b@szunk? bocs ha túl nyomulós vagyok, kezdő vagyok még ismerkedésben
<[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
<[HUN]raymckurt> microsoft wordhttp://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
amdk7
aktív tag
Új földrajztanárno érkezik az osztályba.
- Jó napot gyerekek!
- Lépj le hülye picsa! - hangzik a kórus.
Sírva fut az igazgatóhoz.
Igazgató:
- Muszáj a gyerekek figyelmét valami érdekessel felkelteni, máskébb nem
megy. Na menjünk csak együtt.
Az igazgató kirúgja az osztály ajtaját.
- Szevasztok fiúk!
- Szevasz diri!
- Tudtok a földgömbre kotongumit húzni?
- Mi az a földgömb?
- Ezt majd az új tanárno elmondja.
A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket,
és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja
a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan.
A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben
ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú
meghallja, mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi
orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be
a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja,
és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből.
A nagy műtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit.
A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha...
- Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk...
Egy sorozoben egy ember hatara ez van irvatalom a ciganyokat!
Odalep egy nagy kigyúrt kisebbségi:
Mondd a szemembe, hogy mi van a hatadra irva! Ordítja.
-Az első amit utalok bennetek az, hogy nem tudtok olvasni.
- Mi van?!
- Ez a második, hogy süketek vagytok.
- Beszeljuk meg kint.
Kimennek, a cigany előránt egy kést.
- Ez a harmadik: kest vesztek elő, amikor lövöldözés lesz.
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy
kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! ? így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! mondja a
rendőr, és átad egy büntetőcédulát. A fiú meg elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen ! veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a
faszt a ló alá tegye, ne föléje!
A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra
bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a
combom.
- Cigány, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg
három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...
Egy hölgy betér egy perzsaszőnyegboltba, és amint ott flangál lehajol, hogy
megsimogasson egy gyönyörű szőnyeget. A hajolástól azonban kiszalad egy
puki, és az asszony rákvörösen néz körül: hallotta-e valaki.
Persze a tulajdonos ott áll éppen mögötte, és kedvesen mosolyog. Az asszony
zavarban van:
- Jó napot kívánok! Ööö... Megmondaná, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
- Kedves asszonyom! Hogy is mondjam... khmm... ha már a simogatásától
elfingta magát, az árától biztosan be fog szarni...
Baratunk megelegeli, hogy teli a lakasa svabbogarakkal. Mindenfele
irtoszert kiprobal, de nem valik be egyik sem. Vegul kinjaban elmegy a
boszorkanyhoz:
- Boszi, teli a lakasom svabbogarral. Nincs valami klassz varazsiged
svabbogar ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehez alkalmazni!
- Mit nekem nehezseg boszi, kerem a varazsiget!
- Jol van fiam. Menj haza, allj ki a lakas kozepere es teli torokbol
uvoltsd el magad, hogy ''Rohadek svabbogarak, takarodjatok a budos
francba!!!!'' De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varazsige
alkalmazasa kozben nem szabad nevetni!!!
- Kosz boszi, orok halam!
Rohan haza a figura, beall a lakas kozepebe:
- ROHADEK SVABBOGARAK, TAKARODJATOK A BUDOS FRANCBA!!!!!
Es lass csudat, a lakas minden zegebol, zugabol elosorjaznak a
svabbogarak, es masiroznak kifele az ajton. A manusz tatott szajjal
bamulja, ez mar dofi! Ez aztan a varazsige!!! Mar az utolso svabbogar
maszik at a kuszobon, amikor elobukkan egy oreg-oreg svabbogar,
mankoval dergazik a menet utan es cernavekony hangon kialtozik:
- Varjatok meg! Varjatok meg!!!
Baratunknak ez ugy tetszik, hogy leul a foldre a rohogestol. A mankos
dobbenten nezi, majd felderul az arca es furgen a kuszobhoz biceg es
kiordit:
- Sracoook! Sraaacoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!
Bemegy a kocsmaba egy 16 éves fiu, és igy szol a pincernonek:
- Kerek egy korso sort!
A pincerno - latva a fiu korat - megkerdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talan majd kesobb, elobb egy sort kerek.
Parasztbácsi a muszaki boltban:
- Rádiót szeretnék venni!
- Van de csak kombinálva. Magnóval.
- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.
- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul
kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hu -
gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tole, ha már ilyen jól
összeismerkedtek!
- Papa - kiált utána - tojása van?
- Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A f@szommal!
Zidane otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt álruhában
kimerészkedik. Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az elsö szembejövö, egy öreg néni rögtön ráköszön:
- Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszeruen hazaszalad, kilihegi magát, majd
úgy
dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedöt, és mint emír, kisurran megint az
utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
- Szia Zizu!
Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik,
ezúttal
már
ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába
beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében,
mint transzvesztita megint kilibben az utcára. Néni már messziröl
integet.
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!Adataimat többé kevésbé az adatlapomon, illetve a személyigazolványomban találod meg. :)
-
V.ki
aktív tag
-
őstag
Skót beszél az istennel.
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...¯\_(ツ)_/¯
-
Bencom
senior tag
A jedi-lovagok felújítják a kérót, az egyik kérdi:
-- te, van itt a közelben egy Praktiker?
-- á... csak Obi van Kenobi!nincs MSN-em már ez is baj:(((
-
gyomlosi
tag
Azért jöttem doktorúr, hogy mindenért köszönetet mondjak Önnek!
Bocsánat, Ön most páciens vagy örökös? -
gyomlosi
tag
A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
- De hisz ez nem is disznó!
- Ki mondta, hogy hozzád beszélek!? -
ToRR3nt3
senior tag
A rendőr jegyzőkönyvet ír. Kérdi az előljáróját:
-Főtörzs a tennapot egy n-nel vagy kettővel írjuk?
-Azt nem tudom, hogy hány n, de biztosan 2 t mert múlt idő!...We pay. Nothing can save us. Justice is lost, Justice is raped, Justice is gone...
-
gyomlosi
tag
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt
egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő
hogy élsz!
- Nem! Nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy
másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába... -
Drizzt
nagyúr
Hentesnél:
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1 kiló 70. Megfelel? - Szuper, elviszem mind a kettõt!I am having fun staying poor.
-
brownus
veterán
Kill Bill folyt.:Bővebben: link
-
Rez_Grof
őstag
Ábrándozás:
Bővebben: linkA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
brownus
veterán
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik, eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a
dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy
idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem
pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű.
Meg is kérdezi tőle:
-Tarzan, csináltad már AZT nővel?
-Tarzan nem érti.
-Szeretkeztél már nővel?
-Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
-Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
-Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd
beszakad az összes bordája.
-De Tarzan nem erről volt szó!!!!
-Tarzan csak ellenőriz darazsak!!! -
Rez_Grof
őstag
> > Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
> > - Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
> > - Jó napot, tessék...
> > A határor némi tunodés után elkezd billegni a lábán.
> > - Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
> > - Miért, mi a gond?
> > - Az, hogy Önök öten utaznak.
> > - Igen és?
> > - Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
> > látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
> > - Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
> > visszaadni az útlevelünket?
> > - Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
> > - De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
> > - Amit mondtam, megmondtam.
> > - Na jó, akkor beszélek a felettesével!
> > - Az kérem nem fog összejönni.
> > - Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok
> beszélni,
> > akkor magának kutya kötelessége idehívni!
> > - Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
> > - Mégis miért?
> > - Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
> > Uno-ban...A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
V.ki
aktív tag
PISTIKE
A fiatal szép Anyuka elmegy a nőgyógyászhoz és magával viszi kisfiát,
Pistikét. A doktor úr a gyermek láttán kissé zavarban van, de az anyuka
megnyugtatja, hogy Pistike felvilágosult, okos gyerek, előtte nyugodtan
végezheti a vizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a
levetkőzött anyuka gyönyörű melleit. Közben odakérdez Pisikéhez:
- Na kisfiam, most mit csinálok?
Mire Pistike:
- Manuális rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni az anyuci emlőin.
Folyik tovább a vizsgálat, a doktor úr mélyen benyúl az anyukába.
- És most Pistike? Most mit csinálok?
- Méhszájvizsgálatot - közli az okos gyerek.
A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a nadrágját, és szeretkezni kezd
anyucival.
- Na és most mit csinálok?
- Most tetszik megkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk...
A szomszédbácsi autója defektet kapott.
Elkezdte szerelni .
Elővette a kerékkulcsot, Pistike nagyon nézte és így szólt :
- Apukámnak ebből kettő van.
Majd elővette az emelőt, Pistike újra megjegyezte :
- Apukámnak ebből is kettő van.
Majd elővette a pótkereket, Pistike erre is azt mondta :
- Apukámnak ebből is kettő van.
Szerelés közben rájött a pisilás a szomszédbácsira.
Elővette e művelet végrehajtására szolgáló szerszámot.
Pistike nézte piszkosul.
Szomszédbácsi megszólalt :
- Pistike, ha erre is azt mondod, hogy Apukádnak ebből is kettő van, kapsz egy hatalmas pofont, az bitos.
Majd Pistike megszólalt :
- Hát, szomszédbácsi ebből kettő ugyan nincs, de kétszer ekkora van az biztos !
re #4529 for Esmein:LOL
[Szerkesztve] -
őstag
- Hogy hívják azt a bumerángot, amelyik nem jön vissza?
- ???
- Bot!
- Hogy halt meg Cook kapitány?
- ?????
- Rossz kézzel törölte ki a seggét.¯\_(ツ)_/¯
-
amdk7
aktív tag
Egy lány bemegy a közértbe, vesz egy kiló kenyeret, fél kiló sonkát és egy 500 grammos margarint, majd sorba áll a pénztárnál. A pénztáros fiú belenéz a kosarába, majd megszólal:
- Neked ugye nincs barátod?
- Nincs! - válaszol a lány - De honnét jöttél rá?
A fiú beüti a pénztárba a termékeket, majd megszólal:
- Abból hogy nagyon ronda vagy.
Franciázik a pár az ágyban. Egyszer csak a fiú azt mondja a lánynak:
-Tudtad, hogy az őserdők pusztulása miatt egyre kevesebb oxigén termelődik?
-Nem, válaszolja a csaj, s tovább franciáznak.
Egy idő múlva megint megszólal a srác.
-Tudtad, hogy az emberszabású majmokat a kipusztulás fenyegeti?
-Nem, de honnan veszed ezeket?
-Emlékszel, hogy tegnap elfogyott a WC papír, s a National Geographic
egyik példányát használtad?
-Igen.
-Az egyik lap még mindig ide van ragadva a se*gedre.Adataimat többé kevésbé az adatlapomon, illetve a személyigazolványomban találod meg. :)
-
őstag
Nyuszika megy az erdőben és találkozik a medvével, aki kegyetlenül elveri. A nyuszika elhatározza, hogy bosszút áll és vesz egy shotgun-t.
Másnap el is megy a medve házához és egy hatalmasat odakulázik aztán bekiált.
Durr-durr gyere ki medve, dur-durr edd meg a Xart!!
Katt-katt vagy talán én is megehetem...¯\_(ツ)_/¯
-
Drizzt
nagyúr
Bővebben: link
Az angol alcímet figyeljétek...I am having fun staying poor.
-
nofreenick
aktív tag
Fiú az apjához:
- Apa, én meleg vagyok!
- Fiam, van neked extra jövedelmed?
- Nincs!
- Van neked luxus villád?
- Nincs!
- És van neked limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem meleg vagy, hanem egy kis buzi! -
brownus
veterán
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
Bővebben: link
Nyomasek Bobó: Nyári szösszenetek
Kirándulás:
Körülöttem hárs, tölgy,
Alattam a társ, hölgy.
Szexbomba:
Mellette álmosan kevesen hevernek,
Ám rajta számosan hevesen kevernek.
Szitok:
Maga szar!
Szaga mar!
Középkori peep-show:
Milyen jó pénz, lám a dukát,
Nézheted a dáma lukát!
A szerelmi líra folyománya:
Babakocsit - haját túrva - költő tol.
Cseppet ejtett, lám a kurva töltőtoll!
Eszkimó házaspár váláskor szánhúzó eben civakodik:
Veszekszünk a husky felén:
Veled van a fasz ki, Helén!
Romlott hús:
Olcsó ma a marhaszegy.
Ám a hasunk szar, ha megy.
Megy az, csak nyomni kell:
Néhány ezer millibár,
S tele is a bili már.
Ádám bűnbeesése:
Tudásalmát nekem is ád Éva, ki bár duci, fair.
Megharaptam, s máris tudom, min röhögött Lucifer.
Obszcén falfirka:
Sohase részesíts szervrajzot szitokban,
Isten is készített tervrajzot titokban.
Milosevic:
Lehetnél most zeniten, srác,
Ha nem lennél ily renitens rác.
Rendőrtoborzó:
Érdekel a tahóság?
Gyere, vár a hatóság.
Homoszexuális férfi rájön, hogy partnere nem csak bevásárolni volt
Törökországban:
Nagyon tág a végbeled,
Mit csinált a bég veled?
A rigolyás zsidó:
Azokkal is, kikre pikkel, kereskedik.
Törzsvevői azok, kikkel pereskedik.
Cigány:
Túladott a vízfelszínen talált halán,
Ki megvette, várja már a halált talán.
Gázai telepes:
Földjén egy kis darabot sarabol,
Aztán tüzel, s arabot darabol.
Damaszkuszi terrorista:
Feltűnően sok ott a sír,
Hova járni szokott a szír...
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Ez aranyos:
Bővebben: link
Bordélyház elõtt megkérdezi a kisgyerek az apukáját:
- Apu, mi ez?
- Hát, ööö... izé... pénzért itt nagyon jó dolgot lehet kapni.
Hazamennek, a kisgyerek feltöri a malacot, zsebredugja a pénzt.
Másnap elmegy a kupiba és a madam elé önti:
- Ezért kérnék egy jót!
A madam gondolkodik:
- Hát mégiscsak kiskorú... lecsuknak érte... sütök neki öt ízes
palacsintát.
Hazamegy a kisfiú és mondja az apjának:
- Voltam a bordélyházban!
- És... és mi volt? - kérdezi az apa.
- Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és kinyaltam...A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Drizzt
nagyúr
Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...niI am having fun staying poor.
-
NwL
tag
Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a mennyországba kerül, Szent Péter elé.
- Nos lányom, megcsaltad-e a férjedet?
- Soha!
- Egyetlen egyszer sem?
- Esküszöm, hogy soha!
Szent Péter odaszól az angyaloknak:
- Hozzátok a szárnyakat!
Kovácsné, örömtől sugárzó arccal kérdezi:
- Angyal leszek?
- Nem lányom, liba! -
amargo
addikt
Bővebben: link
Store Wars“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
neduddki
nagyúr
HI!
Keresnek egy linkert aszem volt ide is linkelve, a szeretkezesi poziciokat lehet levelben elkuldeni, koszi:- )))
udv
neduddkihttps://facebook.com/bestwax.eu, mailto: bestwax.eu@gmail.com hamarosan: www.bestwax.eu a lustasag fel egesseg, en tejjesen egesseges akarok lenni
-
nofreenick
aktív tag
szerk: ti sem látjátok? pedig jó a link
Bővebben: link
[Szerkesztve]