- Fotók, videók mobillal
- Yettel topik
- Azonnali mobilos kérdések órája
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- OnePlus 7 - magabiztos folytatás
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Xbox Game Pass [2024] - A májusi lista
gp Az elkövetkező időszakban többek között megkapjuk a Kona II Brume című játékot.
-
Karácsonyfaként világíthat a Thermaltake új CPU-hűtője
ph Az ASTRIA 600 ARGB ráadásul a hűtési teljesítmény szempontjából sem szégyenkezhet.
Aktív témák
-
Vangelis
nagyúr
A menzai étkeztetés titka a kis adagokban van: mire rájössz, hogy mennyire szar a kaja, már el is fogyott.
----
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: ''Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.''
Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt?
- Úgy volt apu, hogy hajnali háromkor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent...
- És akkor mi ez a meleg reggeli?
- ... Az anyu bevonszolt a fürdőszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: ''Hölgyem, Ön nagyon csinos, de vegye le rólam a kezét, mert én nős ember vagyok és szeretem a feleségem.''@@@@ https://armegoszto.hu/deals/new
-
NoLF
addikt
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus
lévén
a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént
tudatja,
melyiküknek van igaza.
A katolikus hal meg előbb, s kisvártatva jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk,
szeretkezünk,
tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk,
uzsonnázunk,
szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és
másnap
ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
Paradicsomba
kerültél!
- Egy frászt, Gödöllőn vagyok tenyésznyúl...The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
dannnnn
aktív tag
██ сәгтеук ыекшлу™ ██
-
Zoty@
tag
Nekem ez nagyon tetszett (főleg azért, mert én is most írtam a dolgozatom)
____________________________________________________________________
Diplomamunka
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén.
Arra megy a Róka és megkérdi: - Mit csinálsz Nyuszika?
Írom a diplomadolgozatomat. - Na és miből írod?
Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz! - Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból, és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást.
Arra megy a Farkas: - Mit csinálsz Nyuszika?
Írom a diplomámat. - És miből?
Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve: Mit gépelsz Nyuszika?
Írom a diplomámat. - És milyen témából?
Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok. Be is mennek. Nagy, csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán: - Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
____________________________________________________________________Texas HoldEm for ever!
-
Zoty@
tag
NemTom volt e már?
____________________________________________________________________
Egy kis okosság, hogy MOSOLY-ogj.
Ha összesűrítenénk a Föld lakosságát egy pontosan 100 lakosú településre,
megtartva a ma meglévő arányokat, valami ilyesmit kapnánk:
-lenne 57 ázsiai,- 21 európai, -14 amerikai (észak és déli egyaránt) és 8
afrikai lakos, 52 nő lenne, 48 férfi, 70 nem lenne fehérbőrű, 30 lenne
fehér, 70 nem lenne keresztény, 30 lenne keresztény, 89 volna
heteroszexuális, 11 pedig homoszexuális, és 6 személy birtokolná a
település összvagyonának 59%-át, és mind a 6 észak-amerikai lenne.
A 100 lakosból 80 élne embertelen körülmények között, 70 nem tudna
olvasni, 50 lenne alultáplált, 1 éppen a halálán lenne, egy csecsemő éppen
születne. Csak egyetlen lakosnak lenne egyetemi végzettsége A településen
egyetlen embernek volna számítógépe.
Mikor ebből a szemszögből nézzük a világot, amelyben élünk, látszik csak
igazán, mennyire fontos szavak az elfogadás, a megértés, a tolerancia és
az oktatás.
Egyéb végiggondolandó dolgok... Ha ma reggel viszonylag egészségesen
ébredtél fel, akkor szerencsésebb vagy, mint az a milliónyi ember, akik
nem élik túl ezt a reggelt. Ha sosem éltél meg háborút, sosem voltál
bebörtönözve, megkínozva vagy sosem éheztél, akkor 500 milliónyi embernél
jársz előrébb. Ha van ennivaló a hűtődben, ruhák a szekrényedben, tető a
fejed felett, és van hová lehajtanod fejed, gazdagabb vagy a Föld
lakosságának 75%-ánál. Ha van pénzed a bankban, a pénztárcádban, és még a
fiókban is akad egy-két forintod, már ott vagy a leggazdagabb 8% között.
Ha élnek még a szüleid, ráadásul együtt is vannak, ritka egy szerencsés
ember vagy. Ha el tudod olvasni ezen sorokat, kettős áldásban van részed -
valaki gondolt Rád, sőt mi több, szerencsésebb vagy annál a több mint
2.000 millió embernél, akik nem tudnak olvasni.
Valaki ezeket mondta egyszer: Ami elmegy, az vissza is jön. Dolgozz úgy,
mintha nem volna pénzre szükséged. Szeress úgy, mintha még sosem ért volna
csalódás. Táncolj úgy, mintha senki sem látna. Énekelj, mintha senki sem
hallana.
____________________________________________________________________Texas HoldEm for ever!
-
Vangelis
nagyúr
- Mondja gazduram! Ha ezen a mezőn átvágok, elérem még a három-negyvenes vonatot?
- Ha a bika meglátja, még a három-tizest is eléri.
---
Piroska és a Farkas:
Va'hun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse:
- Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
- F@szt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj ittt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit.
Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt k*rva.@@@@ https://armegoszto.hu/deals/new
-
gyomlosi
tag
Ismerkedés a diszkóban:
L: Van autód?
F: Igen!
L: Az jó! És milyen színű?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettő!
L: Hűha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!! -
gyomlosi
tag
Mikor lesz Magyarországon jó világ?
Akkor, ha a négy nyelven beszélõ rendõr felsegíti az utcáról a munkában megfáradt cigányt a
miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a
korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.. -
brownus
veterán
-
nofreenick
aktív tag
ezt most kaptam:
''Felhívnám a figyelmet Feri úszó alkalmatosságára, fehér frotir sportzoknijára és a színben, stílusban azzal tökéletes összhangot alkotó poplépő papucscipőjére!!!
A TRATTORON!!!!''
Bővebben: link -
lord_m
senior tag
A csiga hazamegy.....
-
Pet_i
senior tag
Borfajták
Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A
szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát
beteszi dugóját a leánykába. Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a
dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni. Ha a dugó el van
szoritva, akkor kéknyelu. Ha a dugót felapritva teszik a leánykába,
akkor szemelt rizling. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai. Ha a
dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap
dugót, akkor csongradi vörös. Ha a dugót egy másik szürkebarátba
teszik, akkor homoki. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor
kövidinka. Ha a dugó csavaros, akkor furmint.. Ha a dugót rossz helyre
teszik, akkor malaga. Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a
szürkebarát 75 éves, akkor aszu. Ha a szürkebarát költoi hajlamú,
akkor siller. Ha a leányka néger, akkor pinot noir. Ha a leánykán
erényöv van, akkor vaskuti. -
szucsi
őstag
Ezt né gyorsan!
Bővebben: link -
bitmad
aktív tag
Nem tudom volt-e, de hátha valaki még nem látta:
Mókás, ám létező hibaüzenetek gyűjteménye:
pl. ilyenek:
Bővebben: link -
nofreenick
aktív tag
Ismerik azt a tekintetet, amit a nők szemében látni, ha szexre vágynak?
Én sem. -
mzprox
tag
lecserélem a baltámat egy ilyenre....
Bővebben: link
Nem tudom miért nem jön be a kép...
[Szerkesztve] -
ToRR3nt3
senior tag
2 idős barát beszélget:
-Tegnap megkefélhettem volna Claudia Schiffert!
-Miért nálad volt?
-Nem. Felállt....We pay. Nothing can save us. Justice is lost, Justice is raped, Justice is gone...
-
Pötyi
őstag
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!QNX is cool!
-
Rez_Grof
őstag
Este feltöltöm.
Mikor ne álljunk meg a kurtizánoknál:Bővebben: linkA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Agri
csendes tag
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az
erdőben, azonnal megbhaszom !
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan
felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja
jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!Ha jól érzed magad, ne aggódj. El fog múlni...
-
Lászlófi
csendes tag
Női hirdetések értelmezése
> 40-es...............................49 éves
> Kedveli a kalandokat.........Már az összes haveroddal lefeküdt
> Atletikus..........................Nincsenek mellei
> Atlagos...........................Olyan az arca, mint egy tacskóé
> Feminista....................... Kövér ripacs
> Szabad szellemű.............Narkós
> Megertő..........................Majdnem autista
> Hagyománytisztelő..........Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyos
> pozíció,furulyázás nincs
> Társaságkedvelő..............Hangos és zavaró
> Szenvedélyes..................Érzelgős alkoholista
> Elhivatott.........................Profi kurva
> Romantikus.....................Gyertyafénynél jobban néz ki
> Szívében fiatal.................Öreg, mint az országút
>
> Férfi hirdetések értelmezése
> 40-es.............................25 évesekre vadászó 52 éves
> Atletikus.......................Mindig megnézi a Forma1-et
> Átlagos........................Feltünően szőrös az orra, a füle
> és a háta
> Művelt..........................Folyton kioktat mindenkit
> Szabadszellemű...........Lefeküdt a hugoddal
> Baráti kapcsolat............Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a
kefélés
> Szórakoztató...............Jól elvan egy távirányítóval és
> egy láda sörrel
> Ragaszkodó.................Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
> Érett............................Idősebb, mint az apád
> Fitt..............................Minden héten bowlingozik a haverokkal
> Költői..........................Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy
férfimosdó falára
> Érzékeny.....................Elbőgi magat, ha rászólsz
> Nagyon érzékeny.........Homoszexuális
> Megérintette isten........Kefélt már temetőbenA róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
-
Rez_Grof
őstag
Itt van tessék: Bővebben: link
Ezt csak erős idegzetűek nézzék meg kutyák tépnek szét egy krokodilt: Bővebben: link
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
biga
senior tag
Mit is kellene látnom, ami viccrovatra érett? Vagy csak nekem jelenik meg egy sima termékkatalógus? Vagy csak valamit nem vettem észre?
Közben elolvastam a #4032-t, hogy leszedték........
[Szerkesztve]''Fiatalok! Tiétek a jövő! Régebben úgy volt, hogy a miénk lesz. (Sándor György)'
-
V.ki
aktív tag
Csöng a telefon,az 5éves kisfiú szalad felvenni.
-Héthetvennyolc-nyolchetvenhét?-kérdezi 1 hang.
-Nem,de tessék várni,mindjárt hívom apukámat.
--
Állatkerti kirándulásra viszi elsőosztályosait a tanárnő.
-Na gyerekek,ismeritek azt a hosszú lábú,hosszú csőrű madarat?
Móriczka szomszédjával tanakodik:
-Vágjuk rá,hogy gólya,vagy világosítsuk fel??
--
Varjasék fia betölti a 15. életévét.
-Jenő!-mondja Varjasné a férjének-
Bandika elég nagy fiú már,talán felvilágosíthatnád...
-Rendben van,de hogy fogjak neki?
-Az csak nem gond!Mesélj neki arról,hogy mit csinálnak a pillangók,vagy mittudomén...Te vagy az apja!!!
Varjas kelletlenül,de félrevonja a gyereket.
-Anyád azt kérte,világosítsalak fel.Ide figyelj,emléxel mit csináltál tavaly nyárona bokor mögött a házmesterék lányával?Nah,hát pontosan ezt csinálják a pillangók is.
-- -
Rez_Grof
őstag
Én meg irtam, hogy meg van jpg-ben Bővebben: link
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Vangelis
nagyúr
Bővebben: link
Nem túl vicces, de nekem jól esett olvasni@@@@ https://armegoszto.hu/deals/new
-
nofreenick
aktív tag
-
mirrmur
aktív tag
A nap mondása
''Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK.''
- Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes
kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
- A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert gyalogolni.
Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet?
- Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex káros
hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!
- Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!
A cigány bemegy a könyvtárba, ahol skinhead a könyvtáros.
- Megtalálható a zsidók története című könyv?
- Haver ne fokozd, ne fokozd!
A Biblia azt mondja: Szeresd felebarátaid!
A Káma Szútra megmutatja, hogyan.
Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
- Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert
könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.
- Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel sem
tudtam volna játszani.
- A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók
és a jégesők is keletkeznek.
- Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...
- Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség...
- Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
- Az igaz kolléga nem csak ígérget, de be is tart...
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé és megírja a leckéjét.
Egy arc beront az állatkereskedésbe, pórázon maga után rángatva a
jegesmedvéjét, és ráordít az eladóra:
- Hol van az a szemét?
- Milyen szemét? - kérdezi megszeppenve az eladókislány.
- Amelyik egy éve eladott nekem egy tengerimalacot!
Udvariatlanság
Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
- Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek:
- Bocs...Az értetlenek is meghallgatásra találnak, csak a választ nem értik, mert azok amik. A cél lebega szemük előtt amit önmaguknak állítottak, füleik süketek, szemeik vakok a végigvitt út melett álló figyelmeztetésekre...
-
[w]
őstag
Tanár a diákokhoz az 2005-ös érettségin:
- Tegye fel a kezét, aki nem hozott feladatsort, annak adunk...cmdr PETER W. VOLKOV