- Futott egy Geekbench kört egy új HTC készülék
- Xiaomi 11 Lite 5G NE (lisa)
- Megjelentek az első HMD okostelefonok, ezek a magyar áraik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Yettel topik
- Oppo Find X5 Pro - megtalálták
Hirdetés
-
Samsung Univerzum: Így ismerhető meg a Galaxy AI bármilyen telefonon
ma A Try Galaxy webalkalmazás kontrollált környezetben mutatja meg, mit tud a One UI 6.1-es rendszer és a mesterséges intelligencia.
-
Xbox Game Pass [2024] - A májusi lista
gp Az elkövetkező időszakban többek között megkapjuk a Kona II Brume című játékot.
-
Agyi chipes gyártóba fektetett a kriptocég
it A Tether 200 millió dollárt fektet a Blackrock Neurotech agyi chipes vállalatba.
Aktív témák
-
rdi
veterán
Ügyfélszolgálat: ''Kérem adja meg a szgép oldalán lévő kódot''
Női hang: vékony, vastag, vastag, vastag, vékony...Fej! Tor! Potroh!
-
50 CENT
tag
Már 3-an kérték még 2 embernek van esélye!!!
Újra én. Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje hanem az, hogy alacsony a kerítés!
-
50 CENT
tag
Már csak 1 ember... Gyorsan mert le kell feküdnöm 20:30-kor, de a VIASAT 3-on fogom nézni Ha eljön Joe Black -et, tehát gyorsan!
Újra én. Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje hanem az, hogy alacsony a kerítés!
-
Frenky89
őstag
Kiscsákó egyből rácuppant a lényegre!
Most akkor 5 vagy 6?
[Szerkesztve] -
amdk7
aktív tag
Jancsi és Juliska kergetőznek, Juliska beugrik egy bokorba
Mire utánna ugrik Jancsi is.
-Te Juliska benyúlhatok a bugyidba?
-Igen.
-Te juliska neked f@szod van?
-Nem csak éppen sz@rok.Adataimat többé kevésbé az adatlapomon, illetve a személyigazolványomban találod meg. :)
-
amdk7
aktív tag
Csak szólok, hogy vicc, nem irányul sértő, ártó szándékkal semmilyen etnikum felé
Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
- Meséld el, mit csináltál a szünetben?
- Hintáztam Pistikével.
- Na, ha felírod a táblára azt, hogy ''hinta'', kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
- Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kűvel.
- Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek. Ha felírod a táblára, hogy ''a rasszizmus társadalmunk rákfenéje'', kapsz egy szelet csokit...Adataimat többé kevésbé az adatlapomon, illetve a személyigazolványomban találod meg. :)
-
amdk7
aktív tag
Indításnak:
Bővebben: link
Azért a billentyüzetre illene ám odafigyelni!
Bővebben: link
(18)
Bővebben: link
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.
(18)
Este a tanyán. A feleseg TV-t néz, a férj ujságot olvas. Egyszer csak megszólal a férj:
- Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát a tehennek, kecskének es a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.
Gyóntatóba bemegy egy apáca, és így szól:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
_ Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!
- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...Adataimat többé kevésbé az adatlapomon, illetve a személyigazolványomban találod meg. :)
-
amdk7
aktív tag
Mi van emberek? Nem tetszenek a viccek?
Akkome' tessen röhöccsélni!Adataimat többé kevésbé az adatlapomon, illetve a személyigazolványomban találod meg. :)
-
őstag
- Hogynevezik a futó papot?
- ???
- Tréningatya.¯\_(ツ)_/¯
-
Gabika_69
csendes tag
Kohn-nál kopogtatnak:
-Ki kopog??
-Jóbarátok!
-Hányan vagytok?
-Fünf... -
Dilikutya
félisten
Két drámaíró beszélget :
- Befejeztem a tragédiámat, csak azt nem tudom, hogy az ötödik felvonás végén hogyan pusztítsam el a hőst?
- Az igazán egyszerű, kérlek. Olvastasd el vele az első négy felvonást.
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, és elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)
-
Rez_Grof
őstag
(18)+
A német, az arab, az olasz, meg a magyar utaznak a vonaton. az első 3 azon vitatkozik, hogy ki mire a legbüszkébb a hazájában.
- Hát nálunk a csodálatosan puffogó dieselmozdonyok mondja a német.
- Az semmi, a perzsa szőnyegek annál gyönyörűbb nincs a világon, mondja az arab.
- A mi olasz lányaink, a kis csikiták a rengő fenekükkel, na az a legszebb monjda az olasz.
Majd kérdezik a magyat:
- Hát nálatok mivan, vagy te már a gulásra meg a hortobágyra már nem mersz felvágni ezekután?
- Hát nálunk a férfiak az igazán kiemelkedőek, modja a magyar.
- Hát az meg hogy lehet, még soha nem hallotunk a magyar férfiakról?!
- Hát kérlekszépen a magyar férfi úgy megdönti az olasz leányt a perzsaszőnyegen, hogy a rengő feneke csak puffog mint a német dieselmozdony.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
DragonR+
aktív tag
Engedjétek ki a fáradt gőzt!
Bővebben: linkÓ, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…
-
beeboy
addikt
IZZÓCSERE!
Nem vagyok intelligens. Én AMDligens vagyok...
-
őstag
- Nyuszika áll a kerítésnél és festi az ördögöt a falra, arra jön a róka.
- Mi lesz az nyuszika? Tehén?
- Nem ördög!
- És szarva van?
- Neeem, festve!¯\_(ツ)_/¯
-
dannnnn
aktív tag
Randiszótár
Barát: a másik nem egy tagja, akinek valami hiányossága van, ezért nyugodtan alhatsz mellette, anélkül, hogy bármilyen hatással lenne rád.
Érdekes: a férfiak arra a nőre mondják, aki hagyja, hogy állandóan ők beszéljenek.
Könnyű eset: így jellemzik a férfiak azt a nőt, aki úgy gondolkodik a szexről, mint ők.
Közömbösség: a nő tanúsítja a férfi iránt, amit a férfi úgy értelmez, hogy ezt a nőt nehéz megszerezni.
Nimfomániás: a férfiak szerint az a nő, aki több szexre vágyik, mint ők.
Randizás: az a folyamat, amikor hihetetlen mennyiségű energiát, időt és pénzt áldoz az ember, hogy közelebb kerüljön valakihez, aki eleinte nem nagyon tetszik, később még kevésbé.
Relativitás-elmélet: Minél vonzóbbnak találunk valakit, annál rosszabul sikerül vele a randink.
Szemezés: egyedülálló nők alkalmazzák, amikor kapcsolatba szeretnének kerülni azzal a férfival, aki tetszik. Igen nehéz közvetlenül a férfi szemébe nézni, de nem a szégyellősség miatt, hanem azért, mert a nők a szemüket nem a mellükön hordják.
Szerelem első látásra: amikor két túlságosan begerjedt, de nem túlságosan válogatós ember találkozik.
Születés-szabályozás: különböző taktikák alkalmazása a terhesség elkerülülésére, például tabletta-szedés, gumióvszer használata, vagy randizás visszataszító emberekkel.
Vonzalom: az az eset, amikor egy bizonyos személytől begerjed az ember.██ сәгтеук ыекшлу™ ██
-
Rez_Grof
őstag
**Új családi kör**
Reggel van, reggel van, Mindenki ideges.
A ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
ajánlja az égnek, hogy reája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a füredő szobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse kiált: gyere ki Te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett,
Nagymama mosolyog, ahogy Tőle telhet.
Min vigyorog mama? kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad melegvizet.
Az asszony begörcsölt ujjakkal mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös, kakaós pohár van.
Le is önti rögtön, frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett, megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment, nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
S a WC tartály halkan sistereg egy picit.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
> Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is
> fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott
> állni.
>
> A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
> - Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a
> gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota,
> akkor le kell lőjük.
> Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
> Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult
jobbra. >
> Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
> - Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
> A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
> - Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! -
> figyelmeztette a disznó a lovat.
> A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota
> nem javult.
>
> Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
> - Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az
> összes többit is.
>
> Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
> - Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha,
> amíg nem késő!! Gyerünk!!
> A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd
> szaladni.
> - Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a
paraszt. -
> Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!
*****************
Egy részeg vizel a parkban.
Egy nő elmegy mellette és azt mondja: ''Micsoda állat!''
A részeg így válaszol: '' Nyugi, nyugi, tartom!''
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
adman
tag
A HÉT MORBID VICCE:
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat: -Ej, ej,
Morzsi, de örülnél te ennek!
A HÉT RENDöRVICCE:
A kisgyerek odaszalad a rendorhöz:
- Rendor bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!
A HÉT CIGÁNY VICCE:
Elkapják a cigányt a Tescoban, mert lopott. Beviszik a személyzeti
irodába, és jegyzökönyvet vesznek fel vele A biztonsági ör kérdez:
- Neve?
- Kolompár Gáspár
- Kora?
- A Coraban nem én loptam!....
A HÉT PISTIKÉS VICCE:
Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az
olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri,
össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a
koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tole:
- Node Pistike, hát miért csináltad ezt?
- Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy
koromban jön meg az eszem.
A HÉT SZöKE NöS VICCE:
Szoke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem...és milyen messzirol?
A HÉT ZSIDÓVICCE:
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi
személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es
kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a
folyosón balra, majd a csengömet megnyomod egyszer a jobb
könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó
ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
A HÉT PITBULLOS VICCE:
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elött, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát
viselö fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a
kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...
A HÉT NYELVTÖRöJE:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
A HÉT PSZICHOLÓGIA PROBLÉMÁJA:
- Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
- Na ne röhögtessen már!
A HÉT FEMINISTA GONDOLATA:
- Mit utálnak a nök a férfiakban?
- Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk. -
AI
tag
ez nagyon jó
(és most azonnal írj a moderátort keresekbe, hogy szedjék ki)42
-
gyomlosi
tag
Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
Az üzleti találkozómat egy evoeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
Ócsáról.
Impotens vagy?
Eddig ezt senki sem állította!
Hogyan lehet egyszeruen repülot hajtogatni?
Repülo, repülo, repülo...
Kannibál harcosok kinálják egymást: ''Kérsz egy katonát?''
Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszeret.
Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó
megkérdezte tole: ''Jó uram, apród nincs?'' -
TéKrys
senior tag
Éjszaka, egy pesti raktárépület tetején egy símaszkos alak feszegeti a szellőzőrácsot. Mellette pisztoly, kötél, lángvágó és még sok egyéb kellék. Hirtelen megszólal a mobilja és ő idegesen válaszol a hívásra:
- Majd később visszahívlak nagyi, most készülök az érettségire
A rasszista viccet töröltem. Mellőzük!
Grafiqshttp://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
Versus69
csendes tag
HIHI.....fetrengek a röhögéstől......2 kisebbbségi embert megölnek...nagyon vicces.... és milyen beteg ember az aki azon röhög hogy valakinek a kukából kell ennie mert nincs semmi pénze??
''Fa*kabát, mr. fa*kabát, rendőrnek szült meg a jó anyád...kiváncsi lennék,miért ez a neved??''
-
gyomlosi
tag
Lőgyakorlaton elkiáltja magát a parancsnok:
- Tűz!
Mire az egyik újonc:
- Hol? -
Sanya
nagyúr
válasz Versus69 #4436 üzenetére
és vajon a torkán folyt le a pénz? esetleg ma magyarországon nem olyan a helyzet, hogy aki akar dolgozni, az kap munkát? és esetleg abból meg is lehet élni? és esetleg ha nem inná el, akkor lenne pénze is? és akkor nem kéne a kukából ennie? és folytathatnám. és ez nem az a topik. és ezek csak viccek. és most vége. és vicceket tessék ide írni. és én röhögök rajta. és?
A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!
-
micro
addikt
Szerintem ez nagyon gáz!
Klaviatúra, képernyő, EGÉR!, meg az a doboz, tudod a gép LELKE..
-
Grafiqs
őstag
Erdeya megkérlek Téged és mindenkit, a rasszista vicceket mellőzze itt a fórumon.
GrafiqsÉs még mindig nem fogja, vagy nem akarja felfogni. Hihetetlen. A Föld tényleg a Naprendszer elmegyógyintézete lenne?! by Bon3ss
-
d-boy
senior tag
válasz Grafiqs #4442 üzenetére
Igazad van. Ez a korrekt hozzáállás egy moderátortól. Figyelmeztetés, és utána szankcionálás.
Ezt nyugodtan megtaníthatnád Don Vittorionak is #4169-es művelete miatt, ami szerintem nem volt jogos.If you understand or if you don't, If you believe if you doubt! There is a universal justice, and the eyes of truth are always watching you.
-
Rez_Grof
őstag
Egy elég pesszimista kép a szerelemről:
Bővebben: link
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
FaBatka
aktív tag
- Képzeld, nagyapám villanyszerelő volt a II. világháborúban!
- ???
- Megtaláltuk a sisakját a padláson, volt rajta két villám.Mindegy mit csinálsz a Windowsban, a Nagy Kék Halál úgyis ítélkezik feletted...
-
őstag
Nyuszika ül a szakadék szélén, egy banán mellett és azt mondogatja:
- Paci, paci, paci...
Arra megy a medve:
- Szia nyuszika!
Majd megcsúszik a banánhéjon, és leesik.
Erre a nyuszika:
- Maci, maci, maci...¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Az erdőben sz@rási tilalom van és a medve vigyáz a rendre. A nyuszikának már nagyon kell, nem bírja tovább, legugol és elvégzi a dolgát. Hallja azonban a medve brummogását, ezért a kalapjával letakarja.
- Mi van a kalapod alatt nyuszika? - kérdezi a medve.
- Egy értékes pillangó!
- Emeld fel!
- Nem lehet mert elszáll!
- Igen???? Akkor menj arréb!
A medve előveszi a puskáját és 3 tár golyót lő belé.
A nyuszi felemeli a kalapját.
- Jaj medve, szarrá lőtted...¯\_(ツ)_/¯
-
mkbla
senior tag
isszátok meg!!!!! megint lemaradtam.... hol a 4431-es...? csak nézem h min vagytok úgy kiakadva már megint... már megint felkerült a terítékre vmi rasszista, zsidó vagy cigányellenes T-ma? vagy gázkamrahumor....? ejnye hogy mertek ilyeneken röhögni... nemszabad szóval, lenne szives vki elküldeni nekem mélbe h milyen viccek lettek kimoderálva? (erdeya, Tékrys, versus?) csak azért hogy én is a mély felháborodásomnak adjak hangot az ilyen megocsáthatalan bűnök miatt.
''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
Aktív témák
- Villanyszerelés
- Futott egy Geekbench kört egy új HTC készülék
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- Xiaomi 11 Lite 5G NE (lisa)
- Stellar Blade
- Tőzsde és gazdaság
- Napelem
- Súlyos adatvédelmi botrányba kerülhet a ChatGPT az EU-ban
- Vezetékes FEJhallgatók
- Xbox tulajok OFF topicja
- További aktív témák...