- Xiaomi 11 Lite 5G NE (lisa)
- Megjelentek az első HMD okostelefonok, ezek a magyar áraik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Yettel topik
- Oppo Find X5 Pro - megtalálták
- iPhone topik
Hirdetés
-
Premier előzetesen a Gray Zone Warfare
gp A mai naptól hivatalosan is elrajtol a játék korai kiadása PC-n.
-
Lenovo Essential Wireless Combo
lo Lehet-e egy billentyűzet karcsú, elegáns és különleges? A Lenovo bebizonyította, hogy igen, de bosszantó is :)
-
Samsung Univerzum: Így ismerhető meg a Galaxy AI bármilyen telefonon
ma A Try Galaxy webalkalmazás kontrollált környezetben mutatja meg, mit tud a One UI 6.1-es rendszer és a mesterséges intelligencia.
Aktív témák
-
Rez_Grof
őstag
válasz Papa-Georgo #4591 üzenetére
A cipők vannak elszámozva, azért nem jön ki. Nekem Pl.: Nike-ből 45-46, de ha német bőrcipőt veszek akkor csak 43-44. Román bakancsból meg csak 42-es kell.
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
zabla
aktív tag
Vidéki vendéglőben:
-Cigánypecsenye van?
-Igen, de akkor zene nincs.Somewhere between Jesus dying on the Cross and a giant bunny hiding eggs, there seems to be a gap of information.
-
Rez_Grof
őstag
Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain
szereplo válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az
anyák:
-Az ikreim apjának személyét illetoen: az ''A'' gyerek apja: [itt a név
állt]. A ''B'' gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt
hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog.
-A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy
ablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset. Viszont tudok adni
egy listát a szoba jöheto személyekrol, ha az segít.
-Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a cím
és az idopont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül.
Arra emlékszem, hogy eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják keresni a
fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm.
-Nem tudom a lányom apjának a nevét. BMW-je volt, az ajtókárpitot
véletlenül kilyukasztottam a ciposarkammal. Talán kapcsolatba
léphetnének a környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnák a
pasit, ha kicseréltette a kárpitot.
-Soha nem volt nemi kapcsolatom férfival. Éppen a Pápától várok egy
levelet, amiben megerosítik, hogy a fiam szeplotlen fogantatással
született és o Jézus Krisztus.
-[Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tole, mit
csinált az AC/DC lemezemmel?
-Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszunik az
inkognitója, összeomlik a brit gazdaság. Most itt vergodök, mert
szeretnék Önöknek igazat mondani és a hazámnak is segíteni. Kérem,
adjanak tanácsot!
( ezt beetették...)
-Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona egyforma.
De az egészen biztos, hogy zöld dzsekije voltA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
Kicsit 18+
Bővebben: link
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Rez_Grof
őstag
The F word:
Bővebben: linkA bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
nofreenick
aktív tag
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál! -
nofreenick
aktív tag
Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a hűtőbe, meglát
egy kicsi, zöld valamit. Megkérdezi a férjétől:
- Ez meg micsoda?
- Afrikai szopóbéka.
- Mi a fenét csináljak én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a p*csába! -
őstag
Az állatok építenek egy WC-t. Első nap el van törve az ülőke. Azt mindja a bagoly, az állatok vezetője:
- Ki volt ez? Jelentkezzen, s nem esik baja.
A mókus jelentkezik:
- Én voltam az, bagoly.
A bagoly megkérdezi:
- És hogy történt ez a szerencsétlenség?
-Hát, vártam a WC előtt a soromra. A medve volt odabenn, s egyszer csak kinyúlt értem, és kitörölte velem a SEGGÉT. Erre olyan ideges lettem, hogy eltörtem az ülőkét.
- Hát, rendben van mégegyszer ne tedd! - mondja a bagoly.
Másnap az ülőke megint el van törve. A bagoly ismét felszólítja a tettest, hogy jelentkezzen. A hörcsög jelentkezik. A bagoly ismét megkérdezi miért tette, és a hörcsög detto ugyanazt a sztorit adja elő a medvével, mint tegnap a mókus. A bagoly ismét felszólítja, hogy ne tegye többé.
Harmadik nap a WC romokban hever, a csésze eltörve a mosdó letépve a falak bedöntve, az ülőke pedig apró darabokban. A bagoly már ingerülten kérdezi:
- KI VOLT EZ???!
A sündisznó jelentkezik:
- Én voltam...¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
A repülőgépen a medve sztyuárdesz oda megy a rókához és a sashoz!
- Mit kérnek uraim? - kérdi a medve.
- Kérek egy felest, meg egy szivart - válaszolja a sas. A róka ugyanazt kéri.
Lehúzzák a felest majd rágyújtanak a szivarra! Miután elszívták a szivart a sas belenyomja a medvébe! A Róka is így tesz! Erre a medve kicsapja őket a gépből! Zuhannak miközben megkérdezi a sas:
- Hé Róka te tudsz repülni?
- Nem én!!!
- Akkor minek baszogattad a medvét???¯\_(ツ)_/¯
-
amargo
addikt
Pistikének szól az anyja:
- Kisfiam, ne vesd le a cipőd!
Mire Pistike:
- Hihihi hahaha..“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
őstag
Pistike minden nap lelkesen imádkozik Szt. Péterhez:
''Csak egyszer lenne ötösöm a lottón''
''Csak egyszer lenne ötösöm a lottón''
Szt. Péter megunja és megjelenik Pistike elött:
''Pistike! Csak egyszer vennél lottót!''¯\_(ツ)_/¯
-
radirpetya
tag
Bárban a srác munka utáni koktélját fogyasztja éppen amikor egy lenyűgözően gyönyörű nő ül le a pulthoz. A srác hosszasan végigméri a nő testét. Ahogy éppen a melleit fixírozza, a nő észreveszi, felkel a pulttól és odasétál a srác asztalához.
A srác már azon gondolkodik, hogy hogyan kérjen bocsánatot amikor a nő megszólal:
- Látom, hogy engem figyeltél. 15.000 Ft-ért mindent megteszek, hogy boldoggá tegyelek.
A srác elmosolyodik, mire a nő folytatja:
- Csak egy feltételem van. Mindent megteszek, de most kell megkérned mindenre és csak egyetlen négyszavas mondatban kérhetsz meg rá.
A srác beleegyezik, leperkálja a három ötezrest majd megszólal:
- Fesd le a házamat!hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
joghurt
addikt
Mert megérdemlitek.
A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott.
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.A tej élet, erő, egészség.
-
őstag
Egy cowboy bemegy egy kocsmába, leül egy asztalhoz és előhúz a zsebéből egy kis 15 centis cowboyt majd kérdi tőle:
- Hé Jack, emlékszel mikor kiraboltuk azt a vonatot Texasban?
- Emlékszem hát az volt aztán a jó muri!
- És arra emlékszel, mikor felgyújtottuk azt a kis falut és megerőszakoltuk a nőket?
- Azok voltak ám a szép idők!
- És mondd Jack arra emlékszel, mikor szidtad az indián varázsló anyját?¯\_(ツ)_/¯
-
Drizzt
nagyúr
1 levél 1 tini magazinnak:
13 éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevû dologról. Hát fogtam én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem magamba. Most nagyon fáj bent, és vérzik is. Forduljak nõgyógyászhoz vagy ez természetes?I am having fun staying poor.
-
őstag
A Nyuszika sétál az erdőben.
Találkozik az Öszvérrel.
- Szia! Te ki vagy? - kérdezi.
- Én vagyok az Öszvér.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Ló volt, anyám Szamár, így lettem én Öszvér.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább.
Találkozik a Farkaskutyával.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Farkaskutya.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Farkas volt, anyám Kutya, így lettem én Farkaskutya.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább.
Találkozik a Lódarázzsal.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Lódarázs.
A Nyuszika elgondolkodik és megszólal:
- Na, elmész te a p*csába!¯\_(ツ)_/¯
-
őstag
Kétszer ment
Nyuszika sétálgat az erdőben. Találkozik a medvével. Így szól.:
- Medve, keresett a Feri
- Milyen Feri?
- Aki a f@szád a szádba veri.
Nyuszika vidáman nevet majd tovább áll. Másnap újra találkoznak. És a medvének eszébe jut az elöző napi szivatás. Arra gondol most megvicceli a nyuszikát.
- Te nyuszika kereset a Béla.
- Milyen Béla?
- Aki...Izé...Szóval...A K*RVA ANYÁD!
[Szerkesztve]¯\_(ツ)_/¯
-
Drizzt
nagyúr
Miért nem pisilnek a vámpírok?
Mert a vér nem válik vízzé.
Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít.
Hogy dadog a süketnéma?
Remeg a keze.
-hogy hívják a szerelmi pályázatot?
-love me tender.I am having fun staying poor.
-
őstag
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsort adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa... van egy kartya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer baleset történt és a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány órán át egy deszkán úszkálva, szótlanul, ellenségesen méregettek egymást. Vegül a papagáj megszólalt:
- OK feladom! Hol a hajó?¯\_(ツ)_/¯
-
Kiskokó
veterán
válasz Szabesz #4619 üzenetére
Én ezt ugy ismerem hogy !
Nyuszika sétálgat az erdőben. Találkozik a medvével. Így szól.:
- Medve, keresett a Feri
- Milyen Feri?
- Aki a f@szád a szádba veri.
Másnap megint megtörténik az eset!
Harmadnap elmegy a medve a bagolyhoz hogy tanácso kérjen. Bagoly : Mond az ta nyuszikának hogy keresett a béla.....
Másnap medve találkozik nyuszikával !
M -Te nyuszika keresett a Béla
NY -Tudom
M -Igen ?? És mit mondott ?
Ny -Azt hogy keresett téged a Feri
M -Milyen feri ?
NY - Aki a f@szát a szádba veri !| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
kantor
tag
válasz Rez_Grof #4602 üzenetére
/*
A cipők vannak elszámozva, azért nem jön ki. Nekem Pl.: Nike-ből 45-46, de ha német bőrcipőt veszek akkor csak 43-44. Román bakancsból meg csak 42-es kell.
*/
hat persze mert ok a szort is beleszamitjak...apaaaa. igen? milyen szaga van az antianyagnak? apaaaa. igen? miert hivjak a Foldet foldnek? hat ugy neveztek el.. dehat a vizbol van tobb!!!
-
ricsi212
tag
Egy buszmegállóban hárman állnak:
-egy nő
-egy férfi
-és a férfiéAz ígéret szép szó, az elkelkáposztátalaníthatatlanságosságaitokért meg hosszú.
-
gyomlosi
tag
Bordélyház előtt megkérdezi a kisgyerek az apukáját:
- Apu, mi ez?
- Hát, ööö... izé... pénzért itt nagyon jó dolgot lehet kapni...
Hazamennek, a kisgyerek feltöri a malacot, zsebredugja a pénzt.
Másnap elmegy a kupiba és a madam elé önti:
- Ezért kérnék egy jót!
A madam gondolkodik:
- Hát mégiscsak kiskorú... lecsuknak érte... sütök neki öt ízes
palacsintát.
Hazamegy a kisfiú és mondja az apjának:
- Voltam a bordélyházban...
- És ... és mi volt?? - kérdezi az apa.
- Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és
kinyaltam... -
Rez_Grof
őstag
Na melyiket igyuk meg???
Bővebben: link
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Gh0sT
addikt
Amiket az ember soha nem tudna meg, ha nem lennének gyerekei...
- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van hogy egy 200 négyzetméteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorra akkor a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz hogy egy 21 kilós batmannak öltözött gyereket megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos Lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi, s a magnót is rongálja.
- Bármennyi WC is van otthonodban az sosem elég.
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a sz@r...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak.
- Ha az ember bedug valamit - pl egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
- A pisi a szembe kerülve nem is csíp annyira.
- A graffitit a gyermek találta fel.
- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek.
- Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik....Soha nem késő, hogy azzá válj, aki lehettél volna.
-
őstag
Szőke nő az új pénztáros, és nem tudja kinyitni a kasszát, ezért hátraszól a főnöknek:
- Laci! Hogy kell kinyitni a kasszát?
- Nyomd meg a 'c'-t!
- Lacccci!Hogy kell kinyitni a kasszát?¯\_(ツ)_/¯
-
Bikerman
aktív tag
Az öreg Pityák bácsi fellép a buszra és azt mondja a buszosnak:
- A kórháznál akarok leszállni, szólna nekem ha ott vagyunk?
- Persze Pityák bácsi, maga csak üljön le.
Az ötödik megállónál kidugja a fejét a buszvezető és kiszól:
- Hé, öreg pityák leszállás!
Az utolsó 2 széken ülő öregaszonnyok visszaszólnak:
- Kötyönnyük tyépen!ragazzi della curva...
-
V.ki
aktív tag
-Miért lett Micimackó buzi?
-???
-Mert minden köcsögöt kinyalt. -
doglotthal
aktív tag
Egy vicc:
3 barát beszélget:
Az elsö: -Találjátok ki mit vettem az asszonynak, 4 másodperc alatt van 100on.
-Hát ez biztos egy Porsche!
-Tényleg az, vettem neki egy fehér porschét a szép szöke hajához.
Mondja a második: Találjátok ki én mit vettem. 2,5 másodperc alatt van 100on.
- Hát ez biztos egy Ferrari.
- Tényleg egy ferrari. vettem neki egy tüzpiros ferrarit, a szép vörös hajához.
A harmadik: - Találjátok ki én mit vettem. 1 másodperc alatt van 100 on.
-Hát ilyen autó nincs a világon ami így gyorsul. Na mit vettél?
- FÜRDÖSZOBAMÉRLEGET!! -
Kiskokó
veterán
válasz doglotthal #4640 üzenetére
gyanus hogy honnan van a vicc ! Véletlenül enm egy itten tiltott oldalról ?
| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |
-
V.ki
aktív tag
-
őstag
Két skót beszélget a kocsmában.
-Te kezdek duplán látni.- mondja az egyik
A másik előhúz egy 1 fontos bankjegyet, és megszólal:
-Akkor itt az a 2 font amit a múlt héten ideattál.¯\_(ツ)_/¯
-
Dilikutya
félisten
Bővebben: link
Srác mondja az apjának:
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Nagyszerű! Ülj le, megiszunk egy felest!
- Hát, ülni még nem bírok...Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)
-
Dilikutya
félisten
Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)
-
joe-ker
senior tag
Az öreg papa hajtja azafele a rétről a bikát,épp egy bordély előtt meg el.
Mivel ilyen helyen még nem járt,hát bemegy.Gondolja magában,hogy a bikát nem hagyom kint mert még ellopják. Így beviszi magával.
Megtörténik a dolog,a tata távozik.
Kérdi a madame az örömlányt,
Na milyen volt az öreg?
Ááá az öreg az semmi egy nulla,de a vikingsapkás haverja az igen.