- Megjelentek az első HMD okostelefonok, ezek a magyar áraik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Yettel topik
- Oppo Find X5 Pro - megtalálták
- iPhone topik
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
Hirdetés
-
Lenovo Essential Wireless Combo
lo Lehet-e egy billentyűzet karcsú, elegáns és különleges? A Lenovo bebizonyította, hogy igen, de bosszantó is :)
-
Új Beats fej- és fülhallgatók jelentek meg
ma Frissítette a Solo termékcsaládot az Apple házi audiomárkája.
-
Az Apple iPadOS-t is megrendszabályozza az EU
it Az EB közölte: az Apple iPad táblagépekre írt iPadOS rendszere is kapuőrnek számít, az üzleti felhasználókra gyakorolt fontossága miatt.
Aktív témák
-
agp
csendes tag
<moderálva...egy népszerű topic nyitóhozzászólásában ne legyen durva helyesírási hiba. emvy>
Itt a két előzmény:
Bővebben: link
Bővebben: link
-----------------------------------------
amit tiltunk fórumunkban:
a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
ha a hozzászólás/nick bármilyen módon sért faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást
részlet az Alapelvekbőlp42.6 512 400 ddr radeon 9000pro
-
Uher
aktív tag
-Miért nem tudja a roma a PC-t használni?
-Mert nincs rajta ''Háde'' billentyű.
-Doktor úr, nekem kettőslátásom van.
-Melyiküknek?
-Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
-Majd ha fagy! -
zsoltee10
addikt
Itt van az előző.
http://prohardver.hu/rios3_forum.php?mod=40&id=18085 -
Agyasima
senior tag
tulalydonképpen mér lett bezárva a második?
toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror
-
Som@
őstag
Robin Hood a halálos ágyán magához hívatta Little John-t, és megmondta neki, hogy az az utolsó kívánsága, hogy még egyszer lőhessen az íjával és ott temessék el, ahol a nyílvessző leesik. - Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére...
--------
Elsüllyed egy hajó az óceán közepén. Csak egy tengerész és egy pap éli túl. Kiúsznak egy szigetre, ami tele van kannibálokkal. Kikötözik őket, majd feltesznek a tengerésznek egy kérdést:
-Mond fehér ember, mit akarsz? Halál vagy unga-bunga?
Gondolkozik a tengerész, majd úgy gondolja, hogy az unga-bunga mégis csak jobb lehet mint a halál. Azt választja.
Kiderül, hogy ezek mind homokosok, hát jól megdugják a tengerészt, majd elengedik. Majd mennek a paphoz:
-Halál vagy unga-bunga?
-Óóóóó!!! Akkor inkább jöjjön a könyörtelen halál!!!
-Jó! De előtte egy kis unga-bunga!
--------
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
---------
- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsövű vadászpuska?
----------
2 pösze megy az utcán. Az egyik lát egy macskát és azt mondja:
-Szisz, szisz! Gyeje szisza hosszám!
-Hoty montat? Nem uty kell mondani hanem mond ki jendeszen hogy maszka!Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Som@
őstag
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, mig a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé.
A kissrác azt mondja: -Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja: -Igen, az van.
Fiú: -Van egy baseball labdám.
Férfi: -Az jó.
Fiú: -Meg akarod venni?
Férfi: -Nem, kösz.
Fiú: -Apám odakint van
Férfi: -OK. Mennyibe kerül?
Fiú: -$250.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
Fiú: -Sötét van
Férfi: -Igen, sötét.
Fiú: -Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: -Mennyibe kerül?
Fiú: -$750.
Férfi: -Rendben.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: -Fogd a kesztyüd.Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt válaszolja: -Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi: -Mennyiért adtad el?
A fiú válasza: -$1000
Az apja felháborodottan mondja: -Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak. Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja: -De sötét van itt.
A pap válasza: -Ne kezd megint ezt a szart...Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
Uher
aktív tag
-
Papa-Georgo
senior tag
-Miaz? Kicsi, piros és követ eszik?????
-Kicsi piros kőevő!!!''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Papa-Georgo
senior tag
Nah, kinek ismerős a probléma???
http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Papa-Georgo
senior tag
Nah, it egy kis boszorkányság..... egész jó pofa, bár könnyen meglehet fejteni a trücköt :c
http://members.chello.hu/peterweb/varazsgomb.swf''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Papa-Georgo
senior tag
> Airborne @ NW 205 over the Atlantic Ocean.
> Pilot's voice from the speaker:
> -Ladies and gentlemen, we have some trouble with the engines,
> the plane
> drops its altitude, so the crew are throwing out every unnecessary
> things, but it's not enough! Some of the passengers have to leave the
> plane inmediately! I'd like to avoid any sort of racism, so we will do
> it in alphabetical order. So I ask all of the afro-american passengers
> to leave the plane! No one seems to do that.... -OK, now I
> ask the black
> people to leave the plane! Nothing again... A child says to
> his father:
> -Daddy, we are afro-americans, our skin is black, ain't it?
> Why don't we
> go? -Shut up kid! - said the father - We are now niggers! Let's go the
> stupid chinese first!''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Papa-Georgo
senior tag
> Egy nap a favágó egy folyó fölé hajló ágat kezdett vágni. A baltája
> beleesett a vízbe. Az ember olyan keservesen sírva fakadt,
> hogy megjelent
> elotte az Úristen maga. Megkérdezte a szegény embert, hogy mi az oka a
> reménytelenségének? A favágó elmesélte, hogy a baltája
> beleesett a vízbe.
> Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a
> habokba, és feljove
> a kezében tartott egy színarany baltát.
> - Ez volt a te baltád - kérdezte a szegény embert?
> A favágó azt válaszolta: ''Nem.''
> Az Úristen visszaugrott a vízbe, és amikor visszatért, a
> kezében tartott
> egy ezüst baltát.
> - Ez volt a te baltád - kérdezte a szegény embert?
> A favágó azt válaszolta: ''Nem.''
> - Az Úristen visszaugrott a vízbe, és végül felhozott egy acél baltát.
> - Ez volt a te baltád?
> A favágó azt válaszolta: ''Igen.''
> Az Úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége,
> és neki adta
> mind a három baltát. A favágó nagy örömmel tért haza.
>
> Néhány nappal késobb a folyón csónakázott a favágó és a
> felesége, mígnem az
> asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves
> sírására megint
> megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert, hogy mi az oka a keserves
> sírásának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.
> Az Úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan
> visszatért,
> kezében hozta Julia Roberts-et.
> Mikor megkérdezte a favágót, hogy:
> - O volt a te feleséged? - az azt válaszolta, hogy ''Igen.''
> Az Úristen nagyon mérges lett, és kiabálni kezdett az emberrel.
> A favágó rimánkodva kérlelte:
> - Bocsáss meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt
> válaszolom, hogy
> ''Nem.'', akkor legközelebb Juliette Binoche-t hozod föl. És ha
> megint azt
> válaszolom, hogy ''Nem'', akkor visszatérsz az igazi
> feleségemmel, mire végül
> ''Igen''-t válaszoltam volna. Erre jutalmul, mint az elozo
> alkalommal, nekem
> ajándékozod mindhárom asszonyt. De én szegény ember vagyok, hogyan is
> tarthatnék el három asszonyt? Ez volt az egyetlen oka,
> hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam már elsore
> ''Igen''-t.
>
> Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?
>
> Ha a férfiak hazudnak, annak mindig teljesen tisztességes, és
> minden esetben
> megmagyarázható oka van.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Papa-Georgo
senior tag
> Hat hét, hat hónap, hat év...
>
>
> Hat hét: Szeretlek.
> Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
> Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!
>
> Hat hét: Jó estét, szerelmem.
> Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
> Hat év: Hello, van posta?
>
> Hat hét: Maradj csak, majd én!
> Hat hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
> Hat év: Na, jön már végre?
>
> Hat hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
> Hat hónap: Téged keresnek.
> Hat év: Valaki vegye már fel a telefont!
>
> Hat hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
> Hat hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
> Hat év: Volt kitol örökölnöd!
>
> Hat hét: Édes, elviszlek Nepálba!
> Hat hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
> Hat év: Miért? Nem jó itt?
>
> Hat hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek...
> Hat hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
> Hat év: Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!
>
> Hat hét: Mit néznél meg ma este?
> Hat hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
> Hat év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!
>
> Hat hét: Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
> Hat hónap: Vigyázz már, na!
> Hat év: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!
>
> Hat hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
> Hat hónap: Na ebben tévedsz.
> Hat év: Tiszta hülyeséget beszélsz!
>
> Hat hét: És még jól is főzöl!
> Hat hónap: Mi van vacsorára?
> Hat év: Már megint spagetti?
>
> Hat hét: Mit szeretnél inni?
> Hat hónap: Szívesen innék egy Martinit!
> Hat év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!
>
> Hat hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
> Hat hónap: Már megint új ruhát vettél?
> Hat év: Mennyibe került a ruhád?
>
> Hat hét: Menjünk a te szüleidhez.
> Hat hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
> Hat év: Na, és jól vannak?
>
> Hat hét: Hoppá! Leformattáltad a vincseszterem! Biztos
> véletlen volt. Hat hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
> Hat év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?
>
> Hat hét: Lenyírtam a füvet. Ugye szép lett, édesem?
> Hat hónap: Nincs több benzin itthon!
> Hat év: Most nem te következel?
>
> Hat hét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
> Hat hónap: Tök ízetlen, amit főztél.
> Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!
>
> Hat hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
> Hat hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erős?
> Hat év: Milyen büdös ez az izé!
>
> Hat hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
> Hat hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
> Hat év: Nem jövök későn, de azért ne várj meg!
>
> Hat hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
> Hat hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni? Hat
> év: Meg vagy őrülve? Most kezdődik a focimeccs!
>
> Hat hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs
> költészetet. Hat hónap: Nem láttad a Népsportot? Hat év: Már
> megint elfelejtettél tévéújságot venni!''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Papa-Georgo
senior tag
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a
> szemeit.
>
> Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz
> volt az éjjeliszekrényen.
>
> Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan.
>
> Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb
> rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
>
> Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az
> aszpirint,
> majd észrevett egy cetlit az asztalon.
>
> ''Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni.
> Szeretlek.''
>
> Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a
> meleg reggeli, a kávé és újság várja.
>
> A fia is az asztlnál ült és evett. Larry megszólalt:
> -Mi történt tegnap éjjel?
>
> Azt mondja a gyerek:
>
> -Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár
> bútort,
> végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed
> alá,
> amikor belebotlottál az ajtóba.
>
> Összezavarodva kérdezte Larry:
> -Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az
> asztalon várt?
>
> -Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
> megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: -Hölgyem
> hagyjon békén, nős vagyok! - válaszolta a gyerek.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Papa-Georgo
senior tag
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi
> vakációzni indult Miami Beach-be. Felesége éppen üzleti úton
> volt Minneapolisban, ezért úgy beszélték meg, hogy a
> fürdohelyen találkoznak. A férfi remek idõtöltésre és
> kellemes idõjárásra számított, ám kavarodás támadt a
> repülõtéren a bejelentkezõ kapunál, és a férfi - hiába
> reklamált - csak egy késõbb induló repülõre szállhatott fel.
> Miután másnap végre megérkezett a szállodába, érzékelte, hogy
> hõhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hõség
> Seattle hûvös idõjárásához képest. A portás egy üzenetet
> adott át neki, miszerint felesége a terv szerint érkezik. A
> férfi már alig várta, hogy lehûtse magát a medencében, de
> elõtte még gyorsan írt egy villámpostalevelet a feleségének.
> Sietségében rossz címet adott meg. Így üzenete egy idõs
> lelkész feleségéhez jutott el, akinek férje épp az elõzõ
> napon hunyt el. Miután a szomorú özvegy kinyitotta a levelet,
> holtan esett össze. Odasieto családtagjai a monitoron a
> következõ üzenetet olvasták:
>
> Kedves feleségem,
>
> Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
> Csak most jelentkeztem be.
> Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
> A reklamációmat elutasították.
> Megkaptam holnapi érkezésedrol a megerõsítést.
>
> Szeretõ férjed.
>
> U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz
> lepõdni, hogy itt lenn mekkora a hõség!''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Papa-Georgo
senior tag
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi
> vakációzni indult Miami Beach-be. Felesége éppen üzleti úton
> volt Minneapolisban, ezért úgy beszélték meg, hogy a
> fürdohelyen találkoznak. A férfi remek idõtöltésre és
> kellemes idõjárásra számított, ám kavarodás támadt a
> repülõtéren a bejelentkezõ kapunál, és a férfi - hiába
> reklamált - csak egy késõbb induló repülõre szállhatott fel.
> Miután másnap végre megérkezett a szállodába, érzékelte, hogy
> hõhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hõség
> Seattle hûvös idõjárásához képest. A portás egy üzenetet
> adott át neki, miszerint felesége a terv szerint érkezik. A
> férfi már alig várta, hogy lehûtse magát a medencében, de
> elõtte még gyorsan írt egy villámpostalevelet a feleségének.
> Sietségében rossz címet adott meg. Így üzenete egy idõs
> lelkész feleségéhez jutott el, akinek férje épp az elõzõ
> napon hunyt el. Miután a szomorú özvegy kinyitotta a levelet,
> holtan esett össze. Odasieto családtagjai a monitoron a
> következõ üzenetet olvasták:
>
> Kedves feleségem,
>
> Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
> Csak most jelentkeztem be.
> Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
> A reklamációmat elutasították.
> Megkaptam holnapi érkezésedrol a megerõsítést.
>
> Szeretõ férjed.
>
> U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz
> lepõdni, hogy itt lenn mekkora a hõség!''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Papa-Georgo
senior tag
Egy ksi nyelvtörő...
When you write copy, you have the right to copyright
> the copy you write, if the copy is right. If however,
> your copy falls over, you must right your copy. If you
> write religious services you write rite, and have the
> right to copyright the rite you write.
>
> Very conservative people write right copy, and have
> the right to copyright the right copy they write. A
> right wing cleric would write right rite, and has the
> right to copyright the right rite he has the right to write.
>
> His editor has the job of making the right rite copyright before the
> copyright can be right.
>
> Should Tom Wright decide to write right rite, then
> Wright would write right rite, which Wright has the
> right to copyright. Duplicating that rite would copy
> Wright right rite, and violate copyright, which Wright
> would have the right to right.''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Papa-Georgo
senior tag
> A nő, mint webszerver
>
> hibaüzenetek:
>
> 400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
>
> 401 Unauthorized - férjnél van
>
> 402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
>
> 403 Forbidden - El a kezekkel!
>
> 404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
>
> 405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
>
> 406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
>
> 407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
>
> 408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hivtal???
>
> 409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap
> láttalak?
>
> 410 Document Removed - El akarok válni!
>
> 411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
>
> 412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
>
> 413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
>
> 415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet
> róla!
>
> 500 Internal Server Error - menstruál
>
> 501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
>
> 502 Bad Gateway - ...fuuuuj, sós!
>
> 503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
>
> 504 Gateway Timeout - Ennyi?''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Papa-Georgo
senior tag
> Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a
> Daimler-Chrysler-AG-tol. Sokat
>
> mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a
> Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a
> paraszttól egy
> tehenet a hétvégi birtokára.
>
> A következő számlát kapta:
>
> Számla:
>
> 1 tehén - alapmodell
>
> Alapár
> 2.400,-- EUR
> 1 tehén - kétszínű (fekete/fehér)
>
> Felár
> Marhabőr huzat
> 100,-- EUR
> Tejtartó nyári és téli üzemre
> 50,-- EUR
> 4 lefejtő szelep
> 12,50 EUR
> 2 lökhárító, szaru
> 35,-- EUR
> Trágyázó berendezés (Bio)
> 60,-- EUR
> Patkók minden szezonra
> 100,-- EUR
> Kétkörös fékrendszer (első és hátsó)
> 400,-- EUR
> Légycsapó, félautomata
> 30,-- EUR
> Többhangú hangjelző
> 135,-- EUR
> Becsukható halogénszemek
> 150,-- EUR
> Vegyes tápanyaglebontó
> 1.250,-- EUR
>
> Teljes tehén a kívánt kivitelben
> 4.722,5 -- EUR*
>
>
> * Gyári ár''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Papa-Georgo
senior tag
Nah, ennyi lenne, elnézést ha már vmelyik ismert volt, vagy szerepelt itt!!!
Jó szórakozást hozzá
Üdv. Papa''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
nagyúr
No flood, plz.
while (!sleep) sheep++;
-
Cathfaern
nagyúr
válasz Papa-Georgo #11 üzenetére
ÁÁÁ!!! Áruld már el a megfejtést please! De hogy ne rontsul el mások örömét, ne ide, hanem mailbe ha lehet.
-
Uher
aktív tag
MURPHY TÖRVÉNYEI A MAGYAR GAZDASÁGRÓL
I. KERESLET ÉS KÍNÁLAT:
-----------------------
- Ha egy árucikk iránt növekszik a kereslet, akkor alig lehet hozzájutni,
és felmegy az ára.
- Ha egy árucikk iránt csökken a kereslet, Magyarországon akkor is alig
lehet hozzájutni, és felmegy az ára. -
Uher
aktív tag
A sivatagban két telefonszerelô egy telefonpóznát állít fel. Rájuk esteledik,
már nem tudnak visszamenni az oázisba, ezért felverik a sátrukat és ott
alszanak. Az egyik szerelô farkát éjjel megcsípi egy skorpió. Nagyon
megijednek, azt mondja a másiknak:
- Te, mássz fel a póznára, hívd fel az oázist, és kérdezd meg a dokitól, hogy
mit lehet tenni.
A másik felmászik, hívja a dokit. Aszongya a doki:
- Nincs mese, ki kell szívni.
Lemegy a póznáról, lent a társa türelmetlenül kérdezi:
- Na, mi van, mi van?
- Mi van, mi van, meg fogsz dögleni!
Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ôsi kínai diétát írt elô. Három hete nem eszem mást, csak
tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!
-Miért úszik a hal?
-Mert nem ér le a lába
-Miért nem vízbe fojtották Krisztust?
-Hogyan nézne ki a templom tetején egy akvárium!
-Mi van kiírva a hal-lány ajtajára?
-Hal-kan kopogj!
-Mi a különbség a ...Hűha! és a ...Haha! között?
-kb. 15 cm!
-Mi az: utcasarkon áll és fehér?
-Kurvára esik a hó! -
Elrood
őstag
''The spice exists on only one planet in the entire universe. A desolate, dry planet with vast deserts. The planet is Arrakis, also known as DUNE.''
-
burgatshow
veterán
- Milyen domain nevet szeretne?
- Mittudomain!!! -
Efreet
senior tag
válasz burgatshow #29 üzenetére
http://www.domain.hu/domain/domainsearch/?domain=mittudomain&tld=hu&lang=magyar
A mittudomain.hu domain név állapota: Bejegyzett
...Mindig jó módszer nagybetűvel írni azt, amiről a leghalványabb elképzelésünk sincs. (Douglas Adams: Dirk Gently Holisztikus Nyomozóirodája)
-
joghurt
addikt
Két pszichiáter beszélget:
- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Meg vagy te őrülve! Mind a kettő fizet!
- Doktor úr, a férjem repülő csészealjnak képzeli magát!
- Küldje el hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?
- Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik bennem. Gondolja, hogy tud segíteni rajtam? Jól tettem, hogy pszichiáterhez fordultam?
- Hohó, egyszerre csak egy beszéljen!
Nem vagyok elégedett a terápia eredményével: tegnap még Napoleon voltam, ma pedig már csak Tóth Gyula.
- Doktor úr, a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával.
- És lett valami baja?
- Szerencsére nem, viszont a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával.
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
Már majdnem megvettem a ''Pozitív gondolkodás előnyei'' című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?
- Doktor úr, én telefonnak képzelem magamat!
- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használ, csörögjön vissza a jövő héten.
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?
- ???
- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötykölni a sört.
Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.
- Doktor úr, mániás-depressziós vagyok.
- Nyugalom. Fel a fejjel! Nyugalom. Fel a fejjel! Nyugalom...
- Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- ???
- Kettő: az egyik cseréli a körtét, a másik pedig tartja a péniszt... Bocsánat, a létrát.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
http://impulzus.sch.bme.hu/galaxy/tmp/madzsarisztan/magyaregeszsegugy.jpg
(Bár ez egyáltalán nem vicces - több okból sem.)A tej élet, erő, egészség.
-
csudri
őstag
válasz Papa-Georgo #11 üzenetére
Ez nagyon durva! Nekem is mond el a trükköt, mert túl másnapos vagyok ahhoz, hogy magamtól rájöjjek.
-
Sipi
addikt
válasz Papa-Georgo #11 üzenetére
Jaaaaj, most itt hibbanok meg! Mi a titka? Azt látom, hog ymindig változnak a számok melletti jelek...
SipiMont-joie! Saint Denis! Je trépasse si je faiblis!
-
nagyúr
Adott AB szám.
AB=10*A+B.
Az AB-(A+B) végeredmény: (10*A+B)-A-B=9*A
Ez elég segítség?while (!sleep) sheep++;
-
Papa-Georgo
senior tag
Csak számolgassatok..... annyit segítek, hogy figyeljétek meg a jeleket...
''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''
-
Pet_i
senior tag
> Bill Gates Faces God
> >
> > ''Well, Bill,'' said God, ''I'm really confused on this one. I'm not sure
> > whether to send you to Heaven or Hell! After all, you helped society
> > enormously by putting a computer in almost every home in the world and
> yet you created that ghastly Windows. I'm going to do something I've never
> > done before. I'm going to let you decide where you want to go!''
> >
> > Mr.Gates replied, ''Well, thanks, Lord. What's the difference between
> > the two?''
> >
> > God said, ''You can take a peek at both places briefly if it will help
> you decide. Shall we look at Hell first?''
> > ''Sure!'' said Bill. ''Let's go!''
> > Bill was amazed! He saw a clean, white sandy beach with clear
> waters.There were thousands of beautiful women running around, playing in
> the water,
> > laughing and frolicking about. The sun was shining and the temperature
> was just perfect! Bill said, ''This is great! If this is Hell, I can't wait
> to see Heaven!''
> >
> > To which God replied, ''Let's go!'' and off they went. Bill saw puffy
> white clouds in a beautiful blue sky with angels drifting about playing
> harps
> > and singing. It was nice, but surely not as enticing as Hell.
> >
> > Mr.Gates thought for only a brief moment and rendered his decision.
> >
> > ''God, I do believe I would like to go to Hell.''
> > ''As you desire,'' said God.
> >
> > Two weeks later, God decided to check up on the late billionaire to
> > see how things were going. He found Bill shackled to a wall, screaming
> > among
> the hot flames in a
> dark cave. He was being burned and tortured by demons.
> >
> > ''How ya doin', Bill?'' asked God.
> > Bill responded with anguish and despair.
> > ''This is awful! This is not what I expected at all! What happened to
> > the beach and the beautiful women playing in the water?''
> > ''Oh, THAT!'' said God. ''That was the screen saver'' -
Pötyi
őstag
Ha egy kétjegyű szám összegét levonod az eredeti kétjegyű számból, akkor egy kilenccel osztható számot kapsz. A gömb melletti táblázatban valóban mindig változnak a jelek, de ha megnézel több váltást, akkor látni fogod, hogy a jelek mindig kilencesével követik egymást...
QNX is cool!
-
Pötyi
őstag
Viszont itt egy másik régi játék:
http://www.takeaim.s1play.com/
A játék lényege, hogy irányított pisisugárral le kell terelgetni három csikket a piszoár lefolyóján, mielött elfogy a lé...QNX is cool!
-
Mag
senior tag
Ami most következik megtörtént eset,de ennek ellenére viccnek is elmegy:
Muterom nagyon lámma a mobiltelefonokhoz, de kapott egyet a koll.nőjétől,már egy ideje megvan neki,de még most sem tudja rendesen használni.
Régi gagyi Erricson westeles, 0 egységgel , csak arra jo hogy felhivják.
Kolléganője szolt neki hogy nem tud rola hivni mert nincs rajta egység.
-Egyik nap a melohelyén lemerült a készülék (akku), egyik kollégája akart neki segiteni a hiba elháritásában,és megkérdezte: - Hogy milyen telefonod van?
Erre muterom rávágja: -WESTELES ! : ))))))
Azt mesélte hogy a kollégája ekkor felnyerített,és vagy 10 percig fetrengett a röhögéstől....[20:21:00] <.[VIP]Viky> miért van az, hogy oda van egy film mögé írva hogy avi és közbe angol?????????????????????
-
joghurt
addikt
válasz Papa-Georgo #39 üzenetére
Azért nekem az jobban tetszett, amelyik mutat egy rakás kártyalapot, hogy válassz közülük egyet, majd mutat N-1-et, hogy ezek között ugye nem szerepel, amelyiket kiválasztottad (ergo, mintha tudná, hogy te melyikre gondoltál).
A tej élet, erő, egészség.
-
Apika
Közösségépítő
Mi volt Palik utolsó szava a Dakar ralin mielőtt kiestek volna?
Illetve...
Rendőri jelentés:
A sértett arcán egyforintosnál nagyobb, tízforintosnál kisebb, kb. hét forint nagyságú sérülés látható... -
Apika
Közösségépítő
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz:
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt! -
Apika
Közösségépítő
Két rendőr járőrözik. Az egyik lehajol és felvesz valamit.
- Nézd, találtam egy ötvenest - de pár másodperc múlva eldobja.
- Miért dobtad el? - kérdi a másik.
- Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amin az ötös után három nulla van? -
rog
addikt
Mi a közös egy n? és egy computer között?
- Ha még egy fél évet vártam volna, találtam volna egy jobbat! -
zebrafish
tag
ÁÁÁÁÁ segítség!!! A számítógép olvassa a gondolataimat! Veszélyben vannak az adataim, az életem
A mai napon kéretik minden hozzászólásomat komolytalannak tekinteni (akár az év többi napján :D )
Aktív témák
- Napelem
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Veszprém és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Kertészet, mezőgazdaság topik
- Kihívás a középkategóriában: teszten a Radeon RX 7600 XT
- Tőzsde és gazdaság
- Villanyszerelés
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Viccrovat
- Gaming notebook topik
- További aktív témák...