- Azonnali mobilos kérdések órája
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Yettel topik
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- OnePlus 7 - magabiztos folytatás
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- DIGI Mobil
Hirdetés
-
Az Apple iPadOS-t is megrendszabályozza az EU
it Az EB közölte: az Apple iPad táblagépekre írt iPadOS rendszere is kapuőrnek számít, az üzleti felhasználókra gyakorolt fontossága miatt.
-
Xbox Game Pass [2024] - A májusi lista
gp Az elkövetkező időszakban többek között megkapjuk a Kona II Brume című játékot.
-
Kicsit extrémre sikerült a Hyte belépője a készre szerelt vízhűtések világába
ph A cég megoldása centralizált vezérelhetőséggel, masszív radiátorral és robusztus ventilátorokkal igyekszik vásárlásra csábítani.
Aktív témák
-
ngabor2
nagyúr
Szakadt, ''érdekes nézésű'' emberke bemegy a zöldségeshez. Körülnéz, majd megkérdezi:
- Uborka van?
- Nincs.
- Hát retek?
- Az van.
A zöldséges megmutatja a retket, a bolond vesz 2-t, egy 5000-st letesz a pultra, a retket a fülébe dugja, majd távozik. A zöldségescsak néz, dehát nem tud mit tenni, kifizette bőven, és nem várta meg a visszajárót...
Másnap ugyan akkor ugyan az a fickó ugyan ott:
- Uborka van?
- Nincs.
- Hát retek?
- Az van.
Ismét vesz 2-t, 5000-es a pultra, terek a fülbe, távozás. A zöldséges most már kiváncsi. eltervezi, ha legközelebb jön az emberke, megkérdezi, miért dugja a retket a fülébe.
Harmadik nap pontosan megérkezik az emberünk:
- Uborka van?
- Nincs.
- Hát retek?
- Az van, de árulja el, hogy miért dugja a retket a fülébe.
- Miért, uborka van?
Meg egy régi, talán már volt (párszor):
Intellektuálisan aluldimenzionált kisfiú (így volt annak idején a HIX MÓKÁn, nagyon megtetszett...) és anyja utaznak a vonaton. a gyerek kinéz az ablakon, lát legelésző teheneket.
- Anyúúúúú! Aaaaz miiiii?
- Tehén, kisfiam.
- Hooool?
Hasonló képességű gyerek kérdezi az anyját.
- Anyúúú! Kimeheteeeek?
- Ki.
- Hááát ééén! -
ngabor2
nagyúr
Akkor néhány vicc, amiért a HIX MÓKÁn ölnének, vagy legalábbis régebben nagyon csúnyán néztek érte az emberre, mert ritka volt az a nap, mikor nem jelent meg:
Ki az: 1 betű, és rokonod?
I (gyk: nagy i)
Két rendőr hot-dogot eszik, az egyik leeszi magát
- Te, mustáros az inged
- Á, le van sz@rva
- Ja, azt hittem, mustáros
----
Moderálva.
Ezentúl, ha épp erre járok, és kisebbségek felé bántóan általánosító vicceket találok, külön figyelmeztetés nélkül törölni fogom őket. Itt van némi magyarázat arról, hogy mi nem elfogadható: Bővebben: link
Úgy korrekt, ha megjegyzem, hogy ngabor2 vicce egyáltalán nem volt kiemelkedően durva, csak épp ezt láttam meg először.
WN31RD
----
Hogy lesz öngyilkos a csiga:
Belenéz a konnektorba
Hogyan lehet gyorsan ás fájdalommentesen megölni egy csigát?
Egy hirtelen mozdulattal eltöröd a gerincét...
Kár, hogy mostanában lement a színvonala annak a levlistának
az int. aluldim. nekem is tetszett, még középsuli 2. osztályában olvastam, annak meg már lassan 10 éve.. Anyám, de megöregedtem
Mod: hejjesírásás...
[Szerkesztve] -
ngabor2
nagyúr
Úgy se rossz...
Csakhogy ne cigányos viccet írjak:
Nehézgépkezelő száguld legfele a domboldalon egy biciklivel. Eléugrik a rendőr:
- Állj meg, megbüntetlek, mert nincs lámpád!
- Ugordj rendőr, fékem sincs!
(Hát, cigánnyal jobb lett volna, de az HT...)
És egy nem-zsidós:
Leszáll az ufó egy falu határán. Kimegy Szucsár Lajos őstermelő (egyszerű, mint a satu), a hajóból kiugrálnak a jövevények. Emberünk jól szemügyre veszi őket, és kérdezgetni kezdi:
- Maguknál mindenkinek 3 lába van?
- Igen.
- És mindenkinek 5 keze?
- Igen.
- És mindenkinek 5 füle?
- Igen.
- És mindenkinek ilyen kis jópofa kalapja?
- Á nem, csak a vízvezeték-szerelőknek... -
#4688
ngabor2
nagyúr
Don Vittorio
#4686
ngabor2
nagyúr
válasz
Don Vittorio
#4686
üzenetére
Ez az egyik legjobb zsidó vicc. Miért kellett elrondítani?
Mert antiszemita/zsidó lett volna, és akkor WN31RD kimoderálta volna...
Esetleg te meg bannoltál volna, mostanában nagyon kell vigyázni, ki mit mond, sőt, ki mit gondol, min viccelődik. Nagyon sértődékeny lett mindenki. Jobb vigyázni. Szomorú. -
ngabor2
nagyúr
Én meg az analfabéták nevében kikérem, hogy itt írkáljuk a vicceket! Sőt, az összes nem-magyar se tudja értelmezni az itteni karakterhalmazokat. Szörnyűség! Hogy merünk egyáltalán gép elé ülni, mikor sokaknak nem telik gépre se?
Na ennyit erről.
Mi az barna, és lassú?
Kakaós csiga.
Miért jó a csigának?
Mindig nedves, és lassan megy el... -
ngabor2
nagyúr
Szemelvények a mai, utóbbi idők egyik legszívonalasann HIX MOKA-jából:
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló
megszólal:
* Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is! A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a
kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a
kutya megszólal:
* Hú b*zd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Nyuszika konnyezve rohog a rét kozepe'n.
Arra megy a ro'ka + a medve:
- minn rohogsz ennyire nyuszika?
nyuszika me'g mindig szakad
-Na mond ma'!!!!
.....
Ha't ulok a lyukamon e's nem esek bele!!!!
Lenne még egy zsidós, de mivel szerepel benne a führer neve, ezért nem teszem be, úgyis kimoderálódna csak ha nagy igény lesz rá, mert én padlót fogtam a sötét humorától .
[Szerkesztve] -
ngabor2
nagyúr
Egy próba, hátha az élesszemű moderátor megkegyelmez neki. Már 2 embernek tetszett, hadd nevessen más is, aki bírja az ilyen vicceket
Aki nem birja a zsido vicceket, lapozzon!!!
Oreg zsido neni megnyeri a lotton az ottalalatost. Mikor megy atvenni a
penzt, megkerdezi tole a Szerencsejatek Rt. illetekese:
- Es mondja, mire fogja kolteni ezt a rengeteg penzt?
- Ugy gondoltam, egynegyedet adok Izrael Államnak, egynegyedet a
rabbinak, negyedet a csaladomnak, a maradekbol pedig egy hatalmas
Hitler-szobrot emeltetek Tel-Aviv foteren.
- Micsodaa? Hiszen maga evekig volt koncentracios taborban!
Az oregasszony felhuzza a kardiganja ujjat:
- Az igaz, fiam, de a szamok bejottek! -
#4736
ngabor2
nagyúr
nofreenick
#4734
ngabor2
nagyúr
válasz
nofreenick
#4734
üzenetére
Igen, a 4733. Remélem még marad egy darabig...
-
#4737
ngabor2
nagyúr
nofreenick
#4734
ngabor2
nagyúr
válasz
nofreenick
#4734
üzenetére
Ja, és olyan levlista is van, ez is olyanról van, a már többször említett HIX MOKA.
-
#4739
ngabor2
nagyúr
nofreenick
#4738
ngabor2
nagyúr
válasz
nofreenick
#4738
üzenetére
Bővebben: link. De nem csak a MOKA-t ajánlom innen, hanem pl. a GURU-t és a TIPP-et is. Nagyon jó, magyar nyelvű levlistacsalád. Jópár éve rajta vagyok.
-
ngabor2
nagyúr
Ezt eddig még nem láttam itt, de közel van az Árpi magasságáhozz/mélységéhez. Ajánlott ülve olvasni!
Ülünk a kisablak mögött. Egyszer csak kivágódik az ajtó, s beront egy fiatal kö
lyök. Ákoson látszik, hogy már most felkapta a vizet. Odaszól nekem, ezt minden
ki takonynak hívja. Valami igazság lehetett a dologban, a sráccal elbánt a term
észet. Ha ránéztél (ha közben esetleg meg is szólalt akkor pláne) egybõl a
z jutott az ember eszébe, hogy menten el kéne helyezni a manus arcán az ötujjú
parasztlángost tucat számra. Nos az emberke egy Skoda hüvely garnitúráért jött.
Ez négy darab nem túl nehéz vasból lévõ csõ. Ákos elindult a raktár
mélyére az anyagért, maga elõtt tolva egy olyan közértes kocsi féleséget.
Még néztem is hogy minek a kocsi, hiszen kézben simán el lehet hozni azt a négy
csövet. Jön vissza Ákos, valami nagyon gyanús dolog van a kocsin. Négy darab f
ékmunka henger. De ne is gondold, nem, nem személyautóhoz való. Talán kamionban
van ekkora fémtömeg. Ákos alig bírta (egyesével) kitenni a pultra, a pult meg
majd leszakadt a súly alatt. Takony (neve!
zzük nevén a gyereket) igen megrémült, s menten megkérdezte, hogy nem e vihetné
el a kocsit. Azonnal jött a határozott válasz. Nem! Azt szigorúan tilos! De vá
rj, majd mindjárt segítek. Ákos kilépett az elõtérbe, megfogatta Takonnyal
a melóskabátjának az alsó szélét, s felemelte Takony kezet olyan has magassági
g. Pont mint mikor almát szed a tésasszony. A hirtelenjében kialakított kötényk
ébe Ákos betette az elsõ munkahengert.
Ekkor takony rájött, hogy ez nem az õ napja.
Majd Ákos betette a második vasdarabot is.
Ekkor takony rájött, hogy ez nem is az õ világa.
Jött a harmadik fémszörny.
Takony rájött, ha ezt túléli, mese nincs menekülnie kell.
S jött a negyedik.
Ekkor takony valósággal való kapcsolata (ha lehet ezt az õ esetében egyált
alán feltételezni) megszûnt. Ákos megszemlélte mûvét, s nagyon meg vo
lt elégedve Takony roggyant térdével, pislákoló értelem nélküli üveges tekintet
ével. Szépen lassan komótosan visszasétált a pult mögé, akkurátusan behúzva mag
a mögött az ajtót, majd a kivételezési tömbre vetette könyörtelen tekintetét, s
kiszólt az ablakon. Töltsd ki a dátumot is. Ennek semmi esélye sem lévén Takon
y szó nélkül kitámolygott az ajtón. Eltelik egy fél óra, s megjelenik az ajtóba
n Takony. Ha azt írom az arca elgyötört volt, ahh, ezt képzeljétek magatok éle,
nem is lehet szavakkal leírni. Ákos kisétál a pult elé, kipakolja a köténykéb&
#337;l a vasdarabokat. Takony szó nélkül átad egy lezárt borítékot Ákosnak. Kin
yitjuk, benne egy rövid üzenet. Azért gyík, hogy szenvedgyík! Adj neki valami n
ehezebbet. OK Szóval nem csak Ákos rühelli ezt az ipari tanuló srácot. Ákos vis
szapakolta a kocsiba a négy fémszörnyet, !
majd eltûnt a raktár mélyén néhány percre. Mikor elõkerült szerintem
ugyanazok a vasdarabok voltak a kocsiban. Takony is ezen a véleményen lehetett,
legalábbis rémült tekintetébõl erre következtettem. Ákos persze azonnal f
eloldotta a helyzet okozta feszültséget. Csókos az ipse tudod? Ez a jobb min
37;ségû hüvelygarnitúra kell a kocsijába.
Forras
http://oldradio.tesla.hu/humor/ -
ngabor2
nagyúr
Kísértem a sorsot, zsidó vicc jön. De nem rasszista!
- Miről lehet megismerni a Tel Aviv-i repülőt?
- Az orráról és a farkáról...
Másrészt:
- Miért fagyott meg a szőke?
- Meg akarta nézni az autósmoziban a Télen zárva c. filmet.
További kisebbségi:
Hajó megy a tengeren, egyszercsak léket kap, elkezd süllyedni. Mindenki menekül, egyedül egy kisebbségi támaszkodik a korlátnak, és nyugodtan cigizik. Odamegy hozzá egy haverja:
- Vázzeg Gázsi, há mé' nem rohansz, süllyed a hajó!
- Mit izgulsz vázze', tiéd?
Hajótörés után csak 2 roma ér partot. Miután magukhoz térnek egy lakatléan szigeten, körülnéznek. Az egyik megszólal:
- Eddig ez a sziget lakatlan volt. De mostantól Lakatos!
Ja, még egy izraelita-közeli szösszenet.
A vonaton utazik egy ember, aki egész úton zsidó-vicceket mond. Épp belekezd egybe:
- Két zsidó beszélget...
Az egyik utastársa félbeszakítja:
- Elnézést, de miért folyton csak a zsidókkal viccelődik? Nem tud viccet például... belgákról?
- Dehogynem! A belga odaszól a barátjának: Te Kohn... -
ngabor2
nagyúr
Egy férfi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse az ujszülött
gyermekét. Az anyakönyvvezetö megkérdezi, mijen nevet szeretne adni a
fiának.
---Euro---válaszolja az apuka.
---De ijennév nincsen, az egy pénznem!----mondja a hivatalnok.
---Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az elsö fiamat Mark-nak és
Frank-nak neveztem el.
Aktív témák
- Vezetékes FEJhallgatók
- Politika
- Robot fűnyírók
- Autós topik látogatók beszélgetős, offolós topikja
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Androidos tablet topic
- EAFC 24
- Milyen notebookot vegyek?
- Kamionok, fuvarozás, logisztika topik
- További aktív témák...
