- Nothing Phone (2) - több, mint elsőre látszik
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Vodafone-ra áttért Digi Mobilosok
- Huawei Mate 10 Pro - mestersége az intelligencia
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
Hirdetés
-
Súlyos adatvédelmi botrányba kerülhet a ChatGPT az EU-ban
it Egyre nagyobb probléma az AI hallucinálása – most az osztrák adatvédelmi hatóság veheti elő a ChatGPT miatt az OpenAI-t, alapvetően a GDPR megsértése miatt.
-
Új Beats fej- és fülhallgatók jelentek meg
ma Frissítette a Solo termékcsaládot az Apple házi audiomárkája.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
Aktív témák
-
mkbla
senior tag
ON
Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?
A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek.
- Asszonyom, hát védekezzen!
- Vídekezek én, de hát ű az erősebb.''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
Grafiqs
őstag
Mi is az a metál? A legegyszerubb módon úgy írhatjuk le a
különbözo stílusokat, ha vesszük a következo alaphelyzetet: Egy
gonosz sárkány elrabolt egy gyönyöru királylányt, és egy hos
lovag a megmentésére indul. Mi történik?
A METÁL FAJTÁI
HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a
sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.
POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdo közepén szerelmeskedek.
TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyozi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzon.
FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedun, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfozi, majd megeszi, halálra eroszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielott elmenne.
DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, ot is megöli, majd távozik.
BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elott, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébol, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elott karóba húzza.
GORE METÁL: A lovag eljön, levágjaa sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély elotti mezon, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsoségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.
DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyozni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja ot és a királylányt is.
PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elott, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elo, amibe a konzervatóriumban végzosként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
GLAM METÁL: Az érkezo lovagot meglátva a sárkány röhögogörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyöru rózsaszínre festeni a kastélyt.
INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete borkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdobol.
KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegno ''köszönetet akar mondani'' a lovagnak, az így válaszol: ''Sajnálom, nem hiszek a házasság elotti szexben.''És még mindig nem fogja, vagy nem akarja felfogni. Hihetetlen. A Föld tényleg a Naprendszer elmegyógyintézete lenne?! by Bon3ss
-
mkbla
senior tag
válasz Grafiqs #4702 üzenetére
egyébként bocs h belepofázok, de ez cirka 500 hsz-el ezelőtt volt.... először még vicces volt, de az állandó moderálások óta nem tudok rajta röhögni, én szeretem a metál zenét, most érezzem kisebbségben magam...?
szerk. peace
[Szerkesztve]''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
mkbla
senior tag
Johanson Gunnarson ez jó
de vigyázz mert mindjárt jön vki aki a svéd (vagy norvég név nemtom eldönteni milyen név, mind1) kisebbségek jogaira hivatkozva vért követel''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
Hunterevil
tag
jha csak a black metal nem stimmel az inkább
(már ha alapul vesszük h a Black Sabbath eleinte black metalt játszott
de ha az új ilyen akkor jujjjj....)
inkabb off
[Szerkesztve]the fun is in knowing...
-
mkbla
senior tag
nem, nem érzem magam kisebbségebn, csak már unom h amikor 7végén nem jutok, nethez, hétfőn/kedden leülök ph!-zni és akkor minden 2. viccben azt h kimoderálva: xy moderátor. Tisztelt moderátorok, ne haragudjatok meg de ez már durva. az életkedvem is elmegy ettől.
peace''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
Grafiqs
őstag
Ez elég sajnálatos, de csak a többi fórumozónak köszönhető. Tisztelet a kivételnek. Itt egy ok: Bővebben: link
MOD: De ezt inkább a jogos mod.-ban folytassuk! Ne offoljui szét a topicot.És még mindig nem fogja, vagy nem akarja felfogni. Hihetetlen. A Föld tényleg a Naprendszer elmegyógyintézete lenne?! by Bon3ss
-
wedlock
tag
Csajokat a paplan fölé,éljenek a kezek!
-
0519
senior tag
válasz @Töki15 #4693 üzenetére
''Olyan szegény családban nöttem föl , hogyha nem fiu lettem volna nem tudtam volna játszani semmivel!'' - Rodney Dangerfield
Bővebben: link''Vígan ülünk tort azok fölött akik ellenünk törtek'' -Addams family
-
Pet_i
senior tag
Angolul tudóknak:
> ''My wife is the most suspicious woman in the world,'' complained Mike, the
harried husband, to a sympathetic friend. ''Last year she found a blonde
hair
on my jacket and she didn't speak to me for a week! Six months ago she
said
there was a red hair near my shirt collar ... and there was no sex for a
month!''
>
> ''That's not so bad, '' said the friend.
>
> ''Oh yeah?'' said Mike. ''Yesterday she beat me over the head with a pan,
screaming and claiming (because she found no hairs in six months) that I'm
now going out with bald women!''
>A prisoner escapes from a prison where he had been kept for 15 years. As
he
>runs away, he finds a house and breaks into it looking for money... but,
he
>finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed, ties him up on
a
>chair. While tying the girl up to the bed, he gets on
>top of her, kisses her on the neck, then gets up and goes to the bathroom.
>
>
>While he is in there, the husband tells his wife : ''Listen! This guy is
>escaped prisoner, look at his clothes! He probably has spent lots of time
>in prison and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck.
>If he wants sex...don't resist, don't complain, just do what he tells
>you...give him satisfaction! This guy must be dangerous! And, if he gets
>angry, he will kill us! Be strong, honey... I love you!''
>
>The wife responds: ''He was not kissing my neck. He was whispering in my
>ear. He told me he was gay, found you very sexy and asked if we kept any
>Vaseline in the bathroom!? Be strong, honey.... I love you, too !!'' -
b14
senior tag
Panaszkodik a patikusnak ismerőse kibírhatatlan anyósáról.Az lekever neki két hatalmas pofont.
- Ez a gyógyszer erre a problémára - mondja neki.
A fickó hazamegy, kötekedő anyósának lekever egy nagy frászt, mire az elnémul egész napra.A vej siet lelkesen a patikushoz.
- Köszönöm a gyógyszert, valóban hatott! - mondja, s a patikusnak is lekever egyet.
- Na, és ez a hála ?! - méltatlankodik a patikus.
- Mivel egy elég volt, a másikat visszahoztam...''...de a konfigjából kiindulva, nem hiszem, hogy 40 éves családos ember lenne...'' -- by Slax
-
b14
senior tag
Egy férfi bemegy a boltba, rámutat egy ládára és megkérdezi.
-Mi van abban?
-Alma.
-Kérek belőle 1kg-ot, de külön-külön becsomagolva.
Az árus eleget tesz a kérésnek.Tovább megy a férfi.
-Abban mi van?
-Szilva.
-Kérek belőle 1-kg-ot, de külön-külön becsomagolva.
A boltos megcsinálja amit kér a vevő, de már ideges.A vásárló tovább megy, rápillant egy zsákra és megint megkérdezi.
-Mi van ott?
-Mák, de nem eladó!!!''...de a konfigjából kiindulva, nem hiszem, hogy 40 éves családos ember lenne...'' -- by Slax
-
b14
senior tag
Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék...
A határõr némi tûnõdés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban...''...de a konfigjából kiindulva, nem hiszem, hogy 40 éves családos ember lenne...'' -- by Slax
-
b14
senior tag
A dadogós bemegy a kocsmába.
-K--k-k-k-kéééérek ehegy ko-ko-kooonyakot.
Mire a csapos:
Mi-mi-milyent k-k-kér,Na-napoleont,me-me-met-t-taxáhát,vahagy ko-ko-kom-m-m-merszet?
A dadogós gyanakodva ránéz,majd:
-Ad-d-d-djon N-n-n-nap-p-oleont.
Bejön egy másik úr:
-Jónapot kívánok,kérek egy konyakot.Mire a csapos:
-Milyet parancsol,van Napoleon,Metaxa,meg kommersz.
Erre a dadogós:
-M-m-m-maga sz-sz-szemét!Csu-csu-csúfolód-dik v-v-velem?
-D-ddddehogy,én a m-m-m-másikkal cs-cs-csúfolólódtam.''...de a konfigjából kiindulva, nem hiszem, hogy 40 éves családos ember lenne...'' -- by Slax
-
őstag
(Sz-székely, R-riporter)
egy interjut készitenek az öreg székellyel.
R: -és mondja kedves székely úr, sokat esznek a tehenek?
Sz: -hát a fehérek igen.
R: -és a feketék?
Sz: -hát azok is.
R: -na és mondja kérem, sokat esznek a tehenek?
Sz: -hát a fehérek igen.
R: -és a feketék?
Sz: -hát, azok is.
R: -na akkor mondja már meg kérem, hogy mi a különbség a feketék és a fehérek közt?
Sz: -hát, a fehérek az enyémek.
R: -és a feketék?
Sz: -hát, azok is.¯\_(ツ)_/¯
-
ngabor2
nagyúr
Szemelvények a mai, utóbbi idők egyik legszívonalasann HIX MOKA-jából:
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló
megszólal:
* Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is! A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a
kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a
kutya megszólal:
* Hú b*zd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Nyuszika konnyezve rohog a rét kozepe'n.
Arra megy a ro'ka + a medve:
- minn rohogsz ennyire nyuszika?
nyuszika me'g mindig szakad
-Na mond ma'!!!!
.....
Ha't ulok a lyukamon e's nem esek bele!!!!
Lenne még egy zsidós, de mivel szerepel benne a führer neve, ezért nem teszem be, úgyis kimoderálódna csak ha nagy igény lesz rá, mert én padlót fogtam a sötét humorától .
[Szerkesztve] -
erdeya
senior tag
válasz ngabor2 #4727 üzenetére
Überloooool!
Ez olyan vicc, aminek itt lenne helye!
Csak hát erős a cenzúra...
De álljon itt egy zsidós vicc, ami szerintem nem bántó. (nem hal meg senki, nem bántanak senkit)
- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.
[Szerkesztve]Szombaton megyek bólingozni! /// Utálom, hogy mindig elkapnak amikor a falra firk____ - Graffiti
-
gyomlosi
tag
Hangyák
Egy anyuka telefonált rémülten a kórházba, hogy bejelentsen egy mérgezést. Az ügyeletes orvos megkérdezte, hogy milyen jellegű mérgezés, mire a hölgy elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett. Az orvos megnyugtatta, hogy aggodalma alaptalan, a gyereknek ugyanis ettől nem lesz semmi baja. Az anyuka most már jóval nyugodtabban folytatta a beszélgetést, közölte az orvossal, hogy azért ő ''biztos ami biztos'' alapon a kislányt a hangyaevészet után azonnal megetette hangyairtóval is... -
ngabor2
nagyúr
Egy próba, hátha az élesszemű moderátor megkegyelmez neki. Már 2 embernek tetszett, hadd nevessen más is, aki bírja az ilyen vicceket
Aki nem birja a zsido vicceket, lapozzon!!!
Oreg zsido neni megnyeri a lotton az ottalalatost. Mikor megy atvenni a
penzt, megkerdezi tole a Szerencsejatek Rt. illetekese:
- Es mondja, mire fogja kolteni ezt a rengeteg penzt?
- Ugy gondoltam, egynegyedet adok Izrael Államnak, egynegyedet a
rabbinak, negyedet a csaladomnak, a maradekbol pedig egy hatalmas
Hitler-szobrot emeltetek Tel-Aviv foteren.
- Micsodaa? Hiszen maga evekig volt koncentracios taborban!
Az oregasszony felhuzza a kardiganja ujjat:
- Az igaz, fiam, de a szamok bejottek! -
gyomlosi
tag
Feleség hazaér a tornáról es tusolás elott még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira
lecuppan a konyhakore, hogy a vákuumtól nem tud felallni...
Feszegetik, eroltetik, nem jön
fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar
feljönni a no a koröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a
no elé és elkezdi csavargatni a no mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinal??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig es utána csak a szelso sort
kell felszednem... -
ngabor2
nagyúr
válasz nofreenick #4734 üzenetére
Igen, a 4733. Remélem még marad egy darabig...
-
ngabor2
nagyúr
válasz nofreenick #4734 üzenetére
Ja, és olyan levlista is van, ez is olyanról van, a már többször említett HIX MOKA.
-
ngabor2
nagyúr
válasz nofreenick #4738 üzenetére
Bővebben: link. De nem csak a MOKA-t ajánlom innen, hanem pl. a GURU-t és a TIPP-et is. Nagyon jó, magyar nyelvű levlistacsalád. Jópár éve rajta vagyok.
-
Pötyi
őstag
Moderálva. I_Am. Még viccnek is rossz volt, nem hogy felszólításnak
A zsidó kisfiú odamegy a rabbihoz:
-Mondd, rabbi, mit jelent az, hogy privatizáció?
A rabbi töpreng, simogatja a szakállát:
-Hát, azt jelenti, hogy elszedjük a gójoktól a pénzüket!
-Na és ezért ők nem haragszanak meg ránk?
-Dehogyisnem kisfiam, ezt hívjuk antiszemitizmusnak!QNX is cool!
-
TéKrys
senior tag
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percighttp://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
Skica
őstag
Egy férfit a sivatagban a rablók kirabolnak, de úgy, hogy csak egy szappant
meg egy törölközőt hagynak nála.
Így meztelenül megy a sivatagban, mikor szembe jön három apáca. Mivel a
találkozást elkerülni nem tudja, mozdulatlanságba dermedve várja a
fejleményeket.
Odaérve a férfihez, tekintve, hogy ilyet még nem láttak, az apácák tanakodni
kezdenek, mi is lehet az, ami így az útjukba került. A főnöknő végül
megszólal:
- Lányok, ez egy automata, itt, ezen a szájszerű nyíláson bedobjuk a pénzt,
itt lenn ezt a kart jól megrángatjuk, s ha tartjuk a markunk, biztosan ad
valamit.
Ezt demonstrálandó, be is dobja a pénzt, a kart is megrángatja, majd tartja
a markát. A férfi rémületében beleejti a szappant.
Látván, hogy működik a dolog, a második apáca is odamegy, bedobja a pénzt,
jól megrángatja, tartja a markát, és persze beleesik a törölköző. A harmadik
apáca is bedobja a pénzt, jól megrángatja és kíváncsian tartja a markát.
Mivel semmi nem esik bele, tovább rángatja, majd kisvártatva felkiált:
- Lányok, nekem sampont adott!.: No Comment Grp:.
-
misu
aktív tag
- Mit mond Chewbacca ha meglát egy Piros biciklit?
- ???
- Auöuuaáőúooüüü!Bűn az élet.
-
Skica
őstag
- Hol van a női vakbél?
- ???
- Ahogy bemész, balra...
Két nyugdíjas beszélget:
- A tegnap hölgyvendégem volt.
- És?
- És képzeld, amikor már éppen belemelegedtünk, megszólalt a f*szom!
- Ne viccelj! És mit mondott?
- Csütörtököt....: No Comment Grp:.
-
Skica
őstag
Arisztokraták beszélgetnek:
- Mond kéhlek, te vehhed a fahhkad ?
- Nem kéhlek, pedig megéhhdemelné...
A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak
mélyen a szemébe néz és így szól:
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád...
A nő megy vele, mint az alvajaró.
- Most feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád...
Felmennek a lakásra.
- Most az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád
Megtörténik a dolog.
- És most szépen elmész, anélkül, hogy tudnád...
A nő álmatagon indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
- Te pedig elkaptad a tripperemet, anélkül, hogy tudnád!
Párizs utcáján egy férfi megszólit egy lányt.
- Kiscicám, eljönnél velem sétálni?
- Miért ne, ha monsieur nem babonás!
Mennek. Aztán a férfi:
- És beülnél velem ebbe a cukrászdába?
- Hát, ha monsieur nem babonás...
Beülnek. Utána:
- És feljönnél velem a lakásomra?
- Ha a monsieur nem babonás...
- De miért mondod mindig ezt?
- Mert a monsieur ma a tizenharmadik!
A 86 éves Józsi bácsi elveszi a 76 éves Juliska nénit.
Első éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, és megfogja a
kezét, majd elalszanak. Második éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni
takarója alá, és megfogja Juliska néni kezét, majd elalszanak. Harmadik
éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, de Juliska néni
gyengéden visszautasítja, majd megszólal:
- Józsi ma ne, ma nagyon fáradt vagyok ....: No Comment Grp:.
-
misu
aktív tag
Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a hűtőbe, meglát
egy kicsi, zöld valamit. Megkérdezi a férjétől:
- Ez meg micsoda?
- Afrikai sz*póbéka.
- Mi a fenét csináljak én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a p*csába!Bűn az élet.
Aktív témák
- Kertészet, mezőgazdaság topik
- Az alaplapgyártókra hárítja az Intel az egyes Core CPU-k stabilitási gondját
- Sony MILC fényképezőgépcsalád
- Házimozi haladó szinten
- Nothing Phone (2) - több, mint elsőre látszik
- Autós topik látogatók beszélgetős, offolós topikja
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 / 3 5***(X) "Zen 3" (AM4)
- TCL LCD és LED TV-k
- Dell notebook topic
- OTP Bank topic
- További aktív témák...