- Yettel topik
- Samsung Univerzum: Az S23-at is megbabonázta a Galaxy AI
- Futott egy Geekbench kört egy új HTC készülék
- Xiaomi 11 Lite 5G NE (lisa)
- Megjelentek az első HMD okostelefonok, ezek a magyar áraik
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Itt az első kép a 2024-es Nokia 3210-ről
- Készülőben a Xiaomi 2021-es csúcsmodelljeinek HyperOS frissítése
- Redmi Note 13 Pro+ - a fejlődés íve
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
Hirdetés
-
Saját Redmi Note 13 Pro+ a világbajnok focicsapatnak (és indiai rajongóiknak)
ma Argentína nemzeti válogatottjának mezével díszítik az új Redmi különkiadást.
-
Súlyos adatvédelmi botrányba kerülhet a ChatGPT az EU-ban
it Egyre nagyobb probléma az AI hallucinálása – most az osztrák adatvédelmi hatóság veheti elő a ChatGPT miatt az OpenAI-t, alapvetően a GDPR megsértése miatt.
-
Xbox Game Pass [2024] - A májusi lista
gp Az elkövetkező időszakban többek között megkapjuk a Kona II Brume című játékot.
Aktív témák
-
Lizzard
aktív tag
A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.
ASUS M4A785TD-V EVO×AMD Phenom II X2 550BE@X4 B50×AC Freezer 64 PRO×4 GB Mushkin Black DDR3 1600 Kit×2TB Hitachi SATAII×Sapphire HD4870 1GB Silent Efficiency×LG GSA-H12L
-
gézu
őstag
Bölcsességek
Ha egy test vízbe merül, megszólal a telefon.
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
A dohányzás nem ártalmas az egészségre - állítják a sírásók.
Száguldás az élet - szólt a csiga, és bedőlt a kanyarban.
Egyszer egy csiga elindult haza...
Oroszlánszívű Richárd - avagy az első szívátültetés
Az igazság felismeréséhez néha inkább bátorság kell, mint lángész.
Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel párosul.
Hárman utaznak a metrón.Az első ronda,a második rosszindulatú,a harmadik szintén nő.
Karom erős, szívem bátor, szülőhelyem inkubátor
Egyél tehénszart! Tízmilliárd légy nem tévedhet...
Ha jól érzed magad, ne aggódj. El fog múlni...
Tévedni emberi dolog, másra kenni még emberibb.
Ne egyél a sárga hóból!
Csak a hülyék aggresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?
Okos enged, ha már szenved.
Ha megdobnak kôvel, dobd vissza kettôvel!
Én már az elôzô életemben sem hittem a reinkarnációban.
Most jövök egy IQ tesztrôl. Szerencsére negatív!
Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.
Amióta AIDS-es vagyok, döglenek utánam a nôk.
Nem vagyok fajgyűlölő, de az ember színe a fehér!
Optimista: Trabantos vonóhoroggal...
TV1: építészet, TV2: abortusz. A falat kaparjam, vagy a kaparást hallgassam?
A pitbull-téma már lerágott csont!
A pénz teljesen meg tudja változtani az életed. Főleg akkor, ha rájönnek, honnan szerezted...
Pardon, szólt a sündisznó, és leszállt a drótkeféről.
A csapatmunka nagyon fontos. Így van rá módod, hogy másokat hibáztass.If you can't be a good example, then you'll just have to be a horrible warning.
-
Lizzard
aktív tag
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
ASUS M4A785TD-V EVO×AMD Phenom II X2 550BE@X4 B50×AC Freezer 64 PRO×4 GB Mushkin Black DDR3 1600 Kit×2TB Hitachi SATAII×Sapphire HD4870 1GB Silent Efficiency×LG GSA-H12L
-
TéKrys
senior tag
- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
- Mi aztán nem!
- Akkor talán az óvodában ragad rá?
- Ott biztasan nem.
- Akkor mivel magyarázzák ezt?
- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
---
Miért nem jó szivarozó nővel kezdeni?
- Mert az megszokta, hogy leharapja a végét
---
Két barát beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukat a barátnőddel?
- Nem, még nem akarunk gyerekethttp://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
maddog
tag
Szerintem a szoke haj valojaban testi fogyatekossag
A pigmeusok es svedek atlag iq-ja kozti osszefugges egy cseppnyit bonyolultabb mint gyanitod (ugy kabe minimum nehany szaz evi munkat ad nehany ezer szakembernek)
amugy nezd meg hogy a legnagyobb koponyak kozul hany szazalekban vannak szokek
(hat meg szoke nok)
ezt sajnos nehez lenne leforditani de azert leirtam mert bejovo:
a panda enters a restaurant orders a meal eats it then shoots the waiter dead and leaves the place.
The owner runs after him and asks
’Hey, you killed my waiter and you haven’t even paid for your food’
’sure. I’m a panda’
’So what if you are a panda?’
’Check what the webster’s says about pandas’
the owner goes back opens the dic under the word panda and it reads:
panda. Mammal. Resident of chinese forests. Eats shoots and leaves.
ggg
[Szerkesztve] -
TéKrys
senior tag
Sztem kár ezzel a felvetéssel foglalkozni. Mint ahogy kiderült tavaly a szőkenős tüntetés is csak reklámfogás volt. (mi mindenre rávehető egy szőke
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
) Ennyi erővel felhoz6na (Zoltán (#1984)) ellenpéldának rendőrőket, skótokat, állatokat...stb. De nincs értelme. csak azt tudom az egészre mondani h: Akinek nem inge ne vegye magára. És aki megsértődik egy viccen, annak meg nincs humorérzéke.
[Szerkesztve]http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
Lizzard
aktív tag
Uhh, LOL-os ez az inglis dzsók...
Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...
--------------------------------------------------------------------
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
--------------------------------------------------------------------
- Főúr! Ebben a mazsolás kalácsban az egyik mazsola helyett egy légy van!
- Na bumm! Egy légy. De a többi mazsola!ASUS M4A785TD-V EVO×AMD Phenom II X2 550BE@X4 B50×AC Freezer 64 PRO×4 GB Mushkin Black DDR3 1600 Kit×2TB Hitachi SATAII×Sapphire HD4870 1GB Silent Efficiency×LG GSA-H12L
-
Lizzard
aktív tag
- Jean, ezt a levelet adja föl a postán!
- De uram, ez a levél túlsúlyos, több bélyeg kell rá!
- Miért, attól könnyebb lesz?
-----------------------------------------------------------------------------
Jean, mászik a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.
-----------------------------------------------------------------------------
- Jean, fejje meg a disznót!
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.
-----------------------------------------------------------------------------
- Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
- Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.ASUS M4A785TD-V EVO×AMD Phenom II X2 550BE@X4 B50×AC Freezer 64 PRO×4 GB Mushkin Black DDR3 1600 Kit×2TB Hitachi SATAII×Sapphire HD4870 1GB Silent Efficiency×LG GSA-H12L
-
Tomcyboy
csendes tag
Elkészült a cigány nyelvű Biblia! A világon elsoként
Magyarországon
jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvu fordítása.
Egy kis ízelítő az eddig elkészült részekből:
''... dzsávelták á zenészek messze fődre, vezette oket á
Lákodálmás Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se
pálló,még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem
ákárnák fürödni, á hegedu meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát oszt
mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt
odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá átháládt,
száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent csodá!...''
''... vót egy csávó dikmán á Fehérember foggyén, hítták otet
Lákátos Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz
ásszonyá, ''De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá'' - dikhel.
Háde ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem
tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán
feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e. Á csorró meg - Devlá! -, úgy
meggyengűtt, hogy á beretvát se bírtá előkápni, amikó' a sok féhír
pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek
között. De megnott á hájá osz' rájuk rogyisztottá á házukát ...''
''... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé
drábárolt a fehírektől nágy hájót, vót péze á fémhulládék
árusításábú.
Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt
Átvészelték á nágy vízet...''Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: ''Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.''
-
Loretto
veterán
Nah egy viccet én is írok.
Cigány és a fia horgásznak, mit ad isten, kifogják az aranyhalat.Az annak rendje és módja szerint felajánlja , hogy ha visszadobják, akkor teljesül három kívánságuk.
Visszadobják (mert miért is ne).
Kisgyerek rákezdi azon nyomban: Cukorkaaaa, csokoládéééé...
Apuka közbelép: Lófasz a seggedbe..!
Kisgyerek: ÁáááááááááááSoirée...
-
V.ki
aktív tag
Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel lefelé lógatja a szöke barátnöjét. Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!
[Szerkesztve] -
V.ki
aktív tag
Egy nő kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi, hogy mi volt a foglalkozása.
- Kurva voltam - vallja be szégyenlősen a nő.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhő mögé, mindjárt megyek én is!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja oket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hapsi megy be a szex-shopba, kér egy guminőt.
Mire az eladó:
-Na, de uram, tegnap is vett egyet!
-Hagyja, szakítottunk...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gyönyörű augusztusi nap a tengerparton. A fürdőzők között megjelenik egy láthatóan vak úr is, elhelyezkedik a strandon, levetközik, és egy pumpával elkezd felfújni egy gumidarabot. Némi pumpálás után a körben állók legnagyobb meglepetésére a gumidarab lassan láb-alakot ölt, aztán előbukkan egy kar, majd egy női fej... Erre aztán egy nő odarohan hozzá és felháborodottan mondja:
- Elnézést, de attól még hogy vak, nem kell mindent nyilvánosan kiteregetnie!!
- Mi van?
- No, hát, nézze már, mi a fenét fújkál?!
- Miért, mi van benne olyan furcsa?
- Hát... ez egy guminő!!
- A francba, akkor már vagy négy napja a gumimatracot dugom?!
[Szerkesztve] -
micro
addikt
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
''Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!''
''Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!'' - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: ''Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!''
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér kőrözött egy a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...Klaviatúra, képernyő, EGÉR!, meg az a doboz, tudod a gép LELKE..
-
V.ki
aktív tag
no comment
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Lizzard
aktív tag
A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben az újságot olvas. Föl sem néz:
- Szivecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de, apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?
--------------------------------------------------------------------------
Kohn elmegy a rabbihoz.
- Rebe, nagy problémám van. A fiam keresztény lett.
- Gyere vissza holnap, megbeszélem Istennel.
Másnap a rabbi:
- Rossz hírem van. Isten semmivel sem tud segíteni neked. Neki ugyanez a problémája.
-------------------------------------------------------------------------
A hét éves amerikai kisgyerek rejtvényt fejt, és megkérdi az apját:
- Apu, hogy írják helyesen: ''negger'' vagy ''nigger''?
- Egyik sem helyes, fiam! - mondja az apa. - Nem szabad így nevezni senkit. Azt mondjuk, hogy fekete.
Erre a kissrác elkezdi beírni:
- ''Arnold Schwarzefekete''.
--------------------------------------------------------------------------
- Szomszéd, segítsen már, nem tudjuk leszúrni a disznót!
- Le kell fogni?
- Nem.
- Kés kell?
- Nem.
- Hát akkor meg mi kéne?
- Disznó!ASUS M4A785TD-V EVO×AMD Phenom II X2 550BE@X4 B50×AC Freezer 64 PRO×4 GB Mushkin Black DDR3 1600 Kit×2TB Hitachi SATAII×Sapphire HD4870 1GB Silent Efficiency×LG GSA-H12L
-
Lizzard
aktív tag
Betörtek a Pólus centerbe. A rendőrség elfogja az elkövetőt, és viszik kihallgatni.
Kérdezik tőle:
- Neve?
- Lakatos.
- Na és a kora?
-Az nem én voltam!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számlait, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számlait és nagyon sajnáljuk.
A rendőr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipőben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre a rendőr elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad, bazmeg!ASUS M4A785TD-V EVO×AMD Phenom II X2 550BE@X4 B50×AC Freezer 64 PRO×4 GB Mushkin Black DDR3 1600 Kit×2TB Hitachi SATAII×Sapphire HD4870 1GB Silent Efficiency×LG GSA-H12L
-
Lizzard
aktív tag
- Hogy hívják a cigány mobiltelefont?
- Motoroláh!!!
-------------------------------------------------------
- Mi a cigányok mobiltelefon-szolgáltatója?
- Romaphone!
-------------------------------------------------------
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó cigány kapával a kezében helyből csinál egy hátraszaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Te cigány, ha ezt még egyszer megcsinálod, kapsz egy ezrest.
- Én ugyan nem.
- Na jó tíz ezret.
- Akkor sem.
- Hát miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
--------------------------------------------------------
- Hogy számol a cigány angolul?
- ''Van, Tyúk, Víz, Forr...''
--------------------------------------------------------
Bemegy a cigány a munkaügyi központba és mondja az előadónak:
- Szeretnék dolgozni!
- Jó, lenne itt egy munka, napi két óra, semmit sem kell csinálni, a fizetés havi két és félmillió.
- Ne vicceljen velem!
- Maga kezdte!ASUS M4A785TD-V EVO×AMD Phenom II X2 550BE@X4 B50×AC Freezer 64 PRO×4 GB Mushkin Black DDR3 1600 Kit×2TB Hitachi SATAII×Sapphire HD4870 1GB Silent Efficiency×LG GSA-H12L
-
Pópa
senior tag
Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
Mi az, amikor a férfi lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a nő lemászik a fáról?
- Tévedés.Trust is good, control is better!
-
Pópa
senior tag
Idős férfi elvesz egy fiatal, csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgyis meghalunk, úgyis meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg, hisz előttünk az élet?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.Trust is good, control is better!
-
Josh
tag
Ez annyiraa nem vicces, inkább egy megtörtént eset valahogy karácsony előtt, amikor összefutottam egy régi ismerősömmel a pizzériában. Egy kicsit, no nem is kicsit felönött a garatra, és produkálta magát....
Piás haver: Űlj ide le....
Én: Nem ülök le, nagyon sietek.....
Piás haver: Űlj le, b*szom anyád!
Én: Nem ülök le, mert itt nincs szék (Tényleg nem volt)
Piás: Nem az anyád picsáját, hát te nem is tudsz úszni....
Én: Inkább csak ide állok, mert koszos a szék, és nemülök rá (Okos enged....)
Piás haver: Há, hallod mi történt velem. Elmondom, beszarsz. Mútkó megyek a lovaskocsival fenntvan 2 gázpalack. Viszem haza. Egyszer csak azt látom, hogy egy rendőr belelől egy elektromágneses sokkolót az egyik lóba, mert azt hitte, hogy én vagyok a méghalálosabb iramban, új főszereplője, és álcázom magam a kocsival, és a két palack az a nitró. Odakiáltok: Bú bastam a sád! Oszt belevágtam a rendőrbe a vasvillát....
(Ezzel aztán hirtelen lebukott az asztalra, és finoman el kezdett csorogni a nyál a szájából. Akarom fizetni a pizzákat, egyszercsak hirtelen felkapja a fejét, és tovább folytatja, korábbi igen értelmes eszmefuttatását.)
Piás haver: Nem is értem, olyan kevés szakállam van. Viszont a seggem iszonyat szőrös. Megvan, a szakállam leköltözött a seggemre. Komolyan mondom, hogy olyan szőrös a seggem, hogy a múltkor picsán rúgtak és a tagnak lekopott a cipőtalpa.
(Ezzel aztán megkaptam a két pizzát, és húztam onnan, mert elég égő volt ott hallgatni a hülye dumáját) Talán ez nem is volt vicces, inkább szánalmas.....Az én generációm már nem drogozik. Direktbe stimulálják az agyhullámokat.
-
Mosqu!to
addikt
Ez a vicc annyira megtetszett, hgoy nem hagyhattam ki, hogy megosszam veletek
:
(18)
Vakond meg a nyuszika nagyon jó barátok és egyszer amikor a vakond magy az erdőben látja, hogy a nyuszika keféli a kanalasgémet.
Azt mondja neki a vakond:
- Nyuszi hagyd abba mert nagy bajod lesz belőle meglátod!
Mire a nyuszi:
- Hagyjá má' tudom mit csinálok.
Másnap látja a vakond, hogy a nyuszika egy galambot kefél az egyik bokorba.
- Nyuszi hagyd abba mert nagyon nagy bajod lesz belőle.
A nyuszi:
- Hagyjá' békén.
Harmadnap a vakond sétál az erdőben és amint egy tisztáshoz ér látja amint a nyuszika ott fekszik vérbefagyva, keselyük keringenek felette.
Odarohan hozzá a vakond és mondja neki:
- Nyuszi látod megmondtam, hogy nagy bajod lesz még.
Mire a nyuszi:
- Kussoljá' mindjárt leszálnak!Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music.
-
woodpaul
őstag
Na, én is beböfögök egyet:
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve
van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött
elém. Nagyon mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó
miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam....
Androidő
-
Drizzt
nagyúr
Ezt kapjátok ki!
A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenõrzések és
próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nõ. A végsõ teszt
volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy
pisztolyt adtak a kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja,
akármik is a körülmények. Az ajtó
mögött lévõ szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell
ölnie õt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az elsõ férfi - Én sosem
tudnám megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelelõ ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. õ elvette a
fegyvert és bement a szobába.
Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes
szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a
feleségét és menjenek haza. Végül csak a nõ maradt hátra. Neki a
férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és
bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után.
Aztán sikoltozást hallottak,
csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett,
majd az lassan kinyílt és a nõ állt a küszöbön. Megtörölte verejtékezõ
homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények
vannak! A
székkel kellett agyonvernem...I am having fun staying poor.
-
TéKrys
senior tag
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Előszőr is megnyálazom a kulcslyukat...http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
TéKrys
senior tag
- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautód?
- Nincs.
- Van neked luxusvillád a Rózsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
- Nincs.
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak kis köcsög buzi.http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
RIV
tag
-Brékó! Brékó! - üvölti a taxis a mikrofonba. - Figyeljetek! A hátsó ülésen találtam egy döglött macskát. Mit csináljak?
-Vidd a talált tárgyak osztályára! Ha negyed évig senki sem jelentkezik érte, akkor a tiéd lehet.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
micro
addikt
FONTOS!!!
Megjelent egy új vírus, amelynek neve: MUNKA. Ha MUNKÁt kapsz valamelyik
kollégádtól, vagy a főnöködtől e-mailben, semmilyen körülmények között ne
nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted. Ha
kapcsolatba
kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és
menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust Irtani. Rendeljetek 3
italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a MUNKA
teljesen kitörlődött az agyadból. Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést
legalább 5 barátodnak! Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te
már megfertőződtél a vírussal, és a MUNKA irányítja az egész életed...Klaviatúra, képernyő, EGÉR!, meg az a doboz, tudod a gép LELKE..
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
) Ennyi erővel felhoz6na (Zoltán (#1984)) ellenpéldának rendőrőket, skótokat, állatokat...stb. De nincs értelme. csak azt tudom az egészre mondani h: Akinek nem inge ne vegye magára. És aki megsértődik egy viccen, annak meg nincs humorérzéke.
