Új hozzászólás Aktív témák

• #2345 Sipi16 senior tag

  Új Válasz 2007-08-06 22:05:32 #2345

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  Sipi16

  senior tag

  Piroska a szülinapjára Hamupipőkétől és Csipkerózsikától egy, a szexboltban levásárolható 30.000 forintos vásárlási utalványt kap. Fülig pirulva lép be az üzletbe:
  - Mit tudnak ajánlani?
  - Van egy jó vibrátorunk 5.000 forintért!
  A szende kislány még jobban elpirul:
  - Megveszem... A többiért pedig adjon elemet!
  
  Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
  - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
  - Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
  - Köszönöm doktor úr, de nem egészen erről van szó. Azt szeretnénk tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet?
  
  Beviszi a nyomtatóját a szervizbe egy férfi. Amikor készen van, megkérdi a szerelőtől, hogy mi volt a baj.
  - Igazából semmi komoly, csak ki kellett tisztítani. Azt javaslom, hogy legközelebb olvassa el a kezelési útmutatóban hogyan kell, és akkor házilag is megcsinálhatja.
  - És a főnöke mit szól hozzá, hogy ilyesmire bíztatja a kuncsaftokat? Hiszen így kevesebben hozzák majd tisztíttatni a készülékeiket!
  - Igazából az ő ötlete volt. A házi tisztítások után jóval több munkánk van.
  
  A veszekedés végén a vízvezetékszerelő kilöki a feleségét a 10. emeletről, majd utána kiált:
  - Zuhanyrózsa!
  
  A részeg elszántan dülöngél az utcán. A haverja rákiált:
  - Hová mész komám?
  - Meeeegyek haza... Hukk!... A sziiiilveszteri muribóóól!
  - Most? Hisz március nyolcadika van!
  - Ajjjjaj, akkkkkor jó lesz bellllehúúúzni, az asszony máááár aggóóódhat!
  
  Az ismert versenyző szenvedélyesen szereti a nőket. Egy fáradt napja után a hálószobájában hat csinos fiatal nő várja:
  - Lányok ma pokoli nehéz versenyem volt, nagyon fáradt vagyok. Egy kislány menjen haza!
  
  A tanító néni megkérdezi a gyerekeket:
  
  - Milyen pénzeket ismertek?
  - Dollár!
  - Font!
  - Menet!
  - Na de Pistike, olyan pénz, hogy ''menet'', nem létezik!
  - De igen, tanító néni kérem, mert amikor a nővéremet megkérdezte a barátnője, hogy mennyiért vette az új bundáját, ő azt válaszolta: ''Öt menet volt''!
  
  Az öreg cowboy belovagol a városba. A sheriff a kocsma előtt a székében ülve nézi, ahogy az öreg leszáll a lóról, kiköti, majd felemeli a ló farkát, egy hatalmas csókot nyom a ló segglyukára, és indul a kocsmaajtó felé. A sheriff megdöbbenve áll fel:
  - Elnézést, uram... Hihetek a szememnek, maga valóban becsókolt a lovának?
  - Bizony, így történt, ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
  - És ez segít?
  - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan!
  
  Iván a Gulágról tér vissza Moszkvába. Barátai megkérdezik:
  - Hány évig voltál száműzetésben?
  - Tíz évig.
  - Miért, mit csináltál?
  - Semmit.
  - Az nem lehet. Semmiért csak öt év jár!
  
  A vendég méltatlankodva kérdezi a pincértől:
  - Miért kézzel fogja a rántott szeletemet?!
  - Mert nem akarom még egyszer elejteni!
  
  Két szesztestvér egymás után hajtja fel a feleseket a kocsmában. A sokadik után egyikük hirtelen beesik az asztal alá és nem mozdul.
  - Eeegy biztos - mondja elismeréssel a másik a csaposnak -, Józsi mindiiiig tudja... Hukk... Hogy miiiikor kell abbahagyni!
  
  A szöszi elgondolkodva kérdezi az anyukáját:
  - Anyu, igaz az hogy halálunk után porrá leszünk?
  - Igen.
  - Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején...
  
  - Doktor úr, én ugyanolyan erős vagyok mint húszéves koromban! - dicsekszik a 85 éves bácsi.
  - Az meg hogy lehet?
  - Úgy, hogy a kertünkben van egy nagy kő. Amikor húsz éves voltam, nem tudtam megmozdítani ezt a követ, és képzelje el, kipróbáltam: most sem tudom!

  Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...

Új hozzászólás Aktív témák