- Telekom mobilszolgáltatások
- Apple Watch Sport - ez is csak egy okosóra
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- iPhone topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Redmi Note 9 Pro [joyeuse]
- Fotók, videók mobillal
- MIUI / HyperOS topik
- Franciaországban nyit a Honor 200 Lite
Hirdetés
-
Free Play Days 2024 - 17. hét: Railway Empire, Prison Architect
gp Extraként a TramSim: Console Edition című játékot is kipróbálhatják az érdeklődők.
-
Miniképernyős, VIA-s Epomaker billentyűzet jött a kábelmentes szegmensbe
ph A megfizethető, szivacsokkal jól megpakolt modell ötfajta kapcsolóval és kétféle színösszeállítással/kupakprofillal szerezhető be.
-
Rossz üzlet az EV-kölcsönzés
it Küszködik az EV-kölcsönzés miatt a Hertz Global, még több EV-t adnak el.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
kicsitomi88
őstag
Késő este kopognak a zsidó ajtaján.
- Kik vagytok?
- Jóbarátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf.
Elmegy egy beteg az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem olyan problémám van, akárhova nézek mindehol pinát látok.
- Ez érdekes - mondja a doktor. Elővesz egy papírt, rajzol rá egy háromszöget.
- Ez mi?
- Pina.
Az orvos rajzol egy négyszöget.
- Mi ez?
- Pina...
Az orvos rajzol egy kört.
- Ez mi?
- Pina...
- Megállapítom, hogy magának pinakomplexusa van...
- NEKEEEEM???? Maga rajzol mindenhova pinát...
Beviszik a hülyét a baleseti sebészetre.
- Mi a panasza? - kérdi az orvos.
- Elvesztettem a szemüvegem.
- Akkor miért ide hozták?
- Miért? Ide hozták?
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment
lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva
odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged
is kikerülni. A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A
nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyothall, megkéri még
egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarla kikerülni, Tudod??? A
bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja
magában: A fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a
bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat,mert ha nem, úgy
szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig
nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted?? Egy-két óra múlva a
nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott
a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika
kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika
után kiáltott:
- Mivan b***meg?? Beszartál, hogy jön a nulla???
Köpés csillog a járdán, idos rövidlátó néni észreveszi. - Nicsak egy gyuru. - lehajol, próbálja felemelni : - nem is gyuru ! Nyaklánc !!90 87.5 87.8 87.5
-
SzalaiG
addikt
Az öregség jelei:
Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a
szobájába és keféljünk egy óriásit.
Erre én: Vagy-vagy cica, a kettő nem megy.
Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbőr cipőmhöz.
Basszus, pedig mezítláb voltam.
Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem
kinyitotta a garázskaput.
A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe,
ezért dupla adag hashajtót vettem be.
A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam
minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában.
Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben
ahhoz, hogy még kiérjek a WC-re.
Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos.
Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem. -
Kanczy
veterán
[link] ~> válasz 1852-re
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
Zebra
csendes tag
Az elefánt megkérdezi a levelibékát:
-Mond béka, neked AZ is zöld?
Erre a béka:
-Igen, de még mindíg jobb, mintha a szemeim között lenne!Viszlát. Nincs mit megköszönnöm, de azért további kellemes fórumozást......
-
SzalaiG
addikt
Bocsesz, de ma kaptam mailban.
> Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:
>
>
> ''Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még
> néhányszor azt a gyönyörű Porschét!''
>
> ''Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a
> parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.''
>
> ''Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet
> cserélek a videó távirányítójában!''
>
> ''Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
> számítógépeden játszol.''
>
> ''Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a
> borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom
> ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a
> gyomrodat.''
>
> ''Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek
> a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.''
>
> ''Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát
> rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz
> amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra
> számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali
> háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske
> szerencsétlenben!''
>
> ''Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
> zseniális trükkel!''
>
> ''Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal
> aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci
> előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.''
>
> ''Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a
> meccset!''
>
> ''Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam
> még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!''
>
> ''Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon
> tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el
> kimosni.''
>
> ''Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így
> megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.''
>
> ''Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
> Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig
> bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este
> legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.''
>
[Szerkesztve] -
erdey_a
őstag
Pékségben
- Kérek egy túrós buktát!
- Elviszed vagy itt eszed meg?
- Miért? Betétes?
[Szerkesztve]Vérboci
-
Ramius
őstag
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......gyakorlat teszi a mestert...tönkre...
-
PazsitZ
addikt
Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyulest, a vilagszerte jellemzo igen magas drogfogyasztas miatt. Hosszas megbeszélés utan arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell probálniuk a drogokat magukon es akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatarozzák, hogy néhányan közülük visszatérnek a földre es beszereznek különféle drogokat.
Két nappal késobb a tanítványok kezdenek visszaérkezni.
Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztal, Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Boliviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Judás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Judás?
- Az DEA-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz!!!- http://pazsitz.hu -
-
marsu
addikt
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el
van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve,
bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Egy idős házaspár elmegy istentiszteletre.
- Mikor a szertartást végzik aközben megszólal a feleség:
- Szellentettem egy csendeset, mit csináljak?
- Cserélj elemet a hallókészülékedben.
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent
tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem. Biológia órán.
- Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és
tizenegyre hazajössz!
- Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába,
megiszom
tizenegy sört, és egyre hazajövök...
- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.
Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.
- Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a
nagymamát...
- A barátaink.
Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10
perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?
Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...
Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?
Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni,
mint
a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom...
Immár a telefonomat sem tudom kezelni.
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést
kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45
fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35. 000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az
előttük lévo 727-essel.
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja
a
vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!
Press any key to continue ...
-
DragonR+
aktív tag
Zolika az óvónénihez:
- Segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le!
Az óvónéni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy.
Végül nagy nehezen ráerőszakolja.
- Óvónéni! Ez a csizma fordítva van rajtam!
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elölről. Valahogy csak sikerül újra.
- Óvónéni! Ez a csizma nem az enyém!
Óvónéni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben!
- De akkor miért nem a tiéd?
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte!
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Zolika, hol a kesztyűd meg a sapkád?
- A csizmámban!Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…
-
kolnay
senior tag
Pár fárasztó okossság:
Gondolj arra, amikor fenékbe rúgnak: néhány lépéssel előrrébb jutottál!
A tévéműsor nem más, mint összekötő elem két reklám között.
A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Az elmegyógyintézetekben több a férfi, mint a nő. Látszik, ki őrjít meg kit...
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
A kivétel erősíti a vakbelet.
A botsáskát a fán akkor lehet észrevenni, amikor pislog az ág.
Úriember az, aki feláll, hogy kinyissa az ajtót a feleségének, amikor becipeli a szenet.Tyűű, de meleg van!
-
Ildika
tag
Mibol tudod, hogy 2007-ben élsz?
1. véletlenül a micro-n ütöd be a pin-kódodat.
2. több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. e-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel mert nincs
meg az e-mail címük.
6. otthon is az '' irodahanggal'' válaszolsz a telefonba.
7. otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a ''kinti'' vonalra.
8. négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző
cégnél dolgoztál.
10. a főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a
garázsba.
12. minden tévéreklám végén szerepel egy Internet cím.
13. ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első
10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész
utána.
14. reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielőtt kimész
kávéért a konyhába.
15. oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz.
16. mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod
17. túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
18. tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
19. ....és most nevetsz magadon.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
brownus
veterán
-
vancha2
aktív tag
válasz Vistaboy #1875 üzenetére
Hát nem tudom, ilyen viccet én fórumba nem irogatnék...
Inkább ez:
Egy kocsit félreállít a rendőr az autópályán. Odamegy a sofőrhöz:
- Uram, önt már fél órája követjük, és semmilyen szabálysértést nem követett el. Ezért 30 ezer forintos pénjutalomban részesítjük.
A férfi boldokan felkiált:
- Jaj de jó! Végre megvehetem a jogosítványomat!
A feleség az anyósülésről próbál javítani a helyzeten:
- De biztos úr ne is figyeljen rá! Hisz' teljesen részeg!
A süket nagymama a hátsó ülésről előre szól:
- Látjátok, én megmondtam hogy lopott kocsival nem jutunk messzire!
Nyílik a csomagtartó, és kiszáll egy román férfi:
- Átmentünk már a határon?... -
erdey_a
őstag
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- ???
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!Vérboci
-
Vistaboy
veterán
Ezennel elnézést kérek Mindenkitől, akit megbántottam vagy megsértettem ezzel a viccel...
Moderátor Urak! Legyenek szívesek törölni az #1875-öt! Köszönöm...
[Szerkesztve]"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
ktg3
őstag
vkipüzzel elpls azokat!thx
-
Vistaboy
veterán
Sziasztok!
Csak beírom, megjegyzésképpen, hogy ma reggel nem kevesebb, mint tíz privát üzenetet kaptam, amiben a vicceket kéritek Tőlem.
Persze, elküldtem, amire még emlékeztem...
De ha ennyire tetszett, akkor miért töröltettétek ki Velem?"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
DragonR+
aktív tag
válasz Vistaboy #1885 üzenetére
Én meg beírom, hogy ne offoljátok agyon a topikot.
Egyébként én moderálást kértem a két hsz-re, Te konkrétan a törlésüket.
A kettő nem mindig ugyanaz.
Vége.
Folytatódjon a Viccrovat
- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…
-
Vistaboy
veterán
válasz DragonR+ #1889 üzenetére
Mindegy, utólag is bocs, ha durvák voltak...
Persze, Akit érdekel még, az írjon nyugodtan privátot, elküldöm Neki...
Vissza a viccekhez:
A Kis Királyfi elmegy a Kínai Császárhoz, hogy megkérje a leánya kezét. A császárnak csak egy kikötése van:
- Ha meg akarod kapni a leányom kezét, ki kell állnod a ''Három Legszörnyűbb Kínai Kínzás''-t. Ez egy próba. Ha kiállod, Tiéd a leányom keze.
A Királyfi beleegyezik. A próba másnap lesz, éjszakára berendeznek Neki egy szobát a toronyban, hogy pihenje ki magát a próba előtt.
Másnap reggel a királyfi egy nagy követ talál a mellkasán. Rajta egy felirat:
''Első Kínai Kínzás = 30 kg.-os kő a mellkason.''
Könnyen felemeli a követ, és elmosolyodik:
- Hát ez nem volt valami nehéz próba. - és vidáman kidobja a követ az ablakon.
Ahogy a követ kidobta, észrevesz egy másik feliratot a falon:
''Második Kínai Kínzás = A 30 kg.-os kő a bal heréhez kötve.''
Csak most veszi észre a kötelet, ahogy húzza maga után a kő, amit kidobott. Kétségbeesve próbál gondolkozni, hogy most mit csináljon. Végül arra jut, hogy a kő után ugrik, hogy ne szakítsa le a heréjét. Esés közben észreveszi a harmadik feliratot a torony falán:
''Harmadik Kínai Kínzás = Jobb here az ágy lábához kötve.''
[Szerkesztve]"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
joghurt
addikt
- Hogy mondják másképp, amikor a betyár a lovának azt súgja, hogy ''nagyobb faszom van, mint neked''?
- Angyal Bandi a lovát ugratja.
***
Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülőparadicsommá nőtte ki magát,
hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé.
***
- Hogy hívják Zimmer Feri feleségét?
- Apart Manci
***
Képzavar: Amikor Newton fejére esett a Tudás Almája.A tej élet, erő, egészség.
-
SzalaiG
addikt
Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.
-Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
* Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám
megdugja a gólyát....
- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet... -
SzalaiG
addikt
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy
házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott
az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a
meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban
térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi
simogatni.
Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan
odasúgja neki:
Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel
rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így
megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy
szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a
szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban
döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja
eredményjelző táblának!
Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a
leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy
háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!
''Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a
41es parcella 34-es sírt???
-Höhö ezt birom.. elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza''
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az
egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit
szalonspicces, gondolja kipróbalja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a
sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával! -
Kanczy
veterán
You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
bagyulajuve
addikt
[link]
tetris embrekkel
az egyik csávó asszem a koreai batár nagy K1-es (Choi a neve)
[Szerkesztve]Resistencia eterna
-
Vistaboy
veterán
Ismét van egy pár viccem. Most nem a durvákból válogattam, de ha Valakinek valamelyik nem tetszik, moderáltassa ki. A viccek:
Hogy mennek az arabok Amerikába?
- ???
- Toronyirányt.
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?
Székely bácsi és a fia felmegy Budapestre, de csak egyágyas szobát kapnak a motelban. Lefekszenek, kis idő múltán megszólal az öreg:
- Mit csinálsz, édes fiam?
- Maszturbálok, édesapám!
- És... jutottál már valamire, édes fiam?
- Még... nem, édesapám!
- Akkor... tán... probálkozz a sajátoddal, édes fiam!
Csávó bemegy egy csernobili kuplerájba és kér egy különleges nőt. Felmegy hozzá, leveszi a melltartóját, és meglepődve látja , hogy 3 melle van. Rögtön meg is kérdezi:
- Neked 3 melled van?
- Mért? Nem tetszik? Akkor kapd be a f@szom!
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod, hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem.
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és kinyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Cathfaern
nagyúr
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX. -
vancha2
aktív tag
Nyuszika vidáman ugrál a sinek között és közben énekel:
- Oly vidám az élet tatam-tatam,
jaj de jó hogy élek tatam-tatam, tatam-tatam, tatam-tatam, tatam-tatam, tatam-tatam... -
vancha2
aktív tag
A feleség kérdi a férjétől:
- Hol az az étel, ami az ebédből megmaradt?
-Odaadtam a kutyának.
- Megőrültél...?
- Ne izgasd fel magad, a kutya nem tudja, hogy te főzted... -
Kephamos
addikt
Agrszív kismalacot megkérdezik:
-Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?
-Nem, ez az én cuccom, b@meg!
Új hozzászólás Aktív témák
- LG NanoCell 55NANO766QA Halvány píxel csík
- Philips 58PUS8545/12 1 ÉV GARANCIA Játék üzemmód
- Tyű-ha! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Szuper Strapabíró Laptop 15,6" -65% i7-10610U 32/512 FHD HUN
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G5 - i5-8G I 8GB I 128GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- The Last of Us Part I Ps5