- Samsung Galaxy S21 Ultra - vákuumcsomagolás
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Huawei P30 - kell ennél több?
- Redmi Turbo 3-ból készül a Poco F6, megvan a start dátuma
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- iPhone topik
- Google Pixel 6/7/8 topik
- Mobil flották
- Xiaomi 14 - párátlanul jó lehetne
- Milyen okostelefont vegyek?
Hirdetés
-
A Frontier maradt a leggyorsabb szuperszámítógép
ph Az Aurora azért nagyon megközelítette, de ez nem volt elég a trónfosztáshoz.
-
Anyagi katasztrófára figyelmezteti az Apple-t a brit média
it AI-alapú adatvédelmi funkciót (reklámblokkolót) kaphat a Safari böngésző az iOS 18-ban, de brit médiacsoportok arra figyelmeztetik az Apple-t, hogy ez anyagi katasztrófát okozhat az ágazatban.
-
Master Detective Archives: Rain Code - Rövid előzetesen az új kiadás
gp A korábban Switch-re megjelent játék a nyáron újabb platformokra is ellátogat.
Aktív témák
-
twollah
nagyúr
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
A vizsga helyes kitöltői továbbmehetnek a gyakorló
központunkban, ahol is sikeres szereplés után
munkalehetőséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban.
Kérjük karikázzák be a helyes választ!
1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti
szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Hamá nagyon dörömbölnek az utasok.
2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán
üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a
mikrofonba káromkodom.
3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat
vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe
kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.
4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a
zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt,
így köhécselve megteszem.
5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a
szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis
síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.
6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak
csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem
rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra
indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantomban
8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt,
4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, mer pisálni voltam, majd a
megállóknál az arcommal közlekedési dugót
színleltem. -
twollah
nagyúr
A ferj varatlanul hazajon es a feleseget massal lassa a haloszobaba. Nem megy be hanem
atszalad a szomszedba es hivja a szomszedot hogy o is nezze meg a feleseget, hogy kivel van a
szobaba.A Szomszed kerdezi miert engemet? Hat azert, hogy lassad hogy a felesegem nem csak
engem csal hanem tegedet is. -
twollah
nagyúr
Tasziló szerkeszt egy műszert, amivel kimutatható, hogy egy nő
menstruál. Megy az utcán, fogja a kezében az
érzékelőt, egyszer csak jelez a műszer. Odafordul a mellette
lévő nőhöz, és azt mondja neki:
-Asszonyom, Ön menstruál!
Puff, kap egy hatalmas pofont. Megy tovább, megint jelez a műszer. Megint
odaszól a mellette levő nőnek:
-Asszonyom, Ön menstruál!
Megint kap egy hatalmas pofont. Közben Arisztid lakása előtt megy el,
gondolja, felnéz hozzá. Becsönget, Arisztid nyit ajtót, és
csodák csodája, jelez a műszer. Gondolkodik Tasziló, majd mondja
Arisztidnek:
-Arisztid, a te feleséged menstruál!
Arisztid megtörli a száját:
-Miért, látszik? -
twollah
nagyúr
Egy nő a férjével elmegy a templomba, s miért a férfi
mindig elalszik, ezért visz magával egy kötőtűt, hogyha
elalszik megszúrja.
Leülnek a pap elkezd prédikálni, mire a férfi elalszik..
A pap kérdi, ki teremtett?
A nő megszúrja, a férfi meg felordít:
- Úristen!
A pap tovább prédikál:
- Ki a te megváltód?
Tűszúrás:
- Jézusom!
A pap megkérdezi:
- Mit mondott Éva amikor megszületett a 99-ik gyereke?
Tűszúrás:
- Ha mégegyszer belém bököd azt az izét, eltöröm,
és feldugom a seggedbe! -
twollah
nagyúr
Ha elolvad a hó, hová tűnik a fehér?
-
twollah
nagyúr
Mi a külömség az anyós és az akácfa között?
Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt! -
twollah
nagyúr
Ket kisbaba beszelget a vasarlokozpontban:
-Te mi vagy? Fiu vagy lany?
-Nem tudom!
-Emeld fel a labaidat,majd en megmondom!
A baba eleget tesz a keresnek.
-Te kislany vagy!
-Honnan tudod?
-Rozsaszinuek a cipocskoid!! hangzik a valasz. -
twollah
nagyúr
Zolika apja este hazaérkezik. Zolika megkérdezi:
- Hol voltál apu?
- Kuplerájban kisfiam!
- És mi volt?
- Hát egy néni szeretgetet emgem.
Másnap Zolika bemegy a kuplerájba. Odamegy egy az egyik nőhöz.
- Néni, tessék engem is megszeretgetni!
- Még túl kicsi vagy kisfiam, inkább sütök neked
palacsintát!
Zolika hazamegy. Apja kérdezi:
- Hol voltál?
- Kuplerájban.
- És mit csináltál????
- Hát az elsőt simán legyűrtem, a másodikkal és
harmadikkal is végeztem, a negyediket már csak széthajtottam és
kinyaltam! -
twollah
nagyúr
Miert van kek folt a szoke homlokan?
Mert a ferfiak nadragszijan a kapocs altalaban fembol keszul. -
twollah
nagyúr
Két kukac bejut jimmy koporsójába. Erre az egyik:
- Ez olyan mint a csokitó! Ronda és finom!! -
twollah
nagyúr
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő
sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion
tulajdonosát bíróság elé állítsa. A
bíróság előtt a társaság rendkívül
jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy 'jól érzem magam!'?
Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a
kedvenc
öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset
helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az
úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy
a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti
járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset
után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember
csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja
meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története,
ezért azt mondta az
ügyv> édnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az
utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy
pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán
és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba
zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem
tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a
nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van.
Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is
hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá,
és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét,
felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az
én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta: - A szamara olyan rossz
állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi
magát? -
twollah
nagyúr
Ha a makkodat tűlevél boki, ha a farkadon üveggömb lóg,
zacskódon gyertyaviasz csurog, akkor a karácsonyfát dugod. -
twollah
nagyúr
-Nagymama,miért olyan nagy,kerek a szemed?
-Kisunokám,legalább a vécén hagyj békén... -
twollah
nagyúr
A NŐ.
Általános leírás
A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem
három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab
ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését
nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén
lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás
színéből a processzor bonyolultságára lehet
következtetni. A rikítóra lakkozott példányok
általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem
értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte
gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati
hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő
rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
A nő 1 (bél)csatornás. MOS, de ha megkérik, vasal is.
Felső végén egy ütésnemálló tokban
helyezkedik el a központi egység. E központi egység
bonyolultsága változó, általában fordítottan
arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites
processzorral és 17 bites memóriával rendelkező
példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek
(1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek. A
nőnek két füle van, tehát szállítható. A
nő képes a karakterfelismerésre, különösen az
''1000Ft'', az ''5000Ft'' és a ''10000Ft'' karaktersorozatok
felismerésére. A nő input-output eszközei a felső
és a középső részén helyezkednek el. A
felső részén az input, az alsó részén az output
eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen
található egy igen fontos input-csatlakozó, a
memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack)
Ezenkívül néha a felső input eszközök
outputként is működnek. Például:
akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is
jelzi. A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok,
és egyéb érdekes dolgok, például egy
gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A
nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában
akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor
problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két
potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett
állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás,
amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása
előtt kiszívják a levegőt. A nőt ne
tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve,
állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve
tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez
árt az esztétikai megjelenésének, és a
körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit
készíteni.
Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz
felépítésébe, működésébe. Legyetek
bátrak, használjátok egészséggel! -
twollah
nagyúr
Mi az, víz alatt van és nem érdekel?
-Szarok rája. -
twollah
nagyúr
A sikeres párkapcsolat titkai
1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással -
twollah
nagyúr
A dohányzó rész az étteremben olyan, mintha az
úszómedencét belehugyozós és nem belehugyozós
részre osztanák. -
twollah
nagyúr
Kívánlak! Kellesz nekem! Ágyba akarlak húzni, megizzasztani
úgy, hogy beleremegj. Egész tested lázban égjen!
Előbb-utóbb úgy is az enyém leszelel! Üdv: az influenza! -
twollah
nagyúr
Az ujdonsult hazaspar az orvosnal:
A felesegem puncijan nincs lyuk! panaszkodik a ferj.
A no levetkozik,az orvos megvizsgalja,majd kikuldi az aggodo ferjet:
-Minden rendben lesz!
Ezutan alaposan megfuroszti a fitalasszonyt es igy szol:
-Legkozelebb,es ezentul mindeg ha WC-re megy,dolga vegeztevel a papirt hatrafele es ne elore
huzza!! -
twollah
nagyúr
- Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- Egy cigány a Holdon.
- Két fekete pont a Holdon?
- Két cigány a Holdon.
- Sok fekete pont a Holdon?
- A megoldás. -
twollah
nagyúr
Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy
lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rúgdosni a
falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rúgdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerúgdosom őt is! -
twollah
nagyúr
Repulon sok-sok utas, a turistaosztalyon 3 ferfi ul egymas mellett..
Stewardes: - Parancsolnak egy pohar italt uraim?
Amerikai ferfi: - Egy whiskey-t lesz szives..
Orosz: - Vodkat kernek...
Talib: - Nem fogyaszthatok alkoholt...
Stewardes: - Ah, pesze a vallasa miatt!
Talib: - Nem, hamarosan vezetnem kell... -
twollah
nagyúr
Mire cserélte Jimmy a mercit.Földalattira!
-
twollah
nagyúr
-Elment minden a fenebe! szol Kovacs a baratjahoz.
-Mi van,mi tortent?
-A felesegem megcsal,a munkan felmondtak,egy lakasban elek az anyosommal,a fiamat a rendorseg
keresi,a lanyom elismert kurva a varosban....
-Szegeny baratom!De talan akad valami pozitiv is?
-Hogyne!Pozitiv vagyok az AIDS virusra! -
twollah
nagyúr
Pesten az egyik nyilvanos Wc-ben a hazatero oxfordi egyetemista es egy Kisszallasi parasztfiu.
-Nalunk az oxfordi egyetemen a professzor ur azt mondta,hogy dolgunk vegeztevel a kezunket
meg kell mosni!
-Nalunk Kisszallason a Janosi tanar ur azt mondta,hogy ne pisaljunk a kezunkre! -
twollah
nagyúr
Mi az, pici, piros, és nem tud megfordulni egy sikátorban?
-Kisbaba lándzsával átszúrva. -
twollah
nagyúr
Miért rugtam ki a titkárnőmet...
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és
igy
szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon
és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni,
csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló
ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a
születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni
kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett
megittunk még két
Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet igy szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy
születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül
semmi nem volt rajtam! -
twollah
nagyúr
A bankautomata használata
Örömmel értesítjük ügyfeleinket új
szolgáltatásunkról: az autóból kezelhető
bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva
automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy
kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét
élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás
figyelmes elolvasását.
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a
PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával
szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az
utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a
PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a
mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját,
tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a
hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa újra a lefulladt
motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne
menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat! -
twollah
nagyúr
az iker gyerekek kartyaznak az anyjuk hasaban.az egyik iker nem akar dobni.dobjal mar ne
varjak annyit nem dobok mert egy kopasz ur nez a kartyamba modja mergesen a masik iker. -
twollah
nagyúr
Derrick: -Harry,nem láttad a táskámat?
-De,ott van a szemed alatt! -
twollah
nagyúr
Szent Peter kinyitja kaput es igy szol az ujjonan erkezo negyven nohoz:
-Aki csak egyetlenegyszer is megcsalta parjat az ide nem teheti be a labat!
Egy kivetelevel minden no lehajtja fejet,sarkon fordul es tavozik.Szent Peter utanuk szol:
-Ezt a nagyothallot is vigyetek magatokkal! -
twollah
nagyúr
Egy korosodó házaspár beszélget, és visszatekintve a
múltra a férj megkérdezi
a nejét:
- Mond, drágám, megcsaltál-e valaha engem?
- Hát mi tagadás, előfordult. -válaszolja az asszony.
- És gyakran?
- Nem, mindössze háromszor.
- Elmondanád, hogyan történt? - kérdi a férj.
Mire a neje a következőket meséli el neki:
- Tudod, először még közvetlenül az esküvő
előtt, amikor a barátnőimmel leánybúcsút
tartottunk és azok ''megleptek'' egy csinos fiatalemberrel.
- Másodszor kb. 25 éve, amikor akkut vakbélgyulladásod volt,
sürgősen meg kellett
téged műteni, de a korházban nem volt hely, és az
osztályorvos, egy rendkívül
vonzó úr, mégis ''elintézte'' az ügyet.
- Harmadszor, mielőtt képviselő lettél, és a parlamentbe
való bejutáshoz
hiányzott 108 szavazat! -
twollah
nagyúr
Miért vigyorog a kertitörpe? -Mert Csiklandozza a
fű a kukiját -
twollah
nagyúr
Két vizirendőr járőrözik nyáron a Balatonon
motorcsónakban. Egyszer csak kifognak a vízből egy embert. Nincs
eszméleténél, ezért az egyik mesterséges
légzést alkalmaz. Majd mondja a társának:
-Te, ennek marha büdös a szája!
-Nem csoda, korcsolya van a lábán! -
twollah
nagyúr
-MElyik az a Microsoft termék, amellyel sosem fogsz szivni?
-???
-A Microsoft porszivo! -
twollah
nagyúr
-Miről ismered fel a három hetes vízi hullát?
-?
-Ha megszívod az orrát, jön a szeme is. -
twollah
nagyúr
Miért nem szabad bicikliző cigányt elütni?
Hátha a Te biciklid. -
twollah
nagyúr
Jóleső délutáni menet után az asszonyka ijedten hallja,
hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tünj el gyorsan.
A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az
erkélyajtó felé, majd
hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed! -
twollah
nagyúr
Egy értelmiségi szöszi vesz egy turista osztályra
szóló jegyet Torontoba.
Felszáll a gépre, s ott az első osztályra ül. Mikor a
stuardes észreveszi
a turpisságot odamegy hozzá:
- Kérem hölgyem! Az Ön jegye a turista osztályra szól!
Legyenszives átfáradni oda!
- Nem! Szőke vagyok, szép vagyok, maradok!
- De könyörgöm hölgyem! Fáradjon át a turista
osztályra, ahová a jegye szól!
- Nem! Szőke vagyok, szép vagyok, maradok!
A stuardes nem bírja tovább és előre megy a kapitányhoz:
- Kapitány! Itt van egy hülye szöszi az első osztályon, akinek
a turista
osztályra szól a jegye, de nem hajlandó átfáradni oda!
Rám nem hallgat,
kérem próbáljon meg beszélni vele!
A kapitány felál, odamegy a szöszihez és belesúg valamit a
fülébe. A szöszi
rémülten felpattan és átrohan a turista osztályra. A
stuardes elhülve nézi
aztán odafordul a kapitányhoz:
- De hát kapitány, mit súgott neki?
- Csak annyit, hogy az első osztály nem száll le Torontoban! -
twollah
nagyúr
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a vidéket, mivel
érdekli az emberek véleménye.
Beül a moziba és vár.
Egyszercsak bemondják:
- Éljen Rákosi Mátyás!!!
Erre felállnak az emberek és elkezdenek tapsolni.
Mire hátulról ráüt a Rákosi fejére valaki és
így szól:
-Tapsolj, mert elvisz az ÁVÓ! -
twollah
nagyúr
Mi a különbség az érsebész és a homokos
között?
Az érsebész az erek közt szelektál, a homokos a szelek közt
erektál. -
twollah
nagyúr
A ferj ido elott er haza es rajtakapja a feleseget alegjobb baratjaval az agyban.
-Hat Ti mit csinaltok???
-Ugye mondtam,hogy hulye?! szol az asszony a barathoz.
-Ezt sem tudja!!! -
twollah
nagyúr
-Doktor ur!Baj van,nagyon gyorsan felejtek!
-Miota?
-Mit miota? -
twollah
nagyúr
Agressziv kismalac setal az utcan.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autok, rohadt emberek...barcsak minden kodde valna! Rohadt
kod!!!! -
twollah
nagyúr
Melyik multinál dolgozol?
AMERIKAI CÉG
Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszeríted,
hogy négy helyett adjon tejet. Meglepődsz, amikor megdöglik.
FRANCIA CÉG
Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat.
NÉMET CÉG
Két tehened van. Átalakítod őket olyanra, hogy
tízszeresére dagadjanak és 20x több tejet adjanak.
JAPÁN CÉG
Két tehened van. Upgrade-eled őket úgy, hogy 100 évig
élnek és havonta
egyszer a saját tejüket isszák.
OLASZ CÉG
Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp
ebédszünet van.
SVÁJCI CÉG
5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az
őrzésükért fizetnek.
OROSZ CÉG
Két tehened van. Megszámolod őket, és kiderül, hogy 5 van.
Újra megszámolod őket, és a szám 42.
Megint megszámolod, most 12-ot kapsz.
Elfáradsz és tovább iszol.
INDIAI CÉG
Két tehened van. Óvod és nem fejed őket, mert szentek.
TÁLIB CÉG
Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és
átküldöd őket legelni a szomszéd kertjébe, ahol
aztán fel is robbannak. A szomszéd halott.
Boldog vagy.
MAGYAR CÉG
Két tehened van. Az egyiket valakik a szigorú őrzés
ellenére ellopják. A tehenet utoljára Izraelben látták.
A másik tehén bíróság előtt kijelenti, hogy
Fidesz-közeli cégektől fantomcégek
felvásárlására kenőpénzt fogadtál el,
valamint, hogy a közbeszerzés megkerülésével felbérelt
alvállalkozóid alvállalkozói fejés közben
megsértették a tehén alapvető személyiségi jogait,
''tehén''-nek titulálva őt ''szarvasmarha'' helyett. Az
ügyből jogi precedens lesz, Lex Szarvasmarha néven.
A tehén csak megfelelő kártérítés fejében
hajlandó újra tejet adni. -
twollah
nagyúr
Ket zsaru a bordelyhaz ajtajan
-Mennyi penzetek van?
-600 Forint!
-Ennyiert leszophatjatok egymasnak!Csapodik be az ajto.
Egy fel ora mulva ismet kopognak.
-Na mi van? Kerdezi a madam.
-Jottunk fizetni! -
twollah
nagyúr
Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a
sérülteket. A rendőr elkezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt
fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda.... -
twollah
nagyúr
Zámbó Jimmy felkerül a menny kapujába. Szent Péter
kinéz:
- Hát te hogyan kerülsz ide? Erre Jimmy:
- Egy ravasz húzással... -
twollah
nagyúr
Öreg cigány megkérdi a rajkótól:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis
karórára!
- Hogy a Devla vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában
mit mondassz... fél nyolc van...? -
twollah
nagyúr
Cigány autót vezetni tanul.
Első órán vannak, egyszercsak áthajt egy STOP
táblás kereszteződésen teli gázzal. Az oktató a
szívéhez kap:
- Huh, ööö... Hát milyen tábla volt ez fiatalember??????
- Há' aluménium, visszatolassak???
Aktív témák
- Tyű-ha Lenovo Thinkpad X1 Carbon Profi Érintős Laptop 14" -50% i7-10610U 4Mag 16GB/512GB FHD IPS
- 3D bérnyomtatás és egyedi megrendelések teljesítése PLA, PETG anyagokból 70+ színárnyalattal!
- Nikon D5300 + objektív, makulátlan vadonatúj állapotban
- Új LENOVO THINKBOOK 13s G3 "Kis Gamer" Ultrabook 13,3" -40% Ryzen 5 5600U 8/512 WUXGA IPS RADEON 2GB
- -100e Ft Dell Latitude 5440:i5 1345U,16GB,512GB,Iris Xe,vil.MAGYAR bill,Win11, 3 év Dell NBD gari
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen