- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Mobilinternet EU-n kívül, eSIM adatcsomagok használata
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Vodafone mobilszolgáltatások
- Bemutatkozott a Polestar Phone
- Poco X6 Pro - ötös alá
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- MG4 menetpróba
Hirdetés
-
Premier előzetesen a Wrath: Aeon of Ruin konzolos változatai
gp A PC-s változat után a minap PlayStationre, Xbox-ra és Switch-re is elérhető lett a program.
-
Igencsak szerény méretekkel rendelkezik az Aetina Xe HPG architektúrás VGA-ja
ph Az 50 wattos modellt beágyazott rendszerekbe, MI-vel kapcsolatos munkafolyamatokhoz és edge applikációkhoz szánták.
-
Rossz üzlet az EV-kölcsönzés
it Küszködik az EV-kölcsönzés miatt a Hertz Global, még több EV-t adnak el.
Aktív témák
-
twollah
nagyúr
A hegymászó a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az
ereje kétségbeesve fölnéz az égre, és így
kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bunödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég
felé kiált:
- Nincs ott valaki más? -
twollah
nagyúr
Kovacs bemegy a kocsmaba es rendel hat palinkat.Pillanatok alatt leonti,majd otot rendel.Ezt
is lecsusztatja,majd a negyes rendeles kovetkezik.Ez is eltunik a torkaban es haromat
ker.Miutan ezt is megissza,kettot kovetel.Ezek is arra a sorsra kerultek mint az
elobbiek.Vegul egy palinkat ker.Ennek a poharnak is a fenekere nez,az asztal ala esik es igy
szol:
-A kurva eletbe!Minel kevesebbet iszom annal reszegebb vagyok! -
twollah
nagyúr
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt -
válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta
neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő. - Ha
élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát. -
twollah
nagyúr
Egy fiatal buzgo mocsing APEH ellenor egy rabbihoz erkezett
> ellenorzes
> celjabol.
> Elhatarozta, hogy megtrefalja az idos rabbit es a kovetkezo
> kerdest
> tette fel:
> ''Rabbi, mit csinalsz a gyertyakbol lecsopogo viasszal?''
> ''Osszegyujtjuk es elkuldjuk a gyertyagyarnak. A gyar kuld
> neha egy kis
> gyertyat cserebe'' - felele a rabbi.
>
> ''Es mit csinalsz az asztalon levo maradek morzsakkal?'' -
> kerdi az ifju
> ellenor.
> ''Osszegyujtjuk oket, elkuldjuk a maceszgomboc gyarnak es
> neha kapunk egy
> kis doboz macesz gombocot'' valaszolt a rabbi.
>
> ''Es mit csinalsz a korulmetelesnel levagott
> husdarabokkal?'' - jott a
> kovetkezo kerdes kerdes.
> A rabbi habozas nelkul valaszolt: ''Elkuldjuk oket az
> APEH-nek, es ok
> neha elkuldenek egy kis pocsot...'' -
twollah
nagyúr
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet: Cowboy: - Szia
Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
.. Cowboy azért próbálkozik ..
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
.. Indián ledöbbent arccal néz ..
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó
kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
.. Indián teljes hitetlen arccal néz ..
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
.. Indián teljes sokkban ..
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és
istállóban tart, amikor rossz az ido.
.. Az indián teljesen elképed ..
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ..... -
twollah
nagyúr
- Mi az összefüggés az idő, a tömeg és a tér
között?
- Ha jó az idő, tömeg van a téren. -
twollah
nagyúr
4 cigány egy Ladával a Dunába zuhan. Mi ebben a pazarlás?
Az, hogy a Lada ötszemélyes. -
twollah
nagyúr
Agressziv kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendör:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Drága, NEM KELL! -
twollah
nagyúr
2 agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik:
- Húzzá' mán' innen!
- Nem húzzlak! -
twollah
nagyúr
Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A
nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
-Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
-NEM IS FOGSZ!! -
twollah
nagyúr
Az arrogáns kismalac találkozik a jótündérrel.
A tündér megszólítja:
- Kismalac! Könyű napom volt ma, ezért kívánhatsz
kettőt.
Kismalac: Itt az a fa. Verd bele ezt a százas szöget úgy,
hogy soha senki ne tudja kihúzni. A tündér beleveri.
- No bazd meg most húzd ki! -
twollah
nagyúr
Hogyan születik a rendőr?
- Menjenek innen...nincs itt semmi látnivaló... -
twollah
nagyúr
Milyen a valodi muzulman?
-Nem eszik disznohust.
-Szakalla van.
-Fejbol tudja a Korant.
-Repulot tud vezetni -
twollah
nagyúr
Putyin, Bush és Bin Laden sétálnak a tengerparton. Egyszercsak egy
lámpásba botlanak, amiből kijön a dzsinn. Na, mindhárman
kívánhatnak egyet.
Putyin kezdi:
- Oroszországban fagyott a föld, a népem éhezik, azt
kívánom hogy egész Oroszország jó termőföld
legyen.
Puff, Oroszoország jó termőföld lesz...
Bin Ladennek tetszik a dolog:
- Én egy nagy falat akarok Afganisztán köré, hogy senki se
támadhasson meg engem.
Puff, ott a fal.
Bush megkérdezi a dzsinnt:
- Milyen falat kapott Bin Laden?
- Hát, ez a fal 1 km széles és 10 km magas, senki se ki, se be.
- Helyes. Töltsd meg vízzel. -
SYZYGY
tag
válasz twollah #2518 üzenetére
Kipihent vagy ma Mester! Nem tom volt-e már, de hátha nem: Sivatagban telefont szerel két szerelő. Egyik az oszlopon van éppen, mikor a másiknak a fa..ába mar egy mérgeskígyó. -Gyorsan szólj be a központba, mit kell tenni!- Az oszlopon levő beszól, azt mondja a központ:-vegye be az ellenmérget- Szenvedőfél türelmetlen, kérdi is a fenn levőt- Mit mond a központ???- vedd be az ellenmérget!!- de nincs szérum, akkor mit kell tenni? Kollégája ismét a központhoz fordul:- nincs ellenméreg!!!-Erre a központ: Akkor ki kell ki kell szívni! Lenn levő ismét kérdi:- Mit mondanak??? A fenti:- AZT, HOGY MEG FOGSZ DÖGLENI!!!-
''A hullák olyanok, mint Te vagy én, csak halottak.''
-
twollah
nagyúr
A kezdő ejtőernyős amikor kiugrik:
-Előveszi a használati utasítást
Ha nem nyilik az ernyő a piros kar meghúzása után húza meg
a kéket, ha akorse akkor Miatyánk kivagy a mannyekben .... -
twollah
nagyúr
Gy?lölöm a rasszizmust, és a cigányokat...
-
twollah
nagyúr
Közlemény
A munka jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló/kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.
Aki nem nyal, repül. -
twollah
nagyúr
A szeretet olyan, mint a hányás: belülről jön...
-
twollah
nagyúr
A túlzott kávéfogyasztás néhány
félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van
szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor
rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár
forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált
csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre
képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítás! t köt a
Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a
kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy
otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézi
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát
késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre. -
twollah
nagyúr
1. Hivjuk be a ciganyokat katonanak.
2. Tamadjuk meg Romaniat.
3. Ha gyozunk, mienk Erdely.
4. Ha vesztunk, mienk Magyarorszag. -
twollah
nagyúr
Egy kis illúziórombolás:
Hogyan is létezhetne a Mikulás?
Egyetlen fajta rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan
élQ organizmus létezik, amely még besorolásra
vár, bár ezek nagy része
ízeltlábú vagy baktérium. Tehát nem zárhatjuk ki
azt, hogy a Mikulás
mégis repülQ rénszarvason közlekedik.
A Földön 2 milliárd 18 éven aluli gyerek van, de minthogy a
Mikulás nem
törQdik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel,
így a
munka a 15%- ára csökken (378 millió).
Háztartásonként 3.5 gyerekkel számolva
ez 91.8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad
legalább egy rendes gyerek.
A Mikulásnak - hála a különbözQ
idQzónáknak és a Föld forgásának - (24
helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok
kihordására (ha
feltételezzük, hogy keletrQl nyugatra halad, ami logikusnak
tqnik).
EbbQl az következik, hogy 822.6 látogatást tesz
másodpercenként. Ez azt
jelenti, hogy 0.001 másodperce van minden egyes háznál, hogy
leparkoljon,
beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi
ajándékot szétszórja a fa
alatt, visszamásszon a kéményen keresztül, és felpattanjon a
szánra. Ha
feltételezzük, hogy a szóban forgó 91.8 millió otthon
egyenletesen
helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze nem így van), akkor
két ház
között a távolság 1,2 km, a teljes út pedig 117 millió
km, nem számolva
azokat a kitérQket, amiket még a Mikulásnak is meg kell
ejtenie.
Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1 000 km/s sebességgel
halad, a hangsebességnél 3 000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos
részarvas kb.
25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet...)
A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés.
Feltéve, hogy minden gyerek
egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhelyesen kevés), akkor a
Mikulás
szánja mintegy 321 300 kilogrammot nyom. Nem számítva a Mikulást
(aki
ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2
szaloncukrot,
akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de
ettQl az apróságtól
most eltekintünk). Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes
elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a
repülQ rénszarvas (lásd fentebb)
tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz,
hogy az egész szánt (Mikulás nélkül) elhúzza. Ez a
sok szarvas 353 430 tonnára
növeli az egész pereputty súlyát. Csak
összehasonlításképp jegyzem meg,
hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris
meghajtású
anyahajó.
Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1 000 km/h-s sebességgel
közeledik,
akkor nagy légellenállásba ütközik. A
légellenállás felhevíti a szarvasokat.
A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000
(143 tirllió)
Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idQ alatt égnek el
(eközben 234
000 000 000 decibell erejq robbanás hallatszik), kigyújtva maguk
mögött a
többi rénszarvast. Az egész szán a rénszarvasokkal
együtt 4.26 másodperc
alatt ég el. A Mikulást, akire eközben 297 500 N centrifugális
erQ hat, 120
kg-os Mikulás esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erQ
préseli a szán
hátuljához...
Összegezve: A fenti számítások bizonyítják, hogy a
Mikulás nem létezik. -
twollah
nagyúr
-Miért jobb Alzheimer kórosnak lenni, mint Parkinson kórosnak?
- Mert inkább felejtsem el kifizetni a sört, mint hogy kilötyögtessem! -
twollah
nagyúr
Két züllött alak áll az utcasarkon. Az egyik odaszól a
másiknak:
- Te, hánnyak neked cigánykereket?
- És én neked lecsót??? -
twollah
nagyúr
Egy afrikai kutató sétál a dzsungelben, ám hirtelen egy csapat
vérszomjas bennszülött veszi körül, és fenyegetoen
lóbálják a lándzsáikat.
''Most aztán végem !'' - gondolja a kutató.
Hirtelen mennyei szózat hallatszik:
''Nem, még nincs véged ! Vedd fel azt a nagy, éles követ
és dobd vele fejbe a vezérüket !''
A kutató felkapja a követ, fejbevágja vele a bennszülöttek
vezérét. Az összeesik, meghal.
Megszólal a mennyei szózat:
''Na, MOST van véged !'' -
twollah
nagyúr
Géza bácsi megeszi a kutyáját.
Szomorkásan nézegeti a csontokat:
- Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek! -
twollah
nagyúr
Megy haza a szőke nő az ötödik autóvezetői vizsga
után. A férje gúnyosan megkérdezi.
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim! -
twollah
nagyúr
Szőke nő a Legyen Őn is milliomosban. Első
kérdésnél:
- Vágó úr, azt hiszem... azt hiszem én ezt nem tudom.
Telefonálhatnék?
- Természetesen. Kit hívjunk fel?
- Az anyukámat...
Búú. Búú.
- Halló, Kovácsné.
- Anya, én vagyok az! Itt vagyok a Legyen Ön is milliomosban, az első
kérdésnél. A számítógép vagy a
közönség segítségét kérjem? -
twollah
nagyúr
Szőke nőtől kérdezi a barátnője.
-Tudod mikor születik a legtöbb gyerek?
-Nem tudom...
-De buta vagy! Hát a 9. hónapban.
Hazamegy, gondolja elsüti ezt a férjének.
-Drágám! Tudod mikor születik a legtöbb gyerek?
-Nem tudom.
-De buta vagy! Hát szeptemberben!!! -
twollah
nagyúr
Miért hotd a szöke nö két retikült?
- Agyikben vannak a bizonylatok, hogy ö nem liba, a másikban meg van a
kukorica... -
twollah
nagyúr
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik
módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a
felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük
az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége
adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam nem fog működni - mondja a szőke. - Én
ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénikéje. -
twollah
nagyúr
Miért könnyebb egy szöke nőt teherbe ejteni, mint
gondolkodóba?
- Mert petesejtje legalább havonta egyszer van... -
twollah
nagyúr
Miért nem használ a szőke antibébi tablettát?
- Mert mindig kiesik neki -
twollah
nagyúr
2 szőke nő beszélget:
- Megyek reinkarnációs tanfolyamara.
- Dehát az rengeteg pénz.
- Na és? Egyszer élünk. -
twollah
nagyúr
Miért foglalkoztat a NASA szőkéket?
- Ők tanulmányozzák a fekete lyukakat -
twollah
nagyúr
Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a
(szintén) szöszi barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malac. -
twollah
nagyúr
-Honnan tudod hogy egy szőke nőnek rossz napja van?
-A tampon a füle mögött a cigijét meg nem találja! -
twollah
nagyúr
-Hány okos szöke nő fér el egy liftbe?
-...az összes! -
twollah
nagyúr
Nincs olyan karom mint Arnold Swharcenergernek, nincs olyan szemem mint Brad Pittnek de
viszont úgy nyalok mint LASSIE. -
twollah
nagyúr
Jancsi és Juliska táncol a discoban. Kérdezi Jancsi:
-Hazakísérhetlek?
-Meg hát! -
twollah
nagyúr
Tegnap reggel Józsi bácsit meglepte a bika
Azóta is fáj neki a féltve őrzött lika. -
Som@
őstag
Mi történt? Nem tudsz aludni? Unatkozol?
Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu
-
twollah
nagyúr
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a
füvet. -
twollah
nagyúr
Megy a skinhead az utcán, látja hogy az erkélyen
egy arab pali szőnyeget ráz...
- Na mi van Abdulah... nem indul? Nem indul? -
twollah
nagyúr
Melyik cigány esik le hamarabb ha ledobják őket a szakadékba? A
kövér vagy a sovány? -Hát nem mindegy?!!! -
twollah
nagyúr
-Hogy hívják a háromdimenziós szekeret?
-Térfogat. -
twollah
nagyúr
Egy nap a Kremlben Szálin kap egy zsákot. Megnézi mi van benne: tele van
mákkal és van egy cetli a tetjén :
''Ennyien fogunk jönni ellenetek - Mao Ce Tung''
Ezután kapnak egyet a kínaiak is, kinyitják: tele van darált
mákkal és van egy cetli is: ''Így fogunk visszaküldeni titeket
- Sztálin'' -
twollah
nagyúr
A nő olyan csúnya volt,hogy nem talált szeretőre.
Egy napon az apja megkérdezi tőle kislányom mit csinálsz azzal a
vibrátorral?
Tudod apa olyan csúnya vagyok,hogy nem akad egy szerető sem.
Másnap a lány haza megy és látja ,hogy az apjánál
van a vibrátor.
Hát apa te mit csinálsz?
-Iszogatom a velyemmel.
-
Aktív témák
- Autós topik
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Autós topik látogatók beszélgetős, offolós topikja
- Mobilinternet EU-n kívül, eSIM adatcsomagok használata
- Milyen processzort vegyek?
- A Watch7-tel debütálhat a Samsung vércukormérője
- OLED TV topic
- Milyen légkondit a lakásba?
- Milyen autót vegyek?
- További aktív témák...