- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Fotók, videók mobillal
- OnePlus 7 - magabiztos folytatás
- Motorola Moto G24 Power - hol van az erő?
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Garmin Forerunner 255 Music - nem csak futóknak
- Ezek a OnePlus 12 és 12R európai árai
- A Video AI lehet a One UI 6.1.1 ütőkártyája
- Milyen okostelefont vegyek?
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
Hirdetés
-
A személyre szabott reklám lehet a streaming következő slágere
it A jobb célzott hirdetések érdekében adatplatformot indít a Warner Bros Discovery.
-
Mozgásban az Arena Breakout: Infinite (PC)
gp A korábban csak mobilokra/tabletekre megjelent FPS hamarosan PC-n is elérhető lesz.
-
Különösen rendezett beltér hozható össze a Cooler Master új házában
ph A 49,73 literes térfogatú, látszólag jól szellőző modell tárt karokkal várja a konnektoraikat rejtő ASUS és MSI alaplapokat.
Aktív témák
-
-
Mazlee
aktív tag
Cigány gyereket elviszi az apja a templomba
amikor a kifeszitett Jesus-hoz érnek megkérdi az apjától
Kissrác:Hát ez meg kicsoda idesapám?
apja:ez az akitől a mindennapi kenyerünket kapjuk
kissrác
ék?Rájöttem úgy lehetek leggyorsabban Jedi ha először lopok magamnak egy fénykardot
-
Mazlee
aktív tag
óóó bazzz
Cigány gyereket elviszi az apja a templomba
amikor a kifeszitett Jesus-hoz érnek megkérdi az apjától
Kissrác:Hát ez meg kicsoda idesapám?
apja:ez az akitől a mindennapi kenyerünket kapjuk
kissrác: Pék?Rájöttem úgy lehetek leggyorsabban Jedi ha először lopok magamnak egy fénykardot
-
Nimrod
addikt
- Jean! Este vendégek jönnek. Vágjon hozzájuk jó képet!
- A hallban lévő Munkácsi jó lesz, uram?
- Jean! Tegyen a tűzre!
- Székestől óhajtja, hogy rátegyem, uram?
- Jean, mi ez a csörömpölés?
- 1 autó befordult a mellékutcába.
- De miért kellett ehhez csörömpölni?
- Mert nem volt mellékutca, uram!
- Jean! Szőrös a csengő?
- Nem uram.
- Akkor én a szomszédasszonyt nyomtam meg.
- Jean, felrakta a méhecskéket a padlásra?
- Igen Uram!
- És rájukcsukta az ajtót?
- Nem Uram, de a létrát elvettem! -
Nimrod
addikt
- Hány rendőr kell ahhoz, hogy megfejjenek egy tehenet?
- ???
- Nyolc.
- És miért?
- ???
- Mert négy fogja a tőgyeit, négy pedig emelgeti.
Van két testvér: Balhé és Kuss. New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik.
Kuss bemegy a rendőrségre segítségért.
- Neved? - kérdezi a rendőr.
- Kuss.
- A nevedet kérdeztem, haver!
- Kuss - mondja a fiú.
- Keresed a balhét, mi?
- Igen.
Gazsi vaddisznót lő. Már megy is haza a vállán a disznó tetemével, amikor megállítja a rendőr.
- Mi van a te válladon, Gazsi?
- Hát falevelek!
- Nem azon, a másikon.
- Jézusom egy disznó! -
joghurt
addikt
Bosszúból ezt nektek:
Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettoben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és azt mondja
neki:
- Kígyó, adj már egy marékkal!
Erre a kígyó:
- Nyuszika, te hülye vagy?!A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Megy egy ember a sivatagban, már nagyon szomjas. A távolban lát egy kutat, nagyon megörül neki, de amikor odaér látja, hogy se vödör se kötél. Belenéz, de csak sötétséget lát. Nem tud mit csinálni, fog egy követ, beledobja, hallgatózik... semmi.
Kicsit jobban körülnéz, lát egy kovácsüllõt. Odamegy, nagy nehezen felemeli és bedobja a kútba. Hallgatózik... semmi.
Egyszer csak lát egy kecskét a kút felé rohanni, ami szalad-szalad és fejest
ugrik a kútba. Nagyon meglepõdik ezen az emberünk.
Kicsit később odajön egy beduin teveháton, ráköszön.
- Szép jó napot, nem látott véletlenül egy kecskét errefelé?
- Dehogynem láttam, tiszta erejébõl szaladt a kút felé és fejest ugrott bele! - mondja az emberünk.
Ezen nagyon elcsodálkozik a beduin, vakargatja a szakállát.
- Hmmm... ez nagyon érdekes, pedig még egy üllõhöz is ki volt láncolva!A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Két anyuka beszélget a gyerekeikrõl:
- Az én gyerekem a leghülyébb!
- Látnád csak az enyémet!
Odahívják a gyerekeiket, megszólítja az egyik a sajátját:
- Pistike, menj haza, nézd meg hogy otthon vagyok-e!
Erre a gyerek elmegy. Szól a másik nõ:
- Menj fiam, itt egy forint, vegyél rajta színes tévét!
Elmegy a másik gyerek is. Miközben mennek az utcán, találkoznak:
- Az én anyám a leghülyébb a világon!
- Látnád csak az enyémet!
- Figyelj, az anyám hazaküldött, hogy megnézzem otthon van-e, de a kulcsot elfelejtette ideadni!
- Az enyém meg elküldött színes tévéért, de meg se mondta milyen színût vegyek!A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért.
Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar.
Otthon a gyerek azt kéri, játsszanak papás-mamást. A mama belegyezik, mire a gyerek így szól:
- Öltözz asszony! Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat; a fõ hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!A tej élet, erő, egészség.
-
szekreny
tag
Előre is bocs, kicsit hosszú lesz...
Azt azert elore elmondom, arrol van szo, hogy CIB szemelyi kolcsont az vehet
fel, aki
- Legalabb egy eve munkaviszony
- havi 60000 netto kereset
- min. 300000 ft a felveheto osszeg
- Meg kell mobiltelcso is, mert annak a havi szamlajan keresztul is nezik a
fickok penzugyi helyzetet!!!
A CIB Bank hitelugyintezoi altal feljegyzett gyonygyszemek:
Erdeklodnek, hogy igaz-e, amit a radioban hiresztelnek?
A munkaviszonyom folyamatos, de megszakitasokkal.
A Citibank roviditese a CIB Bank?
Van egy haverom, aki be van jelentve. O felvehet hitelt a nevemre?
Engem a szemelyi hitel erdeklodne.
A radioba' nyomjak mostan ezt a hitelt.
Lehetne ugy visszafizetni, hogy ket nyar alatt, es akkor, amikor en
mondom? !!!
Erdekelne a keszpenzfelvetel, amit hirdettek.
Es az ugy nem jo, ha az asszonynak is van fel eves munkaviszonya, meg nekem
is?
Kezes, meg ilyen hulyesegek kellenek?
Csak azert zavarkodnek, hogy milyen hitelt lehet maguknal igenybe
vennem?
Most szunt meg a munkanelkuli viszonyunk!
Van telefonos vezetekunk.
Kaphat hitelt, akinek minuszos a szamlaja?
En az ocsem novere vagyok. !!!
Harom ido alatt szeretnem visszafizetni.
Es ez a hitelkerelem mennyi ido alatt folyosul meg?
Hogyan lehetne hozzajutni ehon a hitelhon?
Hogy is megyen ez a hitelosszeg?
Szeretnek kozelebbrol megismerkedni a Cib24-gyel, hogy hogy
valosithatnam
meg az almaimat?
Jo napot kivanok, en a hitelvonallal kapcsolatban szeretnek erdeklodni. Ja,
nem, a hitellel kapcsolatban.
Az Internetrol letoltheto munkaltatoi igazolasnak mi az e-mail cime? !!!
Es hitelhez nem eleg, hogy valaki csak ugy fel akarja venni?
A 13-ban hol van fiokjuk?
Es otszazezernel mennyi a havi torlesztofutam?
Inkabb atadom a telefont a ferjemnek, mert most huztak ki az egyik
fogamat.
Szeretnek erdeklodni az ujsaghirdetes utan.
A felesegem januarban lesz 1 eves, azt nem fogadjak el, mi?
Akkor holnap majd megadom a faxszamlaszamot.
Es ha van egy hazam fedezeknek?
Hogy kell elintezni, hogy bankszamlara erkezzen a jovedelmem?
A CIB szemelyi kolcsonnel milyen elvarhatosag van?
Szoval jovedelem mindenkeppen kell hozza?
Ennyi papir koll? Mashol eleg egy szemelyi es egy jogositvany a
hitelhoz!
En minimalra vagyok bejelentve, de a szamlamra erkeznek a nagy lovek. !!!
Hat, nem tudom, ki talalta ki ezt az eletkori hatart. Egy 30 eves ugyanugy
meghalhat, mint egy 66 eves. A halal nem valogat!
Vezetekes mobiltelefont nem fogadnak el?
Semmikeppen nem lehet netto negyvenezerrel felvenni? Meg akko' se,
ha
nem
haromszazezret, hanem csak otvenezret akarok?
Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettot
keresnek. !!!
Hatvanezer forint? Hu, annyi nincs! Messze meg se haladja.
A nyugdijasemeles utan lehet, hogy meglenne a hatvanezer.
Ez a netto hatvan, ez netto hatvanezer, vagy brutto?
Nincs munkam, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajanlani?
Azt szeretnem megkerdezni, hogy van-e olyan hiteluk, ami engem erdekel. !!!
Ot ev, az sok lenne. Inkabb tiz legyen!
Erdeklodenek, hogyan mukodik ez a szemelyi ko'cson, vagy mifene!
Az ujsagbol izeltem ki ezeket a hitellehetosegeket.
A vezetekes telefont mobil formajaban elfogadjak?
Ha a szomszed telefonszamat adom meg, az nem jo?
Hogyan lehet reszt venni abban, amit hirdetnek?
Es akinek zsebtelefonja van, az mi'csinajjon?
Hat erru' nem vo't am szo a reklamba', hogy munkaviszonynak is kell
lennie!
Szeretnek erdeklodni a kamatmentes kolcsonrol.
Nem tudom, jogosult lennek-e erre a hitelre, mert hat eleg messze
lakom.
Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kolcsont kapni? !!! - morbid :-)
Akkor ehhoz munkaviszony is kell? Miota ko' ko'csonhoz
munkaviszony?
A hitellel szeretnek kapcsolatban erdeklodni.
A felesegemnek ket munkaviszonybol szarmazik a jovedelme.
Penzugyi tanacsado egy Bt-nel, valamint takarit a MOL-nal..
Az ocsem, az Attila, az az itteni sportegyesuletnel, a Bugyi SE-nel
dolgozik.
Engem a gyorssegely erdekelne, amit reklamoznak.
Olvastuk, hogy itt a CIPUS Banknal van kocson.
A TV-ben lattam ezt a szamot es az a kerdesem, hogy itt is fel lehet-e venni
OTP-t?
Telefonon:
Ui.: - Es mennyi a havi netto jovedelme?
Uf.: - Tippeljen, jo? Mert nem vagyok egyedul!
Telefonbeszelgetes, valamikor 2000-ben:
Ui.: - Veglegesitett az on rokkantnyugdija?
Uf: - Igen, de 94-ben vissza kell mennem.
Ui.: - 60 ezer forint jovedelem szukseges.
Uf.: - Nekem negyvenezer van, meg harmincezer hitelkeret, az ugy akkor mar
boven eleg, nem?
Ui.: - Egyedul, vagy adostarssal igenyelne?
Uf.: - Egyedul a ferjemmel.
Ui.: - A legkisebb felveheto osszeg haromszazezer forint.
Uf.: - Nem baj, en ugyis csak szazotvenezret szeretnek.
Uf.: - Vasarlasra szeretnenk felvenni kolcsont.
Ui.: - Mit vasarolnanak?
Uf.: - Valami nagyot.
Ui.: - Mire gondol pontosan?
Uf.: - Hat, nagyobbat.
Ui.: - Lakast vasarolnanak?
Uf.: - Nem, hat azert akkorat nem!
Uf.: - Erdeklodnek az utan a bizonyos hitel utan!
Ui.: - Milyen hitelt szeretne?
Uf.: - Hat asztat en honnan tudjam, azert telefonalok, hogy megmondja!
Uf.: - Meg fogjak nezni az OTP-s szamlankat?
Ui.: - Termeszetesen.
Uf.: - Akkor ez mar igy nem jo.
Uf.: - Es milyen dokumentumokat kell elkuldeni?
Ui.: - A szemelyi igazolvany elso negy oldalat.
Uf.: - Ezt most nem ertem. Tepjem ki a szemelyimbol az elso negy oldalt, es
kuldjem el?
Egy potencialis ugyfel masodik kerdese:
- Ha nem fizetem a torlesztoreszleteket, mennyi ido mulva arverezik el a
fejem folul az ingatlant?
Ui.: - Milyen nevre kuldhetem a munkaltatoi igazolast?
Uf.: - Komplex Arte.
Ui.: - Arte? Ne haragudjon, nem ertem. Betuzne?
Uf.: - Hat Arte, mint reszvenytarsasag!
Uf.: - Szeretnek hitelt felvenni.
Ui.: - Milyen celra?
Uf.: - Hat, vasarlasra.
Ui.: - Mit vasarolna?
Uf.: - Hat megmondom en az oszintet. Van egy vallalkozasom, ami veszteseges
es tappenzen vagyok mar harom eve, tudja sok mutetem volt, es arra kellene.
Ui.: - Akkor most pontosan mit is vasarolna?
Uf.: - Ruhat.
Ui.: - Rendelkezik hitelkerettel?
Uf.: - Ma' milyen teren?
Uf.: - Lakasvasarlasra szeretnenk hitelt.
Ui.: - Elsorolom a felteteleket (az ingatlan ertekenek maximum 65%-aig
nyujtunk hitelt). Mekkora osszeget szeretnenek?
Uf.: - Harommillio forintot.
Ui.: - Mekkora erteku lenne a megvasarolni kivant ingatlan?
Uf.: - Kb. ketmillio forint.
Uf.: - Nekem szazezer forintra lenne szuksegem.
Ui.: - A felveheto minimalis hitelosszeg haromszazezer forint.
Uf.: - Akkor nezzunk mondjuk negymillio forintot. !!!
Egy, a ferje neveben erdeklodo holggyel beszelgettem:
Ui.: - Az igenyleskor Ont is be kell vonni, mint adostars.
Uf.: - Na! Miert?
Ui.: - Mert Onok vagyonkozosseget alkotnak, es jogilag igy van eloirva.
Uf.: - Nahat! Amikor en kocsit vettem hitelbe masfelmillioert, azt se
kerdeztek, van-e kutyam, macskam!
Ui.: - Ezt mi sem kerdeztuk.
Ui.: - Minimum netto hatvanezer kell.
Uf.: - Uuu, tudtam, hogy itt bukok el! !!!
Ui.: - Ezenkivul szemelyi igazolvany es egy masik arckepes igazolvany
szukseges.
Uf.: - Forgalmi jo lesz?
Ui.: - Mennyi a jovedelme?
Uf.: - Hatvanotezer forint.
Ui.: - Es On hol dolgozik?
Uf.: - Nem en igenyelnem.
Ui.: - Es ki igenyelne?
Uf.: - Az elettarsam.
Ui.: - Es o hol dolgozik?
Uf.: - Az elettarsam?
Ui.: - Igen.
Uf.: - Siofokon.
Ui.: - Nev szerint tudna mondani?
Uf.: - Asztalos Janos.
Ui.: - De a munkahelye nevet kernem!
Uf.: - Az enyemet?
Ui.: - Nem, az elettarsaet.
Uf.: - Ez egy siofoki ceg.
Ui.: - Ertem, de mi a neve?
Uf.: - Asztalos Janos.
Ingatlanfedezetes hitelt targyaltuk. Mondtam az ugyfelnek, hogy
csak 20 evre tudja megigenyelni azt az osszeget. Erre o:
- Nem kell nekunk olyan hosszu idore, hat addig barmi tortenhet,
kitorhet meg a masodik vilaghaboru is.
Uf.: - Az problema, hogy a telefonszamla a nagymamam nevere erkezik?
Ui.: - Nem problema.
Uf.: - De a nagymamam mar meghalt. !!!
Ui.: - Akkor haromszaz vagy haromszazotvenezer forint legyen az igenyelt
hitelosszeg?
Uf.: - Hat. Jeloljuk meg a haromszazotvenet. Mint a Vagonal, ho-ho-ho.''A kő-papír-olló játék nagyon unalmas volt a papír és az olló feltalálásig.''
-
bazs
aktív tag
OFF
Igazán nem akarok megsérteni senkit és a kép nem is olyan, hogy messzemenő következtetéseket lehessen levonni, de ez már-már beteges. Az ok, hogy valaki nem egy nagy sportember, de ennyire
ON
Magyarul már volt, de így az igazi:
The boy is smoking and leaving smoke rings into the air.
The girl gets irritated with the smoke and says to her lover:
''Can't you see the warning written on the cigarettes packet, smoking is
injurious to health!''
The boy replies back:
''Darling, I am a programmer. We don't worry about WARNINGS, we only
worry about ERRORS.''Pont most fogyott el...
-
szekreny
tag
válasz
The_Tom
#2222
üzenetére
Én azt nem tudom, de nem lennék szívesen helpdeszkás, mert tuti idegbajt kapnék ilyen alakoktól.
Bár egy részük igazából nem hülye, egyszerűen csak fogalma sincsen arról, hogy mit akar, vagy csak szimplán nem tudja kifejezni magát, aztán jönnek az ilyen se füle se farka mondatok..
''A kő-papír-olló játék nagyon unalmas volt a papír és az olló feltalálásig.''
-
-
Turmoil
senior tag
A kisfiu kerdezi az apjatol, hogy mi az a politika.
Az apja leulteti es peldakkal elmagyarazza:
- Figyelj fiam, en hozom haza a penzt, tehat en vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyad ugyel a penzre, tehat o a KORMANY. Nagyapad ugyel arra, hogy
minden rendben legyen, tehat o a SZAKSZERVEZET. A babysitterunk a
DOLGOZOOSZTALY es mi mindannyian azert dolgozunk, hogy Te, a NEP jol
erezd magad es mindened meglegyen. A parhonapos ocsed pedig a kozos
JOVONK.
A kisfiu elraktarozza a hallottakat es elmegy aludni. Ejjel arra ebred,
hogy az occse ''telerakta a pelenkajat'' es sir. Felkel es szolni akar az
anyjanak, de az olyan melyen alszik, hogy nem birja felkelteni. Bemegy
szolni a babysitternek, de a szobaban latja hogy az apja eppen hentereg
vele az agyban, mikozben a nagyapja kukucskal be az ablakon. Senki nem
veszi eszre hogy o is ott van, igy visszamegy aludni.
Masnap kerdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a sajat szavaival, hogy
mi is az a politika? A kisfiunak eszebe jutnak az ejszaka latottak, s igy szol:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasznalja a dolgozoosztalyt,
amit a szakszervezet csak tetlenul bamul. A kormany alszik, a neppel
senki sem torodik es a jovo is szarban van.Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
DJ Mythos
aktív tag
Nem akarok sok képet belinkelni, de itt találhattok pár poén képet:
http://web.axelero.hu/dezsij/poen/poen.html -
Pet_i
senior tag
Ezt most kaptam:
Miért jó férfinak lenni?
1. Értek a focihoz.
2. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
3. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
4. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
5. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
6. Minden orgazmusom valódi.
7. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyülöl.
8. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
9. Idöt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
10. Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettöl.
11. Az esküvöket mások szervezik.
12. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
13. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.
14. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
15. Nem kell minden éjszaka egy szörös fenékhez simulnom.
16. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
17. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
18. Virággal mindent rendbe lehet hozni.
19. Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
20. Ébren töltött idom 90%-ában a szexre gondolhatok.
21. Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
22. Az elöjáték nem kötelezö.
23. Nem érzem úgy, hogy ki kell takaritanom, ha jön a villanyszámlás.
24. Az autószerelök igazat mondanak.
25. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
26. Ha órákon át csöndben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
27. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
28. Vizeldém az egész világ.
29. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
30. Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
31. Az ösz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
32. A távirányító az enyém, és csak az enyém.
33. Nem kell remego izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülökéje fölött.
34. A beszélgetöpartnereim nem nézik a mellemet.
35. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbal elképzelni meztelenül.
36. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idöben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
37. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
38. A pornófilmeket nekem keszítik.
39. Nem kell észben tartanom a születésnapokat és évfordulókat. -
Ketama
aktív tag
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.Everybody thought it was impossible. Then an idiot, who didn't know, came and did it.
-
#2238
Chakotay77
csendes tag
Chakotay77
csendes tag
Lehet, hogy már volt:
- Miért nem lehet a bit nőnemű?
- Mert nincs olyan állapota, hogy ''Nem tudom.''Néha úgy érzem dolgoznom kell. Ilyenkor leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.
-
joghurt
addikt
Mivel ez szakmai fórum, itt talán páran tudják majd értékelni. Előre is sorry, hogy a táblázatokat szétcseszi a RI/OS. (OFF: Mi a fenéért nem lehet egy [P] tag-et bevezetni a formázott szövegeknek???
)
Amerikai SQL
Kellene ilyen nagyon. SQL bővítések ezek itt alább:
1. Az ''IS NOT NULL'' helyett használhatjuk az ''AIN'T NO NULL'' alternatívát is.
2. A ''NULL'' helyett használhatjuk a ''WHAT DA FUCK'' értéket ismeretlen érték jelzésére.
Ennek megfelelően a háromértékű logikán értelmezett OR és AND műveletek
működését szemléltető táblák így néznek ki:
OR |YEAH |BULLSHIT |WHAT DA FUCK
------------+------------+------------+------------
YEAH |YEAH |YEAH |YEAH
BULLSHIT |YEAH |BULLSHIT |WHAT DA FUCK
WHAT DA FUCK|YEAH |WHAT DA FUCK|WHAT DA FUCK
AND |YEAH |BULLSHIT |WHAT DA FUCK
------------+------------+------------+------------
YEAH |YEAH |BULLSHIT |WHAT DA FUCK
BULLSHIT |BULLSHIT |BULLSHIT |BULLSHIT
WHAT DA FUCK|WHAT DA FUCK|BULLSHIT |WHAT DA FUCK
3. Mintaillesztésnél az ''ing'' karakterlánc illeszkedik az ''in''' karakterláncra, hasonlóképpen az ''er'' karakterlánc illeszkedik az ''ah'' karakterláncra. Például a
SELECT * FROM Cartoons WHERE title LIKE ''superfly%'';
lekérdezésre a válasz lehet pl. az alábbi:
title |length |aka
----------+------------+------------------------------------------------
supahfly |about 3:00 |WHAT DA FUCK
supahfly 2|WHAT DA FUCK|stone flies (...who knows where it will stop, by John Gold)
4. Az utasítás végét jelző pontosvessző helyett használhatjuk a ''MAAAAN'' illetve a ''YO'' kulcsszót is.
5. Az utasítás bármely két szava illetve szótagja közé beírhatunk bármilyen 4 betűs szót, ezeket az interpreter figyelmen kívül hagyja.
6. Az ''INSERT INTO'' kezdetű lekérdezéseket kezdhetjük ezzel az új formalizmussal is: ''FUCK THAT BITCH''.
7. A ''SHOW TABLES'' lekérdezést helyettesíti a ''WHAZZUP MAN'' formula.
8. Hibaüzenetek helyett az interpreter egyszerűen a ''SHIT MAN, THIS AIN'T NO JACKSON'' karakterláncot rakja ki a képernyőre.
9. A ''BETWEEN'' helyett használhatjuk a ''TWEEN'' kulcsszót.
10. Nem írhatjuk le egymás után a ''SELECT'' és a ''DISTINCT'' kulcsszavakat. A ''SELECT DISTINCT'' helyére mindig ezt kell írni: ''I TOTALLY CONDEMN NEGATIVE DISCRIMINATION OF ANY MINORITY OR WOMEN BUT''.
11. Sem mintaillesztésnél, sem pedig a sor- es oszlopváltozók neveinek
azonosításánál nem különböztetjük meg a ''world'' és az ''America'' stringeket.
12. stb.A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
Gyenge, de csakazértsem ússzátok meg:
********
Tfh. irok egy levelet a kovetkezo tartalommal ''Szep idonk van!''
Erre elso korben kb. ilyen reagalasokat varok (Valasz)
1.) Ez neked szep? Nem lattod, hogy hideg van es esik a ho?
2.) Az ido egy fizikai fogalom, hogy lehetne szep?
3.) Miert nem ekezettel irsz?
4.) Szerintem is. Imadom a hoesest
Kov kor (Valasz valasza)
1.)
1.1) Szep az ami erdek nelkul tetszik
1.2) Nincs is hideg eltel volbna egy kicsit Gronlandon nem
mondanal ilyeneket
1.3) Tudtatok, hogy az eszkimoknak tobb, mint szaz szavuk van a
hora?
1.4) Nem is esik hanem szakad
2.)
2.1) Persze, hogy fizikai fogalom, de pl: a Maxwell egyenletek
milyen szepek
2.2) Te teljesen kocka vagy? Nem erted mirol van szo? Nem a
tankonyvet kene bujni egesz nap!
2.3) Nem csak fizkai fogalom hanem pszihologiai es muveszeti is
2.4) Nekem kifejezetten tetszik az ido binaris abrazolasa
3.)
3.1) Azert ir azzal, mert azzal akar ha meg nem tudod elolvasni ne
menj infosnak.
3.2) Igazad van nem ertem, miert nem lehet ekezettel irni aki nem
ekezettel ir az kocsog
3.3) Csak a hulye linuxosok nem tudjak olvasni M$ win rulez
3.4) Nem igaz, hogy meg mindig errol beszelni esz mar 1000*
megbeszeltuk
4.)
4.1) Persze, hogy imadod de gondolkozz mar el!Majdnem minden evben
majd fel szaz ember fagy meg ilyenkor hazankban
4.2) Hogy lehet ilyen karos dolog szep. Bele gondoltal mar, hogy
mennyi penzt kolt a kormany minden evben homunkasok finaszirozasra
4.3) En szerintem meg ronda. Mindenkit le kene loni aki szereti.
Mi a jo terdig hoban gazolni. Meg mindig megdobalnak hoval a kis
kocsog gyerekek
4.4) Persze, mert te csak egy nyomorult fasiszta vagy aki szerint,
aki nem arja az dogoljon meg. A fekete is ember!!
4.5) En is.
4.6) Hocsatazzunk ejfelkor az Sch elott!
4.7) Esnel egyszer hanyat a jegen es torned el a combnyakad. En
tavaly egesz karacsonyom gipszben toltottemA tej élet, erő, egészség.
-
rlazol
addikt
Csapajev elvtárs volt az első, hát íme még egy gyöngyszem
Csapajev elvtárs a 19-es orosz polgárháborúban őrnagyi rangban harcolt a fehérek ellen. Egy alkalommal Petyka, a szárnysegédje ijedten kiabálva szaladt felé:
-Őrnagy elvtárs, őrnagy elvtárs, jönnek balról a fehérek!
-Hagyj békén, Petyka fiam, nem látod, hogy pipázom?
Hamarosan:
-Őrnagy elvtárs, őrnagy elvtárs, már jobbról is jönnek a fehérek!
-Hagyj békén, Petyka fiam, nem látod, hogy pipázom?
Újabb negyed óra telik el.
-Őrnagy elvtárs, őrnagy elvtárs, már hátulról is jönnek a fehérek!
Csapajev elvtárs leveri a pipáját feláll, kirántja a kardját:
-No, Petyka fiam, akkor viszont: ELŐRE!Az orvosom szerint elmebajban szenvedek. Ez butaság. Minden percét élvezem!
-
joghurt
addikt
- Kapitány úr, egy ellenséges hajó a láthatáron.
- Mindenki a fedélzetre, és hozz nekem egy üveg vodkát!
(valamivel a csata után)
- Kapitány úr, három ellenséges hajó a láthatáron.
- Mindenki a fedélzetre, nekem pedig hozz három üveg vodkát és a vörös ingemet!
- Elnézést kapitány úr, de minek kell a vörös ing?
- Hát ha esetleg sebesülést kapok a harcban, ne lássák a matrózaim és ne ijedjenek meg.
(valamivel a csata után)
- Kapitány úr, itt az egész ellenséges flotta!
- Mindenki a fedélzetre, nekem meg hozz egy láda vodkát és a barna nadrágomat!A tej élet, erő, egészség.
-
Nimrod
addikt
Mit eszik a kannibál étkezés után?
- ???
- Cukormentes NOrbit!
- Mondj egy átlátszó kutyát?
- ???
- Neilon tacskó.
- Kisfiam, hogy hívnak?
- Béélaa!
- Mondd szebben!
- Szeebbeen!
Két tégla beszélget.
- Maga fél?
- Nem én egész vagyok.
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat
követően ssssss, aztán csobb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vígaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt. -
Nimrod
addikt
A székely, meg a fia kimennek az erdőre fát vágni. Dolgoznak, aztán mikor hallják
a falu harangját, leülnek ebédelni. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Isten áldja, Idesapám!
- Hát hová mész, fiam?
- Én, sehá, csak maga felé dűl a fa!
Teljes sötétségben. Megszólal a székely gyerek:
- Édesapám, hajnalodik.
- Honnan tudod, édes fiam?
- Ereszkedik bennem a gáné.
Megy a székely bácsi a fiával fátvágni. Megérkeznek az erdőbe, majd a fiú elkezdi
vágni a fát. Véletlenül túllendül a balta és levágja az apuka egyik lábát.
Így szól az apa:
- Kisfiam ha mégegyszer ezt csinálod seggberúglak! -
Nimrod
addikt
Szt. Péter elé kerül 4 apáca. Szt. Péter azt mondja az első apácának:
- Csak úgy kerülhetsz a menyországba ha bevallod milyen bűnt követtél el életedben.
Azt mondja erre az első apáca:
- Hát én egyszer láttam egy férfi nemi szervét.
- Jól van lányom megbocsátom. Ott van a szentelt víz mosd meg a szemed.
A másodiknak ugyanezt mondja.
- Hát én egyszer megfogtam egy férfi nemi szervét.
- Jól van lányom megbocsátom. Ott a szentelt víz mosd meg a kezed.
Hirtelen a 4. apáca a 3. elé tolakszik.
Erre Szt. Péter megkérdezi tőle:
- Lányom hát te miért nem vársz a sorodra?
- Persze, hogy én az után gargalizáljak, miután ő megmosta a seggét?
Öt tucat nő egyszerre hal meg. Felkerülnek Szt. Péter elé.
- No, asszonyok! Ahogy éltetek, úgy jutalmaz az Úr titeket idefent. Aki megcsalta a párját
életében, az menjen a Pokolba!
Az asszonyok felálnak és elkullognak, egy kivételévek. Szt. Péter utána szól a távozóknak:
- Hé asszonyok! Ezt az egy süketet is vigyétek magatokkal! -
Nimrod
addikt
Móricka a suliban:
Tanárnő megkérdezi Mórickát:
- Móricka milye van a libának?
- Szöme.
- És még milye van a libának?
- Másik szöme.
- Móricka min szoktál aludni?
- Ágyon.
- És mi van a fejed alatt?
- Kispárna.
- Mi van a kispárnában?
- Toll.
- Tehát akkor milye van még a libának?
- Hát...szöme.
Iskolában a tanítónéni:
Na Pistike mondj egy egzotikus állatot!
- Jaguár
- Ügyes vagy Pistike na Móricka, te is mondj egyet
- Ööööö...Fegruár!
Móricka matek órán ül és hokizik. A tanárnéni felír egy példát. Azt kérdi:
- Pistike neked mennyi jött ki?
- 2.
- Móricka neked mennyi jött ki?
- Egy marékkal de még a földön is van. -
Nimrod
addikt
A francia kívancsi, hogy tényleg olyan zsugoriak -e skótok. Bekopog egy skót házhoz
és kér egy pohár vizet. Erre a skót berohan a lakásba és kirohan egy gyönyörű kehellyel
benne tejjel. A francia így szól:
- Maguk skótok mind nagyszerű adakozó emberek.
Erre a skót azt mondja:
- Ugyan szóra sem érdemes ebbe a tejbe 3éve belefulladt egy patkány és nem volt
szívünk kidobni. Erre a francia keze megremeg és elejti a kelyhet.
- No látja -mondja a skót- én tejet adtam maga meg összetörte a nagymama bilijét!
Két skót beszélget.
- Te elmondom neked az év viccét, ha cserébe adsz nekem egy garast.
- Tényleg jó vicc.
Két skót megy hazafelé, mikor az egyikre rájön az apró, bemegy egy bokor mögé és
dolgátvégezvén kiszól a másiknak. - John, van nálad papír?
- Ugyan már Archibald ne légy már olyan skót! Hagyd ott! -
Nimrod
addikt
Nyuszika az erdő közepén számítógépes szövegszerkesztést végez.
Arra megy a róka:
- Mit csinálsz itt nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat, a címe: Hogyan lehet könnyedén elhárítani a veszélyes
támadásokat.
Erre a róka hitetlenkedve:
- De nyuszika, Te nem is értessz ehez!
- Gyere róka, menjünk a bokorba!
Bemennek a bokorba, nagy verekedés, ordítás, majd egyszercsak fejvesztve elkezd
a róka a bokorból menekülni megtépázottan, összeverve. Egy kis idő mulva kijön a
bokorból a nyuszika és a medve.
Majd a medve megszólal:
- Nalátod nyuszika! Mindig is mondtam, hogy nem az a fontos, hogy mennyire értesz
egy adott témához, csak az számít, hogy ki a konzulensed!
A nyuszika répát ültet a liftaknában.
Odajön a medve és megkérdezi:
- Szia nyuszika, karácsonyfát állítasz?
Mire a nyuszi:
Nem, biciklivel jöttem. -
Nimrod
addikt
- Hogy hívják az átvert indiánt?
- ???
- Szopacs.
- Miért temetik az indiánt a domboldalba?
- ???
- Mert ott a temető!
- Hány ember kell az orosz számítógép működtetéséhez?
- ????
- Négy!
- Az első nézi a monitort.
- A második ugrál a billentyűzeten ide-oda.
- A harmadik tekeri a kurblit.
- A negyedik pedig lapátolja a szenet.
- Mi az?
- Kicsi és szélesedik a mosolya?
- ????
- Kisgyerek zsilettpengét szopogat.
Aktív témák
- Übergyors Samsungnak próbál látszani egy hamisított NVMe SSD
- Milyen légkondit a lakásba?
- Skoda, VW, Audi, Seat topik
- Filmvilág
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- EA Sports WRC '23
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Microsoft Office és Office 365 topic
- Aliexpress tapasztalatok
- PayPal
- További aktív témák...
- Amazfit I T-REX 2 I GTS 3 I GTR 3 I GTR 3 Pro
- Új Latitude 7440 2-in-1, FHD+ IPS kihajtható érintő, i7-1365U, 32GB DDR5, 512GB NVMe, IR kamera, gar
- Beszámítás! GB H610M i5 13400F 32GB DDR4 1TB SSD RTX 3070Ti 8GB MONTECH AIR 1000 Lite Corsair 650W
- Xiaomi Instant Photo Printer 1S Set Bontatlan!
- Beszámítás! GB H610M i5 13400F 16GB DDR4 250GB SSD RTX 3070Ti 8GB MONTECH AIR 100 Lite Chieftec 700W