- Redmi Watch 4 - olcsó hús, sűrű a leve
- Netfone
- Samsung Galaxy S21 Ultra - vákuumcsomagolás
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Apple Watch Ultra - első nekifutás
- Fotók, videók mobillal
- Samsung Galaxy Watch6 Classic - tekerd!
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Mobil flották
- Egyre közelebb a Poco F6 startja
Hirdetés
-
Megjelenési dátumot kapott a PO'ed: Definitive Edition
gp Az új kiadás kevesebb mint egy hét múlva már elérhető lesz.
-
Már nem hisz a nagy európai EV-forradalomban a Ford
it Meggondolta magát a Ford, a helyzetre való tekintettel 2030 után is kínálhat Európában hibrid és benzines autókat.
-
Megérkezett a Corsair új M.2-es SSD-je, és mindennek mondható, csak lassúnak nem
ph Az MP szériás konstrukció egyelőre csak 4 TB-os tárhelymérettel tehető kosárba, és lineáris lemezműveletekben bőven 10 GB/s felett teljesít.
Aktív témák
-
twollah
nagyúr
Agressziv kismalac cseresznyét eszik a körtefán.Arra megy a róka.
-Mit eszel kismalac?
-Cseresznyét.
-De ez egy körtefa...
-Kuss.Hoztam magammal. -
twollah
nagyúr
Bin Laden fia jon haza elkeseredve az iskolabol. Az apuka kerdi tole, mi a baj.
-Apu, egyest kaptam foldrajzbol! Kerdezte a tanarno, hogy melyik a legmagasabb epulet New
Yorkban, en meg azt valaszoltam, hogy az Empire State Building, pedig a World Trade Center
magasabb.
Bin Laden megveregeti a gyerek vallat:
-Ne aggodj fiam, elrendezzuk! -
twollah
nagyúr
Alaposan lehordja a tulaj a hentessegédet, amiért udvariatlan a vevőkkel.
Az megfogadja, hogy udvarias lesz, ha törik, ha szakad.
Másnap bejön hozzá egy néni.
- Jaj, de szép ma a párizsi, ugye friss?
- Hogyne!
- Akkor kérek belőle nyolc dekát.
- Máris (szeleteli).
- Ha lehet, egyben!
- Hogyne lehetne (félretol, vág).
- Jaj, kedveském, most látom csak, hogy ez marhapárizsi!
- Az.
- Inkább pulykapárizsit szeretnék.
- Kérem (félretol, vágna).
- Ez miért ilyen világos?
- Mert pulyka.
- A sertés sötétebb?
- Valamivel.
- Akkor abból kérnék!
- Nagyon szívesen.Egybe?
- Igen, de előbb a bőrét húzza le.
- Készséggel (húzza).
- Jaj, kedveském, most látom csak, hogy van krinolinja! Azt kérhetem
felszeletelve.
- Kérheti. Kéri?
- Kérem.
- Máris (szeleteli).
- Bocsásson meg, kedveském, de szeretnémn, ha annak is
lehúzná a bőrét. Ugye, nem haragszik!
- Nem haragszom. Sőt! Nekem lófaszt a seggembe! Én basszam meg a
büdös kurva anyámat! -
twollah
nagyúr
Mi az összefüggés a lét és a tudat között?
-Hát csak annyi, hogy ha megiszom a lét, elmegy a tudatom.. -
twollah
nagyúr
Egy faluban az egyetlen zsido gyerek kenytelen kereszteny iskolaba jarni.Mivel az oran
rendetlenkedik, a pap tanito megkereszteli.A fiu hazamegy es elpanaszolja az esetet.Apja
felpofozza,anyja elveri a nadragjat,a nagymami leszidja, a nagypapa meghuzgalja a fuleit.A
sertodott fiatalember igy szol:
-Meg csak feloraja vagyok kereszteny,de mar utalok minden zsidot! -
twollah
nagyúr
Mi a kulonbseg ha Pesten elut az auto egy ciganyt vagy egy macskat?
A macska eseteben leteznek feknyomok. -
twollah
nagyúr
Két székely paraszt beszélget:
-Hé Zsiga, láttá te mán ujságot?
-Hát.
-Oszt mi vót benne?
-Tepertő. -
twollah
nagyúr
- Mi a nő matematikus szemmel?
- Irracionális értékű egész, amelyhez ha
vigyázatlanul kis törtértéket
adunk, kilenc hónap alatt kettőre kerekíti magát! -
twollah
nagyúr
A nudista strandon kérdezi az unoka a nagymamától:
- Nagyika, játszhatok a melleddel?
- Igen, csak ne vidd messzire! -
twollah
nagyúr
Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette
fekszik egy nő. Felkel, belenéz a tükörbe, és a
szájából kilóg egy fehér madzag. Megszólal,
mikozben hózza kifelé: ''Istenem, csak add, hogy Lipton tea legyen!'' -
twollah
nagyúr
Katonasagnal a fiatal ejtoernyos az elso ugras elott:
-Kapitany ur azt almodtam,hogy a nagynenem figyelmeztetett,hogy ez az ernyo nem fog
kinyilni!
-Semmi problema.Szivesen cserelek veled!
Az ujonc kiugrik,minden rendben.Par pillanat mulva a kapitany elhuz melette:
-Baszom a nagynenikeeeeeeedet!!!! -
twollah
nagyúr
A cigany Szent Peter elott:
-Csinaltal valami nagyot az eletben?
-Pesten,az egyik vendegloben felalltam es szidtam az osszes magyar anyjat!
-Es mikor tortent ez?
-Kb.2 perce... -
twollah
nagyúr
Megy a csiga a sivtagba.
-Én hülye vagyok, tiszta hülye vagyok, teljesen hülye vagyok.
ááá... nem is vagyok olyan hülye, Igen, normális vagyok.Okos
vagyok. Na, ezt le is kopogom.
-Lekopogja a házán...
-Ki az? ó, de hülye vagyok... -
twollah
nagyúr
Nyár van.A madarak csinálják, a méhek csinálják, a
lepkék csinálják. Csináljuk mi is!
Á felejtsd el hisz mi nem tudunk repülni.... -
twollah
nagyúr
a siker titka az oszinteseg.HA mar azt is szinlelni tudod,befutottal.!
-
twollah
nagyúr
Hogyan terrorizálja a nyuszika a hóembert?
Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót! -
twollah
nagyúr
[ellenőrzőbe beirás]
''Kedves szülo, tájékoztatom, hogy Péter az
étkezdében többször iskézzel evett evoeszköz
helyett.''
''Köszönöm a tájékoztatást, már tanul
lábbal is.'' -
twollah
nagyúr
-Pistike ne himbald a nagymamat!
-Pistike ne himbald a nagymamat, nem azert akasztottuk fel! -
twollah
nagyúr
-Pistike ne szurkald a nagymama szemet!
-Pistike, ha ha nem hagysz beket nagymamanak az ujjadra csukom
a koporso fodelet! -
twollah
nagyúr
-Anyuuu, megtalaltam aput!
-Pistike megmondtam, hogy ne turkalj a kertben! -
twollah
nagyúr
-Apu, miert fut anyu cikk-cakkban?
-Halgass Pistike es adogasd a toltenyeket! -
twollah
nagyúr
-Pistike ne jarj korbe!
-Pistike ha sokat jarsz korbe a masik labad is odaszegezem! -
twollah
nagyúr
-Pistike ne jatsz a kessel!
Egy kis ido mulva:
-Pistike szedd ossze az ujjaid es menj be a szobadba! -
twollah
nagyúr
Két kultúrszöszi társalog:
- Olvastad Shakespearet?
- Nem, ki írta? -
twollah
nagyúr
Miért hord a szőke nő szűk miniszoknyát?
- Legyen rajta valami, ami összetartja lábát -
twollah
nagyúr
Mi a szőke nő anatómiája?
- Nyak felett sötét kamra
- Nyak és derék között szív kamra
- Derék alatt farkamra. -
twollah
nagyúr
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik
kávét csinálni. Mivel még sosem főzött
kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze
kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor
nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot! -
twollah
nagyúr
- Hogy lehet elsüllyeszteni 1 szőke nőkkel teli
tengeralattjárót?
- Bekopogsz... -
twollah
nagyúr
Miert viselnek a szokek alsonemut?
Hogy a randevu alatt ne fazzon a bokajuk. -
twollah
nagyúr
Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel
foglalkozik az apukája.
Pistike jelentkezik.
-Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a
vonattal a Balatonra.
-Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
-Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
-Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
-Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval
esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy
Mórickához:
-Mondd, igazat mondtál az előbb?
-Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnak dolgozik. -
twollah
nagyúr
- Miért ilyen kicsi Magyarország?
- Mert be van tömörítve GAVRILO_PRIN.ZIP néven. -
twollah
nagyúr
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a
Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Lassan idd fiam, mert hideg... -
twollah
nagyúr
Milyen felirat található az etióp liften?
Max. 4 kg, vagy 320 személy. -
twollah
nagyúr
Mi az fekete és jól áll a cigány nyakán?
???????????
Dobberman!!!!!!!! -
twollah
nagyúr
Két szőke horgász lemegy egy tóra horgászni. Minden nap
bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére.
Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen
rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a
vízből.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal
van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos
visszatalálunk.
Az előbbi horgász megáll, a földhöz vágja a
horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet?
Hát hogy lehetsz
ekkora marha?! És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?! -
twollah
nagyúr
A cigány odamegy a kis vasútállomáson a vasutashoz.
- Édes, drága állomásvezető úr, adjon már
egy cigárettát!
- Nesze.
- Aranyos vásutírányító
főigázgátó úr, adjon már egy kis tüzet is.
- Na itt van.
A cigány szív egy slukkot a cigiből, majd odaköp a vasutas
lába elé.
- Na mi van haver, te vagy itt a bakter? -
twollah
nagyúr
Az agresszív kismalac megy az erdöben és meglátja a
nyuszikát. Megfog egy palacsintát és eröböl a
pofájába vágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros! -
twollah
nagyúr
Az agresszív kismalac a játékboltban:
-Kérek egy türelemjátékot. De qrva gyorsan ám!!! -
twollah
nagyúr
Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor
odaér:
- Egy retur jegyet kérek!
- Hova? - kérdi a jegyárus.
- Oda-vissza!!!!! -
twollah
nagyúr
arafat felhívja busht:
-ne haragudj azért ami az országodban történt.nem tehetek
róla.
-miről beszélsz te?
-a francba, az a 7 óra időeltolódás... -
twollah
nagyúr
Telapo,Mikulas,az okos szoke es a buta szoke talalnak az utcan egy taskat.Ki veszi fel?
A buta szoke.
(A gyerekek is tudjak,hogy a masik harom kitalalt szemely). -
twollah
nagyúr
Mi a közös a csizmában és a szőke nö szemében?????
Ha kefélik,csillog!!! -
twollah
nagyúr
-Miért sétál két rendőr közt a rendőrkutya is?
-Hogy legyen köztük valaki normális. -
twollah
nagyúr
Két ember beszélget a parkban.
Megszólal az egyik:
-Tudod mi az? Piros szeme van, zöld-fehér csíkos és 24 lába
van!
-Fogalmam sincs.
-Én sem tudom, de azért én levenném az ingemről! -
twollah
nagyúr
Miert nincs szunyog Kinaban?
-Mindenki megolte a sajatjat. -
twollah
nagyúr
A varosi szoke falura megy latogatoba.Egy bacsikaval setalnak es a szoke a szoknya alatt nem
visel bugyit.A jeges jardan elcsuszik es a labai a levegobe repulnek.
-Jaj bacsi latta mekkora pechem van?
-Lattam lanyom,de ezt mi maskeppen hivjuk. -
twollah
nagyúr
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos
tinédzserlányt
vittem az autómmal,
megálltunk egy motelnél és mind a hárommal
közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom! -
twollah
nagyúr
A dohányzás 7 perccel rövidíti meg az életet, viszont a szex
15 perccel meghosszíbbítja. Üzenet a dohányosoknakUGJATOK AZ
ÉLETETEKÉRT! -
twollah
nagyúr
Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy
mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát
lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert
újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább.
Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell
számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így
megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt
már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP.
Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a
következő táblát a kisváros határában:
''Welcome To Speed Limit'' -
twollah
nagyúr
Eső esik, rossz idő van, fickó haza akar menni a
vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a
80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis
megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az eső, vigyen
már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon
dühös...
Következő nap megint ugyanannál a taxiállomásnál
akar
hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a
fickó,
aki az előző nap nem vitte haza... Erre a fickő beül az
első taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki,
takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és
eljátssza
ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a
harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd
beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte
haza az előző nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor
elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és
integessen nekik!
Aktív témák
- Redmi Watch 4 - olcsó hús, sűrű a leve
- Megjelent a The Last of Us Part 1 PC-s kiadása
- Fűnyíró topik
- AMD Navi Radeon™ RX 6xxx sorozat
- HYTE THICC Q60: a legvaskosabb vízhűtés
- Windows 11
- EA Sports WRC '23
- Bocsánatot kért az Apple, mert nagyon mellélőtt a legutóbbi reklámjával
- YouTube
- Intel Dual Core 2000 felhasználók barátságos offolós topikja
- További aktív témák...
- Asus ROG Strix G17 (G712LWS) - 17.3"
- Szép! HP EliteBook 840 G6 Fémházas Laptop 14" -70% i5-8365U 4Mag 16GB 512GB SSD FHD IPS + Táska!
- Szép, és jó! HP EliteBook 840 G5 Laptop 14" -70% i5-8350U 4Mag 16Gb 512GB SSD FHD IPS + Táska!
- Zotac gaming amp airo Geforce RTX 4070ti 2026 végèig garanciás
- 9gen PC,, i5 9600K , 1660 Ti , 16GB 3000MHz , 512GBGB m.2 , 1TB HDD
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen