- Volkswagen ID.7 menetpróba
- Xiaomi Redmi Note 5 Global
- Frissült a MediaTek középkategóriás ajánlata
- Nothing Phone (2) - több, mint elsőre látszik
- Huawei P40 lite - kényszerpályán
- Google Pixel 6/7/8 topik
- iPhone topik
- Különleges kameraszettet kapott a Huawei Pura 70 Ultra
- Macrodroid
- Apple iPhone 15 Pro Max - Attack on Titan
Hirdetés
-
Toyota Corolla Touring Sport 2.0 teszt és az autóipar
lo Némi autóipari kitekintés után egy középkategóriás autót mutatok be, ami az észszerűség műhelyében készül.
-
Frissült a MediaTek középkategóriás ajánlata
ma Hivatalos a Dimensity 6300, ez lesz a MediaTek kínálatából kivezetésre kerülő 6100+ utódja.
-
Sorra osztja a dollármilliárdokat az USA a chipgyártóknak
it Az Intel, a TSMC és a Samsung után a Micron következik, ők is tetemes összegű támogatást kapnak az USA-tól a chipgyártáshoz.
Aktív témák
-
Nimrod
addikt
Mit mond a kanibál, amikor háztűznézőbe megy?
-???
-Gyere hozzám eleségül!
-Miért van az ózonlyuk?
-???
-Mert átlőtték a Nagy Varázslót!
Lajos, Gazsi és Józsi elmennek a Nílushoz kempingezni.
Éjszaka az egyiket a nyakáig bekapja egy krokodil.
Reggel felébrednek:
- Odanézz Lajos, a Gazsinak milyen jó Lacoste hálózsákja van.
Egy nő elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam doktor úr! A szőrzetem nagyon hullik. Mit tegyek?
- Kerékpározzon kevesebbet asszonyom!
Két utcalány találkozik:
- Hallottad? A Rákóczi téri Mici nagyiparos lett!
- Hogy-hogy?
- Több mint száz embert foglalkoztat.
- Mi a legveszélyesebb, amikor randizól egy epilepsziás nővel?
- ???
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is. -
amdk7
aktív tag
A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! -kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanítónéni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Adataimat többé kevésbé az adatlapomon, illetve a személyigazolványomban találod meg. :)
-
Nimrod
addikt
A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet,
hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!
- Jean, hozza ide a mozsarat!
- Minek, uram?
- Törni akarom a fejem.
Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.
Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz.
Az emberorvos megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű! -
gesa
tag
Szeretem ezt a viccet és jól el is tudom képzelni:
Az RTL Klub tudomást szerez arról, hogy vidéken Pista bácsi látott egy UFO-t. Leutaznak a helyszínre, megtalálják az öreget és megkérdezik mit is látott.
Öreg: Hát megyek az úton oszt kurva sötét van. Beérek az erdőbe oszt kurva sötét van. Kiérek a mezőre, egyszercsak mi a picsa oszt megint kurva sötét van. -
Nimrod
addikt
A békalány így szól az anyjához:
- Mama, én úgy félek a gólyától - zokogja.
- Ne de kislányom, -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!
- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az operába.
- Ott akar horgászni?
- Miért ne? A hattyúk tavára megyünk!
Egy teknős nagy nehezségek árán mászik fel egy fára, és ahogy a koronát
eléri, körülnéz, és kitárt karokkal leugrik. Nagy durranassál a földhöz
csapódik, de nem adja fel, és elkezd újra felmászni a fára. Ahogy eléri
a koronát, újra leugrik kitárt karokkal, és újra a földhöz csapódik.
Ez még párszor megismétlődik. Két fával odébb egy galambpár ül egy fán, és
azt mondja a hím a párjának:
- Azt gondolom, eljött már az idő, hogy megmondjuk neki, hogy mi csak
adoptáltuk. -
Nimrod
addikt
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig.
Egy nap a hapi megkéri a barátját: hozzd le légyszíves a papucsaim az
emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos
huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- He Joe! Mindkettőt?
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében
meglát szivarozni egy szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a
tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd, oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd, oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a fenébe! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t,
nekünk rohannunk kell az erdőben? -
Polesz
addikt
Ádám lérdései
Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.
-
Petester
senior tag
Az öreget megállítják az utcán, hogy ha válaszol egy kérdésre akkor nyerhet egy milliót. Az öregnek felcsillan a szeme.
A pasi felteszi az első kérdést:
- Mi az,Két kereke van és brummog.
- Hát motorkerékpár.
- Sajnos nem jó, mi speciel a segédmotorkerékpárra gondoltunk, de mivel közel járt a megfejtéshez, válaszolhat még egy kérdésre.
- Mi az, négy kereke van és brummog?
- Hát személygépkocsi! - válszol az öreg
- Megint nem jó, mert mi speciel a Saab személygépkocsira gondoltunk.
Az öreg bepipul és feltesz ő is egy kérdést.
- Mi az, sarkon áll és pénzt keres?
- Hát, kurva!
- Nem jó, mert én speciel a kurva édes anyádra gondoltam!(ó\_!_/ó)
-
#2070
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
Ne kaptok tőlem is rekeszizom mozgató viccet!!!
1. -
#2071
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
Bocs véletlenül entert nyomtam!!
Na a vicc!
Két mamut bandukol az őserdőben! Ahogy mennek velük szembe meglátnak egy elefántot. Oda suugja az egyik mamut a másiknak!!! - Mit csináljunk a skinheaddel?
Másik: -
twollah
nagyúr
Paraszt bácsi meg akarja fejni a tehenét, de a tehén felrúgja a melső lábával a vödöröt, erre a bácsi összekötözi a első lábait.
Igenám de a tehén ekkor a hátsó lábával rúgja fel a vödröt.
Nosza összekötözi a hátsókat is.
Erre a tehén a farkát használja a vödör fellökésére.
A bácsi azt is össze akarja kötözni de elfogyott a kötele így a nadrágszíjjával köti a tehén farkát a tehén hátára.
Pont ekkor lép be az asszony az istállóba, és látja, hogy a férje a tehén mögött áll letolt gatyával.
Meg is kérdezi az urát, hogy mit csinál.
Mire a bácsi:
- hát most már megbaszom, mert úgysem hinnéd el, hogy csak megfejni akartam. -
#2073
burgatshow
veterán
burgatshow
veterán
Két orvos beszélget!
Orvos1: Képzeld a minap bejött hozzám egy szőke nő és panaszolta nekem hogy írgatlanul fáj a feje! Mondom neki csinálunk egy röntgent azt meglátjuk mit tehetek. Megérkezik a röntgent fotó a koponyacsonton kivül nem látható semmi! Mondom a nőnek nincs mit tenni fel kel nyitni!
Orvos2: És és mit csináltál?
Orvos1: Felnyitottam a fejét és
Orvos2: Na mond má mit láttál:
Orvos1: Egy drótot!
Orvos2: Az isten szerelmére ne harapófogóval kelljen má belőled kihúzni mondjad!!!!
Orvos1: Elvágtam!
Orvos2: És ezután, mi történt??????
Orvos1: Leesett a füle!!! -
-
#2075
GeorgeTerror
senior tag
GeorgeTerror
senior tag
Na nővéremtől hallottam egy viccet:
Csaj és a srác készülődnek a szexuális együttléthez (gy. k.: pettingelnek).
Srác belenyúl a csaj bugyijába.
srác: - Na mit fogok?
csaj: - A punicmat.
Csaj is hasonlóan tesz
csak: - És én mit fogok?
srác: - Szopni!!!Kérek mindenkit, olyan e-mail címet írjon az adati közé, amit valóban használ
-
Jazzy
tag
Ez nagyon jó
))
Egyszer volt egy fiatal ferfi, aki fiatal koraban a vilag egyik
legnagyobb iroja szeretett volna lenni. Amikor megkertek, hogy
mondja el, mit ert ''nagy'' alatt, azt valaszolta:
- olyan dolgokat akarok irni, amit az egesz vilag olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valodi erzelmekkel reagalnak,
- olyat, amelytol sikitani, sirni, a fajdalomtol ?s duhtol orditani
fognak!
Most a Microsoftnal dolgozik, hibauzeneteket ír.J@zzy
-
Turmoil
senior tag
Lányok esti imája:
Én Istenem, jó Istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erős legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnőimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen
A fiúk esti imája:
Istenem egy nagy csöcsű nőt akarok.
ÁmenAki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
Ye_Nő
tag
A takarítónő
Egy multinacionális cég afrikai leányvállalatánál kannibál törzs
tagjai jelentkeztek felvételre, biztonsági szolgálat ellátására. Sikerült
megállapodni a felvételükről, azzal az egy feltétellel, hogy
nem nyúlnak egy alkalmazotthoz sem. Két hónap elteltével eltűnik egy
takarítónő a cégnél. A gyanú azonnal a kannibálokra terelődik.
Összehívják őket és megkérdezik a főnököt, hogy ők tették-e. A főnök
biztosítja vállalat vezetőjét, hogy nem ők voltak. A vállalatvezető
távozását követően a kannibál főnök az embereihez fordul.
- Melyikőtök volt az?
Néma csend.
- Még egyszer kérdezem: melyikőtök volt az?
A hátsó sorokban egy kéz a magasba emelkedik. Erre a főnök:
- Hát ez nem igaz! Miért kellett ezt csinálni? Két hónap alatt megettük a
teljes controlling osztályt, a teljes logisztikát, és az összes projekt
menedzsert és nem tűnt fel senkinek, neked meg pont egy takarítónőt
kellett megenned?!''Hát - így.'' (Sík Endre Miklós) | ''A gazdasági fejlődés megköveteli Európa nemzeti határainak lebontását.” Lev Davidovics Trockij szovjet forradalmár | MS Windows is not the answer. MS Windows is the question. And the answer is: NO!!!
-
Sotho
őstag
Buszvezetők 22 pontja
1.
Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2.
Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel éro kék nadrág.
3.
Soha ne mondd be a következo megállót, vagy ha igen, hörögj a
mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4.
A megálló elott tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a
tíz
méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van
értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy
elég
vagány.
5.
Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a
kanyarban.
6.
Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd
be
az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is
megkockáztathatod.
7.
Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt és
cöcögtesd a surített levegot.
8.
A garázsjáratos táblát csak annyira feltunoen helyezd ki, hogy az
utasok
többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas
elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán
szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50 decibellel szóljon, és
legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelzo berrego hatásfokát különösen babakocsival
felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz
hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában oket ne
akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet
vagy
fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármuvet, szállj le, és a
rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelo szellozést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a
közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely
diplomatatáskát kötelezo a jármu ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevoket
szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belso
sávban.
Ha jobbról elozni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot,
majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz
meg pihenore. A maguk alá pisilo utasok szagát folyamatos
dohányzással
elnyomhatod.
19. Ha egy ismerosöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de
ha
egy ismeretlen áll az elso ajtó elott, zavard hátra a picsába mert
zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás
idopontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezo
utasok
jól szarráfagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a
tetoablakokat
piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvo
turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe. -
Pet_i
senior tag
Ez angolul van, de muszáj beraknom:
A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves, and engage in
animated conversation. The lady sitting behind them ignores their
conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of
the men
say the following:
''Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again.
Two asses, they I come together again. I come again and pee twice. Then I
come once-a-more.''
''You foul-mouthed swine,'' retorted the lady indignantly. In this country
we don't talk about our sex lives in public!''
''Hey, coola downa lady,'' said the man. Imma just tellun my friend howa to
spella Mississippi.'' -
iXuf
tag
Na akkor két újabb nyuszikás vicc(remélem még nem voltak).
Nyuszi papa tanítja gyerekét a nemi életre.
- Nézd fiam, itt van három nyuszilány, és megmutatom, hogy hogy is csinálják a nagyok: egy, kettő, három. Most csináld utánam.
- Eeeegy........Keeeettőőőő........Háááároooom.
- Nem jó kisfiam, gyorsabban, ahogy én: egy, kettő, három! Próbáld újra!
- Eegy....Keettőő....Háároom.
- Alakul, de még mindig nem az igazi. Így csináld: egy, kettő, három!
- Egy, kettő, három, négy. Ja, bocs apa!
Nyuszika talál az erdőben egy pisztolyt. Ettől nagyon kemény legénynek érzi magát és elmegy a medvéhez.
- Hé medve! ...Bumm! Bumm!...
- Ide szartam az ajtód elé! ...Bumm! Bumm!...
- Gyere ki és edd meg! ...Bumm! Bumm!...
- Ha nem eszed meg ...Katt! Katt! ....
- ....akkor megehetem én is. -
Nimrod
addikt
Könnyesre nevettem magam(kakik)
Szerintem volt már dolga az összessel mindenkinek.
Szellem kaki:
Amikor érzed, hogy kijött, de nem látod a kagylóban.
Tiszta kaki:
Amikor tudod, hogy kijött, látod a kagylóban, de semmi nyoma a papiron.
Nedves kaki:
Amikor ötvenszer kitörölted, de még mindig úgy érzed, hogy nincs
kitörölve,ezért beraksz egy kis vécépapírt a feneked és az alsógatyád közé.
Második hullám kaki:
Amikor már térdig felhúztad a nadrágod, de hirtelen érzed, hogy van még benned
egy kevés, ami ki akar jönni.
Kiduzzadó-halánték-erek kaki:
Amikor igencsak erőlteted, de végül nem lesz több, mint egy sovány kis giliszta.
Iszákos kaki:
Hosszú éjszakai ivászat utáni termés.
Ismertetőjele a kagylóban látható erőteljes féknyom.
Kukorica kaki:
Önmagáért beszél.
Bárcsak tudnék szarni kaki:
Amikor órákig ülsz a kagylón, de nehány pukin kivűl semmi nem történik.
Gerinc-csapoló kaki:
Amikor annyira fájdalmasan jön ki, hogy megesküdnél rá:
keresztbe tett lábbal csinálta.
Folyékony kaki:
Amikor a sárgásbarna folyadék totálisan beteríti a kagylót is, meg fenekedet is.
Meglepetés kaki:
Amikor éppen nem vagy a vécén, mert biztos vagy benne, hogy csak
pukiznod kell, ...de hoppá: mégiscsak kaki!
Boxolós kaki:
Amelyik megüti a zacskót amikor kijön. (Csak férfiaknál)
Kétszer koppanós:
Egyszer koppan amikor leér a vége, egyszer amikor eldől.
Munkahelyi kaki:
Biztos, hogy az elsö törlésnél tenyérnyi nyomot hagy a papíron, tehát
kitörölhetetlen. -
Nimrod
addikt
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja, hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy gályázni.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
-Atya ég, rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál!
Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy:
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora.
Erre én válaszoltam neki: menj le a boltba, vegyél kaját, fõzd meg, lesz vacsora.
Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam,
hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora.
Felszólal egy angol nő:
- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing.
Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport,
mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing.
Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom,
hogy John lemegy a boltba,vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja.
Volt tiszta fehér ing.
Felszólal Mari néni Magyarországról:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban.
Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le,
mosogass el és máris nem lesz rendetlenség.
Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit.
Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam. -
Nimrod
addikt
- Hogyan nevezzük azt, amikor valaki rákacsint egy csinos lányra?
- ???
- Tetszési index.
- Képzeld, a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.
Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
A fényképészetbe betér egy szőke:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért? -
Nimrod
addikt
A kiskígyó kérdezi a mamáját:
- Anyu, én mérgeskígyó vagyok?
- Igen kisfiam.
- Az baj, mert a nyelvembe haraptam!
A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett.
Pistikét festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu, a kereteket is?
A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!
- Doktor úr, mit tegyek a törött lábammal?
- Sántítson.
Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgásba. -
Nimrod
addikt
- Mit mond a hülyegyerek az apjának?
- ???
- Anyu.
- A ti sátratokat is megrongálta az a tegnapi óriási nagy vihar?
- Nem tudom, még nem találtuk meg.
Szőkéhez jön a Halál:
- Érted jöttem.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem.
- Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
- Na ne röhögtessen már!
Aki mosolyogva megy a szerencsétlenségek elébe, az már valószínűleg
tudja, kire kenheti annak okát.
Két meleg éppen az aktus vége előtt vannak amikor az egyik kitalálja , hogy
leugrik a boltba vazelinért. Megkéri a másikat, hogy ne nyúljon magához addig, hanem
várja meg és majd eggyütt mennek el.
Megígéri, hogy megvárja. Közben visszajön a másik a boltból, belép a lakásba,
mindenhol lóg a g....
Odamegy hozzá és így szól:
- De hát kértelek, hogy várjál meg, miért nyúltál magadhoz?
Mire a másik:
- Nem nyúltam magamhoz csak fingottam egyet. -
Nimrod
addikt
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és
hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal
és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok'' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél''.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába
- Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset,
hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam
a Szaboék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.
- Hé szomszéd! Használhatnám a fűnyíróját?
- Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből!
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit
hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda,
nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb.
Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából.
Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy
tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit
engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet. -
iguana
őstag
nagyon jó
ezen még mindig könnyesre röhögöm magam, pedig már soxor olvastam:
előre is bocsi, hosszú lesz, de nincs linkem
Idegen helyen szarás, ahol a WC ajtó nem zárható te kézzel tiszta erőből fogás, feloldódni nem tudás, folyamatos résen levés ezért kevéssé sikeres szarás, fele bentmaradás, azt WC papírral a seggeden szétkenés, emiatt kb 50 méter felhasználás, segged véresre törölés. ...később szaros segg beizzadás, apaszarosseggszagnak levés! Ezt nem bírás Vizes WC-papírral lemosás, nem egyszerű! WC-papír csumák seggen, seggben ragadás, rászáradás. Este fürdésnél észrevevés!
Idegen helyen bidé, zuhany nem levés, segg ki nem mosás. Utána biciklivel hazamenés melegben megizzadás, maradék illóanyagok újraaktivizálódás.
Vendégségben szarnikellés, WC folyosónlevés, mindenkihallatszás, állandó WC előtt járkálás, hangosszarás-meghallástól félés, iszonyatos hangtompítás- és leplezéspróbálás, végül mégis recsegvefingás WC kagyló általi felerősítés, kinn biztos mindenki meghallás. Befejezés, kijövés, hosszankézmosás (hátha többiek elfelejtés), társaságba visszatérés, hirtelen csönd, diszkréció, de mindenkiránézés. Égés.
Vendégségben szarás rájövés, kagyló-belógatós illatosítótól félés (6 éves levés). Háziasszony vödör hozás, előszobában köz-örömre beleszarás, kull beöntése vécébe, utána népszerű levés. Csak egy náthás vendég nem haragudás.
Dugulásveszélyes WC-be szarás! WC mellett kisebb lavórnak levés --> húgyozás, kisebb szarás leöntésére, leöblítésére! De neked mégis hatalmas nagy szar levés! Nagyrészét kefével letuszkolás, majd WC-pumpával lefolyó befogás -- arra víz ráöntés és a vákuum segítségével, ha szerencséd van sikerrel leszippantatás!
Csajnál szarás, közös vécé-fürdő helyiségben, ahol a család is mosakszik, stb. reggel! Már nagyon nagy fossal ébredés korábban, morfondírozás, hogy kimenés-e, fél óra múlva tovább nem bírás halkan felkelés, csajt fel nem ébresztés, vécé - fosás! Nagyon húzós bűz!!! No légfrissitő > nagyon szappanos kézzel a fürdő-WC-ben illatanyag elosztás, nagyon csekély hatás, de valamit azért takar a nagy fosszagból! Folyamatos szellőztetés - újsággal szag kihajtás ablakon... Csaj felébredés, kijövés... Hohó, gáz van!
Csajnál szarás: szarási stratégia jó előre kigondolás, emiatt reggel 6-kor ébredés, majd szarás összekötése a reggeli zuhanyozással, remélve ez idő alatt szarszag elillanás
Voltbaratnő báttyal állandó fingóverseny, emiatt csajnak agyáramenés. Előkészület: hagymásbab, tojás, kukorica, spenót és köménymag (kanállal!!!) zabálás. Pár óra múlva hatás jelentkezés, katarktikus több órás versenyzés, ágyon vigyorogva oldalt-fekvés, akcióban egyiklábfelemelés, siker, ezután hangerő-, hangszín- és szag-kategorizálás, elégedett röhögés. Végül már barátnőmegnyugodás, sőt résztvevés-próbálás(!!!), gyenge eredmény után ismét ellenzés. Barátnőapuka másik szobában bűzmegérzés(!), átjövés, ''Azért moderáljátok magatokat!''-mondás, zavarodott nevetgélés, versenyhév lecsillapodás.
Később új ötlettel előállás: zacskóbafingás, hermetikus lezárás-próbálás, később elővevés, megszagolás. Javaslás: Kádba ülés, dunsztosüveg fogás, fingás, felfelé vánszorgó buborék(ok) felfogása fejjel lefelé fordított üveggel, víz alatt tető rácsavarás. Felcímkézés (esetleg szalicil), eltevés (spájz!) FINGMEGGYÚJTÁS, próbálkozások. Farmer fasznál kiszakadás helyen kijövés, lángnyelv.
Haver szaráshoz könyv, cigi (hashajtó hatás) mindig vivés nyaraláskor. Munkahely: reggel dohányozni lemenés (udvar), cigi, KV --> biztos siker, WC torlódás. Kellemetlenségek elkerülése --> jól ismert kollégákkal nyíltan megbeszélés ki, milyet, mikor, hol!
Kissé merev fasszal szarás (esetleg szarás közben recskázás is lásd. tegnapi téma ezért nem írok róla) faszgerinc hátratolás, nehogy kagylóhoz hozzáérjen! Szarás kezdetével merevség megoldódás, majd később megint bemerevedés! --> Szartörések!!! Állófasz elöl hozzá ne érjen, ezért pucsítás (segg hátratolás, mint talajtornászok), vécédeszka hátul leszarás, 30 méter papírral sikeres eltűntetés. Nagy hosszú szar már vécébe leérés, de még jövés - kicsit megemelkedés, hogy vége elváljon. Ekkor szar eldőlés, vécé nem levés elég magas, kaka teteje vécé szélének csapódás, felso 2 centi elrepülés falnak.
MUNKAHELY. Először szarni nem merés, húgyozás. Fordított WC levés (lyuk hátul), benne pisa hangos csobogás (ügyfél-várótermi), ezért inkább ülve brunzolás. Fasz kicsit megemelés WC-hez hozzá ne érjen, ezért kagyló és deszka között lábra kihugyozás (kis rés miatt porlasztva). 2 hónapig bírás, aztán már szarni is merés, fordított vécéből kulla érkezéskor víz nyakig felcsapódás. De legalább szag elzárás.
Munkahelyen szarás közben vki WC-be bejövés --> Te kussolás, de véletlenül mégis kósza fing kiengedés, utána sokáig retyón maradás, másik kimenését megvárás! Te Kimenés! Ő mégis bentlevés még a mosdónál! Utána ha találkozás soxor észbe jutás! Picit csak röhögés, Ő nem értés, de gondolás...!
Munkahely:
WC-ben két hely levés te már bent vagy és hallod, hogy kollega elfoglalás másik WC, már rég kész lennél de várás amíg a másik befejezés és elmenés, utána merés kijönni.
Egy-egy adag után felugrás, hirtelenlehúzás (bűz kibocsátás megakadályozása). Közben gittes seggpofa-összenemérintésre vigyázás (görnyedt testhelyzet.) Közben egy-egy hangos véletlen fing kicsússzanás! Köhögéssel, torokköszöruléssel e finghang fedezése! Vagy szarás megindulásánál nagyobb szardugó kirobbanása --> buzi fingszarhang! --> ezt fedezni nem tudás...
Munkahelyen nagyon finganikellés, párnásszékben nyújtózkodás, hang véletlenülsekibocsájtás. Fingszag megérzés, hirtelenfelugrás, halaszthatatlan teendő a másik irodában észbejutás - fingszaghátrahagyás. Nemsokára visszajövés, büdösre panaszkodás. Színházban előadás alatti folytonfinganikellés, szünetben hugyozninemkellés, de ''pisálni''-rohanás, piszoárnál tehetetlen ácsorgás, fingbuborékravárás, aztán majdnemfingás, balfasznyakkendősöregúrbejövés, végbélhirtelenösszezárás. Öregúr persze maganemzavartatás, pisálás közben recsegvefingás. Irigykedés, csengetés, még egy felvonás fészkelődés.
Munkahelyen fingás megtörténés, természetesen azonnal vki hozzád jövés, Te inkább felállás és odamenés hozzá, esetleg még fingszagra másik felhívás! O picit Rólad fingássejtés! Kölcsönös megzavarodás, mellébeszélés, neutrális téma felemlegetés, az eset sokáig észbentartás, magamban máskor jobban ügyelés megfogadás.
Munkahelyen fingás, de nem merés, ezért vacilálás, de úgydöntés, hogy most kiengedés mert nem lesz büdös, ezután talán életed legbüdösebb és leghosszabban jelenlevő fing kiengedés --> helyszín gyors elhagyás.
Éppen most nekem munkahelyen fing lassan kieresztés, szerencsére szagnak nem levés!
Munkahelyen, moziban (mindegy csak közös budi) húgyinger - hugyozni menés, egyszer csak hugyozni nem tudás, várás amíg a többiek kimenés , makkdörzsölés, hugyozás --> utána Te is kimenés!!! Ok! Többiek húgyhang hallás!
Munkahelyi szarás: szaráskedv megjövés, elindulás WC felé. Ott találkozás másik kollega, ezért szarás átcserélés csak pisilés, majd később visszajövés ténylegesen szarni.
Munkahelyen szarás kellés, WC felé sietés, ott ki-be járkálás látás, téblábolás, még egy kör a cégnél megtevés, visszajövés, WC-be beslisszolás, ülőkére papírcsík méretre tépkedés, ülőke lefedés, a ''csobbanás'' elkerülésére papírból a víz felszínére fészekrakás, óvatos leülés (papírborítás le nem verése), szarás, csobbanásmegúszás, törlés, többszöri lehúzás (papírtömegeltüntetés). Éppen kimenni akarás, amikor hangokat hallás, ismét ki-be járkálás, várás, újra minden elcsendesedés, kijövés. Irodába visszamenés, többiekhez közel nem kerülés (a ruha szarszag-beszívástól messziről való bűzléstől félés). Megfogadás: apa javaslat jövőbeni alkalmazás (reggeli rendszeres szarás bevezetés, ''katonaságnál jól jövés'').
Egymásmellet hugyozás közös helyen soha nem menés! Először egyedül majdnem elkezdés, valaki bejövés, mellémállás, hosszú csönd levés, egymásra nem nézés, klotyó felszabadulás, másik hirtelen oda bemenés, azonnal mindketten hugyozás megindulás. Utána gyors kimenés (fütyörészés). Szeretni félreeső piszoár elfoglalás. Foglalt levés, hugyozás elkezdés, már 5 centire volt a kijövéstől, legjobb piszoárnál valaki befejezés - fasz elszorítás, két oldallépéssel odakerülés, ott folytatás. Kóros.
Szőrzetbe szarberagadás, egy napig azt hordozás, bepülledés! Közben napközben csajjal kúrás --> szarcsimbók ágyrapaszírozás! Zuhanyban végre kijátszás, ''Morzsi, helyedre!'' mondás, lábbal lefolyóba segítés (NB1 deka brazil kör esetleg vele). Zuhany ha nem levés, de zavarás, kilátásba helyezése nadrágátszíneződésnek -- vécépapírral eltávolítás próba - összenyomás, külső száraz réteg megszűnés, bűz felengedés. Nem jó.
Ismerős beangliázás, ott teázás. Pincér kiejtés nemmegértés, majd ''Dingleberry'' kérés. (Szarcsimbók = Dingleberry) Egész teaház behugyozásig fetrengés. Szarcsimbók = valagszőr megnövesztés, le-nemvágás, borotválás, fazonranyírás, majd a kaka ráragadás. Egyes esetekben tükör fölé terpesztés, Dingleberry keresés, majd leollózás, herékre vigyázás!!!
Dingleberry = paksimogyoró ismerés, dinnyemag paksimogyorót előszeretettel előidézés, ollóval tükörben mozgás előzetes gyakorlás (herék későbbi szükségessége!). Paksimogyoró ujjbeggyel szorosrafogás, hirtelen mozdulat alkalmazás, kitépéskor hirtelen fájdalom beléhasítás (de nem vágás, tehát növekvő szőrtől ki nem pörsenés!), köröm alól cuccos kipiszkálás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, bűz ki nem irthatóság ---> anya illatos kézkrémével semlegesítés-próbálás.
Véletlenül pöcsborotválás közben (csak olló van esetén) heréből pici bőrdarab lemetszés! Ááá! Nagyon csípés, fájás, rögtön arcszesszel fertőtlenítés, attól egy picit merevedés kezdés!!! Pucér fasz készlevés, rögtön kipróbálás, verés...
Szartípusok:
Húgyszar -> nagyon híg, beteg gyomorszag!
Kemény vibrátorszar -> fájdalmas kijövés, szar darabokból összeállás... Kijövés Te 50% kielégülés!
Egyszerű világosbarna fosszar -> Sokat tudni szarás belőle, jó szarás, megkönnyebbülés --> utána még többször szarás ugyanezt
Levesesfingás (+ ugyanilyen fingáshang) -> később megfelelő szar
Szabiszarások -> erős, egészséges, vastag szar) ..mert sok rost evés!!!
Suliban szaráskényszer jelei:
- padban komoly előre-hátra hintázás
- vagy csak húzos gyomorfájás esetén padra rádűlés - testösszegörnyesztés (guggolás imitálás!) --> nedves bőrnek levés...
Suliban szarásrájövés, fingás ki akarás jönni. Szék aljának magam felé húzása, szorító erőfeszítés. Mégis fingás kicsit, 'ki hallotta?' elgondolkodás... többiek fapofa vágás, vagy nem hallás? Azóta filó...
Suliban novemberben beszarás, ezért 3. óra után tornagatyában hazamenés (boka, vádli szaros ezért). Ugyanott elsőben félgömb vájatú kisszéken behugyozás, abban víz megállás. Megvárni tanítás végét, mindenki elmenés, ''én még meccsinálom a leckémet'' mondás, aztán hazasasszézás.
Osztálykirándulás (erdő) - szarni kellés, csitítás leüléssel (seggelszorítás). ''Pihenjünk!'' mondás, siker. Kicsit alábbhagy - elrohanás ''pisilni'', hatalmas dzsunga szar hagyás őzikéknek, nyuszikáknak. Levéllel, zsepivel kitörlés. Zsepi, levél vékony levés, ujjbeszaladás szaros seggbe? Utána lovalgójárás (O-láb) első turistaházig. Erdőbe hugyozás, fingás gondolás, aztán véletlenül fing helyett befosás, gatya gyorsan megfogás, szarcombralecsurgás meggátolás! ...nagyon óvatosan alsónadrág eltávolítás (persze időnként combhoz hozzáérés), alsó nadrág megsemmisítés --> gatya nélkül út folytatás --> Mégegyszer hasonló eset megismétlésének megakadályozása: elengedhetetlen!!! ..alsónadrággal amit lehet még felitatás, elboronálás & utána eldobás! Buzibbak szaros alsónadrág zacsiba betevés, hazavivés, kimosás, szarfolt örökre bentmaradás --> csak kertben hordás!
Kertben (hegyen) szarás (no wc): 2 ásó kivivés kisebb lyuk ásás, szarás kezdés, ásóba kapaszkodás, majd szerencsétlenül eldűlés, mert ásó földben meglazulás! ''Basszameg!!'' Mindegy azért magadat jól kiszarás! Másnap látás, hogy a szart, kis geci állatok kikaparás...
Vizitúra Tisza környékén. Kocsmázás, 10 körül szarókedv kapás. Optimistán vécébe csak úgy menés - pottyantós, billegődeszkás - beesés félés, ezért le nem ülés, deszka leszarás sejtés (nem látás mert TÖK SÖTÉT)... papír? Ugyan már... kimenés, zsepi kérés, kapása mentolos PZS-nek, egész este seggszarmentol szag érezni vélés.
Kicsinek levés, úszótábor. Pista bácsi lenni nagyon szigorú, megijedés, fürdőgatyába, vízbe szarás, majd letagadás, másra kenés. Kötős fürdőnadrág strandvécében időben letolni nem tudás, de szar már útjára engedés optimistán. Lukacsos úszósort-belsőrészen szar krumplinyomóként átmenés, takarítás, Balatonba bemenés kedv megjövés egyből (17 fokos).
Régebben iskolából hazajövés, felfelé a lépcsőházban automatikus szaráskedv megjövés, szinte minden esetben, valószínűleg tudat alatt tudás, hogy a WC közel levés, lakásba épphogy beérés mindent ledobás, gatya ezerrel letolás, de késő szar fele gatyába landolás. Avagy vécé foglalt levés... Pont Én is így levés! Automatikus szaráskedv kapás! és elég sokszor, akkor egész napi szarkiadás!
Hazaérve lépcsőházban (végre) fingás, természetesen kisebb szomszéd család vagy elmenő vendégség szembejövés, visszhangzó fingás hallás.
Otthon apu előttedszarás (nem kicsit), flegma lehúzás. Neked iszonyú inger, ezért utánamenés (már veszélyes --> szag)... tiéd 3 napja nem szarás miatt kólásüveg méretű, szar kanyarban elakadásjelző kirakás. Vendégek 5 perc múlva jövés - vödör-ráönt, kefe-tuszk, utána kinyitása előszobaajtónak, vécéajtó kibaszott gyors ki-be csukása (kb. mintha szörffel szlalomoznál).
Reggeli szarás összenemjövés (nincs idő, vagy idegen hely), útban munkahely felé helyette óvatosan szaráskifingás, nagyon picit gatyabefestés - anya mosásnál erre figyelmedet felhívás! Apa szarcsíkos alsónadrág száradás szarogatón, havert ezzel égetés!
Gyerekkorban nagypapával horgászás, nagypapa (istennyugosztalja) ropogvafingás, krákogás, ''már megint ez az átkozott köhögés (megfáztam)!'' - mondás. (én kisgyerekröhögés, duma-eltanulás, iskolában ezzel villantás).
Metróban 11. megálló után már érzés ki nem bírás. Mégis - ennek örömére ''ajtók záródnak''-kor befingás, átszállás másik kocsiba, vagy Deákon le.
Szomszéd gyerek (3 éves) nálunk alvás régen, kádban együtt fürdés. Ő vízbe beleszarás, deddi feljövés (Vörös Október bazmeg), én kád szélére pókmászás, ''anyu'' ordítás.
Fertőzéses hasmenés, több napig mindentkifosás, sokszori adag után ezredszer tusolás, orvoshozmenés ideje eljövés, felöltözés, viszonylag magamat rendbenérzés, elindulás, kapunkilépés, egy sarokkal odébb hirtelen fingáskellés, felelőtlenül veszélyelfeledés, hirtelen alsónadrágban meleg érzés, káromkodás, visszafordulás, ajtóban anya ''Hát te?'' kérdezés, pironkodás, zuhany, ruhacsere, újraorvoshozmenni-próbálás.
Keszthelyen félévig Forrás Panzióban lakás, többiekkel sokszor bebaszás, egyik gyerek iszonyatosan becsápolás, alsógatyában folyósón rohangálás, záróizom koordinálni nem tudás, hirtelen alsónadrág (fehér) hátuljában ''tasak''-képzés (telifosás), hamar kiszivárgás, észre nem vevés(!), falnak háttal nekitántorgás, tapéta sugárban lefosás(!), közös zuhanyzóba befektetés, víz megnyitás, otthagyás. A kritikus zuhanyzó többet nemhasználás, tapéta megtisztítás senkinemakarás, fosnyom sokáig ottmaradás.14 pár márkás bokazokni. (fícsör:antistatic, 100% pamut, jól szellőző, húzva térdig ér)
-
#2098
Nowhereman
őstag
Nowhereman
őstag
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap,hóban és
szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt,
és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és
udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik
háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A
másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár
szót horgásszenvedélyérõl) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a
gyönyörû, fiatal szõke háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a
kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében
részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és
nagyszerû reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -mondta. -
De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod
-válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: ''B...d meg, adj neki egy százast!'' A reggeli már az én ötletem volt...Utánam a kondenzcsik!
Aktív témák
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Volkswagen ID.7 menetpróba
- Xiaomi Redmi Note 5 Global
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Autós topik
- Gmail
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Ukrajnai háború
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- OFF TOPIC 44 - Te mondd, hogy offtopic, a te hangod mélyebb!
- További aktív témák...
