- Három célcsoportra fókuszál az Edge 50 széria
- Samsung Galaxy Z Fold5 - toldozás-foldozás
- Volkswagen ID.7 menetpróba
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Ezek a OnePlus 12 és 12R európai árai
- Fotók, videók mobillal
- Netfone
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Google Pixel 8 Pro - mestersége(s) az intelligencia
- Amazfit GTS 4 - divatos megjelenés
Hirdetés
-
Három célcsoportra fókuszál az Edge 50 széria
ma Az ár/érték bajnok Fusion és a kameratelefonos Ultra is Európába jön, az Edge 50 Pro lehet az arany középút.
-
Meglökné a HarmonyOS szekerét Kína
ph A ChinaScope információi szerint a sencseni önkormányzat két, szoftverfejlesztésre szakosodott ipari park létrehozását tervezi.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
Aktív témák
-
#2002
Warlock_42
senior tag
Warlock_42
senior tag
Nah akkor még egy az Inteles témában:
Remélem emlékszik még mindenki:
- Miért nevezte az Intel Pentiumnak a Pentiumot és miért nem 586-osnbak ?
- Mert amikor az új processzorral hozzáadtak 486-hoz százat 585,999 lett a végeredmény!!
És még egy:
Ez valami korabeli lamerdemóból:
Megtaláltuk a hibát a Pentiumban:
1010110111110111000010101011010110102What does the free fall feel like? Asks the boy with a spark in his eye Know why the nightingale sings Is the answer to everything
-
norbiphu
senior tag
Bill Gates meghal (
ez már jól kezdõdik, nem?) Felkerül a mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja. - Bill fiam, hová akarsz kerülni a mennybe vagy a pokolba? - Hát nem lehetne valami kis ízelítõt látni belõle? - De persze! - mondja Szent Péter. Odavezeti Billy-t a egy monitorhoz. - Nézd! - mondja - Ez itt a pokol! A képen egy gyönyörû tengerpart látható ahol csodálatos lányok szaladgálnak. Bill megszólal: - A mennyre már nem is vagyok kíváncsi. A pokolba szeretnék kerülni! - Legyen! - mondja A pokolban Bill-t egybõl elkapja egy ördög és belevágja az üstbe. Mire Billy felkiált: - Na de a képernyõn nem ez volt! - Ja, az csak a demo verzió! "Hmm," sed teh lolrus. "Maybe we shud go ask Ceiling Cat?"
-
norbiphu
senior tag
Fenn a mennyben Krisztus és az apostolok azon elmélkednek, hogy vajon miért növekszik az utóbbi idõkben a túladagolásban elhunytak száma. Mivel nem tudnak dülõre jutni, Jézus tesz egy javaslatot: - Minden apostol menjen le a földre és hozzon magával valamilyen drogot. El is mennek, Jézus várakozik a bezárt szobában. Kopognak - Ki az? - Péter vagyok, marihuanát hoztam. - Jól van, gyere be. Megint kopognak - József vagyok, LSD-t hoztam - Gyere be. Ismét kopogás - Máté vagyok, cracket hoztam - Gyere te is. Hirtelen nagy dörömbölés hallatszik az ajtón: - Júdás vagyok, itt az FBI. KINYITNI, ROHADÉKOK!
"Hmm," sed teh lolrus. "Maybe we shud go ask Ceiling Cat?"
-
norbiphu
senior tag
A világ legrövidebb könyvei : A franciákat szeretõ országok; A német vicc 1000 éve; Arnold Swarzenegger teljes szókincse; Az amerikai kultúra; Az amerikai külpolitika sikerei; Biztonságos vezetés Olaszországban; Emberbarát rendszergazdák névsora; Ertekezés a francia vendégszeretetrõl; Eszkimó fürdõruhamodellek; Etióp világuralmi tervek; Fidel Castro: Emberi jogok; Gyors és hatékony Windows applikáci; Haladást elérõ kormányfõk a történelemben; Logikus gondolkodás nõk számára; Minden, amit a férfiak tudnak a nõkrõl; Nagy-Britannia legjobb ételei; Négerek, akikkel a jachtklubban találkoztam; Népszerü ügyvédek; Papai tanácsok a fogamzásgátlásra; Sylvester Stallone: Fortélyok drámai szinészeknek; Teljesitett választási igéretek, i.e. 487-tõl napjainkig; Tréfás nõi mondások gyüjteménye; UNIX könyved.
From PWC"Hmm," sed teh lolrus. "Maybe we shud go ask Ceiling Cat?"
-
norbiphu
senior tag
A fiatal pap meg az öreg pap ping-pongoznak. Egyszer csak melléüt a fiatal pap: - Az istenit, melléütöttem! Játszanak tovább, újra melléüt. - A rohadt isteni, melléütöttem!! - az öreg pap már rosszallóan néz rá. De azért játszanak tovább, hogy-hogynem, megint melléüt. - A k*rv@ istenit melléütöttem! - na, ezen már az idõs pap sem megy elszó nélkül, elmormol egy imát, melyben kéri Istent, büntesse meg eme gyarló papot, ki káromolni merészelte, de azért folytatják a játszmát. Valahogy azonban az ifjú ismét elvéti a dolgot. - A rohadt k*rv@ istenit, már megint melléütöttem! - a következõ pillanatban sistergõ villámcsapás agyonüti az öreg papot, mire fenntrõl egy hang: - Az istenit, melléütöttem!
From PWC"Hmm," sed teh lolrus. "Maybe we shud go ask Ceiling Cat?"
-
#2007
localhost
Közösségépítő
Warlock_42
#2002
localhost
Közösségépítő
válasz
Warlock_42
#2002
üzenetére
Technika oh!
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
LukE
veterán
kressz tanfolyam
http://www.motoros-friends.hu/gyozo/fahrschule/''Firefoxot hasznaljanak csak a gyavak. Az Explorer az igazi ferfiak bongeszoje! Veszely, kaland, nyitottsag!'' ιQι
-
localhost
Közösségépítő
Két definíció:
Kereskedelmi TV - ahol az érdekes műsorokat reklámok szakítják meg
Közszolgálati TV - ahol a műsort a köztük levő reklámok teszik érdekesebbé¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
joghurt
addikt
A szemorvosi rendelő folyosóján két pasas találkozik:
- Á! Régen láttam!
- Régen én is.
Kórházban:
- Mi baja van?
- Koszorúér...
- Nem azt kérdeztem, hogy hova megy!
Az útkereszteződésben a közlekedési rendőr rákiabál az autóvezetőre:
- Hé megállj! Nem hallja, hogy megálljt kiáltok?
- Hallottam, de azt hittem azt mondja: ''Jó reggelt, képviselő úr!''
- Igen, csak roppant nagy itt a zaj, képviselő úr.
A szöszitől megkérdezik az autóműszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...A tej élet, erő, egészség.
-
joghurt
addikt
válasz
netchan
#2015
üzenetére
Na, akkor még neszeneked:
Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike a buszra
és azt mondja a srácnak:
- Fölállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a
helyemet.
- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős járgánnyal
utazni, amelyet nem is neked kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
- Igen, ez nagyszerű lenne!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
(Ez angol eredetiben azért kicsit jobb.)
Étteremben:
- Mielőtt rendelnék, megmondaná, hogyan készítik itt elő a csirkét?
- Semmi különös uram, szimplán megmondjuk neki: Ma este meg fogsz
halni.
Esti mese közben a kislány megkérdi a mamáját:
- Anyu, a mesék mindig úgy kezd?dnek, hogy ''egyszer volt, hol nem volt''?
- Nem kicsim, néha úgy, hogy ''Drágám, ma este egy kicsit tovább bent kell
maradnom az irodában...''
- Mi a félelem mértékegysége?
- Paraméter
Szőke és barna nő ülnek a kocsiban. Egyszercsak megáll az autó, szőke
megkérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
Mire a szőke:
- De okos vagy! Én biztosan nem vettem volna észre, és tovább vezettem
volna!A tej élet, erő, egészség.
-
Turmoil
senior tag
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jog szigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első:
Prof: Húzzon tételt.
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze-vissza.
Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos.
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvenyes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik:
Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..
-
Szőrös
veterán
Ezt látnotok kell !
http://szanalmas.hu/diab/mocsolad.avihttps://starcitizen.hu ha tudni akarod mi újság az univerzumban
-
Marcus
aktív tag
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted az irataid, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK
JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
[Zárójelben a magyar fordítás]
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: -
ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: - ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL?
[Természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben résztvevő másik
személygépkocsivezetővel:
- VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ
NESZTI MADAFAKIN BICS! [Kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten!]
Amikor valami rossz történik: - OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [Azt a mindenit!]
Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: - GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL
KIK JÓ MADAFAKING SIT ASZ [Bocsánat, de nincs apróm]Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!
-
-
hahaha
tag
Miért ment át a csirke az úton ?
ÓVÓNO: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszeruségbol.
SADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat,
hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
BRUCE WILLIS: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelott...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelodo váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon
átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbol és imigyen szóla a csirkéhez: ''Bizony mondom néked,
kelj át az úton !'' És a csirke átkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, hogy átment az úton. Még hány csirkét
kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. ki törodik vele, hogy miért?
A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekvését.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra,
elfojtott szexuális bizonytalalnságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, ami nemcsak átmegy a túloldalra,
de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait, és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan mgértsék.
Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlodtek,
amely felruházza oket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozgult el a csirke
alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esoben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna ...?
FÓTHI ÁKOS: Ez a csirke invariáns tulajdonsága...
Filmek :
M.I.B. : Hölgyeim, Uraim ! Jöjjenek közelebb, amit láttak nem csirke volt, csak egy gázfelho megrekedt egy termikus zsebben ! Most nézzenek bele ebbe a vörös lámpácskába. Köszönöm.
Hellraiser : A pokolból jött Todd. A csirke itt van Todd. Megint. Megint.
Ponyvaregény : Látsz itt olyan táblát hogy csirkeátjáró ? Nem látsz. És tudod miért nem látsz ?!
Aliens : Ripley, nekem anyukám azt mondta nincsenek csirkék. Pedig vannak. Mindenhol.
Forrest Gump : A Mama azt mondta, hogy ha Isten azt akarta volna, hogy a csirke a túloldalon legyen, akkor oda született volna.
Blair Witch Prj. : (kamerarángatás) Úristen ! Josh ! A csirke ! Meneküljünk !
Leon a profi : Not és csirkét soha. Ez a szabály.
Mátrix : Kövesd a fehér csirkét Neo !
X akták : A csirke odaát van...
Hegylakó : A jövoben lesz egy hatalmas túloldal, ahol a csirkék gyülekezni fognak, hogy megküzdjenek a jutalomért.
Csillagok háborúja : Nem csirke az, hanem urállomás.
5th. element (Leeloo) : Csirke jó ! Csirke finom !
Apokalipszis. Most. : Ha a csirke átjutott, nekünk is sikerülni fog emberek !
Csillagközi Inv. (Starship troop.) : Ideátról, a Klendathuról jelentkezek ! Rengeteg itt a csirke ! Úristarrrrggghhhh....
2001.
Urodüsszeia : Ez tele van, tele van CSIRKÉKKEL !
Gyalog galopp : Mert a kedvenc szine kék. De hol a szörny? A csirke elött vagy után?
hahaha''Dehát kezetfogtunk!!!''
-
jeges
senior tag
Kieg:
Gyalog-galopp: -Hol? A csirkén túl???... -A csirke az!!! ... -Vén hülye buzeráns! Hiába izgattál fel.
Brian élete: ...és boldogok a csirkék, mert ők öröklik a Földet...
Pulp fiction (2): Chicken has personality. Personality goes a long way... (bocs, ezt nem tudtam magyarul...) -
Pet_i
senior tag
, de azért eredetiben kicsit jobb:
Why did the Chicken cross the road?
SAEED AL SAHAF - Iraqi Head of Information
The chicken did not cross the road. This is a complete fabrication.
We do not even have a chicken.
GEORGE W BUSH
We don't care why the chicken crossed the road. We just want to know if
the chicken is on our side of the road or not. The chicken is
either for us or against us. There is no middle ground.
COLIN POWELL
Now to the left of the screen, you can clearly see the satellite image of
the chicken crossing the road.
TONY BLAIR
I agree with George.
HANS BLIX
We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been
allowed to have access to the other side of the road.
MARTIN LUTHER KING, JR
I envision a world where all chickens will be free to cross roads without
having their motives called into question.
GRANDPA
In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Somebody told
us the chicken crossed the road, and that was good enough.
JOHN LENNON
Imagine all the chickens in the world crossing roads together - in peace.
ARISTOTLE
It is the nature of chickens to cross the road.
KARL MARX
It was an historic inevitability.
RONALD REAGAN
What chicken?
SIGMUND FREUD
The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road
reveals your underlying sexual insecurity.
BILL GATES
eChicken2003 will not only cross roads, but will lay eggs, file your
important documents, balance your checkbook - and internet explorer
is an integral part of eChicken.
ALBERT EINSTEIN
Did the chicken really cross the road, or did the road move beneath the
chicken?
BILL CLINTON
What is your definition of chicken?
THE BIBLE
And God came down from heaven, and he said unto the chicken THOU SHALT
CROSS THE ROAD. And the chicken didst cross the road, and there was rejoicing.
HOMER SIMPSON
Mmmmmmmmm . . . . c h i c k e n -
Polesz
addikt
A legjobb kérdések, amiket egy 100 forintos boltban feltehetsz:
1. Ez mennyibe kerül?
2. Ez az aranylánc valódi?
3. Hitelkártyával fizethetek?
4. Erre a termékre mennyi a garancia?
5. Van ennél egy kicsivel olcsóbb kivitel is?
6. Megvásárolható részletre is?Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.
-
Polesz
addikt
Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra ''kiöltözést''.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd ''büdös kölkei'' nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A ''mingyá' rókázok'' szöveget felváltotta a ''köszönöm, de nem kérek többet''.
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.
-
#2029
hogyishívnak?
aktív tag
hogyishívnak?
aktív tag
Örexünk
- Az idei golyak kozul sokan 1983-ban szulettek...
- Ekkor Te mar tudtal osztani, szorozni, sot, egyenleteket megoldani...
- Nekik nem mond semmit a ''Reagen korszak'' es nem is hallottak az ellene elkovetett merenyletrol. Gyerekek voltak az Obolhaboru idejen.
- Az 1987-es ''fekete hetfo'' olyan nekik, mint az 1929-es Valsag.
- A Papa emlekezetuk szerint, mindig is II Janos-Pal volt.
- Soha sem enekeltek, hogy ''We are the world, we are the children...'' es amikor Garcia-Marquez megkapta az irodalmi Nobel dijat, meg olvasni sem tudtak.
- Nyolc evesek voltak, amikor szethullott a Szovjetunio.
-Nem emlekeznek a Hideg Haborura, es csak egy Nemetorszagot ismernek, akkor is, ha az iskolaban megprobaljak Nekik elmagyarazni, hogy valaha ketto volt.
- Tul fiatalok ahhoz, hogy emlekezzenek a Challanger katasztrofajara.
- Szamukra mindig letezett az AIDS.
- Sohasem jatszottak Atari videojatekkal vagy Spektrummal.
- A CD egy eves koruk ota kaphato... nem volt soha hagyomanyos lemezjatszojuk, nem jatszottak soha Pac-Mannal.
- A Star-Wars-on nagyon latszik, hogy csak makett az egesz, a specialis effektusok meg ketsegbeejtoek.
- Sokan azt sem tudjak, hogy milyenek voltak regen a TV keszulekek, sot, sokan kozuluk nem is lattak soha fekete-feher TV-t.
- Nem tudjak elkepzelni, hogy milyen lehetett a vilag tavkapcsolo nelkul.
- Harom evvel azutan szulettek, hogy a Sony piacra dobta a WalkMant, nekik a gorkorcsolyanak mindig egy sorban voltak a kerekei.
- Es akkor nem beszeltunk meg arrol, milyen termeszetesnek veszik a mobil telefont vagy a PC-t.
- Lehet, hogy sohasem lattak a ''Futrinka utcat'' vagy a ''Magyar Nepmeseket'', nem olvastak Nekik ''Pottyos Pannat''.
- Szamukra Michael Jackson mindig feher volt, es nem ertik, hogy hogy tancolhatott valaha John Travolta.
- Nem ismerik ''Hazard megye Lordjait'' vagy ''Stasky es Hutch''-ot. Azt hiszik, hogy a ''Charlie angyalai'' es a ''Mission Impossible'' a tavalyi evad ujdonsagai.
- Gondolj bele, hogy ezek az emberek mar egyetemre jarnak...Ok a mai fiatalsag.
Ime nehany bizonyitek, ami alatamasztja, hogy oregszel:
1. Erted a fenti szoveget, es mosolyogsz rajta...
2. Ferfi vagy, es mar nincs lelkiismeret furdalasod, ha NEMet mondasz egy nonek...
3. No vagy, es vegre tudsz IGENt is mondani egy ferfinak.. es meg lelkiismeret furdalasod sincs.
4. Sportolsz es ezt mindenkinek el is ujsagolod.
5. ''Vitaminokat'' tartassz az ejjeli szekrenyedben.
6. A szuzesseg mar nem beszedtema.
7. A gyerekek, akiknek nemreg meg haver voltal, most azt mondjak rad: ''Bacsi''... Meg rosszabb, csokolommal koszonnek.
8. Joval tobb mint egy delelottre van szukseged ahhoz, hogy kiheverj egy ejszakaba nyulo bulit.
9. Zuhanyozas utan Te magad terited ki a torolkozodet.
10. Zavar, ha mas nyitvahagyja a fogkremes tubust.
11. A barataid hazasodnak, pedig nincsenek is rakenyszeritve.
12. A 10 eves unokatesod cigit ker toled.
13. A unokahugod jobban ert a szamitogepekhez, mint Te.
14. Elmesz strandolni, es el tudsz tolteni egy napot ugy, hogy nem mesz be a vizbe.
15. A koncerteket inkabb a TV-ben nezed meg.
16. Mindig viszel ajandekot a szulinapokra... pont mint amikor kicsi voltal.
17. Ha sportolsz, olyan ruhat veszel fol, ami ''eltakar'', es nem olyat, ami ''megmutat''.
18. Inkabb atmesz a baratodhoz, minsem hogy orakon keresztul logjatok a telefonon.
19. Pontosan tudod, hogy mit akarsz.
20. miutan elolvastad ezt a levelet, ugy dontesz, hogy elkuldod egy baratodnak, mert biztosan tetszeni fog Neki...Tibi
-
#2030
Warlock_42
senior tag
Warlock_42
senior tag
Ezeken majd be' tam:
Két nyugdíjas beszélget:
- Hallod, milyen szegények ezek a mai egyetemisták. Öten szívnak egy cigarettát.
- Igen, és még örülnek is neki
Nyuszika bemegy a festék boltba. Rácsap az asztalra és ezt mondja:-Kérek egy ecetet!-De ez egy festékbolt nyuszika! - válaszol az eledó.-Kérek egy ecetet!-Mondom, hogy ez egy festékbolt!-O.K., akkor mondom máshogy. Kérek egy pamacot!
- Kérsz kalózpálinkát?
- Najó, adjál...glugy-glugy-glugy...
- Hmm, érdekes íze van. És miért kalózpálinka?
- Hát nem látod a halálfejet az üvegén...?!
TárskeresésÉn egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartozkodó,komoly,tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok.Keresem azt a zeneszerető,természetkedvelő,színházba járó romantikus lelkű,intelligens,művelt,kedves hölgyet,aki leszopna.
-Ne haragudjon, a Keleti Pályaudvart keresem...
-Nem haragszom. Keresse!What does the free fall feel like? Asks the boy with a spark in his eye Know why the nightingale sings Is the answer to everything
-
Polesz
addikt
Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.
-
#2033
Cathfaern
nagyúr
hogyishívnak?
#2029
Cathfaern
nagyúr
válasz
hogyishívnak?
#2029
üzenetére
Hhmmm...speciális eset lehetek:
86-ban születtem. Sokáig néztem feket-fehér TV-t (távirányító nélkül), játszottam mind Atari-val, mind Pac-Mannal. Görkorcsolyáztam 2 soros korcsolyával. És volt hagyományos lemezlejátszóm -
csabika25
aktív tag
Teszt annak eldöntésére, hogy Ön mennyire alkalmas miniszterelnöknek
1. Egy rövid mondatban jellemezze önmagát!
a) Becsületes vagyok! (1 pont)
b) Tanulékony vagyok! (3 pont)
c) Ájrópúnós csávó vagyok! (5 pont)
d) Öööööööööööö.... (10 pont)
2. Az igen az igen?
a) igen (1 pont)
b) általában igen (3 pont)
c) nem (5 pont)
d) Nem tom, mer kovácslaci nem írta le erre a kérdésre mit válaszoljak (10 pont)
3. Széchenyi István a legnagyobb....
a) magyar (1 pont)
b) magyar film főhőse (3 pont)
c) Kútúráró nem vót szó! (5 pont)
d) Fene egyen meg kovácslaci! (10 pont)
4. Rövid vagyonnyilatkozat:
a) 25 nm-es józsefvárosi önkormányzati lakás harmada, piros 1200-es zsiga, Kovács Margit kerámia megközelítőleg jó másolata (1 pont)
b) asszonynak van szőlője (3 pont)
c) Budai villa, amit a visszaváltott vodkásüvegek betétdíjából építtettem. (5 pont)
d) állami pénzen beriasztózott budai villa, néhány száz milla, meg 1
év alatt ami összejött zsákmányként (10 pont)
5. Volt-e pufajkás, ÁVÓ-s, titkosügynök meg ilyesmi?
a) Nem voltam, sőt engem üldöztek. (1 pont)
b) Egy KISZ farsangon vörösgárdistásnak öltöztem. (3 pont)
c) Pufajkás voltam! Na és? (5 pont)
d) My name is 209. D-209! (10 pont)
6. Nyelvtudása:
a) 3 nyelv felsőfokú ismerete. (1 pont)
b) angol megfelelő ismerete erős magyar akcentussal. (3 pont)
c) Orosz nagyon megy, a többi meg le van... (5 pont)
c) román anyanyelvi, francia elmegy, angol pocsék, magyar alapfokú
(10 pont)
7. Mit tenne ha az aluljáróban megállítaná egy krisnás?
a) Megvenném a ''Köles forever'' című szakácskönyvet és a ''Tarhálás mesterfokon 6.0''-ás multimédiás CD-t, és nagyobb összeget utalnék
a szervezet számlájára. (1 pont)
b) Laza testcsellel elfutnék mellette, mert igazolt focista vagyok. ( 3 pont)
c) sortüzet vezényelnék (5 pont)
d) Szónék a Lumpen Móninak hogy verjen rá a gumibottal és vigye
be, mert biztosan lejárt a a a a zengedélye. ( 5 pont)
Értékelés:
0-7 pont: Ön alkalmatlan miniszterelnöknek, próbálkozzon a Máltai Szeretetszolgálatnál.
7-21 pont: Pontjai sokan vannak, de nem elegen, de azért Ön
alkalmas miniszterelnöknek.
21-35 pont: Ön is alkalmas miniszterelnöknek, de a pufajkás viseletét cserélje valami modernebbre, és kevesebb vodkát fogyasszon!
35-70 pont: Ön Magyar (nép)Köztársaság legalkalmasabb miniszterelnöke!''Isten fut Windows alatt''
-
hahaha
tag
Nem mondom.
Foleg Mr. Powell tetszett.
De inkabb upgrade, mintsem eredeti.
-------------
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi
tőle az anyukája:
- Na milyen volt odakint?
- Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt.
hahaha''Dehát kezetfogtunk!!!''
-
[amne]
senior tag
válasz
csabika25
#2034
üzenetére
Az ilyen ''nagyon-nagyon vicces'' szövegek inkább egy évvel ezelőtt voltak divatban, ma már nagyon nem trendi. Amúgy nem is érdekelne az egész csak megragadta a figyelmemet az a tévhit melyben élsz, ugyanis nem ''kovácslaci'' szokta írni a beszédeit, hanem esetleg erre alkalmas kormányszvivő, vagy akár egy teljes iroda, de hidd el ugyanez a helyzet a nagy szónokoddal is csak nála kevesebb az egy mondtara jutó ő-k száma.
bocs az OFF ért.
-
csabika25
aktív tag
-
csabika25
aktív tag
-
csabika25
aktív tag
És miután az elmúlt 10 percet szerencsésen végigdühöngtem miattad, még annyit, hogy a vicc az egy olyan valami, ami a vicc alanyaival kapcsolatos sztereotípiákkal dolgozik. A fenti kérdőívben megtalálható a legtöbb sztereotípia a három miniszterelnökkel kapcsolatban. És nem hiszem, hogy azért, mert AmneZia kinyilatkoztatja, hogy márpedig Megyóval nem lehet vicceni, mellőzni kéne a Viccrovatban a politikai témájú vicceket - pláne akkor, ha az a vicc kiegyensúlyozott. Azon lehet vitatkozni, hogy a vicc esetleg nem volt humoros. Szerintem az volt, ezért is tettem ki. Ha pedig sértő, igazságtalan, propagandista, akkor a vicc sorsa a nálad sokkal jobb humorérzékkel megáldott moderátorok kezében van.
''Isten fut Windows alatt''
-
[amne]
senior tag
válasz
csabika25
#2039
üzenetére
Rendben egy már megvan.
Igazad van tévedtem, emiatt nem hiszem hogy dühöngeni kéne én se tettem mikor beírtam ominózus hozzászólásomat, és párttól függetlenül tettem, lényegtelen hogy melyik pártról van szó benne, éppen ezért írtam azt is hogy a téveszmék miatt böktem csak rá a ''válasz'' gombra amúgy nem foglalkoztam volna vele.
Még egyszer bocs.....Peace! -
Celo
újonc
Sziasztok! Remélem, nem mindenki ismeri:
Megy Micimackó az erdőben, és hiányzik a bal lába és a jobb szeme. Szembejön Malacka, meglátja és elszörnyedve kérdezi:
- Jesszusom, Micimackó, mi történt veled?!
-Á, ne is kérdezd! Fogadtam Nyuszival a jobb szemembe, hogy nem tudja kitépni a bal lábam...Celo
-
yerico
senior tag
válasz
csabika25
#2041
üzenetére
Nehéz a fenti szöveget a fiatal diktátorok erőszakszervezetére érteni (fidesz), még nehezebb az mdf-re. Ok, balfaszok (és jobbfaszok) mindig is voltak, ovi pedig magasan a topon van, de mondjuk a kovácslaci , pufajka, D209, lumpenmóni igen erősen kötődik a jelenlegi kormánypárthoz.
Ha az szerinted általánosságban érvényes, akkor igazad van. Egyébként rettentő gyenge, magyarnemzet szintű vicc volt.
Ehhez kapcsolódik.
Miért nagy a korrupció Magyarországon?
Mert 89(???) forintért meg lehet venni az egész Magyar Nemzetet. -
Sanya
nagyúr
pssssz! ez nem politikai oldal. Itt viccek vannak. Vannak cigányos viccek, vannak romános viccek, vannak fideszes viccek és vannak szocialista viccek is(több is van pl: jó viccek, rossz viccek, skót, székely, szőke stb..), elolvassuk őket és jót nevetünk rajta elfelejtjük. Általában ezeket a vicceket nem fajgyűlöletből találják ki az emberek, hanem hogy nevessünk. Nem megyünk szitkozódni: Hogy mersz ilyet állítani arról a szent pártról??????? Légyszi menj az off topicba, dühöngd ki magad.
A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!
-
csabika25
aktív tag
Akkor én is újra leírom: azon lehet vitatkozni, hogy valami jó vicc vagy nem jó vicc, bár ezen is teljesen felesleges. Szerintem ez jó volt. Ha valakinek nem tetszik, annak nem tetszik. Szerintem nem MN szintű vicc volt, ezért tettem közzé. És ezúton bátorítok mindenkit, hogy nyugodtan mondjon politikai vicceket, előbb-utóbb talán mindenki elhiszi, hogy ez nem fikázás, hanem poénkodás. És csakazértis:
Hazatér valahonnan a politikus és csókkal halmozza el a feleségét.
- Minden rendben van - mondja - Megválasztottak!
- Valóban? Nem hazudsz?
- Most már nem kell!''Isten fut Windows alatt''
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Három célcsoportra fókuszál az Edge 50 széria
- Xbox Series X|S
- AMD Navi Radeon™ RX 6xxx sorozat
- Korrekt áron dobta piacra a Roku a Mini LED QLED tévéit
- Gyúrósok ide!
- Ford topik
- Ukrajnai háború
- Azonnali VGA-s kérdések órája
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- Diablo IV
- További aktív témák...
